响水县云梯关导游词500
古云梯关，中国历史上第一个海关。
位于今江苏省响水县黄圩镇云梯村境内，在明清时代是防倭重镇。
明洪武帝在京师和全国各地设置卫所，明成祖时，云梯关就是大河卫的卫所。
明嘉靖三十四年 (1555年)和十六年(1557年)，倭寇曾两次入侵云梯关，均被当地军民击败。
上刻四个隶书大字:古云梯关。
这就是史志上所载的云梯关遗址。
这里原是灌河的入海口，宋光宗绍熙五年(1194年)，黄河夺淮以后，即变为黄河入海口。
在明代它曾是苏北海防重地，筑土城五座，设置大河卫，驻兵防守。
明初，洪武帝在京师和全国各地设置卫所，卫以下设千户所和百户所，一个卫的总兵力为五千六百人。
明洪武二十六年 (1393年)，全国设置内外卫三百二十九个，其中就有一个大河卫。
明成祖时，内外卫增设到四百九十三，其中仍有大河卫，卫所就设在云梯关。
明嘉靖三十四年 (1555年)和十六年(1557年)，倭寇曾两次入侵云梯关，均被当地军民击败。
因云梯关是河防重地，自黄河夺淮后，黄淮合流，屡有决堤泛滥之灾，朝廷的河防官吏，如河道总督等，常来云梯关勘察，或驻此督导河防工程，这里也就逐步增建许多可观的官衙殿阁。
康熙三十九年（1700年），河督张鹏翮为镇水患，奏请在云梯关敕建禹王庙。
殿宇为五进、两厢，各数十间，外围花墙。
我来当导游，介绍秦兵马俑。
各位游客：大家好
我是你们的导—刘导。
今天由我带领大家到西安临潼出土的秦兵马俑参观。
秦兵马俑，在古今中外的雕塑是上是绝无仅有的，它惟妙惟肖地模拟军阵的排列，生动的再现了秦军雄兵百万、战车千乘的宏伟气势。
现在已发掘出三个俑坑，每个俑坑中都有兵马俑，共八个。
一号坑最多，兵马俑近六千多个。
现在一号坑上已盖起了一座巨大的拱形大厅。
请大家向前这就是我所说的拱形大厅。
大家请随我来到大厅上。
请往下看，这些兵马俑一行行，一列列十分整齐，排成了一个巨大的长方形军阵。
大家现在看到马俑似乎“一摸一样”，但是，如果仔细端详，就会发现它们神态各异。
下面我就来介绍几种兵马俑：这是将军俑，他身材魁梧，身披铠甲，手握宝剑，昂首挺胸，一看就是久经沙场；这是武士俑，他们身高有1.8米，体格健壮，手持兵器，整装待发；武士俑一旁就是骑兵俑，骑兵佣上身穿，下身穿着紧口裤，右手持缰绳，左手持弓箭，好像随时准备上马冲杀。
下面，大家自己游玩，我提几点：1.大家不要在兵马俑上乱写乱画。
2.果皮纸屑不要乱丢。
3.小朋友不要骑在陶马上。
祝大家旅游愉快
导游词天涯海角
今年“十一”妈妈带着我去丹霞地貌游玩。
丹霞地貌位于临泽县城东南倪家营乡。
那天，天气晴朗，我们坐着小汽车大约有半个小时，就到了丹霞地貌景观。
下了车远远望去，大大小小的山峰，重峦叠嶂，高耸云端，十分诱人，我真想一口气爬上山。
在丹霞地貌的山峰中间夹着一条羊肠小道。
那石阶小道像一架云梯，从天空中斜插而下。
又窄又陡的石头台阶，只能容得下两个人走过去。
我们顺着台阶先到东面，那儿有许许多多鹅卵形的小山丘，小山丘色彩斑斓，仿佛是画家有意画下的彩虹桥似的，各个山丘大小不同，色彩层层也不相同。
然后又到了西面，那儿的山峰十分雄伟壮观，云雾缭绕，朦朦胧胧，仿佛仙境一般。
我自己也感觉仿佛到了仙境，有一种飘飘欲仙的感觉。
更为奇怪的是这座山上无树、无草、无花，这是为什么呢
我们下山的路上，听附近的一位老人说：“因为这是一座石头山，虽然经常会下雨、下雪，但是这座山质地坚硬，从来不长花、长草、长树，却形成了色彩斑斓的壮观景色。
”我深深地为可爱的家乡有如此美丽的旅游景点感到自豪。
我真心地希望全国小朋友到我的家乡来游览观光
谁能告诉我怎样哄老婆开心
还有只要是超级搞笑的笑话都来。
拿这个哄你老婆吧! 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有
装蒜啊
」 蒜 ：「谁在装我
」 谁 ：「又说我
你们找麻烦啊
」 麻烦 ：「哪一个找我
」 哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」 好多人：「我才刚到耶……你是谁
」 哪一个：「我才不是谁。
」 谁 ：「他才不是我。
」 公主 ：「大家都是来救我的吗
」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」 热闹 ：「我有什麽好看的
」 上帝 ：「不关我的事，先走了。
」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主
我这个魔 王怎麽演下去
」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽
」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。
」 热闹 ：「看我干什麽
」 什麽 ：「你居然要『干』我
流氓
」 你居然 :「我哪有
」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。
」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥
」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。
」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷,谁找我
」
我要大量的笑话,要哄女朋友,帮帮手啦
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了
” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么
自己去买 ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
” “太阳。
”病人回答。
“ 那你还想看多远
” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 16.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 17：他曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
18：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 19：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
20：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了………… 21：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 22：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?” 23：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 24：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗?” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。
” 25：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 26：提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。
27：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪? 司机：这是我的屁股….. 28：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 29：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 30：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 31：why the chicken cross the street 答案 to get another side 32：甲：那个人在干什么? 乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢? 乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 33：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 34：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 35：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 36：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
37：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去? 教授：只有努力读书，才可以上大学。
38：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用? 39：小姐：现在生意不好做呀! 老大：为什么? 小姐：“禽流感…..” 40：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!” 41：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 42：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 43：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 44：A：哎，你怎么学会抽烟了? B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB：不知!
幽默是什么
幽默是冬日的暖阳幽默是绽放的花朵幽默是会心的微笑幽默是美妙动听的歌曲幽默是春日里的和风
