跪求2位高中生从武汉到黄山风景区的详细旅游计划，有一人800元可支配收入，好的有奖
第一天：中午十二点以前抵达汤口（黄山风景区）。
到汤口后先找个旅店入住，委托店主帮你们报个游黄山的散客拼团（报个旅行团可以省很多事，旅行团可以按照您的要求帮您预定山上住宿的旅店）。
下午你们可以去宏村、翡翠谷、九龙瀑游玩。
晚上返回旅店，休息。
第二天：随团出发游览黄山，如果您自认为体力好的话就徒步登山，想节省体力的话就乘坐缆车（80元\\\/人）。
抵达白鹅岭（后山云谷寺上山）或玉屏楼（前山慈光阁上山）后，随团游览。
晚上尽量让导游安排在光明顶山庄入住，以便好好休息，第二天清晨抢占好位置看日出。
第三天：凌晨五点起床，约六点钟看日出。
之后随团游览，体力好的话自行徒步下山，已经感觉非常疲惫的话可乘缆车下山。
一般情况下，中午十一点以前您就可以到达山下了，乘坐新国线班车返回汤口。
花费的话，不算您来回出发地和黄山之间的交通费用，在汤口住宿一晚80元，三天的饮食算200元，黄山旅游2个人报团700元（含山上旅店通铺住宿费），三天时间零用钱200元。
总计算来需要1400元左右，您可以根据自己的实际情况酌情消费。
您要是在山上住标间的话，需要花费2000元。
游览黄山线路：云谷寺——缆车或徒步登山——白鹅岭——黑虎松——始信峰景区——黑虎松——妙笔生花——北海景点（狮子峰、石猴观海、清凉台、曙光亭）——西海饭店——西海水榭或者排云楼宾馆——排云亭——西海大峡谷（因为整个西海大峡谷部分是一段比较长的线路，需要比较的的时间，因此提醒游客尽早进入大峡谷部分）——中途要经过好多个山洞和栈道——步仙桥（注意：此处要警惕，从此处有一条线路是通往黄山的西大门----钓桥庵，长约8.5公里，如果走上这条线路当晚不能回到宾馆，而且晚上行走的话，据说有野生动物出没，比较危险）——天海方向——海心亭——光明顶——飞来石——排云亭或丹霞峰看日出——飞来石——光明顶——海心亭——鳌鱼峰——鳌鱼洞或一线天——百步云梯——莲花峰（这座山峰估计今年冬天登顶的可能性不大，因为马上要进行为期4年的生态保护，可能在淡季来临之季会对他进行封闭，届时将会出现不能攀登莲花绝顶的情景，多少会让人遗憾
）——幸福大道——玉屏索道站——迎客松——天都峰脚下——登天都峰——半山寺（不管登天都与否都要经过半山寺）——慈光阁——温泉停车场——乘坐新国线班车返回汤口。
如果您想晚上休息好，第二天清晨看日出的话，建议您住在光明顶山庄，估计标准间在1200元，独卫间（6-8人住在一起，男女分开，由酒店或者旅游团安排，架子床，有开水和卫生间，除了住宿的人比标准间多以外，替他设施和标间一样）在300元\\\/人\\\/晚，高低铺（俗称通铺，无开水、无卫生间、二十几个人住在一起，床单、被子、褥子不是很卫生）在180元\\\/人\\\/晚。
另外，西海宾馆、白云宾馆、排云楼宾馆都可以住宿，价位可能和光明顶山庄差不多。
求一份普通话考试三分钟说话的范文。
题目：我的理想。
内容围绕想当警察来写。
谢谢了
1.我的理想 每个人都己的，有的望将来当工程师，有的人希望当科学家，而我很小时候就有一望，就是长大后考上师范学校，当一名优秀的教师。
我喜欢当教师有几个原因，外在原因觉得教师这个职业很神圣，我觉得做教师的最大价值在于把自己的知识传授给学生,实现自己的社会价值.其次当教师许多业余时间，可以做自己想做的事情，比如：每年有两个假期，寒假与暑假，每周有两天休息，我可以利用这些时间来学习，回顾或总结。
此外父母都希望我将来能有一份稳定的工作，生活不用那样奔波。
我喜欢当教师的最大的原因是受父亲的影响。
父亲大学毕业后，就分配在离家乡三百里外当一名中学教师，在我还没有出世的时候，父亲在一次整风运动中被错划成右派，被迫回到农村，一次次的上诉，都是无功而返，所以我从小就暗暗地对自己说，我长大后要当教师，实现父亲未遂的心愿。
初中毕业后，为了早点出来工作，我报考中等师范学校，我的分数425分，远远地超出录取线百多分，但因为各个缘故，我没有被录取，我的愿望落空了。
心里很难过，感觉上天是那样不公平，但在父母的鼓励下，我又恢复了自信心。
2.我的学习生活 都说“活到老，学到老”，所以作为一名高中教师，我丝毫没有放弃学习，最近又练起了普通话。
普通话是我国的通用语言，也是国际语言之一。
它以北京语言为标准音、以北方话为基础方言、以现代白话文为语法规范的一种语言。
说一口标准的普通话不仅能给人一种美感，还能给人一种无穷的享受。
尤其是对于教师这个职业，我认为，说好普通话更是我们的必修课。
学普通话的过程，有苦也有乐。
要想学好普通话，首先要从拼音练起。
如果拼音不过关，说好普通话是何其之难，简直就是无本之木、无源之水!每天我都早早的起来练习，不懂的就向其他人请教，有时为了读准一个拼音，经常练到嘴巴发痛，舌头发硬。
然后，我们要做生活的有心人。
在看电视、听广播的时候，要注意主持人的发音，并默默跟读，练习说普通话的感觉。
这还可以帮助我们注意普通话与方言之间的对应关系。
另外，我们要多向字典请教，不懂就查，尤其要注意一些字的多音与多义等。
其次，我认为，要把一些经常读错的字记录下来，抽时间专门练习，这样可以做到更有针对性，这也是最有效的方法。
最后，坚持用普通话进行日常交流。
因为语言取决于环境，在一个大家都说普通话的环境中，耳濡目染，即使你方音浓重，也会逐渐受感染的。
最后，我想的说是，只要我们大家一齐努力，同心携手，就一定能把普通话说好，使她成为全国人民交流的通用语言 3.我尊敬的人 刘胜堂师傅,是我尊敬的人,他个子不高，可是很有精神,不但技术高,更让人敬佩的是他的敬业精神。
大板车不好开，很少人能给他替班，别的司机休假他可以替别人，可是却很少人能替他，他往往是同时兼着两三辆车的任务。
这一年中，他只休过一次假，给他布置任务，刘师傅从来没有过二话，从不提条件摆理由，不管什么车交到他手里他不但要开好还要保养好，往往是刚下这辆车就上了另一辆车，他从没有说过一句什么“身体不舒服了，累了，自己干活多了，别人不干活了”这样的一句话。
他就是我们四分公司的罗文，只要有任务，无论有什么困难，不是去找理由拒绝，而是主动的、积极的、尽自己所能的把工作做得十全十美。
我尊敬这样的人，他们主动、积极、敬业，他们服从，他们甘于吃苦，他们是我们四分公司的栋梁，还有我们石太项目经理部的修理班长时敏杰，摊铺机司机安庆河、聂春波，压路机司机闫秀山，铣刨机司机张庆彬，他们是新时代的罗文，我向他们致以最高的敬礼。
4.我喜爱的植物 我喜爱茉莉花，它开的花是白色的，像一朵雪花，像婴儿的皮肤，十分好看。
它只在夏天开花，而且是在夜晚，放出香气。
它的花可以用来泡茶，对身体有很大的好处。
一朵朵花飘浮在茶杯的表面，像一个个争食的生物。
你夏天跑累了，喝一口用茉莉沏得茶，你浑身立刻觉得轻松了很多。
它可以使茶叶清香无比，使人身心凉爽，恐怕只有你在平静下来的时候，才可以真正得品尝到其中的美味。
记得有一次，我们在学校比赛1200米的长跑，我一开始，去得时候，我喝了一杯用茉莉沏得茶，身体又轻松又平静，感到没有一点疲惫。
到了比赛场，我对自己充满信心。
开始了，我跑了起来，我一看他们这么慢啊，松了一口气，渐渐得他们赶了上来。
我一看还有二三百米的路程，我用力冲刺了起来。
没想到那杯茶给了我这么大的力量，在我落后的情况下，居然拿了第一名。
真要感谢它。
5.童年的记忆 一个美丽偏僻的小山村，一间古老的小屋，开门就见不远处连绵起伏的山，山上有葱郁的树木和挺拔翠绿的竹子，屋前有一个宽阔的操场，操场周围种了很多花草，门前流过的是一条永不停歇的小河，屋后是一个大大的菜园，里面永远有着最新鲜的蔬菜和瓜果，这就是我童年成才的地方，就是如此灵秀的环境，造就了如此灵气的我。
那时的家乡还没有幼儿园，所以就直接上了一年级，那年，还不够五岁，本来就小，而且身材比同龄小孩子都还小，妈妈牵着我的小手去报到时，那位同样看起来小巧玲珑的女老师却不肯收留我，说我太小还不够读书的年纪，妈妈和她磨了很久，好说歹说总算说服了这一位也在我人生中占着举足轻重的刘老师。
妈妈的选择是明智的，从入学校的第一天，我的聪明就一天天的显现了，第一学期期末考试就拿了个双百，全班第一名。
老师喜欢我，同学们‘崇拜’我，第二学期的六一儿童节刘老师亲手给我带上的鲜艳的红领巾，那个骄傲啊!我一直是校园的明星，升到三年级时，一个五年级的大男生--比我要大四、五岁，考试老是不及格的，欺负了我，现在不记得是什么事情了，打不过他，他家就在学校旁边，我就冲到他家里去了，大门是开的，可房间里没人，大门的两边的石礅上有花盆，我搬起其中一个使出混身力量往他家的大厅里砸，花盆碎了，而我从此也落下了个“小蛮女”的绰号，不过，从此以后，再也没人敢欺负我了。
6.我喜爱的职业 有人说，当老师多好，天天和孩子在一起永远年轻!是的，教师是我最喜爱的职业，因为教师是太阳底下最崇高的职业。
之所以说是“最崇高”、 “最光辉”，就是因为教师是“人类灵魂的工程师”。
建造一座房子或桥梁，我们称他为建筑工程师;设计工厂的合理流程，我们称他为工业工程师;研究更好地养花种花、美化环境，我们称他为园艺工程师。
然而教师却是灵魂的工程师，那就意味着是塑造人类的思想、建设人们的精神世界，是精神文明的设计者和创造者，是精神花园里的一个园丁。
无论在中国还是外国，久远以来，教师这一行业就已经作为独立的一门职业门类而存在了。
在中国，早在西周时期就有了“学在官府”的记载，到了春秋时期，已孔子为首的一大批私学大师相继涌现出来，成为中国教育史上最早的专职教师。
教师的出现，极大地推动了教育事业的发展，人才的培养也变得普及起来。
“师者，所以传道、授业、解惑也。
”传播人生道理，讲授专业知识，解除心中困惑。
在这个过程中，等于是把知识的火炬一代一代地传递下去。
所以，在我认为，教师更像一个接力赛的队员。
这个接力赛的总长度是人类的整个时间长河，前不见古人，后不见来者，悠悠无尽头。
历史赋予我们特定的一程，我们从上一代手中接过知识接力棒，然后跟时间赛跑，直到跑完我们的这一段，把接力棒传递给下一代的人。
7.难忘的旅游 作为一个普通中学的普通教师，我的旅游机会是少而又少的。
但也许因为少，他们都给我留下了美好的记忆。
说到“难忘”，我觉得去年11月的黄山之行是我最难忘的一次旅行。
那次黄山之行，我被黄山的美景彻底的征服了。
回来的路上我就想，如果有机会我一定要再次登临，而且最好带着我的亲人，让他们与我一起来欣赏这大自然的杰作。
但黄山之旅给我留下难忘印象的，甚至可以说是刻骨铭心的印象的却是另外三件事。
第一件事是在上黄山之前，接地导游问我们哪些人原意坐索道上山，她说黄山的风景都在山上，爬上的这几里路上是没有什么好看的的。
我当时就和周围的几个朋友说了，我们来就是爬山的，干嘛坐索道，那不如不来了。
他们也都说是。
其实我们心里都在想，导游要我们坐索道是因为她能得到好处才这么说得。
爬了黄山才知道那几里路上的风景和山上的风景真的没法比，而且因为爬山耗费了大量的体力，上山有好多景点都没有力气去了，比如莲花峰我们一行人当中只有几个年轻的上去了。
从这件事情当中，我看到在这个彼此间缺乏信任的时代，毕竟还是有可信任的人的。
我为自己的阴暗自私而惭愧，也为尚存于我们中间的诚信而感动。
8.我的朋友 我的朋友很多，玲玲是我最要好的一个朋友，也是是多年的老朋友了。
高高的个子，细长的眉毛下闪动着一双乌黑发亮的眼睛，流露出聪颖的光芒。
体型不胖不瘦，平时爱穿蓝色的衬衫，咖啡色的裤子，黑色的皮鞋，很有精神。
常喜欢留一头运动型短发，戴一副中度近视镜，气质幽雅，博学多才。
我们有着相类似的家庭出身：同性、同龄、同学、同事、同出生在家乡农村、同是生有一个可爱的女儿。
我们有着太多太多的相同，连同我们的兴趣爱好、理想追求都一样。
不同的是我上了师范，她上了高中;我学中文，她学政治;我是人民的教师，她是人民的公朴。
她是成功的，幸运的，她的辉煌腾达是她实力的体现，更是她努力奋斗的历程的见证。
我为她的今天喝采，更为她的明天加油。
曾经，我们雨中漫步，月下畅谈，桌上畅饮;我们是幸福快乐的童年伙伴，我们是争夺高下的学习对手，我们是风雨同舟的知心朋友，我们是自强不息的赶路人、弄潮儿。
如今，她在外地工作，我们相隔数里，但我们都在心里默默祈祷祝福。
我们的友情不会随着时间的推移而模糊，也不会因地域的分隔而淡忘，更不会因地位的改变而变质，恰恰相反，我们的友情只能越来越浓厚 9.我喜爱的文学 我喜欢对联，对联是一种独特的文学艺术形式，它始于五代，盛于明清，迄今已有一千多年的历史。
早在秦汉以前，我国民间过年就有悬挂桃符的习俗。
所谓桃符，就是把传说中的降鬼大神“神茶”和“郁垒”的名字，分别书写在两块桃木板上，悬挂在左右门，以驱鬼压邪。
这种习俗持续了一千多年，到了五代，人们才开始把联语题在桃木板上。
末年，我国才出现最早的一副春联。
宋代以后，民间新年悬挂春联已经相当普遍，王安石诗中“千门万户曈曈日，总把新桃换旧符”之句，就是当时盛况的真实写照。
一直到了明代，人们才始用红纸代替桃木板，出现我们今天所见的春联。
随着各国文化交流的发展，对联还传入越南、朝鲜、日本、新加坡等国。
这些国家至今还保留着贴对联的风俗。
对联是由律诗的对偶句发展而来的，它保留着律诗的某些特点。
古人把吟诗作对相提并论，在一定程度上反映了两者之间的关系。
对联一般说来比诗更为精炼，句式也较灵活，可长可短，伸缩自如。
在我国古建筑中，甚至还有多达数百字的长联。
对联无论是咏物言志，还是写景抒情，都要求作者有较高的概括力与驾御文字的本领，才可能以寥寥数语，做到文情并茂，神形兼备，给人以思想和艺术美的感受。
幽默的口误
1。
有一同学喜欢一边抽烟一边便便，一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊
拉着烟，抽着屎，真爽
”众狂晕——2。
一次问MM：“你会做什么菜啊
”MM急忙回答：西红蛋炒西柿——” 现在都不知道，什么是西柿——更不知道西红蛋是什么……3。
偶高中老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子……”全班暴笑……4。
学校炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗
”师傅心平气和地回答：“没有，只有大份（大粪）暴笑……MM莫名其妙地看着我……5。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后就有人讲话，大概就是一些日常行为规范，有一日，偶有幸上台去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”说成了“不要在妓院大声喧哗”当时全校师生都在场还有不少领导……偶那个寒啊…………6。
初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读15课课文”同桌来后，一边看黑板一边念：“黑犬读15课课文”偶暴笑……7。
一次急了，把“真相大白”说成了“大象真白”，被笑S……8。
你们说错话的全都脱了屁股打裤子9。
一次公路上一男对另一男说：“今天老婆出差了，哼
猴子不在家，老虎称霸王
”……我怎么听都有点悬乎……10。
初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀
”我们……11。
我有一个同学，有一次犯了一个错误。
老师叫他去问，他说：“人总会犯错的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的啊
”老师晕了……
那个有什么好的笑话啊。
谢谢了，大神帮忙啊
希望能够帮到你，但是，这个笑话有点恶心： 有一天，黑大便在马路上走着，忽然看见远处站着白大便，于是黑大便就走上前去与白大便搭讪，黑大便说：“白大便你好白哦，我好喜欢你额。
”白大便听后，二话不说就“啪”的一声给黑大便一个耳光，并且说了一句话：“人家是冰激凌啦”。
求：谁告诉我几个笑话，要好笑且不粗俗
更多更全的笑话,建议你去看看. 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´于是,儿子去招待客人. 客人问:你的父亲呢?儿子答道:让我砍了卖了!客人很惊讶,接着问那么你母亲呢?儿子回答兵荒马乱糟蹋了!客人又问:你们家门口的牛粪这么多啊?儿子骄傲的说:爹妈辛辛苦苦挣的!客人生气的问:你怎么这么说啊!儿子得意的说:那当然,我们家世代如此! 兔子去钓鱼，第一天没钓到；第二天又空手而回；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出来喊到：你个傻瓜，再拿萝卜当诱饵，我扁死你。
某君牙痛，他胆子小，说：大夫，想办法让我壮壮胆，牙医让他喝了一斤白酒：这下你有胆子?“是的大夫，我看谁还敢动我的牙
” 当我向神许愿时，神问我许什么愿
我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福，好运不断
即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼
以前朋友都爱说你是猪!你很不肖的说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪! 阿凡提致富后,开着小汽车周游世界,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧! 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕
我正驾着蜗牛赶来救你了，驾
驾
某学生翻围墙出校被校长抓住。
校长：“你为什么不走正门
”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路
”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的
”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能
”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何
”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉
”次日，该生从正门出校被校长看见。
校长：“你为何不翻墙了
”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢
”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的
” 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～ 一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫:不能摘，这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧。
饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾：这龙虾怎么少了一只腿
服务员：恐怕是它打架的时候被打掉的。
顾客：去，把那只打赢的给我换来
A买了顶假发，戴上后，问朋友：我这顶头发好看不
朋友：它让我想起一件事，A：是我年轻时的英姿
朋友：不是，我想起我家的拖把还没买。
猪去参加招聘会,老板问他你会什么?猪自豪的说:我什么都会,只有两样不会.老板说:我靠,这么牛B呀!你都什么不会呀?猪说:这也不会,那也不会 为你，我曾经偷偷流过泪
我经常问自己值得吗
我无法告诉自己喜欢你是对还是错，记得最后流泪的晚上，我拿着刀恶狠狠地对你说：该死的洋葱，我再也不吃了 相传幸福是一个美丽的玻璃球，跌碎散落罗世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少些，却没有谁能拥有全部，我愿将我分点给你，让你比我更幸福 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为我饿!!!! 上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你，一次它就变出一个你，我止不住想它就不住的变，最后满屋都是你，我就愁呀：这么多小猪咋喂呀
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能
我们都不是一两岁的人了
” 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说，你们石头剪子布吧，鸭子说，TMD我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。
给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一见我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶! 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀
猫嘿嘿笑道：等你在胖点就知道了
失败的原因 大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，才有可能获得战役的胜利，拿个破轮怎能不败呢
” 这是一个真实的故事: 我们一家出去游玩,到一家小餐馆里吃饭,那家餐馆里没有WC,可我爷爷又要~~,向服务员询问那里有WC,服务员就指了个公共厕所,我爷爷以为不要钱,没有带钱就进去了,门卫就在外面喊:“你要给钱啊
”我爷爷反问道：“给什么钱啊
”门卫问：“你来干什么
”我爷爷站在厕所里说;“我来吃饭”
幽默是什么
幽默是冬日的暖阳幽默是绽放的花朵幽默是会心的微笑幽默是美妙动听的歌曲幽默是春日里的和风
有没有搞笑的对话
我：那是我们物理老师。
。
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同学：教什么的阿
我：化学。
。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布
小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀
男：嗨
想什么呢
这么入神
是不是想着发财呢
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊
男：是吗
那我猜猜，有没有上万啊
女：没有，没那么值钱男：那是上千
女：没有男：一百
女：真的没有．男：那50
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是
女：我在想你呀
：＞晕
GG：你嚎
MM：你嚎
你在哪里
GG：我在王八里。
你呢
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人
MM：我是鬼州人。
你呢
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女
GG：我当然是难生了。
你肯定是女生吧
MM：是啊。
GG：你霉不霉
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。
你衰不衰
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀
咱们多怜惜好不好
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:你在班级排名多少?乙:30名.甲:哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎
阿姨：上课的时候讲话要文明
小朋友：阿姨，我屁股想吐
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。
可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。
今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗
天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀
（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答
幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。
长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。
满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。
压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。
还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。
那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。
不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧
我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了
告诉你
你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆
你少罗嗦
你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。
我打不死你我。
别看我胳膊细，出拳有爆发力。
再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。
小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知
这点小事不会挂在心上吧
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。
你不是忽悠我呐吧
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。
结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
所以我不结婚。
谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友
周星驰：我靠
这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。
我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇
原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。
对此赵老师有什么看法
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。
你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”
赵本山：真咋地呀
那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害
吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。
还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。
我说小生子你咋地了
是累了还是睡了
是哪嘎瘩颠不对了
还是哪嘎瘩整错位了
我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
