导游人员讲解中趣味的更适合哪类人?
作为导游员除了要把景点讲得丰富、活灵活现以外，还要会组织车上活动。
通常在一个团队旅行的过程中，都有乘车两三个小时的情况，那这两三个小时都讲什么呢?一些老导游员会搞些专题讲座，但一般的导游员还没有这种水平，有些游客也不想听太多讲解，他们需要的是玩玩闹闹，听听笑话，唱唱歌，开心一下。
过去，我见过许多导游组织的车上活动，一般来说是需要游客参与的，也确实有不少游客很愿意唱歌、讲笑话、讲故事等，还有游客朗诵古诗，声情并茂，赢得了热烈的掌声。
但更多的时候却是游客们扭扭捏捏，死活不肯上来，导游下去又是请、又是拉．但客人就是不上来，结果搞得不欢而散。
其实遇到这样的客人，就未必非要他们都上来表演，导游可以自己唱“独角戏”。
有的导游觉得独角戏很难唱，其实并不难，方法对了可以唱得很好，就像单口相声也可以说得很好一样。
要唱好独角戏，导游必须掌握丰富的表演资料，只有肚里有货，才能从容应付。
而且，就算游客愿意参与活动，如果导游没有出色表演，游客的兴致也调动不起来。
我记得有一次带团时给大家唱黄梅戏《天仙配》，因为客人不会唱，于是我一人串唱男女两角，让他们很佩服，立刻也有一个客人上来表演一人串唱《帝女花》男女两角，气氛上来了，所有的人都有精彩的表演。
还有一次有位客人朗诵苏轼的《水调歌头》这首词，声情并茂，背完后全团给予经久不息的热烈掌声，而后面再上来的游客的现也好了很多，因为人都喜欢相比，谁也不想被比下去。
记得还有一次去东北，车外是茫茫的雪原，有一位游客唱了一首前苏联的老歌《三套车》： “冰雪覆盖着伏尔加河，冰河上跑着三套车……你看吧我这匹可怜的老马，它跟我走遍天涯，可恨那财主要把他买了去，悲惨的命运在等着它”。
浑厚的歌声在雪原上飘荡，我的眼中不由自主充盈着泪水，每个人都被深深地感动了。
这是我惟一一次被歌声感动得落泪，而且是一个没有音乐伴奏的清唱。
自这位游客以后，每位上来的游客唱歌都充满感情，再不是一开始那么蒙混过关的样子了。
我回去以后也好好地练了几首歌，能用充沛的感情把它们唱出来，因为我知道榜样的力量是无穷的。
我想问下专科面试的才艺展示背导游词可以吗提提意见呗
才艺展示可以朗诵，贯口，或者来个单口相声什么的，不是艺术类专业，对于这个要求不大，背导游词的话感觉效果不是很好
需要一个两分钟单人相声文稿，适合学生，要搞笑，两分钟以内，急
给荐郭德纲的单口相声《西游》，今儿咱们说的是西游记的故事。
和尚从长安出前去西天取经。
“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。
悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢
” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊
” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。
” “那得加到多咱去
” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢
不行，师徒四人一合计，咱得问问路。
一捏闸，“吱
~~~~”悟空下来了。
一瞧，嗬
这是什么地儿啊
怎么这么荒啊
见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀
”好嘛
一口大茬子味儿，东北啊
“大爷，这西天怎么走啊
” “拿刀子往脖子上一抹就到了。
” “那这儿是哪儿啊
” “铁岭
” 好嘛，走反了。
那就往回走吧。
又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去
油箱太小，咱得换个大的。
”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。
猪八戒这个不乐意啊。
没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。
就是它了
就这饭盒了。
嘎噔一下子，就给装上了。
油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。
这也没大多少啊。
得
这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。
飞了半年多，加了两万多回油。
这天啊，到了火焰山了。
大火苗子，嚯~
8848米，飞不过去啊。
师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去
孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗
可她哪儿是孙悟空的对手。
十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。
拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重地，后果是惨痛地。
经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。
可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。
唐僧还问呢：“这是哪里啊
”悟空挠了挠头：“不知道啊。
全是土，净是坑的，应该不是西天。
”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。
”砰
就插地上了。
后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦
从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步
”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。
返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。
当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。
师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。
刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。
“师傅，要盘吗
”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。
”“一张，顶如来那儿一百张。
” 唐僧脸一板：“都给我退下
我们取的是真经。
坚决打击盗版。
哎
这世道，佛祖的版权费都收不上来。
徒弟们，赶紧地吧，往里走。
” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的
” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。
真对不起，晚了。
因为油箱太小。
” “什么
油箱太小
”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗
全套经书连插图录音真人DV都传过去了。
邮箱还不够大
” 四人互相看看，很是疑惑。
如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗
你们大唐早用上我的经书了。
”
艺考才艺展示可以展示什么
你好，我是去年的编导专业考生，一般少数人展示有比较好学的，就像什么报菜名啊，说评书，将一段导游词什么的都不错，别听着简单，要是能说好就是一个大大的闪光点。
祝你好运
呼尔而与之 字字翻译
呼尔而与之 可翻译为：如果吆喝着送给别人吃的食物。
呼，呼唤、吆喝；尔，音节助词；而， 是承接连词，表示前动作为辅，后动作为主。
类似状语，表示用前动作修饰后动作；与，给；之，他。
作文：一次催我上进的（ ）
一次催我上进的批评“我是想问你，这道题是否有别的解法
”“没有了，没有了，如果有的话，老师早就说出来了，老师没说出来就是没有了。
”我对她大吼大叫。
这时，新班主任温老师在窗外，刚才的情景都被她看到了，她叫我出去，问我：“你认为刚才对小珍这种态度对不对
”“我又没错。
”我脱口而出。
老师又说：“你这样会伤了她的自尊心的。
” “是她自己笨嘛
”我说。
老师严厉地说：“今晚回去，自己好好想一想，明天我会找你的
” 晚上回到家，我根本没把这件事放在心上。
第二天下午放学后，老师叫我去办公室，我想：事情不是过去了吗
干嘛还这么啰嗦
我走到办公室，故意装糊涂，问老师：“怎么了
”老师严肃地说：“该我问你怎么了
昨天我叫你回去想的，你想得怎么样了
”我乜斜了老师一眼，怪里怪气地说：“想什么呀
”老师生气了，说：“你对待小珍的那件事。
”我装出恍然大悟的样子说：“唉呀
我还忘记想了呢
”老师听了我的话，气得那两颗水灵灵的眼睛快流出“水”来了。
好一会儿，她才缓了缓口气，说：“你的尾巴翘得太厉害啦
这事，今晚还得回去想。
” 回到家里，我越想越气。
我有什么错呢
这个老师是不是吃错药了
如果这事让以前的任何老师碰到， 不但不会责怪我， 还一定会批评小珍笨呢
可这温老师…… “小娜，谁惹你生气啦
”还是爸爸疼我，见我气得两眼发直，关切地问我。
也好，让爸爸为我消消气，我连珠炮似地将事情倾诉出来。
果然，爸爸生气了，绷着脸踱起步来。
我趁热打铁：“爸，您打个电话给她，让她向我道歉
”“是啊，”爸爸若有所思地看了我好一会儿，说，“我还得登门呢
”嗯，这话怎么有点不对劲
我睁大眼睛瞪着爸爸。
爸爸在我身边坐了下来，意味深长地说：“孩子，你遇到好老师啦
”爸爸怎么越说越离谱了
我张大嘴巴望住爸爸。
“爸早发觉你让家长、老师宠坏了，”爸爸仰起头望着屋顶，“就是没认认真真地来打理你，以至让你变得如此目空一切。
你跟小珍换个位置吧，想想你当时会是什么心情。
” 是啊，每次我向哥哥请教什么问题，而他有时显得有点不耐烦时，我不是像受了天大的侮辱一样暴跳如雷吗
有问题又钻不出答案，心里会好受吗
向人家请教，还要受讥讽，心里有多难受呀
老师时时刻刻不厌其烦地为我们解决疑难，我怎么就不学习一点呢
“你是个聪明的孩子，爸相信你明白该怎样对待老师的批评。
”爸爸对我充满信心似的。
第二天，我早早来到学校向老师“低头认罪”…… 从此后，我的“尾巴”再也不敢翘了，还像过去那样得到老师、同学的夸奖。
简短搞笑的单人相声，
连着说：大家好，才是真的好
好不好跟我没关系那时不可能的，和大家开个玩笑笑不笑由你你是我的观众就是我的衣食父母，爸爸妈妈你好吗
给大家做一下自我介绍：我是某某某，性别男爱好女属马属公马的，但是我不是网址，但是大家有事可以跟我百度，但是我有权利保持沉默。
谢谢
演讲完毕
在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。
十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。
这时候马路上跑过一个人来。
这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。
这胖的追瘦的，没法追上。
街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。
嚄，帮忙的还真不少。
民警一看也追过去了。
这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。
大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。
民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑
调完级了，你不请客!消防车 一天下午，下着大雨，和英俊在路上。
结果有三四辆消防车经过。
便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。
消防车出来干嘛
”英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的
”
