怎样教育16岁的男孩
16岁的男孩正处于青春期，以下几个方面教育：1、从生手去改变。
（1）对于16岁孩子，生活上父母注意让孩子独立，充分挖掘孩子的自理能力，让孩子养成处理自己生活琐事的习惯，否则事事代劳，反而会与孩子的自我意识的觉醒增强相矛盾。
（2）从权威的影响向客观的分析引导过渡，因为社会的迅猛发展，父母常常一开口就显得很外行，权威性渐渐丢失。
要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困难、问题、挫折之后，只是需要来自父母的客观分析和引导，而且，这种分析和引导还应该是朋友式的。
（3）要耐心持久地与孩子一起做孩子喜欢的事，接近孩子，发现优点，给予鼓励，并学会“示弱”，为孩子创造超越家长的机会，凡是孩子做得好的地方(不局限学习方面)，都要夸赞，进一步引向孩子学习。
注意万不可只重视学习，再加上许多父母付出了很多，对孩子的要求顺势拔高，出现比较持续和厉害的不满情绪，影响与孩子的一切交流。
2、让孩子学会承担责任。
（1）处在16岁青春期的男孩子有了对事物的自我辨知能力，做父母的如果没有注意到孩子的变化，而是一味地像以往一样，牵着孩子按自己设计的路线走，自然就会引起孩子不满，有意跟家长对着干。
要与孩子融洽相处，父母就得正确认识孩子，让孩子学会承担责任。
（2）孩子小时候对事物的认知性不强，这就需要父母的提醒与帮助。
孩子渐渐长大，父母习惯了孩子对自己的依赖，忽略了孩子成长，依然对孩子指手画脚，当然会让孩子厌烦。
所以家长要让孩子学会承担责任，尤其是处在16岁青春期的男孩子。
3、家长要会索取“爱”。
不少家长在“爱”的问题上，只尽“给予”的义务，不讲“索取”。
如此一来，日久天长会在孩子心中形成这样一个概念——父母的爱是应该的。
因此，要向孩子索爱，让孩子学会感恩。
一般家长对孩子的要求太低，如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分，其实家长可以向孩子要求更多，聪明妈妈不妨撒娇，要让孩子觉得家长的不容易。
当然可以向孩子多要求一点，孩子自然也会多回报一些。
4、不要开口就下“命令”。
16岁的男孩子特别敏感，所以父母不要开口就是下命令，“你应该……”“你不能……”如此一来，在孩子心里，父母只是一个领导。
其实，16岁的孩子渴望被当成大人，要让他感觉受到了尊重。
5、同一错误别老调重弹。
对于同一错误，千万不能“老调重弹”，会引起孩子的厌烦情绪。
在批评中要切中要害，简短数语指明问题，也要避免“廉价”的表扬，过多的表扬使孩子对表扬失去敏感性，就会失去激励作用，甚至怀疑表扬的真实性。
七年级寒假生活 小鬼当家的理财方面存在的问题
孩子交往能力的培养很多幼家长觉得孩子在交往能力上发展得不够体说，主要有两类情:一是觉得孩子胆小、不爱交往、过于害羞、交往中遇到问题也不能解决;另一种是孩子交往时有一些不好的行为倾向，比如打人等等。
怎样培养幼儿的交往能力?下面是我想到的一些方面: 家长的期望要合理现在电视上有很多小明星，不仅才艺过人，而且不怯场，嘴皮子了得。
说实话，我真的不希望自己女儿练出那么大的气场。
我希望女儿在家里放松放肆，在人多场合有一定程度的紧张和羞涩。
我想，当家长觉得孩子交往胆小时，要先想想我们的期望是否合理。
我们不能指望孩子能像成人一样大方地交往。
孩子有内外生疏的分别，这是心智健康的标志。
另外，我们要承认性格的差异，不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。
性格的所谓外向与内向不是不变的，也并无本质上的好坏之分。
曾经有人说我女儿外向，也有人说我女儿内向，我都一听一过，我自己也从不做这些评价。
有些家长很在意孩子在亲友面前的表现，特别是当还有其他孩子比着时。
其实人多就兴奋的孩子不见得社交能力强，自我表现只是社交技能中的一个方面而已。
所以咱们千万别在乎这些，别因为这些给孩子压力。
期望调整了，我们心里就少了很多失望失败感，而这无形中就已经是在帮助孩子树立自信了。
很多孩子的不交往，其实最初就是大人催促、给压力所造成的。
改变这个恶性循环，要先从家长这里开始。
家长自己对待社交的态度怎样我们自己是否喜欢跟人打交道?见到外人，是开心地寒暄、享受这种沟通，还是唯恐避之不及、硬着头皮强作欢颜?我们在跟其他大人说话时、打时，是怎样谈论这些事情的。
我们自己的态度孩子都能感觉得到。
所以我想，对于抱怨孩子不喜欢交往的家长来说，先把孩子的问题放下，努力调整自己的社交现状，丰富社交活动，感受跟人交往的乐趣。
这样，孩子就会受到影响。
比如，与其家长逼着孩子跟外人打招呼，不如家长自己很开心地打招呼，久了，孩子自然能模仿学习。
提供接触人的机会很多幼儿不爱交往，确实跟接触外人机会少有关系。
接触人的机会很好创造，比如，家里来客人，走在外面多跟人打招呼聊天，经常带着去亲戚朋友家串门或参加聚会，在小区里接触其他小朋友，参加一些人多的游戏活动，等等，都可以让孩子观察不同的人，增加互动机会。
安全感和自信是交往的基础很多家长都意识到要提供接触人的机会，但可能忽略了背后的功课。
机会只是外部条件，更重要的是内部条件要具备，两者要同步。
否则，如果外部过于强大超前，对孩子形成巨大的压力和负担，就适得其反。
我想，安全感和自信是最重要的内部条件。
有安全感的孩子更信任他人，更相信世界上好人多、好事多。
自信的孩子会更敢于展示自己、不怕被人评论。
我们平时要帮助孩子树立积极的自我评价，对孩子不贬低、不苛求、多肯定进步、多鼓励、多关注好的变化。
另外，对孩子的评价要真实客观，不要为了提高自尊就过多地夸。
被过分夸的孩子，当他被放到生人中间，得到真实的反馈时，就会变得更沮丧自卑。
树立自信的一个好方法就是，引导孩子多跟自己比，少跟外人比。
减少对外界评判的依赖，就等于是让他的参照系统变得更稳定，这样，当孩子更相信自己的感觉和判断时，他就更自信。
当然跟外界比较也不是绝对不能做，只要家长引导得当也没有关系。
所以原则就是:少比，教给孩子怎样比。
缺乏安全感和自信，这是很多孩子交往问题的真正根源。
比如说打人，除了是因为孩子不会交往，也常常是因为孩子缺乏安全感、先行自我保护所致。
所以，帮孩子把内功练好非常重要。
教给孩子交往技巧我想这也常是我们做的不够的。
那天，我拿一些小饼干让女儿放学跟小朋友分享，我发现她举着饼干走到小朋友旁边，啥也不说。
很多时候，小朋友们正忙着穿衣换鞋，根本没看到，她就默默地追着给。
看来，3岁的小孩，需要我们教给他，如果想引起他人注意，应该喊对方的名字或称呼。
她过去跟老师再见时，常常不管老师在做什么，大喊一声再见就跑了。
我说，要走到跟前，喊老师，看到老师在看你了，你要看着老师的眼睛，再说。
很多我们以为自然的事情，小孩需要教给才知道、才能会。
需要教的社交技巧太多了。
除了基本的礼节外，我列出下面这些具体方面:l 怎样拒绝别人--谢谢，我不要;谢谢，我等一会再吃;我现在有事，不能……。
l 怎样引起他人注意--喊名字或称呼，打扰一下……。
l 怎样要求、请求--我可以……吗?麻烦你……、请你……、你能不能……、我想……行不行?(我女儿有一阵每当我做别的事情，她要吸引我注意时，就故意跑过来说，麻烦你……，我心就软了)l 怎样陈述事实--什么时间、在哪、谁做了什么、然后发生了什么、最后什么结果。
l 怎样完整地表达自己的想法--我感觉……;我认为……;我希望他怎样做;因为他这样做，所以我觉得……;我不喜欢他怎样做，因为我觉得……;我本来想……，结果……。
l 如果别人没听懂或没听清，要换另一种方式表达。
l 怎样更具体地表达感谢和喜欢--你能……，我太高兴了;你帮我……，太谢谢你了。
l 当自己东西被抢时--把它还给我，我还没玩够，等一会我第一个就给你。
或者找个其他玩具给对方，你先玩这个，咱俩交换。
我们正在轮流玩，现在轮到你玩那个了。
l 怎样加入到别人的游戏中--先观察别人都在做什么、了解游戏内容和规则，然后按照游戏内容做一些辅助的事情，慢慢地就可以加入进去了。
l 怎样提建议--我建议……;我计划……;我提议……;我有个好主意……;我想出一个好办法……。
l 怎样观察他人的感受--他是什么心情，生气还是开心，跟刚才有不同吗?为什么?l 考虑自己行为的后果--如果我……，那就可能会……。
l 明白做事情有合适的和不合适的时机，教给孩子观察局面。
l 寻找更多的解决方法--除了这个办法，我还可以怎样做?还有没有其他办法?l 讲条件、谈判的方法--如果你……我就可以……;你要是能……，我就答应你……。
l 制止别人不好行为--看着对方的眼睛，大声说:你不可以……、你不能……、不许……、停止……、住手、把手松开、放开我。
同时学会寻求大人帮忙。
l 怎样讲道理--你不应该……;……是对的，……是错的;不能……，因为这样不公平;这不合理;……违反了游戏规则。
l 怎样道歉--很抱歉我……;对不起，我不应该……;抱歉，我不是故意的。
l 怎样安慰别人--别哭了;递给他一个玩具;我陪你玩一会。
l 怎样为自己辩解--我那样做，是因为……;当时……;我没看见、没听见……。
l 学会倾听别人说话--别人说话时认真听，不打断，听懂意思，明白对方的想法，记住重要信息。
我列出来的这些，大家可能会觉得很啰嗦，但这些很重要。
我在国外接触教育界时看到，美国有儿童发展心理学家专门设计出一整套训练计划，就是教给幼儿这些基本的社交语言和解决社交问题的方法，他们在许多幼儿园试点。
实践证明这些训练成效显著，孩子们经过这样的语言和思维练习后，社交问题明显减少。
我们这里没有专门的训练，就需要我们家长多去做。
现在很多家长都知道要尽量让孩子自己去处理交往问题、自己处理纠纷。
我想，这一定要跟技巧的教育结合起来。
不能既不教、也不干涉，全凭孩子自己悟。
我通常的做法是，背后教(事先教，或者事后总结时教);当面少干涉，让她自己锻炼发挥。
怎样教给孩子这些技巧呢?我想，可以在跟孩子的互动中去示范这些技巧，也可以跟孩子玩游戏去演练这些技巧，比如用孩子玩的玩偶去演练。
教时，要以积极乐观的基调，融合在游戏里，否则就成压力了。
教这些，就等于是给了孩子表达和交往的工具，孩子就可以表现得更自信，交往更有效率。
而好的交往经验对孩子都是极大的鼓励，这样就形成良性循环了。
积极乐观的家庭氛围我觉得积极乐观的家庭氛围很重要。
如果大人太严肃、太严厉、对孩子打击批评较多，家庭氛围不活跃，那么孩子开朗活泼的天性就会受到压抑。
当孩子不惧怕他人、对自己行为没有过分的担心时，他就更乐于交往。
当孩子对未知事件趋向于乐观的预期，认为一切都会向好的方面发展时，他就不会太畏缩迟疑。
在这样的家庭氛围中，孩子能学到化解矛盾的技巧，如幽默玩笑、嬉闹、宽容理解、调和折衷让步等等，而不是学到刻薄、指责、讽刺挖苦、得理不饶人。
孩子会把积极乐观的态度带到他的交往环境中去。
家长的身教我带孩子去商场，在等电梯、等交款时，常会遇到同龄的孩子。
3岁以下的还不太会交往，而遇到比我女儿大的，就有这几种情况:一种是，互报完年龄，对方孩子就用无比傲慢的态度说:“她才那么小!比我矮多了!我都能……了!”;另一种是，对方孩子看到我们就马上气场减弱，也不说笑蹦跳了，躲起来不做声地观察，然后对方妈妈就有点担忧地开始问这问那。
我几乎很少遇到跟我们友好平等交流的孩子。
好在我女儿对这些好像不太敏感，她只是做一些客观的观察和比较:“小姐姐衣服的颜色和我的不一样”、“小哥哥手里拿的啥?”、“你上哪个幼儿园?”人家傲慢，她好像没受影响，还挺乐。
通常这样的时候，家长都是啥也没说也没做，但我感觉孩子已经把家长心里的想法全都表演出来了。
就是这样，孩子就是大人内心世界的镜子。
现在春节快到了，孩子家长们也要开始有各种聚会了，我们在饭桌上怎样谈论这些聚会、怎样评价朋友同事同学，这些都是教育的机会。
我始终觉得，当家长不能靠装或者回避，而是要诚实地做好自己。
我们把这些聚会真的当作与人连接、温暖的机会吧。
提高中小学孩子的社交能力对于中小学孩子的社交能力，我感触很多。
我在国外时跟外国的中小学生有过一些接触，感觉总体来说，我们的孩子社交能力更差一些。
我想原因很多:我们的孩子太忙于学习，平时交往的机会少。
我们的家长和学校对这方面不够重视，对孩子的社交技能训练不够。
另外由于文化的关系，我们更把孩子当作孩子，互动中平等不够、给孩子独自担当的机会也不多。
家长和老师要对社交能力训练更加重视现在的情况是，孩子上学前，家长可能在社交方面给孩子压力过大，总想培养出所谓社交小达人、人气宝宝。
而上学以后，成绩压倒一切，交往能力的训练就被忽视了。
结果很多中小学生交往能力差，一些孩子有交往恐惧心理，严重了甚至形成社交退缩或社交焦虑。
然后，到了大学，很多孩子发现自己要补上这一课，于是又花很大力气刻意寻求交往经历，没把时间用在学习上。
我曾看到有位社会学博士评价说，现在大学生的社交能力相当于7岁孩子。
这夸张吗?我觉得如果说很多大学生的社交能力相当于国外10岁的孩子，那丝毫也不过分，恐怕还有很多学生做不到10岁孩子那么好。
大学生中心理问题多、极端事件时有发生，很多都跟社交有关。
而这些都是中小学教育不足所致。
从一生的眼光来看，社交能力至少跟学业同等重要吧，所以我们真的要重视。
多给孩子提供集体活动的机会如果学校不能给孩子提供远足郊游、夏令营、社会实践等集体活动的机会，家长们可以利用周末或假期，组织好友或孩子的同学在一起活动。
家长要跟孩子有沟通、以便对孩子交往方面的问题随时指导如果我们做调查，很可能会发现，孩子的很大一部分心事跟交往问题有关。
沟通不畅，孩子的这些问题就得不到引导。
家长要更多以平等姿态对待孩子前几天，我在网上看到作家郑渊洁跟一个小学生的网上聊天记录，两个人聊到各自的老家，又同时百度对方老家的资料。
然后两人有以各自老家的名山自称，又聊到女生欺负男生，最后说到在哪过年，约定赠书事宜。
很多网友都夸那个孩子成熟懂事。
其实我看关键在于郑渊洁的态度。
他的聊天中体现了平等和尊重的态度，他放低了自己，孩子自然就站起来了。
我相信如果大人有这样的姿态，那么多数孩子都可以那样自然真实地聊天。
我们如果把孩子当成的有担当的人去对待，孩子就会变成这样的人。
让孩子独自完成交往事务前面说过，交往能力的心理前提是孩子的自尊和自信，而自尊和自信其实并不是外人夸奖出来的，而是孩子通过完成事情、让能力得以体现和证明，然后获得的。
比如，如果感到孩子害怕交往，那么就多给他一些需要他完成、难度适宜的事情去做。
有了成功的交往体验，孩子慢慢就有了自信。
跟国外的孩子比，中国的孩子太缺乏这种自己做事情的自主感和责任感，或者说，太缺乏这样的机会。
学校要担负起社交能力培训的职责我在国外看到过美国中学生社交训练的教材，觉得很值得我们学习。
这些教材很具体地训练孩子，怎样理解别人不同的观点、怎样解读别人的表情和肢体语言、怎么控制情绪、如何展示自己、如何合作、怎样对待同伴压力、什么时候要灵活什么时候要坚持自己的原则，等等。
记得有个教材中在教给学生倾听的部分里，有这样的练习:让学生一个小时不说话，只听，看看有怎样的体会和收获。
关于友谊的部分里，还有一些很具体的事例，要学生辨认，哪些是真正的友谊，哪些不是。
实际上，这些教材里基本都是漫画、事例、练习题，很便于学生使用。
由此想到我们在学校教育中，多么缺乏对孩子交往能力的培养。
我希望我们的幼儿园就能够每天给孩子提供一点口头表达练习的机会，让孩子讲一讲自己的家人和自己的见闻。
我女儿时常有一些想法，想跟老师和小朋友们分享，我希望她能有机会去说说。
希望我们的中小学课堂上，能多一些分组讨论的内容，能有一些需要团队合作的任务。
学校不去教育社交技能，不等于学生会自动停止社交活动。
有时周末我在快餐店会看到一些学生聚会，男女生在一起边吃边哄笑，我由衷感慨，孩子们实在太需要技能训练和引导。
由此又想到老师对待学生的态度，希望老师对学生的个性观点多一些包容和引导，少一些限制和漠视。
教育心理学上有这样的提法:理解性学生观与传统的评价性学生观。
就好比是现在我们的家长都知道要跟孩子共情一样，老师对学生如果能少用预先准备好的框框去评价，而是多设身处地去理解，然后再引导，这样效果会更好。
人本主义心理学家罗杰斯对学校的师生关系很重视，强调好的师生关系对教学效果有重大影响。
老师的态度决定了学生是否愿意敞开自己跟他人沟通，而老师所表现的尊重、理解、平等和包容，就是在给学生树立好的社交样板。
网络时代的社交教育现在，一些中小学生的交往需求由于缺乏引导，结果在网络上反映出来。
据说，很多学生参与网上交往，其中一些孩子上了瘾，一些孩子只是为了赶时髦--不在网上活跃，就会被同学看作out了……在网络时代，我们该怎样教育孩子社交，这值得教育者和家长们好好思考。
我认为一律封锁不是办法，我们家长要与时俱进，知道网上都在发生什么，对孩子的魅力在哪，然后才能知道如何去引导。
网络是工具，不是恶魔。
教育网络交往的技巧，这就好比是我们小时候父母教我们礼仪一样，这是我们这一代家长的责任。
不教，我们就失职，孩子将来就欠缺这项能力。
技巧以品质为基础社交技能的教育方面我们有很多需要跟国外学习的，不过，中国传统文化中也有好多这方面内容。
很多人可能觉得传统的一些处世名言是在教人圆滑老成，但我想，这看我们怎样理解。
深入去理解，我们就可以从中发现这些名言所体现的品质。
比如，翻开《论语》，有关交往方面的内容俯首皆是:“君子和而不同”，说的是坚持和包容;“巧言令色，鲜矣仁”是为人要真诚;“益者三友，损者三友”说的是交友原则;“其恕乎!己所不欲，勿施于人”这是推己及人、体现同理心的黄金法则;“君子不以言举人，不以人废言”这体现了平等兼容的精神;“君子求诸己，小人求诸人”，是自律和宽以待人;“君子矜而不争，而不党”、“君子周而不比，小人比而不周”是善于合作不搞帮派……太多了，不一一列举。
先秦儒家的经典中说了很多交往方面的具体做法，其中所体现的也多是如今仍然适用的重要品质，只是古代人和现代人所用词汇不同，或者其中只强调做法没有明确指出背后的品质而已。
同时这也说明，交往的技巧重要，背后支撑的基本品质更重要。
好久以前，我在过去的博文里，曾列出一个有关人的各种品质和能力的金字塔。
当时就觉得，一些有关人与外界关系的品质，比人自身的一些素质更重要、更关乎个人幸福。
比如，一个人可以幽默感差一点，但是如果他很懂得感恩、宽容等等，他可以更幸福。
一个人可以有各种自身素质和能力方面的小缺点，比如做事不够认真、创造力不强、不够乐观活泼、财商低、不太节省，等等，但是，如果他懂得尊重、平等、同情、感恩、宽容、谦逊和谦让，等等，那么他一样可以很幸福甚至很成功地过一生。
为什么这样呢?或许就因为我们都是体动物，更多的时候需要在跟他人的互动中去体现价值感受幸福;或许因为我们跟他人和世界本来就是一体的，所以这些关乎与周围关系的品质才更重要。
不管怎样，我想，从这个意义上来看，培养孩子社交技能真的是太重要了，因为我们通过这些事情，可以塑造一个孩子最最核心的基本品质，可以决定他未来一生幸福与否。
在我那个金字塔里，位于这些基本品质之上的，是一个内容:爱、善、仁慈，因为我想，爱是这些品质的出发点，是它们的基础。
没有这个爱心，谈不上有下面所有的那些东西。
一个爱心缺乏的人，无论如何也是不会有真正的平等、尊重和同情之心的。
所以，培养孩子交往技能也并不复杂--说到底，我们就是要培养一个有爱心的孩子。
一个爱心很足的孩子，当他面对复杂的人际环境时，他自是会灵活变通想出种种合适的方法去应对的。
是君子，有爱心，那么“四海之内，皆兄弟也”。
怎样教育男孩
导读：近几年，“男孩危机”已受到社会高度重视，男孩子在学业、体质、心理的各方面都开始面临更多的“麻烦”。
父母应给男孩子什么样的教育
如何更好地发挥孩子的潜能和优势
儿童早教专家教育男孩子的几点建议提供给您。
早教知识 1、富养女，穷养儿俗话云：自古富贵多淑女，从来纨绔少伟男。
“穷”养男孩作为一种教育理念已经被越来越多人所接受。
其内涵为：对男孩吃苦耐劳、勇敢坚强、真诚坦率、机智果断以及具有责任感等品质的培养。
“穷”养就是让男孩子多去经历风雨，多去社会实践活动。
古语说：“艰难困苦，玉汝于成。
”也就是说，只有让男孩在必要的“穷”和“苦”中获得锤炼，懂得以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻，方能成大器。
香港首富李嘉诚又何尝不是穷苦人家出身，对于教育下一代他一直以穷养作为首要宗旨。
所以家长们在物质上不必追求对孩子“有求必应”，穷养儿才是王道! 2、培养男孩子的社交能力卡耐基说：一个人的成功，15%靠他的专业知识，而85%则是依靠他的人际关系。
因此，对于男孩来说，良好的社交能力不仅是其自身发展的重要部分，也是将来在社会上立足的重要保障。
父母首先要培养孩子文明礼貌的行为习惯，使孩子形成谦虚有礼的行为方式更好地适应社会交往。
当孩子得到别人的赞扬和鼓励时，他也会更乐于与人交往，对增强孩子交往的信心大有益处。
父母可多带孩子外出见接触各种各样的人，这有利于丰富孩子的交际对象和加深对人的了解和认识。
3、培养男孩戒除急功近利的心态因为男孩在将来要承担比女孩更多的社会责任和义务，所以父母往往对男孩寄予了更大的希望，投放了更多的关注，但是，这样也很容易让男孩产生心理压力，重压之下自然更容易出现问题。
其实，教育是一种缓慢的艺术，是一种等待的艺术，正如叶圣陶先生所说，“教育是农业而不是工业”。
所以，男孩的父母们一定要摒弃急功近利的心态，铭记“十年树木，百年树人”的教育真理。
父母应以身作则，教育孩子做人做事都应脚踏实地，善于思考，克服浮躁，坚持认真去做好每一件事。
4、重视男孩的财商培养在经济越来越发达的现代社会，让男孩从小学习掌握理财的知识和掌握科学文化知识是同样重要的，这些都是男孩将来生存、发展必备的技能。
重视男孩财商能力的培养不一定要求男孩以此为职业发展方向，父母在培养孩子的学习兴趣的同时要尊重孩子的选择。
财商技能作为现代生存发展的必备知识，家长对于男孩财商的培养一定不能掉以轻心。
5、塑造阳刚之气小潘在幼儿园时经常和小女生一起玩，说话的声音也是细细的，别的小男生如果抢了他的玩具，他也不敢反抗，只是默默啜泣。
现代家庭教育和学校环境，使得一些男孩子越来越奶油，扭扭捏捏，甚至行为举止都有“小家碧玉”的倾向，活脱脱一个“贾宝玉”。
“拯救男孩”的首要就是要重塑男子气概。
在传统形象中，男孩子应是具备顶天立地的阳刚之气。
古罗马哲学家塞尼卡有句名言：“真正的伟人，是像神一样无所畏惧的凡人。
”没有一个男孩生而刚毅，同样也没有不能被培养出刚毅气魄的男孩。
只要家长能够给男孩创造锻炼刚毅的成长环境，使之从多方面同软弱进行斗争，那么每个男孩都能成为坚强刚毅的男子汉。
6、重视培养黄金品质常言说，做事先做人。
品质在很大程度上决定着一个人做事的成败与否。
所以，父母要从小培养出男孩诚信、正直、勤奋、自尊、积极向上的黄金品质，这是他们今后迈向成功的基础。
父母应该重视孩子的早期教育，让孩子从小就懂得关心体贴他人，培养孩子正直品质;遵守规则和道义，不过急、不偏袒，学会公正处事;教导孩子为人诚实，遵循良心，正确行事，坚持自我，不卑不亢。
黄金品质的培养不靠督促、说教，父母作为孩子的第一老师应该要以身作则，使孩子在潜移默化中渐渐养成黄金性格。
孩子教育的知识去哪里学习
1. 教育子女“学会做人” 教育孩子学会做人，是家庭教育主要的、根本的任务，也是贯彻素质 教育思想和要求的核心问题。
教育孩子做人，就是要十分重视孩子思想品 德的教育。
作为家长不能重智育轻德育。
因为比知识重要的是能力，比能 力重要的是道德。
家庭教育重在教育孩子做人，主要提高其思想道德水平， 培养其遵守社会公德的习惯，增强其法律意识和社会责任感。
2. 教育子女“学会求知” 学会求知的方法途径很多，但重要的一条是培养孩子良好的学习习 惯，不要强迫子女“死记硬背”知识，而是重在理解，学会灵活运用知识。
3. 教育子女“学会劳动” 应引导孩子参加力所能及的家务劳动，支持子女参加社会公益劳动， 培养子女的自理能力和劳动习惯。
子女从小学会劳动，将终生受益。
勤劳 是所有良好品德的基础，懒惰是万恶之源。
因此，安排子女从小参加劳动， 是家庭教育的必修课和基础课。
看看国外家庭怎么进行财商教育
第一，犹太人让孩子延后享受：犹太人对孩子进行财商教育中最重要的一点，就是培养孩子延后享受的理念。
所谓延后享受，就是指延期满足自己的欲望，以追求自己未来更大的回报。
这也是犹太人成功的最大秘诀。
他们会告诉孩子：“如果你喜欢玩，就需要你去赚取所需要的自由时间，这需要良好的教育和学业成绩。
然后你可以找到很好的工作，赚到很多钱，等赚到钱以后，你可以玩更长的时间，玩更昂贵的玩具。
如果你搞错了顺序，整个系统就不会正常工作，你就只能玩很短的时间，最后的结果是你拥有一些最终会坏掉的便宜玩具，然后你一辈子就得更努力地工作，没有玩具，没有快乐。
”这是犹太人延后享受的最基本的例子。
第二，法国人教孩子学会花钱：法国的克里夫妇两年前曾给他们的一对龙凤胎儿女各自设立了3000欧元的“独立账户”，时下儿子的账户上仅剩下1800欧元，而女儿的账户上却还有2500欧元。
克里夫妇并没有据此简单地批评儿子、表扬女儿，而是对他俩的消费情况作了具体的分析：儿子尽管在两次消费中有“超前”之嫌，但多数消费合情合理，他享受到了理应享受的生活乐趣；相反，女儿近来总是“勒紧腰带过日子”，连必需的学习用品也舍不得买，更不用说娱乐享受了，因而从总体来说她的生活质量远不如她的弟弟。
夫妇俩对儿女作了针对性极强的指导，让两个孩子明白：要学会做金钱的主人，而不是金钱的奴隶。
这是克里夫妇正在进行的“家庭理财课程”。
事实上，法国孩子的“家庭理财课程”早在3、4岁就开始了。
那时的孩子刚刚有“数”的概念并初步知道了加减法，已经懂得了如何区分不同金额的钱币，明白了金钱与购买之间的“有机关系”，孩子们第一次得到的零用钱可能仅为1~5欧元，从拿到这笔“小钱”开始，法国的父母就会鼓励他们正当、合理地进行消费，当然，在消费之前免不了给他们出点主意。
第三，日本家长不“赏钱”：日本人教育孩子的名言是：除了阳光和空气是大自然赐予的，其它一切都要通过劳动获得。
许多日本孩子在课余时间，都要到校外参加劳动赚钱。
与美国有所不同的是，日本学校在金钱教育中强调的是一种责任感。
日本教育家认为：在家庭教育中，孩子的家务劳动是孩子应尽的义务。
如果孩子干完活后要报酬的话，这就是对家庭关系的扭曲。
有的家长因为孩子学习好而赏钱，这无疑是一种贿赂。
孩子是否完成家庭作业、学习成绩的好坏、能否升入名牌学校等，同家长给孩子零花钱之间并没有什么必然的联系，这是教育中必须正视的问题。
第四，美国家长循序渐进教理财：美国父母教孩子理财有一套循序渐进的规则。
孩子3岁时，父母会用寓教于乐的方式，告诉他金钱的重要作用，并且告诉他金钱的来之不易。
到了4岁，父母会让孩子知道钱的面额，并让他知道，钱虽然有用，但不能自己想要什么就买什么，必须有所取舍。
到了5岁，父母开始告诉孩子哪种面额的钱可以买到哪种东西，以及钱是从哪儿来的。
孩子6岁时，父母会让孩子进一步认识金融货币，并学习简单的找零，练习点数目很多的零钱，并让他知道在处理财务时会遇到许多困难。
7岁时，父母会帮孩子认识标价，以及寻找打折品。
8岁时，父母让孩子了解他们可以做额外的工作来赚钱，如：让孩子在家门口放一个茶水摊，路过的大人一般都乐于惠顾，他们并不是为了饮用，而是为了鼓励孩子的劳动。
同时父母会教孩子如何学着存钱，因为他可以拥有一个储蓄户了。
家长会带他去银行，开一个监护账户，要他知道银行的所在，告诉孩子他可以定期去存钱，而且保管这个存折。
到了9岁，父母会让孩子简单地制订一周的花钱计划，并让他学着货比三家。
10岁时，在孩子每花一笔大钱之前，父母会让他从小钱存起积少成多。
11岁时，孩子基本上知道了买家与卖家的关系，有了对电视广告的正确认识，并可以试着在银行进行定期存款了。
12岁的孩子已经有能力管理自己的零用钱了，这时父母会帮助他们做预算，有计划地花钱，如：孩子想要买一个芭比娃娃，父母就会先帮助她做预算，每周存钱，直到足够买一个芭比娃娃为止。
父母认为让孩子意识到为得到某些物品而储蓄是很重要的，并且孩子应该知道如何去储蓄和使用这笔钱。
如果他在周末的下午发觉自己已没有钱可用，那不妨就让他在下一周内身无分文，这样，他就会懂得责任和结果，知道用钱时应该谨慎。
