张彻的晚年很凄惨吗
张彻老了，成日在家写他的剧本。
从退居邵氏宿舍起，终日的闲暇、未冷的热血都涌向笔端。
到去世之前，他写了一百多部剧本：开始是留在家里积尘，后来一部份留给张太作纪念、一部份送往香港电影资料馆做藏品。
但对于那摞厚厚的剧本而言，最终的价值与古董等同，真的算不得好归宿。
姜大卫在张导演葬礼筹备的采访里，仍不忘为那摞剧本招揽知音：有意投拍者，请与张太联系。
最后的日子存在于静默的书写之中。
即便有访客来，三两好友抑或后辈学生，关于电影界的讨论也是静默的。
张彻会提前遣工人准备好咖啡、西饼、雪茄、烟灰缸来迎接客人，最不可缺少的，是用于交谈的纸和笔——张彻的耳背已愈发严重。
用来和电影人交谈的纸笔，住院期间也时不时地用来和护士吵架。
护士够钟该为他翻身了，张彻便在纸上写：「不转身」，仍是说一不二的口吻。
到后来，人快不行了，字也写得东倒西歪。
一张纸上的问与答看了让人心酸，记者写：「姜大卫马上要来看您了。
」导演写：「我今年八十了。
」 2002年4月的金像奖，张彻得到终身成就奖。
金像奖创办的第二年（1983），他步履蹒跚地走到金像奖的办公室，提议增设一个叫做「最佳动作指导」的奖项，那天没人接待，张彻留了张字条就走了。
这年起，金像奖项就多了一个「最佳动作指导」，首届获奖的是洪金宝、林正英和元彪（[败家仔]）。
终身成就奖是个很有意思的奖项，得到它的人即便未盖棺，也可下定论，荣耀里带点尴尬。
颁奖那天，几乎所有的弟子都有出席。
张彻因为身体原因，没有到现场，由金像组委会派人到家里颁发奖杯。
获奖感言由纸笔代劳，会场之上由姜大卫念出来，言语里仍是闲不住的架势： 「电影界朋友们给我的荣誉，十分感谢。
感谢是一句话，应在空话之后，回报电影界一点实事。
这实事要简单易做，具体有效，我建议设立一个港片论坛，因为港片现居弱势，近来且为韩片压倒，必须找新意，找主流，共同振作，也不必太频密，反而不觉重要。
可每季举行一次，春季在春节之后，检讨去年圣诞及新年 贺岁片之得失，计划今年上半年应取之路向；夏季在四五月间，检讨复活节及上半年港片，对暑假片增强部署；秋季在八九月间，检讨暑期片的得失和下半年港片的取向；冬季在十至十一月间，集中研究圣诞、新年及贺岁的一连串大档期的港片，集思广益，团结努力，我耳聋且口齿不清，开会无用，遣其作详尽的书面传真到会场，多谢大家，张彻。
」 三个月后，所有人都感叹这奖项的及时。
2002年6月22日，张彻导演去世了。
他生前，剧本无人投拍（现在也如此），他视作契女的家庭助护因拘留问题被迫离港，张彻在法、理、情各方人等面前寻求帮助而不得。
人在晚年，留一个人在身边照顾自己也做不到。
张彻去世后，各类报道和追认纷至沓来，人们的耐心和热心也充份地被调动起来，粉刷这座香港电影史上的新墓碑。
葬礼在2002年7月7日举行，一班弟子再次碰了面，谁都没想到这么快。
上午十点追悼会正式开始，王羽大侠风范念出张彻生平时，张太忍不住哭了起来，姜大卫在一边安慰她。
但当他自己走上台前，没有说一句话竟也泣不成声。
只说，他们这群小孩子从来没正式地被张彻认作契仔，但是今天，他代表全体师兄弟叫张导演一声「契爷」。
说完，带着师兄弟们向张彻的遗像叩首，在场的人无不动容。
张彻出殡那天，刚好是傅声的忌日。
讣告上一众弟子的名字，傅声的最显眼，因为被黑框框起来。
罗烈那日没有到场送张彻最后一程，师兄弟之间久不联系，只知道他人在深圳。
到了年底，又传来罗烈突发心脏病去世的消息。
张彻去世前曾赋诗一首，当作自己电影生涯的总结： 落拓江湖一剑轻， 良相良医两无名。
南朝金紫成何事
只合银幕梦里行。
《春节感受》的作文怎么写
刚刚过了世界公历的新年，又迎来了中国农历的春节。
世界各国年的味道截然不同，过年的感受千差万别。
过了一年，我又长了一岁，我对中国春节风俗的感受更加深刻了。
进入农历的腊月，欢度春节的气氛就越来越浓厚了，我的心情也越来越兴奋了。
考完试，放了假，安排好寒假计划，完成了部分作业，我也融入了红红火火的过年气氛。
腊月的节点太多了。
首先是腊七腊八冻坏脚丫、泡腊八蒜、喝腊八粥等等，老人说这就是过年的开始。
很快到了腊月二十三“糖瓜儿粘”，人称小年，要祭灶，要吃一种乳白色、味很甜、还粘（zhan）牙的东西，叫“糖瓜儿”。
大人问我“粘不粘(nian)
”我说“粘（年）
”这是提醒大家要过年了
长辈要讲许多过年的趣事和嘱咐许多过年的忌讳。
真好玩
有的我懂，有的我不懂，我总是好奇的听不够，问不够。
接着腊月二十四扫房日，二十五吃谷薯，二十六去割肉，二十七宰公鸡，二十八把面发，二十九蒸馒头，三十晚上熬一宿。
这段时间每天都有很多说法，我可长见识了。
现在急着过年，今天卖个关子，以后我可以仔细说说。
腊月三十，也叫除夕，是辞旧迎新、继往开来的吉祥时刻，此时进入春节的高潮，也是我最期盼、最快乐的时候。
白天大人们都忙着过年的各种事情，放松了对我的管束，我就彻底自由了，吃我爱吃的食品，喝我爱喝的饮料，玩我爱玩的游戏……开心极了
晚上全家欢聚一堂。
大家从厨房里端出美味佳肴放在桌上。
煎炒烹炸、鸡鸭鱼肉、特色食品、各种饮料……妈妈端来炖鱼，说这是“年年有余”；爸爸端来饺子，说这是“交子元宝”；姑姑端来拼盘，说这是“全家福”；姑夫端来米饭，说这是“团圆饭”；奶奶端来一盘水果，有柿子、苹果、桔子、香梨，说取它们的谐音：“事事平安、人人吉利”；爷爷端来一盘年糕，有白米、黄面、双喜、八宝，说借它们的字音“添岁增福、年年提高”，人的岁数和身体要长高、知识也要提高。
哈哈
我灵机一动，端来一摞奖状说这叫：“辛兔祥瑞、龙腾虎跃”（我属虎）……全家人说这是一道最丰盛、最如意的大菜。
全家人说说笑笑，尽享天伦之乐，尽尝美味佳肴。
我不断举杯，给各位长辈敬酒并针对每人说上几句不同的祝福话，大家再次夸我懂事，给我加菜，有时还给我鼓掌，我心里美滋滋的，那个兴奋劲儿就别提了
酒足饭饱，全家人看春晚、包饺子、侃大山……零点整，电视里的新春钟声敲响了，房间外的迎春鞭炮响成一片，我迫不及待地拉着家人下楼放炮。
姑姑和妈妈提着一大包鞭炮，姑父和奶奶提着一大捆烟花一起下楼了。
楼外的鞭炮已是震耳欲聋、烟云翻滚。
开始我有点害怕，爸爸拿着鞭炮，爷爷领着我去点，邻居说：“这叫双保险”。
我们几人合作先后放了“一千响”、“坐地炮”、“窜天猴”、“夜明珠”。
后来我胆子大了，也想过把真瘾，让爸爸放好花炮，爷爷护着我去点，点着了我就跑，在我哈哈大笑中花炮窜上了夜空，随着一声声巨响，绽放出五光十色的礼花，有“百鸟争鸣”、“吉祥如意”、“火树银花”、“万紫千红”，我高兴地手舞足蹈、心花怒放。
“炮竹声中一岁除”，我又长大了一岁。
回到楼上在一片欢声笑语中，我给长辈一一磕头拜年，他们给了我很多压岁钱。
我在兴奋中一点睡意都没有了。
“无边光景一时新”，新的一年开始了。
龙年春节这是时间最长，内容最多，也是我最快乐的节日。
我的感受很多……我最大的感受就是龙的传人在龙年将会更加的幸福、美好……
教师节有假吗国家规定
写给年的自一切都来得及 【说白了，能有几个本命年
】 第一个本命年的时候，懵懵懂懂，那年小升初，只记得去到了自己心仪的学校，那个时候以为只要按着父母的要求就可以幸福。
而到了24岁这个年纪，人往往会想开很多事情，也会有很多的不甘心。
24岁，已经不再是21、2岁可以随意挥霍的青春，不甘心放手青春，但是却又不得不承认，自己离30岁也没有当年想象的那般遥远了。
这世界太快，来不及眨眼，很多事情就呼啸而过，很多机会抓不住，可能就永远的过去了。
36岁，我会是个什么样子
会不会正在过着自己想过的生活…
人生不过几十年，能经历的本命年也不过是个位数，怎又能委屈了自己，去过根本不想过的生活，去做并不是自己的自己。
【我们总是把梦想拿起来，又放下】 记得有一句话说的很好，我一直都记得：我们终其一生所追求的，不过是童年梦想的缺失。
的确，二十几年来，我一直都在现实和梦想之间挣扎着，却始终都没有坚定过立场。
每一个讨厌的当下，都 会让我想起无数个不曾努力过的曾经。
父亲是一个固执保守的人，他觉得人就应该做一份稳定的工作一直到老，然后退休了还要继续工作，为社会贡献余热；跟大部分同龄人的父母类似，他不是很懂得享受生活。
还好母亲是一个善解人意的人，鼓励我的梦想，带着我去探索这个世界，教会我独立，教会我生活，启发我的梦想。
可我总是被这两者撕扯，一面要顺从父亲，去念他给我选的大学和专业，去他觉得很好的单位工作，一路迷失着自我；一面又有自己的小世界，去创造、去体验，去结交、去改变…一面被逼着念理科，很吃力，却要自我催眠、努力坚持；一面却对文学和艺术痴心不改… 已经不记得有多少次了，下定决心要为了梦想而努力，可是却一次又一次的败给了现实。
最后才明白，其实并不是败给了现实，是败给了自己，败给了自己所做的选择。
【20岁生日的期许】 20岁生日那天夜里，我跟自己说，给自己十年的时间，一定要过上自己想要的生活。
那个时候的自己，现在看来，就是一个不谙世事的孩子，不曾与真正的现实和社会针锋相对过，不曾安安分分脚踏实地的拼过熬过，就异想天开的等着那个理想中的生活降临。
21岁，阴差阳错的跟一个不是自己真心喜欢的那个男生在一起了，很虐心的一段故事。
以为有了依靠就可以幸福，就可以从此改变自己的命运。
可是真是不巧，那时懦弱的自己，任凭命运的摆布，一错再错。
以为他懂我的梦想，两个人可以一起努力，可是却总是感觉缺失了什么。
22岁，早已名存实亡的感情宣告结束，其实他不知道，我早就知道他劈腿。
但又能怪得了谁呢，都是自己的选择，痛过了，熬过了，长大了，才是最值得的。
那段感情虽然没有让我变成更好的自己，但是的确教会我很多。
一个人重新爬起来，找回自己。
23岁，工作啦，可是不喜欢，硬着头皮做事，发现自己开始“脸盲”起来。
或许是心思不在，所以见过的人都记不住吧。
工作的第一年，交了很多好朋友，跟他们玩，听他们的故事。
24岁，工作两年了，迷茫、不知所措、半推半就，竟也就这样过了两年。
每一年都有成长，只是跟我想要的不一样，或许，这就是在积累吧，积累生命的力量。
【不要把梦想告诉别人，你的梦想，他们怎会懂那种激动】 我这个人总是三分钟热血，所以上学的时候，总是喜欢跟好朋友讲自己的梦想，自己讲的很激动，别人也只是跟我说“那就要加油啦”之类的。
可是真的是一事无成，年纪越大越会因为不曾真正的努力过而感觉到沮丧。
后来越来越明白，梦想是自己的，何必跟不懂的人去说。
他们不懂你憧憬时的渴望和获得阶段性成就时的激动，他们不懂你可以为了梦想白天工作晚上努力的动力来自哪里，他们不懂你含蓄微笑拒绝解释的内心独白… 想要的，就自己去争取；想做的，就自己去努力。
不是为了别人的羡慕，只是为了做自己。
【忘了初心的拧巴孩子】 在现在的单位工作两年了，回头想想，上天让我绕这么个弯路，的确是有他的用意。
两年来，平均每年要出差100多天，经常要一个女孩子自己驱车十几个小时赶去外省的工地上处理问题，面对难缠业主的刁难，跟色眯眯的施工方斗智斗勇。
打工作电话的时间远比打给家人的多，平均每天工作12个小时以上，不喜欢也不在行，跟其他同事比，的确是很缺乏理科的思想~ 今年六月份，生了一场大病，终于不再顾忌boss是否压榨我们，请病假要扣一半的奖金；也不再顾忌我们是否应该乖乖的俯首称臣。
最后请了半个月的病假，在家休养，同时也借着这个机会找了很多好朋友聊天。
起初只是想在这个压抑的工作之外找到一个情绪的出口，但却迎来了意外收获。
一个好朋友她跟我很像，她说，一定要关照自己的内心，我们这种人，迟早是要飞走的，要去找到那个真正能喂饱你灵魂的东西。
当时，真的是一语点醒梦中人，我突然想到了两年前的自己，那个时候跟单位签了5年的合同，签合同那天自己在心里对自己说过，5年后我一定会离开这里的，去做自己想做的事情，去过自己想过的生活。
可是世事无常，现实的扑面而来，给我的幻想以重重的一击。
每天加班结束回到家都九点甚至十点了，有时候休不到周末，加班也不给钱，整个人累到什么都不想干。
经常出差，生活不规律，加上熬夜加班，整个人的身体也越来越不好。
慢慢的，我忘了当初给自己的承诺；慢慢的，我忘记了那个渴望自由和自我的孩子。
现在刚好本命年过去一半了，这段时间也想了很多，考察了很多，脚踏实地的去面对现实、攻克一个一个难关，去为那个理想中的自己亲手铺一条路，或许路并不平，或许铺路的过程真的很辛苦，但是为了那个真心想做的事情，为什么不值得付出200%的辛苦。
最近总是在跟自己说，这么辛苦而且不适合女孩子的工作都能熬过来而且能得到领导的表扬和认可，你的梦想跟这比起来会不会做起来更简单呢，为什么不去努力，再给自己最后一次机会
【这一次，不会再放开梦想的手】 有梦想的人，都是有童心的人，都是相信美好和希望的人。
不努力就是放弃，其实参加这个活动，获不获得关注或者战利品并不重要，重要的是，我上路了，不再是那个懦弱的，害怕失败的孩子了，我和有梦想的人们在一起努力。
在这里跟现在的自己说：如果你还记得12岁时的自己，那么就不要放纵24岁的自己，更不要让36岁的自己懊悔、哭泣。
【寻找乔悉】 找不到出口 看不清方向 别把青春浪费在别人身上 奔跑吧 少年 别忘了握紧阳光 因为 这世界太快 不会留给你时间沮丧 （唯美的句子 ）
