考导游真难啊
陈奕迅婚礼的祝福词:许常德曲:陈建宁时间一秒一秒一秒倒数计时往事一幕一幕一幕突然静止你挽着他他挽着你向我走过来同桌的人蜂拥而上将你我隔开我干杯你随意这是个残酷的喜剧我的人生早留在你那里我却还要故作潇洒地你和他我和你这是个讽刺的交集是你太残忍还是我太天真你要我来就真的出席我的请贴是你的喜贴你要的一切如今都变成我的心碎你总是太清醒我始终喝不醉连祝福你还逼我给你的喜贴是我的请贴你邀我举杯我只能回敬我的崩溃在场的都知道你我曾那么好如今整颗心都碎了你还要我微笑求采纳为满意回答。
请高手算八字,主要是加以解释,感谢之至!算的精细可追加100分.
您好 您好 易风云为您批测八字：1984年9月11日8时一九八四年 八月 十六日 辰时八字： 甲子 癸酉 戊申 丙辰八字五行个数（本气） ：2个金，1个木，2个水，1个火，2个土1 您八字里七杀有力，一生注意伤筋动骨之事。
2 八字枭神透出，领悟力很高，相当聪明，唯有脾气不是很好3 正财透出来 ，说明您女人缘不错，有桃花，而且是一位务实肯干的人。
4 日干坐下有食伤，说明您不会钻营，不会巴结，是很有个性的一个人。
5 为人忠直敬重，心慈性躁，深谋远虑，心中多劳，贵人钦敬。
6 初限行运，美中不足，中限渐入佳境，名利可佳，刚柔有济，二十九交佳运，可通花甲，天赐麒麟送老，寿元八十五岁7 有组织领导才干, 有慑众之威, 一生易有掌权之机。
聪明好学, 为人正直, 做事专一, 自己或家里有人对宗教或神秘术喜好。
性情恬静, 雅洁高致, 资质聪敏, 富于文才与艺术性, 性情倾向于哲学宗教, 但不免较为孤独。
思维上乘，雄辩滔滔。
诚实厚重, 性情笃实沉稳, 为人直来直去。
以上为手工批注八字
给我点笑话
小新：嗨
美人，摘下你的眼镜
小新：小姐，你爱吃青椒吗
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣
女子：小朋友，你在干什么
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了
你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去
女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦 老师：对了，就是这样，你看到了什么
小新：一片漆黑
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么
” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦
你做这种事，难道不为父母想一想吗
” 小新：“就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难
” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系
” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么
” 小新：“平底锅。
” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样
” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做
” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠
” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去
” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀
” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办
” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗
” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么
” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功
” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我
” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧
” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶
” 美讶：“为什么
” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的
” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗
” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么
小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事
说
这些照片那里来的
” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有
小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
” 小新：“有什么了不起
” 小毛：“你爸妈是什么士
” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“有芥末卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“什么都没有还敢开店。
” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿
小新：不要
（电影快开场） 小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要
小新：刚才不想。
（厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办
（美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕 >>>>> 1。
碗掉下来，天大个疤 >>>>> 2。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨
毛骨悚然
>>>>> 3。
老虎不发猫，你当我是病危呀
>>>>> 4。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
￣￣全班暴寒
>>>>> 5。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” >>>>> 6。
我：那是我们物理老师。
。
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>>>>> 同学：教什么的阿
>>>>> 我：化学。
。
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>>>>> 7。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” >>>>> 8。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。
买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。
初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” >>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。
” >>>>> 12。
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣
” >>>>> 13。
上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” >>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的
” >>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” >>>>> 老板：“。
。
。
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你到底是要米线还是要葱
” >>>>> 15。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。
” 结果说出来是：“他已经…不在了。
” >>>>> 16。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” >>>>> 17。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” >>>>> 18。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” >>>>> 19。
高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
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>>>>> 20。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸 问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” >>>>> 22。
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱 口而出：“唐老师，这题……” >>>>> 24。
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” >>>>> 25。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” >>>>> 26。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了
” >>>>> 27。
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。
。
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”众人晕。
>>>>> 28。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋 听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ >>>>> 29。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
>>>>> 31。
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说 他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随 口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招 呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” >>>>> 35。
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” >>>>> 36。
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想 笑又不敢笑，那个难过呀。
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>>>>> 37。
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
>>>>> 38。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车￣
>>>>> 39。
以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们 回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
￣”哥们听后爆笑￣￣ >>>>> 40。
以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗 41。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
>>>>> 42。
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了 饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
>>>>> 43。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） >>>>> 44。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了 于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来￣ >>>>> 45。
高3时我们班主任是教数学的。
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他给我们复习时￣每到画图时，画射线时 ￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊 >>>>> 46。
上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边 有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。
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” >>>>> 47。
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣ >>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座
”￣￣寒
大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。
一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
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11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”
古诗故事
材料一：秦朝末年，天下大乱，群雄并起。
经过连年的征战，刘邦后来居上，战胜了项羽，赢得了天下。
可是没几天，淮南王英布造反，军势极盛，刘邦不得不亲自出征。
在得胜回朝途中，刘邦顺路回了趟故乡沛县，和昔日的朋友、邻里叙旧畅饮了十几天。
一次在热闹的酒席上，想起天下的安危，刘邦伤感的唱道：大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡。
安得猛士兮守四方
风起云飞喻天下大乱，有时也指触景伤情。
(出自《汉书o高帝纪》)材料二：龚自珍是清朝乾隆末年浙江仁和(今杭州)人。
龚自珍的年代，清朝开始急速衰败，贫富两极分化，社会问题丛生，危机四伏。
龚自珍主张移民屯垦新疆，以发展西部经济、巩固边防(《西域置行省议》)；给林则徐写信，希望禁绝鸦片。
道光十九年，正是鸦片战争爆发的前夕，由于得罪了军机大臣穆彰阿，龚自珍不得不弃官离京南行。
龚自珍南行路过镇江时，但见街上人山人海，热闹非凡：人们抬着玉皇、风神、雷神在虔诚的祭拜。
这时，有人认出了龚自珍。
一位道士马上恳请龚自珍写篇祭文，龚自珍挥笔写道：九州生气恃风雷，万马齐暗究可哀；我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。
(大意：中华倚仗风雷般的变革才会有生机，这般死气沉沉确实令人悲哀。
我希望天公重新振作起来，不要拘泥于常规，赐给我们有用的人才。
) 不拘一格指不局限于一种规格或方式。
(出自《己亥杂诗》)材料三：经过长期的励精图治和一大批良臣贤相如姚崇、宋景等的辅佐，唐玄宗李隆基开创了30年之久的开元盛世--天下太平，百姓乐业，八方来朝。
但是进入天宝年间以后，唐玄宗开始安于享乐，不理朝政，重用奸臣如李林甫、杨国忠等，同时由于好大喜功，一意热衷于开疆拓土、穷兵黩武的政策，唐朝在边地设置节度使，屯戍重兵。
后来节度使和边地驻军不断增加。
至天宝元年，节度使已增至10个，兵力增至49万，庞大的兵力消耗着国家大量的财力和物力，社会上隐伏着不安。
杜甫见到尘埃不见咸阳桥的新兵开赴前线，父母妻子牵衣顿足拦道哭，深深的为国家的命运担忧，他写道：挽弓当挽强，用箭当用长；射人先射马，擒贼先擒王。
杀人亦有限，列国自有疆。
苟能制侵陵，岂在多杀伤
然而因为人微言轻，没有人听他的。
几年后安史之乱爆发，唐王朝几近崩溃，唐朝从此走向衰败。
擒贼先擒王比喻做事首先要抓住关键。
(出自《前出塞》之六)材料四：汉献帝建安十三年孙权与刘备联军，在赤壁利用火攻，击败了强大的曹操，奠定了三国鼎立的局面。
六百多年后，唐朝的杜牧，漫步在这个古战场，已经丝毫感觉不到当年大战来临的紧张。
诗人感叹时光弄人，写下了这首《赤壁》：折戟沉沙铁未销，自将磨洗认前朝。
东风不与周郎便，铜雀春深销二乔。
折戟沉沙形容失败惨重。
(出自杜牧《赤壁》)材料五：陆游(公元1125-1210)，南宋爱国诗人。
由于坚持主张抗金，陆游多次受到主和派的攻击。
公元1166年，四十二岁的陆游被免了官。
报国无路，带着满腔的悲愤，陆游回到了家乡山阴(今浙江绍兴)。
他整天把自己关在家里读书，常常伴着青灯，独坐到深夜。
第二年的四月，农村里到处打鼓吹萧，准备迎接春社(祭祀土地神的日子)，一片欢乐的气氛。
陆游忽然想去看看二十里外的西山。
于是他柱着手杖出发了。
走着走着，山路渐渐盘旋起来。
又走了一个多时辰，人烟渐渐稀少。
当他登上一处斜坡，放眼望去，前面山重水复，路断人绝，好像无法再前进了。
陆游兴致正浓，不肯回头，沿着山坡又走出几十步，转过山角，突然前面不远处，出现了一片空旷的谷地，一个小村庄掩映在绿柳红花之中(柳暗花明)，好像传说中的桃花源。
陆游很高兴，走进这个小村庄，衣着简单、性情纯真的村民用自己酿的腊酒款待了这位客人。
有了这次难忘的经历和感受，陆游重新振作起来了。
写下了《游山西村》：莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
箫鼓追随春社近，衣冠简朴古风存。
从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。
柳暗花明指僵持不下的事情忽然出现了转机。
(出自陆游诗《游山西村》)材料六：刘禹锡(772-842)是中唐诗人。
由于受王叔文永贞革新的牵连，公元805年，他被贬往郎州(湖南常州)任司马。
九年后，四十多的刘禹锡才被召回长安。
听说玄都观的千数桃花，开得很好看，就和朋友去观赏，并写了首《游玄都观》的诗：紫陌红尘拂面来，无人不道看花回。
玄都观里桃千树，尽是刘郎去后栽。
因为这首诗，他又被贬到播州(贵州遵义)当刺史，后改为连州(广东连县)刺史，又调任夔(音魁)州(四川奉节)、和州(安徽和县)，后被解职。
十四年后，刘禹锡再度被召回长安。
当年玄都观的热闹已经没有了：千颗桃花荡然无存，只有青苔上几丛菜花在春风中摇曳。
诗人很感慨，又写了首《再游玄都观》：百亩庭中半是苔，桃花净尽菜花开。
种桃道士归何处
前度刘郎今又来
前度刘郎是说人去人又来。
材料七：乾康和齐己都是唐朝的僧人。
齐己在湘西道林寺时，乾康前去拜会。
门人说：和我师父交往的都是会作诗的人，请作一首绝句作为门剌。
乾康说道：隔岸红尘忙似火，当轩青嶂冷如冰。
烹茶童子休相问，报道门前是衲僧。
全诗大意：隔岸红尘中的人忙得风风火火，山中寺门前的人待人冷冷冰冰。
煮茶的童子请不要再难为我了，你就说门前到访的是个穷和尚。
齐己听了大喜，每天都把乾康待为上宾。
人们从中引申出成语隔岸观火，隔着河看别人忙碌，比喻对别人的危难不去帮助，在一旁看热闹。
完全是另外的意思。
(出自清o孙涛《全唐诗话续编》)材料八：陆游生在积弱积贫的南宋，一生志在恢复中原。
但由于当时主和派势力很大，陆游受到排挤。
他三十岁时，在礼部考试中被除名，四十二岁被免官。
四十六岁时，陆游入蜀出任夔州(今四川奉节)通判，一年后，应四川宣抚使王炎之请，入幕办理军务，这让陆游很兴奋，因为四川宣抚使驻南郑(今陕西汉中)，是抗金的前线；王炎是抗战派的领袖。
陆游积极投身军旅生活，放马走遍南郑前线，为北伐献计献策。
但几个月后王炎被召回，幕府被解散，陆游也被调回成都任了个参议官的闲置，这对于做梦都是兵戈铁马的陆游来说实在难以忍受，他在《客愁》诗中写道：骑马出门无所诣，端居正尔客愁侵。
苍颜白发入衰境，黄卷青灯空苦心。
大意：骑马出门却不知道该去哪里，回来坐在屋里乡愁渐渐涌起。
面貌憔悴头发花白体力衰退，只有黄卷青灯让人忘却烦恼。
黄卷青灯古代书籍用黄纸缮写，油灯发青色的灯光。
形容深夜读书的孤寂生活。
(出自陆游《剑南诗篇o客愁(节选)》)不知道你是否要这种的 权且先发来看看好了参考资料：
