求爆笑导游词，仅仅是幽默的就别说了，一定要爆笑的
效果明显的
看看这本书，你得先学会幽默，才能随时用得上。
《德云日记：师徒三十六计》超级爆笑，拿郭德纲和德云社开涮的。
可以借签。
手中有粮，心中不慌。
帮忙写一段幽默又带有文采的导游自我介绍词 谢谢
风景因您而美丽，旅途有我更精彩。
先问候一下大家：各位亲爱的朋友：大家早上好
咱中国人见面就问您吃了吗
是不是啊，那今儿呢，也不例外，我呢也要先问各位两个简答题：第一个，大家昨晚睡得好吗
（客人一般都答：不好啊„起得太早了„）第二个大家今天早上吃了吗
（客人就会笑答：没吃啊，„„） 哦，不知道原来各位都是我国新增少数民族中的成员啊
你看吧原来我们五十六个民族，但后来呢，据说咱国家又新增了二个少数民族，大家都听过这新闻了吧
都知道是哪两个民族吗
“睡眠不足”和“营养不足”嘛~~（客人大笑„„）~~ 有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀 所以我们应该经常出去旅游，转一转比较大的城市，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我认为是健康快乐
大家同意吗
（众人会意） 好了。
言归正传啊~首先代表XX旅行社感谢各位的支持与厚爱，同时也对大家的这次黄山之行表示热烈的欢迎。
首先自我介绍一下，我姓X，各位可以直接叫我X导或小X，叫我X导，听了更舒服些，为什么呢
古语有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我们同吃、同游、同乐还同“居”，哎，怎么就同居了，有些游客问，古时候不就把车叫驹吗
难道我们还不是同居吗
只要你需要我，我会第一时间出现在你面前。
谁有超级搞笑的笑话给我几个
丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。
”妻子问：“那一点
” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。
”
跪求
超爆笑的笑话
男：老婆，我回来了，今晚吃鸡翅吧。
女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报纸上看到了一则消息，说鸡翅是鸡身上激素最多的地方 男：那吃猪肉吧 女：真行，还吃猪肉，昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉
儿子：那光吃菜没肉也不行 女：菜
听说上边的农药多的都洗不掉呀! 男：那就只能吃米饭了 女：米饭
现在的米哪有没漂白剂的，啊
男：看来咱们只能喝西北风喽 儿子：是啊 女：西北风
听说刮来的都是啊 儿子:...... 男：...... 有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些烧的菜。
孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的
妈妈说：野生的好
孩子又追问：那我是野生的吗
妈妈：…… 猴子越来越少的原因 -------------------------------------------------------------------------------- 妈妈，人真是从猴子变来的吗
是的，宝贝。
哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
懒人 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧
” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛
” 他说：“痛，我也懒得吱声。
” 炸油条的 马面：“阎王爷，看守的那个新来的小鬼是个变态。
” 阎王：“哦
” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。
” 睡觉不老实 当我把一张中了五百万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了
我又拿出第三张时，空气都停止了流动
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声
” 酒鬼聊天 两个坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：“你是哪儿的人
” 另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。
” “不是开玩笑吧
我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧
你生在科克郡什么地方
” 另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。
” “上帝保佑。
”第一个人叫道：“你能相信吗
我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。
为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢
” “我上学是在镇上的圣母受难学校。
”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。
” 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
” 考试成绩 在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。
他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。
” 期末考试以后，给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
” 无题 有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。
于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗…… 孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊
” 于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。
” 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧
于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次
”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办
” 只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……” 猪是绅士 一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西
主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。
人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。
毫无疑问，猪便是绅士了。
知错即改 享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么不满意。
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉
没有鳄鱼 的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。
游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗
没有，没有。
导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。
尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。
爸爸，你忘记带钱包了
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
快拿钱包，否则杀了你。
斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包
味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样
妈妈
他母亲愉快地回答道：味道好极了
托蒂参加常识考试。
老师：告诉我一个爬行动物的名字。
托蒂：一条毒蛇。
老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。
托蒂：另一条毒蛇。
两个差生的苦恼 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样
没什么，我交了白卷，你呢，西里
哎，我也是
那怎么成，人家会说我们是作弊。
爱的考验 湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天
你干什么去了
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈
经典笑话： 在一个月黑风高的夜晚，一只脸上沾满了血飞了回来。
洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢
那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗
那就跟我来吧
” 飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。
这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗
”在场的同伴都回答说看到了。
“可我刚才就是没有看到这棵树
” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊
2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目： 小朋友写：下班了，爸爸的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗
6.题目：你看 小朋友写：你看什么看
没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了
8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真 小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 1 一天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:没有。
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板说:我都跟你说过了,没有! 小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗? 老板急了:我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来! 小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有老虎钳子吗? 老板说:没有。
小白兔问:那,你有胡萝卜吗? 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜汁吗? 2 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
兔子见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头 3 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 4 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然. 狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑. 5 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。
它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。
它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。
它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。
它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 人身保险 经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人
” 一个同学在下面回答道：“死人。
” 选谁 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是接线员，另一个是教师。
小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教。
母亲立即回答说:“当然是选女教师了
” “为什么
” “这还不清楚吗
因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话，而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’” 危机时刻 夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了
你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。
” 丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊
” 原因 一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。
可是，最近连续一个星期，这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。
医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道:“上个礼拜我生病了，所以没来找你。
” 做 作 业 女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。
” “妈，我正在做作业，你看
” 妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。
疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。
” 绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。
” 算错了数 妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量
” 酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。
” 经典笑话：两个搞笑的动物笑话 公羊：“老婆，今天吃啥
” 母羊：“今天我们吃狼肉
” 公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊
通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊
” 菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊
” 母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊
”
谁能告诉我怎样哄老婆开心
还有只要是超级搞笑的笑话都来。
拿这个哄你老婆吧! 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有
装蒜啊
」 蒜 ：「谁在装我
」 谁 ：「又说我
你们找麻烦啊
」 麻烦 ：「哪一个找我
」 哪一个：「找你
我才没有...咦，这儿有好多人。
」 好多人：「我才刚到耶……你是谁
」 哪一个：「我才不是谁。
」 谁 ：「他才不是我。
」 公主 ：「大家都是来救我的吗
」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。
」 热闹 ：「我有什麽好看的
」 上帝 ：「不关我的事，先走了。
」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主
我这个魔 王怎麽演下去
」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽
」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。
」 热闹 ：「看我干什麽
」 什麽 ：「你居然要『干』我
流氓
」 你居然 :「我哪有
」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。
」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥
」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。
」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷,谁找我
」
谁有成堆的超搞笑的笑话
一蚂蚁看见一大象向它走来 便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面， 燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗
” “嘘，不要做声我想绊死哪该死的”蚂蚁回答道。
第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走， 就问：“你们做什么去呀
” 领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血” 过了一会儿， 燕子看见蚂蚁又拍着队回来了 就又问：“怎么这么快就抽完血了”
领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了”。
第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来 就问：“大象，你在干吗呢”
“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次”。
第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走， 就问：“你们做什么去阿”
领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把丫的腿给踩折了，现在去抬他去医院”。
谁给我讲个我没听过的超搞笑的笑话吖
非诚勿扰，非常搞笑 《非诚勿扰》经典台词 1.21世纪什么最贵，和谐。
秦奋（葛优饰）忽悠风险投资人的短片中的台词，核心诉求就是全世界的争端都用剪刀石头布来解决。
2.宝马头上插一奔驰的标 秦奋碰到未婚怀孕的女子（徐若瑄饰），希望秦奋能做孩子的父亲。
秦奋当场拒绝：“这就好比宝马头上插一奔驰的标，要是出了故障，宝马的零件配不上，奔驰又不给修。
” 3.你还真不拿我当外人啊 梁笑笑（舒淇饰）对秦奋说出当第三者的烦恼，秦奋脱口而出：“便宜都让他（梁笑笑的情人）占了，让我陪怨妇喝酒，你还真不拿我当外人啊。
” 4.心在你这里，身体开开小差 梁笑笑提出与秦奋交往的条件是允许自己心里装着他人，秦奋也开出相应的条件。
5.没有性的爱情，那叫交情 征婚时遇上性冷淡的对象，秦奋发表自己的观点。
6.天天想着越狱 秦奋最后爱上了梁笑笑，并为自己找了一个冠冕堂皇的理由：“我就找一仙女儿怎么了
我想给我们老秦家后代改变一下基因不行吗
非得找一难看的，天天想着越狱，你就舒服啦
” 7.哥，皮肤真好
白 征婚时遇上同性恋（冯远征饰），对方看着秦奋，深情款款地来了这么一句。
8.长得这么好看，吃了可惜，不如留着生小熊。
在北海道的森林里，秦奋穿上熊的外皮，讨好笑笑。
这些广告你看出来了吗
·IT通讯 秦奋写征婚广告时，电脑品牌清晰可见；手机和通讯商的广告，已经是冯小刚的老套路。
·酒 白酒、洋酒，主人公从不挑剔，都得喝几口，无论镜头如何转换，品牌名称永远在显眼位置。
·餐厅 约会的场所也是广告。
男同性恋者强调自己的名字，其实是在强调与其同名的餐厅名字。
·公墓 为了将公墓广告加入进来，相亲对象里还出现了公墓推销员这一角色。
·银行 秦奋和笑笑饭还没吃完，一张银行卡就被丢在餐桌上。
海口的街道还竖着某银行户外广告牌。
·航空 约会时笑笑自报是某航空公司空姐。
飞机上，“欢迎乘坐??航空公司”的欢迎词一遍遍响起。
·汽车 秦奋的老友驾着汽车行驶在稻田间，加上伤感的歌曲……完全可以作为汽车广告单独播放。
·邮轮 影片最后是在邮轮上。
从船头到船尾的一段高空俯拍，邮轮名字也毫无悬念地出现在镜头里。
·景点 海、温泉、农田、庙、教堂、小街、小酒馆……北海道景色在影片中占据了大量篇幅。
而杭州附近的某景点，很无厘头地出现在秦奋的行程中，导游的讲解成为影片中广告痕迹最明显的部分。
