五篇摘抄及感想
如果你想留学的话还是澳洲比较好。
其实呢， 在澳洲读书与你在国内的成绩和背景完全无关。
在澳洲即使是博士也要重新读书， 因为澳洲人只看澳洲文凭。
留学生一般读两到三个学期就可以毕业了，澳洲的学习制度一般分为每年四个学期，平均每个学期两到三个月。
年纪大点儿的话建议你去TAFE. 至于签证你办个留学的就行了。
语言读完的话你可以出去找工作呆到签证期满为止。
另外澳洲政府给每个留学生每周几个小时的打工时间，但出勤率不够的话你会被开除。
一般每年10万左右。
在国外找好工作很难。
挣钱多但开销也大。
另外如果你想移民的话最好选读会计，IT之类的科目，但目前澳洲政策已改，而且澳洲正逢大选，如果自由党上位的话移民将会很困难。
在国外适应不会太困难，澳洲有很多华人的。
希望能够帮到你
《非诚勿扰》牵手的女嘉宾最后都怎么样了
篇一：《亲爱的安德烈》读后感 今年暑假在妈妈的推荐下，我选择了龙应台的人生三书——《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》和《目送》来阅读，其中令我感触最深的是《亲爱的安德烈》这本书。
《亲爱的安德烈》是台湾著名作家龙应台和她的儿子安德烈两个人之间的 36 封家书。
我和妈妈一起认真地阅读了这本书，读完后，我们还互相交流了感想，让彼此更加了解了对方的想法。
就如同龙应台所说的：“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。
”读了这本书，我第一次站在妈妈的角度理解了妈妈的良苦用心，妈妈也开始站在我的立场上认识了我的世界。
“对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。
”这句话是龙应台写给她儿子的，我跑去厨房问正在做饭的妈妈：“如果我以后没有你们所期望的那么优秀，没有考上理想的高中，理想的大学，长大后也没有找到合适的工作，过着平庸的生活，你们会不会对我很失望，很讨厌我
”妈妈听了我的话之后很惊讶，放下了手的活，耐心地对我说：“孩子，你是我们的女儿，无论以后你选择了哪条路，我们都会支持你。
你不用与别人比，而是应该与自己较量，不管你是否有成就，只要你尽了最大的努力去拼搏了去争取了，超越了自己，你也就会无怨无悔了，我们就会很开心，失望可能会有一些，但你永远都会是父母的宝贝父母的骄傲啊
”爸爸妈妈才是世界上最懂自己、最爱自己的人啊
其实妈妈说的话与大作家龙应台所写的又有什么区别呢
“‘平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。
我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是‘自己’二字。
因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
”读到这里，我似乎更加理了妈妈的内心。
在读这本书之前，我也经常与妈妈谈心，但经常不欢而散，总是聊两句就吵了起来，因为妈妈总是不自觉地把话题转向了学习或中考，我听多了就很不耐烦，就与妈妈争辩，妈妈的脾气也很急躁，所以我干脆就不聊了，然后谁也不理谁。
其实我也能理解妈妈，因为父母的急躁也是由现在的社会风气决定的，爸爸曾给我说过：“其实不是我们想逼你，而是现在的社会就是如此。
如果你不学习，而别人在学，你就会在这场竞争中被别人淘汰，被这个社会抛弃，将来你就不会有好的工作，爸爸妈妈陪不了你一辈子，如果有一天，父母离开了你，我们只是希望你能有一技之长，不需要依赖任何人，靠自己的能力，快乐的生活下去。
”同样的，我也在这本书中找到了类似的一段话：“我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
”真的是可怜天下父母心啊
在读完这本书以后，我和妈妈心平气和的进行了一次心灵沟通，我发现妈妈的观点，几乎和龙应台的观点如出一辙，通过龙应台写给安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。
妈妈也向我道了歉，检讨了自己，因为她通过安德烈写给龙应台的回信，第一次进入了我的世界，原谅了我的叛逆。
我又带着一颗感恩的心，重温了这本《亲爱的安德烈》，也正是这本心灵鸡汤般的家书，让我和妈妈又一次认识了彼此
篇二：《亲爱的安德烈》读后感 很早就听说《亲爱的安德烈》值得一看。
昨天开始到今天，两天时间把它看完。
他不太像一本书，他是一封封信的合集。
原本我是以一个母亲的角度去读，可最终结果是我有点人格分裂，我家宝宝才一岁，我无法将他代入到安德烈的角色。
而更加本能的是，我轻而易举的将自己的18岁代入了。
一方面我是母亲的角色，而另一方面在阅读安德烈的部分时，我又是18岁时候的我。
甚至找出了18岁时候的日记来看，瞧，我都忘了18岁的我在想什么了。
我很羡慕安德烈，他有小王子一样的家庭背景。
他可以大谈政治、爱好、休闲的生活方式，他去过了半个世界，他的家庭让他会三种语言。
在他的18岁，他已经做了大多数人50岁都做不到的。
即便如此，他觉得自己很平庸。
我的18岁在做什么
我出生在典型的内陆的农村家庭，家里重男轻女。
我学习成绩特别优异，可是我没想过要考大学，因为我知道我没钱去，能读高中在我们那个村子我已经是特例了。
那个时候的我，留着男孩头，每天都是穿校服，现在的我想回过头看看那时候的我长什么样子，可是却没有照片。
我从来不知道政治跟我有关系，也没去过除了县城以外的地方。
英语课文和试题我答得比谁都好，对于我而言，它就是是一门功课，我从没想过别的国家的文化，天哪，那是多么遥不可及的体验。
我的18岁，几乎裸考，考上了一个还行的学校。
好在有国家的助学贷款政策，我上了大学。
人生因此变得不同。
原来自由、政治、生活方式，这些我都可以开始追求。
我的18岁，一个人去了遥远的南京，开始从一个封闭无知的环境，进入了一个花花绿绿的城市，开始追求我的梦想和自由。
那个时候我并不清楚自由的真正含义。
以为旅游是自由，以为恣意潇洒是自由。
很羡慕安德烈拥有可以交流的母亲，除了要有对孩子的尊重与用心之外，我认为其中的必要条件是母亲的文化、包容。
我的母亲是典型的中国式传统母亲，她每天任劳任怨、全心为这个家付出，可是我们确是无法沟通的，学习、世界、情感，没有一样她能理解，她只能木讷的听着、听着，就这样了。
大学四年，很少回家，都是在打工赚生活费。
偶尔按赖不住回家一聚，完全没有共同语言、日复一日的枯燥，很快就让我厌倦逃离。
对父母，我没有责怪，他们非常勤劳但没有情感上的沟通和追求，这是他们那个时代的共同特征。
相反，我很感谢，至少我不用和村里的同龄人一样做底层的流水线工人、到年龄随便找个人嫁了、然后生孩子、带孩子、过上和他们的上一辈一样重复的日子。
我可以有更轻松但赚更多钱的工作、我可以有思想来思考我的现状和未来、我可以有时间来休闲来发展爱好，这些是与我的父母辈不同的，因为我的改变，我的后代也会更加的不同。
虽然与安德烈相比，相隔了天差与地别的。
但这就是每个人的命运。
正如龙应台所讲，即使是安德烈，会不会有另一个方面的贫穷呢。
读到你是哪国人，讲述幼儿园、小学、中学毕业的镜头，一开始的舍不得，到后来奔向前方的果断。
我想起我自己第一次住校，哭哭啼啼了很久，而到后来，每次回家呆的厌烦了巴不得脚踩个风火轮离开。
也设想了，现在每天全身心依赖我的小宝宝，以后长大了也会成为一个迫不及待离开撒欢的臭小子。
我的眼泪就那么的流下来。
关于他们说的香港、台湾、德国的文化和政治，我理解度很低，毕竟离我很远，没有体会。
我只知道我们那时候，同一个种族同一个地方还会分你来自哪个学校我来自哪个学校的小团体，很正常。
我对政治的敏感度尤其低，确实也跟我没有关系，谁上台不都是共产党当政。
只要我党保佑有生之年不打仗就好。
我觉得中国人是很幸福的。
虽然会有一辈子也不一定能买一套房子、家人一生大病就回到解放前、教育资源贫富不平等、社会倾向于拜金主义和利己主义，但至少我们可以自食其力，饿不着冻不着，也不用担心随时有生命危险。
贫穷使我缺少对于物质的敏感和赏玩能力，但却加深了我对于弱者的同情和理解。
我永远记不住那些英文品牌的名字，老公说我没有品味。
我都承认。
我不敢大胆搭配，尝试新的风格，所谓的极简主义就是我的挡箭牌。
但是对于弱者，我有超过常人的同情和理解。
我希望地下通道不再有常住的流浪汉，希望医院门口、车站广场那些断手断脚的人可以得到安置。
我很早就知道我不适合做商人，我做不到榨取员工剩余价值，我做不到争取利益最大化，我做不到要牺牲一些环境或者付出一些代价。
读完这本书，其实我没有找到舒解我迷茫的方法，其实我的问题也不是这本书能解决的。
但至少，在书中、包括读者来信中，我看到了跟我一样迷茫的人。
原来我并不孤单。
注：来自网络，仅供参考
如何促进隔代教育祖孙之间的有效交流
隔代教育如何才能双赢一年前的“六一”儿童节期间，一项在全国范围内调查“隔代教育”的结果显示：中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆长大的。
而且孩子的年龄越小，与祖父母生活在一起的比例就越高，而由此引起的家庭矛盾也越来越多。
几千年来中国传统的家庭教育模式——隔代教育，时下受到了较大范围的质疑。
有人说，现阶段这种教育模式会影响未来中国人口的质量。
情况究竟如何：隔代亲的误区人们习惯把祖孙之间的亲密关系称为“隔代亲”。
其实，隔代教育是个时间跨度较宽泛的词。
在我们传统的家庭中，0～3岁甚至到学龄前主要属于养育范畴，这一时期正是为孩子成长发育的各种心理生理指标——即所谓德智体打基础的时候。
此刻，传统的“隔代亲”养育方式下出现的误区，对孩子的健康成长极为不利。
我们不妨看几个小片段：镜头一 咪咪一生下来就和爸爸妈妈、爷爷奶奶住在一起。
父母每天要早出晚归地上班，她是在爷爷奶奶的膝下长大的。
布娃娃是她的小伙伴，半导体里的儿歌、音乐是她的老师，而跟着爷爷奶奶上街则是她认识社会的基本活动。
爷爷奶奶已经很老了，走路蹒跚。
所以咪咪学龄前更多的时间就是呆在家里自己玩，直到上学她才真正迈出了家门。
现在咪咪即将大学毕业了，但身上还是留着很深的隔代养育的痕迹：文静、不善言谈、不喜欢运动、缺少独生子女的天真活泼，下了课就回家，校园里见不到她的身影。
这种孤僻的性格不能不与她最初的生长环境有关。
镜头二 刘女士的儿子健健两岁时，母亲退休搬来同住，本来和和美美的一家人，因为孩子的教育问题不时出现些小摩擦。
比如：午饭刘女士做了红焖大虾，说好一人两只，姥姥一句“我不爱吃”，硬是把自己的一份夹到孙儿碗里。
以前健健喝水一点儿不费劲，一杯凉开水几口就喝了。
姥姥可好，又放糖又放果珍，健健再看见白开水就摇头。
还有健健本来已会自己穿鞋袜，姥姥非要包办代替，搞得健健自理功能全退化了。
刘女士对自己的妈真有点头疼了，这样下去儿子还不被她宠坏了。
镜头三 网友dsm0922在新浪育儿论坛发的帖子中说：儿子平时在家由保姆带，一般只在周末去奶奶家玩。
在家的时候，他听话，不任性。
到了奶奶家以后，跟老姑家的哥哥学会了在地上爬，穿着鞋上床等不良习惯。
每当我纠正他的毛病时，一旁的奶奶总是跟我唱反调。
比如我说：“儿子别穿鞋上床，看把奶奶的被子都踩脏了，奶奶洗被子多累呀。
”奶奶准会说：“没关系，让孩子踩吧，踩脏了再洗。
”再比如，儿子吃水果时，我说：“儿子来妈妈给你围上个手绢，要不把衣服弄脏多难看。
”奶奶准会说：“没事呀，不围就不围吧。
”长此以往，儿子渐渐地丢弃了原有的好习惯，养成了许多不良习惯。
奶奶还对儿子说：“在奶奶家，奶奶最大，爸爸妈妈都得听奶奶的。
”两岁的小孩就已经悟出，在奶奶家与在自己家的不同处世哲学，在奶奶家时可以不听妈妈的话。
发展到如今，甚至在奶奶家，谁的话也都不听了。
“隔代亲”确实存在着一些误区。
两代人的教养方法不一致，导致家庭矛盾上升已经是个老问题了。
说句公道话，教养方法不一致也并不都是老人的错。
海海的爷爷奶奶是教师，从小对海海要求很严格，一天按时吃饱三顿饭、一顿水果，不再喂零食，还让海海学着擦桌子、扫地、洗小手绢。
海海妈妈背地里对老公说：“爷爷奶奶真抠门，把孙子当小奴隶了。
”现代派的海海妈则认为，只要儿子张嘴，一切都要满足他。
海海虽然还没上学，已经会察言观色，在爷爷奶奶面前他很理智，在妈妈身边他就撒娇耍赖。
这说明对隔代教育也要具体问题具体分析。
不可躲避的社会现象在北京的一些日托幼儿园门口，每天早上和下午接送孩子的家长有许多是老年人。
偶尔看到一两张年轻的面孔，一询问多半是家中的保姆。
我国之所以隔代教育现象这么普遍，与当前经济社会的发展状况有很大的关系。
在城市化进程加快，经济体制转型，各行各业改革高速发展的过程中，年轻人肩负着成家立业的双重压力，一方面他们要加倍投入地工作，不断充电，争取事业的成功；另一方面又要顾及家庭幸福美满，生活水平不断上升。
于是，当他们初为人之父母，尤其是独生子女的父母时，时间和精力的严重不足就成为抚养孩子的最大难题。
在这样的社会背景下，尽管他们对独生子女的期望值很高，也还是心有余而力不足，不得不把孩子交给自己的父母来带，这是隔代教育现象日渐增多，越来越普遍的主要原因。
中国科学院心理学研究所博士生导师王极盛认为，无论如何，隔代教育在中国是不可避免的。
一方面，这是中国传统的家庭模式，另一方面，社会现实也使得隔代教育必不可少。
当城市和农村的中青年人都在忙着赚尽可能多的钱、疲于奔命时，当多数情况下，保姆不职业化，不堪看护重任时，孩子基本上就归爷爷奶奶了。
而在西方国家，从孩子生下来的第一天直到上小学，每个年龄段都有专门照顾孩子的机构。
这些国家对于0～3岁孩子的教育尤其重视，有十分完备的育儿机构，从业人员都要经过相关部门的严格审查，必须持有专业资格证书才能上岗。
专业育儿人员从生活、学习到心理各方面给孩子全方位的照顾。
有了健全的育儿机构作保障，他们的父母在孩子出生后，就可完全放心地投入工作了。
所以，王极盛教授认为，在城市化进程加快的今天，在独生子女时代，人们对子女要求高是可以理解的。
但问题是做家长的，特别是隔代家长们的素质远远落后于时代发展和孩子成长的要求。
面对这一普遍现象，特别是在幼儿的早期教育阶段，如何做才能既克服隔代教育中容易出现的弊端，充分发挥老年人的作用，又能够方便年轻父母腾出精力更好地投入工作，打拼出一番事业呢
认清问题的弊端一年之际在于春，一日之际在于晨。
对孩子一生来讲，个人品质、性格形成的关键期在0～7岁。
如果在这个阶段儿童几乎都与老人生活在一起，失去与父母沟通交流、培养感情的机会，任凭“隔代亲”特殊的宠爱泛滥，就会对其身心发育造成很不利的负面影响。
例如：容易使孩子形成以自我为中心、自私、任性的不良个性。
老年人格外疼爱孩子，对隔辈的孙儿女容易溺爱和迁就。
特别当孙儿女是独生子女时，老人心理上更会有所顾忌——万一有差错闪失，对不起儿女，怕儿女责怪。
于是，老人事事依着孩子，处处保护孩子，把孩子放在家中的核心位置。
孩子犯了错误不及时纠正，还常常满足孩子不合理的欲望。
在吃的方面，给孩子做“专利菜”，让孩子享受餐桌的特殊待遇；包办孩子生活上的所有事情，代替孩子穿衣，代替孩子整理玩具，用喂的方式代替孩子自己吃饭，甚至担心孩子摔跤，不辞辛苦抱着孩子上下楼梯……老人的种种做法，造成孩子四肢动作发展缓慢，独立生活能力差，处处依赖家长，事事以我为中心，全家人都要为他服务，一旦遇到困难或要求得不到满足时，他就会生气、大发脾气。
老人的过分保护，不仅扼杀了孩子的独立生活能力和自信心，还使孩子变得极为自私，胆小娇气，弱不禁风。
容易泯灭孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神。
老人易受传统思想的束缚，接受新生事物较慢，教育及养育观念相对滞后，多年形成的思维模式和生活方式也不容易改变。
他们希望孩子乖巧、听话，稳稳当当不出格，不善于运用科学的、有创造性的方式引导孩子。
对于孩子因好奇心而出现的的“捣乱”、“破坏”等具有冒险和创新性的探究行为，总是急着加以阻止。
比如，当孩子捉来几只蚂蚁要喂养时，当孩子拔起花盆里的兰花要看根是什么样子时，当孩子兴致勃勃地拆一辆玩具汽车时，祖辈总会加以阻止和批评。
因为，在他们意识里，玩蚂蚁很脏，拔花是成心捣乱，一辆完美的玩具车更是不能“破坏”的。
他们认为孩子这些出格的做法都是不良行为，必须立即纠正。
试想在这种家庭环境下长大的孩子，怎么能形成开拓创新的个性呢
容易导致孩子视野狭小，缺乏活力，心理老化。
多数老年人由于年岁大了，喜欢安静，不爱运动，也不爱外出活动。
孩子与祖父母朝夕相处，长期囿于老人的生活空间和氛围中，耳濡目染模仿的都是老年人的言行，张口闭口说的是成人的话，容易失去天真幼稚的本性。
另外，外出活动少，一方面运动量小，身体缺乏锻炼，会造成体质柔弱多病；另一方面关在家里见识少，接触新鲜事物也少，可能导致孩子视野狭小，缺少活力，不敢面对生人、不会自己处理事务。
严重的还会造成孩子心胸狭隘、固执、退缩、心理老年化，等等。
扬长避短是良方现实生活中，隔代教育也不是一无是处。
中华民族几千年积累下不少家庭教育的优良传统，也有不少爷爷奶奶抚育的孩子成就了大业。
在奥运会110米栏赛道上一路狂奔，勇夺冠军的刘翔，从小父母为忙于生计早出晚归，他一直寄养在爷爷奶奶家，不仅和老人建立了亲密的关系，而且从老人身上学到了许多优良的品质。
北京大学儿童心理研究所的教授黄海波认为：祖辈家长有爱心，对孙辈十分喜欢，他们有充裕的时间和精力，愿意花时间与孩子在一起生活，而且能够耐心地倾听孩子的叙述；祖辈家长具有抚养和教育孩子的实践经验，对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，知道的要比孩子的父母多得多；祖辈家长在长期的社会实践中积累了丰富的社会阅历和人生感悟，他们认为孩子应在愉快、宽松的环境下学习与生活，不必强求一定要这样那样。
事实证明，许多由祖辈带大的孩子，身体素质好，在生活照料和安全保障方面要强于其它孩子。
然而，祖辈的价值观念、生活方式、知识结构、教育方式等与现代社会或多或少会有差别。
另外，祖辈在生理与心理上必然也带有老年人的特点。
因此，隔代教育对幼儿的个性发展难免会有一些负面影响。
关键是如何擅用其长，以避其短。
对扮演子女与父母双重角色的年轻的爸爸妈妈而言，一定要在百忙中抽出时间与孩子交流，与老人沟通，千万不要放弃自身的职责。
只要你重视，时间总能挤出来的。
比如：每天晚饭后和孩子作游戏、讲故事，周末带孩子外出活动。
同时要做到尊重老人，经常和老人聊聊天，讲讲科学养育孩子的新经验，虚心接受老人的指点；买一些科学育儿的读物，与老人交流学习体会，帮助老人接受新事物；对老人宠爱孩子等错误的做法，既要坚决表明自己的态度，又要耐心和老人商量，尽量减少正面冲突。
年轻的父母一定要明确：自己才是教育孩子的真正主角。
所以，既不要为图省事，孩子一生下来就甩给老人；也不要怕老人惯坏了孩子，拒绝老人带孩子，割断祖孙之间的亲情。
不论是与老人同住，还是暂时把孩子寄养在老人家中，我们都要注意和老人协调关系，一切以为了孩子的健康成长为出发点，积极解决矛盾纠纷，争取隔代教育取得双赢。
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