我要搞笑的获奖感言
获奖感言十大攻略-这年头，无论是电影电视歌曲大赛还是优秀员工五好家庭三好学生评比，都要搞个颁奖仪式，上台领奖者或心潮起伏、汹涌澎湃，或心如止水、波澜不惊，仿佛早在预料之中，但谁都不会拿了奖扭头就走，都会或多或少说一些获奖感言，本人经研究，将其盘点如下： 1．啰哩巴嗦型 感谢××组委会、感谢××传媒、感谢喜爱支持我的观众(奔儿，一个飞吻)；感谢制片人，投资了这么一部好片子；感谢导演，给我这样一个机会；感谢剧组的所有演员，是你们给我力量创造好这样一个角色；感谢幕后的每一个工作人员，摄像，没有你，就没有我的荧屏形象；我要感谢灯光、化妆、音响、道具、剪辑、剧务……门口看车的、早上开灯的，晚上锁门的。
我要感谢我的妻子(现任)，是你的理解才有了我今天的成绩；感谢我的大儿子、二女儿、小儿子、小女儿……我要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，大学就免了，因为我还没上过。
我还要感谢我的父母，是你们生了我、养育了我；我还要感谢——啊，算了，要感谢的人太多太多，为了不耽误时间，我就不在这里一一说了。
(就差没感谢他们家的大狗小狗了，大狗看家护院，小狗给他带来无尽的欢乐) 点评：想的很、很、很周全，被念到的人很、很、很感动，但是——浪费时间，就等于浪费金钱、图财害命
喂——观众都快睡着了
2．全面概括型 (深情地、含情脉脉地)感谢在我的一生中我遇到的每一个人(双眼不停地放电)。
点评：爽，全面，不会有漏项，估计连卖菜的都算上了，但——不分主次，等于没说。
3．内敛型 要感谢的人很多，我就不在这里说了，所有感谢都在心中 点评：节约时间，不会遗漏谁，因为根本就没说谁，观众不知道要感谢谁，恐怕只有自己和对方心知肚明。
4．朴实型 我也不知道为什么大家会对我那么厚爱……这个奖项我拿了是很开心。
点评：没有直接感谢任何人，却表示了对大家的感激和感恩之情，实在
5．最节约型 手拿奖杯后，面对话筒(不是观众)：“谢谢。
”然后一脸的惆怅，无语。
点评：酷就一个字
6．幽默型 谢谢妈妈，也谢谢外祖母，生了我妈妈。
点评：没有诚意，耍宝才是目的
7．现实型 感谢颁奖的嘉宾，感谢在场的朋友。
点评：与其感谢一些场外人士，不如直接让眼前的人听了高兴。
8．忘乎所以型 拿到奖杯，高喊“我是世界之王
”(说完，台下一通瓶子乱扔，知道了什么叫众矢之的) 点评：谦虚有时还是必要的。
9．激动型 非常高兴得了这么重的一个奖。
(哭了) 点评：奖杯太重了，后悔没找搬运工。
10．动作型 手举奖杯，面向观众，双膝下跪，喜极而泣。
点评：此时无声胜有声……不过，一个铜奖没这个必要吧，这不是给获金奖的出难题吗
搞笑获奖感言
感谢大我拿到这个奖首先我要感谢我的父母生我养育了其次我要感谢我师教育了我，我还要感谢我的朋友、粉丝们对我的支持，更要感谢CCTV、MTV、TVB，给了我这个机会站在这个舞台上，最最感谢导演看上了我给了我这个机会，让我用一个全新的角色出现在大家面前，还要重点感谢下摄影师先生，始终把最美的镜头对向了我，所以才有了今天成功的我，我十分感谢你们大家
军训感言搞笑版
军训结束,总算活着回来了军训结束了,终于结束拉!心情真是好啊...军训的几天跟教官相处还算可以...只是教官叫我们跑的圈数绝对是牛市!!只升不降,第一个10圈,第二个20圈,第三个30圈...我就是50圈了,哎,套住了想跑也跑不掉,只好接着跑圈...军训嘛,俯卧撑当然少不了拉,俯卧撑,我的最爱,OH YEAH!是教官的原话,大家自然听到就过敏。
军训的饭菜是绝对一流的，我们一张可爱的饭桌坐8个人，吃4碟小巧玲珑的菜，其中含有蛋白质的成分不到一人一块...早上吃早餐，同学们惊呼“饭特稀
”，吃晚餐，没错，就是“依然饭特稀
”接下来是教官的经典语录：首先是文明一点的：我知道你们是垃圾，但你们是垃圾中的战斗机
你们的愚昧打败了坚强的我...什么
拉不出屎就怪地球没引力啊
我是说杀气
你们怎么直冒傻气呢
小心我一巴掌把你踢出去
（想笑又不感笑，那个痛苦）告诉你，军营不相信眼泪
（有点像武林外传）接下来是狂野篇的：大粪
全是大粪
你脑袋进屎拉
“给我喊100声到
”“到，到，到，到，到，到....到
报告，喊完了
”“再喊200声
”“...”“刚才偷懒的是谁
”“我啊
”“去，跑10圈再回来。
”“啊...不要啊
”“20
”“教官你...”“50
”“...”那个人就是我了。
接下来是粗口篇：我告诉你们，我最严格，我最吊
（军训第一天，教官如是说）MLGB，你TMD在笑我一拳把你牙齿打下来作成项链挂你脖子上
你TMD的傻啊乱
你们接着乱
MLGB找练啊
你们TM不想吃饭拉
教官1说“MLGB(ma le ge B)谁教你踢正步把老子瓶子给踢了
”学生：“...”我们的教官：“我教的
别扶，谁让你TM扶起来的
”教官1“...”我们喊口号，教官好
老师好
我们教官骂：“什么教官嚎，老是嚎TMD找死啊
”小样，欠吊啊
你TM再低头我把你眼珠抠出来
最后是经典篇的：出列
俯卧撑50
1...2...3...50
谁TM让你起来了
教官问我们懂了吗
我们说懂了，他又一句“懂了个屁
”目的不是整你，是整死你（隔壁的教官说的）“10秒放水瓶
”“啊...”“啊什么啊
还有5秒
”“...”坐下
抱头
一人踢他一脚
两教官玩手机网游，大老远就听见我们教官说：“小心我一刀秒了你
”或者是“一起去地牢刷个装备
...草，你封它啊
靠，你跑， 小心我一刀秒了你
“然后是一声叹息，“又被这怪秒了
”
总有一些逗比，我借用歌词描述我的感想 他们告诉我歌的名字，当我求歌名的时候，又有人来开导我，还厚颜
1. 什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了。
3. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。
毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4. 大学从我身上爬起，穿上裤子对我说 留下青春，你走吧。
5. 抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
用四年的时间换一个心底永远的回忆。
7. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
8. 人之将毕业，其言也善。
9. 今天天气不错，明天没有课 以后都没有了满意的话请采纳谢谢
发微信红包比较搞笑的留言
1、低调表没调2、一脸的虚假繁荣。
3、要么要么残忍。
4、剧情终究是戏。
5、我身正不怕影子斜。
6、孩子，人傻不能复生。
7、摇啊摇，摇到奈何桥。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、绅士无非就是耐心的狼。
10、我等待，只为了你的爱。
11、你先免礼，我才能平身。
12、哪里跌倒就在哪里躺下。
13、看透的时候，假装没看透。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、一粒盐，发了脾气就是海。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、让我看看你那温柔的獠牙。
18、拿什么整死你，我的爱人。
19、名花虽有主，我来松松土
20、可以不认同，但要学会尊重。
21、难过了，就蹲下来抱抱自己。
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、上google去百度一下。
24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我要让全世界都知道我很低调。
27、孤单的路上，只有影子陪着我。
28、努力找回，我将要失去的感情。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
31、每个人的第一个网名都很傻逼。
32、别回头，哥恋的只是你的背影。
33、别拿你的木马，挑战我的密码。
34、你不害人就是给社会做贡献了。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、真羡慕你这么年轻就认识我了。
37、水至清则无鱼；人至贱则无敌
38、知道你过得不好，我也就安心了。
39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。
41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、我多想一个不小心就和你白头偕老。
44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀
49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
52、你的名字，我手机上默认的输入法。
53、士为知己者装死，女为悦己者整容。
54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
57、最近总是失眠，16小时就醒一次。
58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
66、要打我的话。
干脆直接拿钱来砸我啊
67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
68、失败的女人，背后总有个多事的男人。
69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
79、能动手尽量别吵吵。
能整死尽量别留活口
80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。
他家好这么大。
99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算
”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶
109、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
110、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
112、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
113、你太矮了
借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗
114、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
115、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
116、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛
117、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
118、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有
119、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
120、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
121、大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
122、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
124、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
125、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
126、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
127、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
128、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
129、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
130、如花。
不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……131、小时候，我喜欢做迷藏。
等朋友们都藏好了。
我就回家。
132、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字
133、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
134、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
135、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
136、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧
137、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
138、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
139、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
140、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
141、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
142、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
143、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
144、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
145、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
146、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
147、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
150、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦
151、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
152、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
153、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
154、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么
不，这叫买菜
155、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
156、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
157、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
158、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」159、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
160、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
161、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
162、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
164、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。
长得好难看。
165、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
166、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
167、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
168、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
169、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
170、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
171、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
172、每当我看天的时候
我就不喜欢再说话
每当我说话的时候
我却不敢再看天。
173、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
174、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
175、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
176、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。
祝节日快乐，生意兴隆
177、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
178、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
179、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
180、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋181、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
184、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
185、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
186、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
187、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
188、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
189、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
190、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
191、下辈子当只考拉去
每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦
192、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
193、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
194、主人不在。
到哪儿去了
就，就是不告诉你
真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
195、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
196、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞三步四步都会。
打麻将五天六天不睡。
做起工作，丢咚磕睡
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
198、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
199、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。
没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极
200、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
201、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊
我丢不起这人。
还有
中国的面积是万平方公里，不是万平方米
202、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
205、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你
在每个星光陨
落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
206、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……207、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
208、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”209、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
210、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
211、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
212、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”213、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
214、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
215、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
216、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
217、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
《吉祥三宝》( 搞笑)听了有什么感想
调侃中国移动的笑话多了，一一列举如下：切合题意版：（自己有加工，希望你喜欢）1、当每个月末成为月光族的时候，当朋友们淡忘你而你惦记向哪个朋友借钱的时候，当女友希望你再接再砺疼她爱她为她出血而你恨不得卖血的时候，当父母听到你的求助而又一次惊讶并指教你的时候，别灰心，别失望，这个世界还有人一直惦记你。
10086每天一个欠费提示短信，让你会亲身感受到中国移动，时刻无处不在，中国移动，始终关注你的存在。
黄色文化版：1、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费
2、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您拨打的用户已喝醉。
次日回家，妻破口大骂，昨天你他妈喝了多少酒，连移动公司的都知道
厕所调侃版：1、“移动”老总上公厕,守门大爷说:进去三毛、出来两毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。
老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块选号费。
超过三分钟，再交一块超时费。
厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。
如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算! 2、中国移动公司老总上厕所干什么的
看厕所的大婶喊。
我是中国移动老总，我内急。
你不知道现在什么都要收费啊
大婶。
行，多少钱
进去5毛，出来3毛。
大婶看着他。
什么出来也要收费
老总瞪着眼睛。
看什么看，我们这里实行双向收费。
如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
行，我付钱。
老总掏出十块钱。
大便还是小便
大婶捏住钱问。
大便，快点。
恩，你需要办理套餐吗
如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。
大婶说。
别说了，我先进去，马上出来付钱。
老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。
另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。
不足一分钟按一分钟计费。
另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。
最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。
老总已经呆在那里。
所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
大婶刚刚说完，移动老总扑通一声倒在小便池里
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主!悲情移动版：1、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元。
请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了。
2、移动公司里抓住一只老鼠，市场部说：给它下手机彩铃任务，看它还有闲功夫乱跑
网络部说让它去发电，累死它
人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑
财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地
集团中心说：培训它跑得更快，让它当客户经理。
营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所，老鼠两眼一翻，死了。
写一遍作文《我的同学某某》200个字
篇一：我的同学 他，个子高高的，十分挺拔。
圆圆的鹅蛋脸上嵌着一对水汪汪的大眼睛，非常有神。
眼睛下面是他那直挺挺的鼻梁，它可跟那张圆圆的、红红的大嘴巴做了十年的“老邻居”啦
他是一个非常有爱心，喜欢助人为乐的同学。
他就是我的同学刘泽宇。
有一天在自习课上，我写作业时一不小心错了一个字，就在铅笔盒里找橡皮，找来找去也没有找到，我又开始翻桌斗，翻了半天也没有。
哎呀，怎没回事啊
我急的像热锅上的蚂蚁——团团转。
这时我一拍脑袋，想起来了，一定是昨天写完作业忘记放到书包里了。
这可怎么办啊
这可刚上第一节课啊
这时刘泽宇正好交完作业本走过来，看见我这么着急，便关心地问我：“你怎么啦，怎么这么着急
”我无奈地回答：“忘记带橡皮了。
”刘泽宇接着说：“那你用我的橡皮吧。
”说着，他把一块黑色的橡皮递给了我，我心中十分感激。
下了第一节课，我特意走过去谢谢刘泽宇：“刘泽宇，谢谢你。
”他却说：“没关系，好朋友么，不用这么客气。
这块橡皮可以今天放学再还给我。
我怕有同学没有带起学具，每天都多带一块橡皮、一把尺子。
” 以前我对刘泽宇不是特别的了解，听了他的话我知道了他是一个助人为乐、乐于助人的好同学。
我真为有这样一个好同学而感到高兴。
篇二：我的同学 乌黑发亮的头发，黑珍珠似的眼睛，一张能让人笑逐颜开的樱桃小嘴，她就是我的同学——王子琪。
由于她非常搞笑，所以我们都叫她“搞笑大王”。
记得有一次春游，我和她一个组，当我觉得很无聊的时候，她突然说要跳绳。
我吃了一惊，心想：这个地方太小了，怎么容得下她跳绳呢
再说了，我和她也没有带绳呀。
正当我思考的时候，你别说，她还真跳了起来。
我一看，哦，原来是空手跳
正当她跳得起劲的时候，“嘭”的一声，吓了我一跳，我定睛一看，原来是她的零食袋被她踩烂了，虚惊一场，我以为她摔倒了。
这时“嘀——唔——”的声音又响了起来，我以为是救护车来了，再仔细一看，原来是“搞笑大王”在装哭，逗得我们捧腹大笑，害的我们笑得肚子都痛了。
如果你觉得她虎头虎脑只会搞笑，那你就大错特错了。
她不光会搞笑，思维敏捷在我们班也是响当当的啊。
有一次上课，老师让我们续编课文，由于很难，所以班里没人举手，都在思考，而她很快思考好，把手举了起来“小鸟来到小驯鹿的家……”编的即快又精彩，老师不停地夸她。
我要跟她做一辈子的好朋友，向她学习。
