在QQ上撩女孩的套路，不过还没到对象那个地步，轻点撩的套路，句子什么的
你多大了
说下年龄，然后你说对不起，让你久等了，哈哈哈你能笑一笑嘛。
哈哈哈，咖啡终于不太苦了~
能教我几句骚话吗，撩小姐姐用
只怕姑娘是光，小生飞蛾扑火这句我很喜欢，题主也可以仿照这类写写，休息称呼是姑娘小生，慎用小姐公子
逗男朋友开心的笑话
1. ， 白羊和一只狮子走进。
老板说您要啥
羊说：‘一份。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
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最恶心的笑话 建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 1、还有菜吗
-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗
” 有个学生提问：“还有菜 吗
” 2、验算- 考试中某学生拿出，摇出十道选择题答 案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考师终于忍无可忍： “你在干什么
” 学生答：“我在验算。
” 3、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好
我在某某路口，我要搭计程 车。
” 司机：“那你穿着什么衣服呢
”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。
” 司机：“到哪里
” 小姐：“到膝盖。
”司机 ：“。
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” 4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗
他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。
请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟
” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字
” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊
” 6、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，或奶油。
”吝啬鬼：“没有
” 乞丐：“面包屑也行。
” 吝啬鬼：“也没有
” 乞丐：“那就给口水喝吧
” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。
” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里
还不快和我一起去要饭
” 7、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。
”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。
现在，你可以提第一个求了。
” 骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。
”首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马
”他说，“不过，我还是要杀你。
你的第二个要求是什么
” 骑兵再次 要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。
”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。
” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来
” 8、抢答--- 一男人在高速公路休息站上洗手间。
第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧
” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦
” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么
” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。
” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。
我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。
” 9、区间站 --- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的
” 10、夸耀--- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
” 一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。
” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。
然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧
”掉头就走
撩妹技巧：和刚认识的女孩怎么聊
如何真诚认识（搭讪）女生
最近，很多哥们找佐哥诉苦，说自己身边的姑娘太少，而且长得漂亮的好姑娘都已经名花有主了，就算学了怎么跟女生聊天约会，那也没有“用武之地”啊
但佐哥想的是：你要找的好姑娘也许就在你们偶然的相遇之间，而你们也只隔了一个简单的搭讪。
所以这一次，佐哥就来给各位兄弟分享一下我压箱底的搭讪经验，看完了就能让你自信轻松地和心仪姑娘发生你们的故事。
1.别被“自己”给困住了很多哥们并不是不会搭讪，而是总YY女生会拒绝自己，被拒绝很丢脸，很在意路人对自己地看法等等，所以一直不敢去尝试。
事实上，搭讪失败也只不过被女生拒绝而略显尴尬罢了，并没有其他损失。
而且相比被拒绝，我更不想留下人生的遗憾——也许会错过一辈子最心爱的灵魂伴侣，而选择妥协。
当然，搭讪也是考验一个男人口才沟通技巧和整体修养的试练，一次成功的搭讪中更包含着智慧和勇气。
但是搭讪也只是概率事件，就算你能通过不断改造自己来提升成功率，但也不能避免被拒绝，毕竟谁都不是每一个女孩喜欢的“万能适配款式”
所以，搭讪时心态一定要好，足够自信，就算没能成功依旧是一场锻炼，这会让你走得更远。
2.守住你搭讪的“初衷”守住自己的初衷也就是抱着认认真真找对象谈恋爱地想法，简单真诚地去搭讪妹纸，进一步了解对方，而不是单纯以性为目的，因为满脑子都是性，将很难遇到自己真正喜欢的姑娘。
另外，搭讪也只不过是一种让你认识更多女性朋友，提高找到自己真正喜欢姑娘可能性的一种方式而已，万一一不小心用你的真诚搭讪到像志玲姐姐这样的女朋友呢
3.如何“迅速”提升搭讪成功率
第一步，搭讪前检查一遍自我形象，这是对女生的尊重也是成功的开始。
搭讪能不能成功有一半以上取决于你的第一印象。
你可以不帅，但必须干净。
曾经我也偷偷问过我们的涵韵导师，怎么样才能成功搭讪到她。
她说作为一个女孩子，她会更愿意被一个穿着得体、干净清爽的男生搭讪，并考虑和对方有进一步的发展。
所以，这一步你要做的就是搭讪前，从头到脚的检查一下自身穿着打扮，最好每一个角落都不要放过。
看看自己是否油头粉面，身上是否有异味，发型是否需要打理下，胡子是否需要修整，衣服穿搭是否合适等等。
第二步、不要冲动，先判断心仪的女生是否适合搭讪所谓知己知彼百战不殆，有了一个好的形象之后也要初步判断搭讪的时机和妹子的类型，不然搭了也等于白搭。
首先判断对方是否在等人，如果在等人最好先不要上去搭讪，因为对方可能在等她的男朋友，如果有男生向他走去还是放弃搭讪对方。
其次判断对方是处于“悠闲”状态还是“急忙”状态，如果在火车上，汽车上，地铁上或者在大街上慢吞吞闲逛的女生，都是处于“悠闲”状态的女生，搭讪成功率比较高。
如果在路上急匆匆走着甚至奔跑或者踩着共享单车的妹子可能处于“急忙”状态，这种情况搭讪成功率稍微低一点。
另外，也可以从对方的穿着上初步判断对方的性格，比如穿着比较保守点的女孩可能平时比较文静，这时可能需要你用温和一点的语气，保有绅士风度；如果穿着比较开放点的女生可以直接一点，但一定要坦诚。
第三步、上前搭讪如果说前面两步是起飞前的助跑，那么这一步将会决定起飞还是坠落。
一般情况下，上前搭讪的动作一定要干净利落，千万不要跟踪，不然会被误以为是变态、猥琐男。
（1）搭讪时要先表明来意开场白中不要带着很强的目的性，也不要说一些很虚的话。
一上来就要微信要电话号码，这跟路边发传单要电话号码没什么区别，比如：“美女你好，看你长得很可爱，想要认识你。
”“美女你好，觉得你很好看，可以给我你的微信吗
”也不要一上来很没下限地展示自己的“油嘴滑舌”，这会让妹子觉得你是神经病，比如：“如果我不上来认识你，那我可能会后悔一辈子。
”正确的做法应该是先简要介绍下自己，让对方有更多的安全感和信任感，比如：“姑娘，你好，我叫XXX，在这附近上班，刚才路过的时候看到了你，觉得你蛮有气质的，希望能和你认识一下
”当然，称呼上也需要注意一点，千万不要用“小姐”最好也不要用“美女”，用简单的“hello”“hi”这些中性点的词语既能显得你比较正经又不至于说错话。
（2）坚持原则但不要死缠烂打当你真诚地和姑娘说明你的来意之后，很可能因为前几次说话的吞吞吐吐或肢体语言的不协调导致被姑娘拒绝。
这个时候你可以试着再表达一下你内心的真实想法和感受。
如果妹子依然不肯给你微信，千万不要死缠烂打、软磨硬泡，因为女生的拒绝就是拒绝，就是不想认识你，权当作一次试练。
（3）妹子犹豫的时候给她一个加你微信的理由给对方一个合情合理的理由将会让你更自然而然地要到微信，比如：“觉能遇见你蛮幸运的，但是暂时又有没有想到更好地方式去和你认识，所以，只能这样很冒昧地上来跟你说，希望你不要介意，我留个微信认识一下吧。
”（4）要到微信之后不要逗留如果姑娘不是特别方便，那对方给你联系方式之后，你礼貌结束对话就离开。
不要一直留在现场。
因为在不熟的情况下，如果不是特别会聊天，气氛就会显得尴尬。
（5）实在不行就带上僚机并肩作战我相信很多男生第一次搭讪肯定很慌张，导致不敢行动，但有几个僚机一起就不一样了，这会给你很大的鼓励和动力，几次之后心态就会好很多了。
4.偶尔使用一些小技巧上面的搭讪步骤实用并且系统，掌握之后可以提高搭讪的成功率，包括搭讪后的聊天上也能比较顺畅。
不过，还有一些搭讪的小技巧也能比较顺利地要到微信，但是不可控的因素比较大。
比如：在公车上假装没零钱，让女生帮忙刷卡或者换零钱，顺势加女生微信发红包表示感谢。
超过她后假装掉了东西，等她捡起来后立马千恩万谢，说得严重一点，例如“要不是你，我今天就完了，这样，我们加个好友，这周末我请你吃个饭吧，你一定要接受我的这份谢意。
”买一堆书，在上面都写上你的名字和电话号码，然后抱着，找经常和她相遇的地方，快速跑过去，落下一两本，千万不要回头，哪怕姑娘喊你，装作没听见就这样快速跑过去，不久就能接到电话。
5.间接搭讪不是系统的干货我宁愿不写，当你学会上面的基础实用的直接搭讪技巧之后，还可以完全去除目的性，更自然而然地进行搭讪。
（1）完全不展现自己的目的性，自然而然地引导话题说白了就是闲聊搭话开场，比如看到一个姑娘在排队点餐，自然而然地跟她说：“你也喜欢吃这个呀
我经常来这里吃，那个xxx也很不错”……（2）让对方了解你闲聊过后可以简单说明自己的身份，告诉对方自己是做什么工作的。
比如说自己在这附近上班，是一名律师。
（3）让对方觉得你很优秀在对话中体现出自己的价值，比如说几天搞那么晚因为加班忙着一个较大的案子，自己的副业也很忙。
（4）自然而然要到微信比如“你懂这个吗
以后可能有帮助到你的，可以加我微信，有问题也可以联系我，说不定我还能帮上忙呢”当然学会了理论也需要通过不断实践内化，提升自身的情商和思维心态，这样才能获得真正的成长和蜕变。
但是大部分兄弟总是盲目实践，今天学一点这个理论，明天学一点那个技巧，慢慢地脑袋里面的东西越来越多，学习的热情也被渐渐消耗殆尽，脑子也越来越混乱，到最后弄得自己晕头转向不说，还浪费了很多的时间、精力，甚至是金钱等。
所以，为了帮助更多迷茫的兄弟成长和蜕变，我们开了最专业负责的系统课，涵盖个人形象塑造、聊天思维指导、约会搭讪指导等系统指导。
手把手，让你在恋爱的道路少走弯路。
PS：学习更多撩妹情话金句、撩妹套路技巧，脱离单身苦海，来【脱单大师】，领秘籍
求土味情话
“害你……
”“害我这么喜欢你。
”我差点一口老血喷出在对她表示鄙夷之后，旋即陷入了“土味情话”的漩涡之中。
土味情话，堪称情话届的一股泥石流，风靡于微信、微博和抖音各大平台，以尴尬哭和骚断腿著称。
最魔幻的是，在土气中还觉得有点甜是怎么回事
以下是我们收集的25条身边的朋友曾经收到过的＃土味情话＃，你们自己感受下。
PS：土味情话有风险，使用须谨慎@铁牛“这是发票，那是饭票，你是我的女票。
”@芳心纵火犯“你长得好像我的一个亲戚啊。
”“谁
”“我爸爸的女婿。
”@D小姐“请管好你的嘴。
”“怎么了
”“因为我会忍不住要亲它。
”@养乐多“你有罪。
”“”“你不但闯入了我的心房，还偷走了我的心。
”@七九八十一“我最近都胖了，都怪你。
”“为什么
”“因为你实在太甜了。
”@神奇男孩“我最近学会了一门新技能，算命。
”“给我算算
”“我掐指一算，你命里缺我。
@柠檬柚子茶“你能不能闭嘴
”“我没说话啊。
”“那为什么我满脑子都是你的声音。
”“小姐你的东西落在我车上了。
”“什么
”“你高洁的气质。
”“我永远不会你这种人的。
”“”“我只会爱你。
”“小姐姐你不要这么有礼貌。
”“怎么了
”“我只想欣赏你的美貌。
”“我最近有点低血糖。
”“怎么回事
”“因为太久没见你了。
”“你长得好像我的一个朋友啊。
”“谁
”“我男朋友。
”“你会弹吉他吗
”“不会啊。
”“那你为什么拨动了我的心弦。
”“你滚好吗
”“哈
”“滚到我心里来。
”“你好宅啊。
”“没有啊。
”“可你呆在我的心里就没动过。
”“你不要再吃糖了。
”“对牙齿不好吗
”“因为你已经很甜了。
”“你是什么血型
”“O型。
”“不，你是我的理想型。
”“可以做我的优乐美吗
”“你要把我捧在手心
”“不，我想泡你。
”“孔子、孟子、老子，你知道你最适合当什么子吗
”“不知道。
”“我的妻子。
”“你看起来好像一个老婆婆啊。
”“”“不好意思，多说了一个婆字。
”“你怎么这么胖啊
”“”“你来了之后，我的心里再也放不下任何人了。
”“我是迷人的男人，你是迷人。
”@头围61“不求有功，但求有你。
”“我想你说土味情话给你听。
”“不想听。
”“那就看前三个字好了。
”“我怀疑我的读者们都是碳酸饮料。
”“为什么
”“因为他们一给我留言，我就开心地冒泡泡。
”
