不知不觉又快过一年了朋友圈
有个同学喜欢在朋友圈发工作（比如他写个报告不知不觉写到1万多字了，就说自己进步得怎样怎样）
叫我来说得这类人是两种类型，一，书上曾到过人都是缺什么才什么，正是因己能力不足缺少别人的关注才去发这些来证明自己很优秀从而获得虚荣感和他们所谓的尊严，二把朋友圈当作记录生活点滴的方式，在若干年以后可以回首往事，回忆起当时的酸甜苦辣，后者少数，前者居多，望采纳谢谢
想发一条说说在朋友圈，最近心情很不好，特别好的一个朋友，不知不觉对我特别冷，原因我都不知道为什么，
.. 有些路很远，走下去会很累。
可是，不走，会后悔[微笑][微笑]人生苦短，别给自己留下遗憾和后悔。
女孩发朋友圈，是自己想的太多，还是太委屈了，不知不觉的泪水划过了双眼什么意思
她估计是受伤了不过对象好像不是你但你可以趁虚而入
许嵩的一首歌.有句歌词是,每当夜深人静的时候,眼泪总是忍不住流下来
是阿的。
和许嵩没有关系 恩，一个深女孩歌一个人站在熟悉的海微风吹过了我的脸勾起了我对你的思念Baby 你一个人在天国过的还好吗I Miss You不知不觉你离开我已经快一年了在没有你的日子里我的生活少了快乐整天傻傻的过着不知不觉想着想着曾经我们在一起度过的每个时刻有欢笑 有难过 有快乐 有失落你扔下我一个人去了里天国那里没有悲伤和难过却只有幸福和快乐每当想起你的时候我抬头望着天空希望能看到你熟悉的脸孔望着我听着我对你诉说当年我失去你以后的生活而我总是一个人难过 一个人失落那根本就是我自己懦弱无法面对失去你的结果所以难过围绕着我寂寞陪伴着我孤寂牵着我的手一起走还记得小时候经常在我家我们一起玩过家家你在我耳边说你以后除了我谁都不嫁我一直没忘记这句话直到我们都长大还在一起玩耍从来都不害怕没有温暖没有家不想那么多只管现在能够相爱在说在多痛苦挫折也决不退缩一起加油一起努力的度过你说你喜欢听我唱歌喜欢我在你面前饶舌因为我的歌能够让你忘了难过能够让你快乐每当我们在一起的时候你总是躺在我怀里听着我唱起我的原创歌曲一遍又一遍从来不觉得厌倦总是拍手说我唱的好听鼓励我继续努力以后当个大明星要找我签名现在你已经离开了我一个人去了天国你离开了我的世界我的生活还叮嘱我一定要过的快乐宝贝不用担心不用难过好好的在那边和你妈妈一起生活我对你的思念就像大海无边无际一眼望不到边每当流星划过寂静的天边都会为你许下祝福的心愿每当夜深人静想起你的时候眼泪总是忍不住的往下流我努力的举起你牵过的那双手擦干眼泪等待时光能倒流雪花随风飘飘过了我的脸我依旧对你那么思念不管我们的爱已经离我有多么远我对你的爱永远不会改变每当夜深人静想起你的时候眼泪总忍不住的往下流希望时光倒流回到我们的过去保护着你不再让你离我而去Baby这首歌曲献给你一个人在天国要过的快乐喔NO I Love You
有一首歌里面有一句是，我已不知不觉爱上了你，求原唱和歌名
歌曲：不该把你放弃演唱：秋风作词：秋风作曲：秋风编曲：萧全混音：刘羽伦歌词：在那个下雨的夜里不经意就遇见了你雨中的你实在太美丽我已不知不觉爱上了你缘分让我爱上你为何不让我们在一起你曾对我说你是不得已让我从此忘了你怨来怨去怨自己不该这样轻易迷上你怪来怪去自己我不应该把你放弃想你想到痛进我心底今天的你到底在哪里多么希望还能见到你从此永不分离在一起~山山来迟~制作发行：一线娱乐\\\/小山工作室在那个下雨的夜里不经意就遇见了你雨中的你实在太美丽我已不知不觉爱上了你缘分让我爱上你为何不让我们在一起你曾对我说你是不得已让我从此忘了你怨来怨去怨自己不该这样轻易迷上你怪来怪去自己我不应该把你放弃想你想到痛进我心底今天的你到底在哪里多么希望还能见到你从此永不分离在一起怨来怨去怨自己不该这样轻易迷上你怪来怪去自己我不应该把你放弃想你想到痛进我心底今天的你到底在哪里多么希望还能见到你从此永不分离在一起
没事一遍又一遍刷新朋友圈，这整个就是一儿童俱乐部。
不知不觉我大概也到了嫁人的年龄，可我好像忘了我到
唉，在玩下去 青春都浪费鸟
写《这一年过去了》的作文
前面连续的八章记录了我和一个叫若兰的女孩这一年的部分回忆，在述叙这一年的空间，我发现这一年我变了，真的变了，变了很多。
或许有人说如今的我不如以前不习沟通，不够以前热情，没以前那么坦诚了，总显得善感多愁，甚至给人冷漠。
奶奶今年年过七旬，我眼里的奶奶身体健康，谈得上硬朗，很少生病。
可我清楚的记得，今年奶奶一病不起。
开始以为只是简单的胃病，消化不好。
没有任何症状，只是：“胃部”疼痛。
在家吃了些药，躺了几天后依然没有好转，于是爸爸妈妈就陪着奶奶去市医院检查，一圈的化验，诊断，医生却说没有什么事一切正常。
并没有发现什么。
带着疑问，爸妈只好回到家，奶奶依然吃着止疼消炎的药。
过了些天，奶奶病情没有加剧但也没有一点好转。
总说没有胃口不好不想吃饭。
这次爸爸说咱们再去医院检查检查吧，总这样也不行。
于是爸妈又同奶奶去了市医院，这次与上次不同，除了化验，还照了x光。
相同的是，医生仍没有说什么。
只是说注意饮食，食易消化。
清淡。
指着x光上的一点说，进一步观察再说。
就这样又一次从医院返回，却多了一份担心。
已经不知道了又过几天，我休息在家。
晚上我拿出奶奶的病例还有些化验单，然后跟爸妈说起。
根据爸妈所述我决定明天再让奶奶去医院检查。
和往常爸妈那样来回在医院走廊和专家面前，终于这次医生建议做个局部x光。
听寻医生的建议，我忙着准备，然后等待。
等结果出来的时候，医生对我说，孩子，让你奶奶去外面等吧，我跟你说下你奶奶的病情。
这一下突然有种不好的直觉告诉我，接下来…… 根据这些时间的诊断，我们可以确定你奶奶体内有一处癌细胞，什么
癌
我问道。
是的，虽然还不算急性可是……够了，医生，我打断他的话。
我明白了，谢谢您医生。
后来说的什么我已记不太清楚。
只是按照医生的建议我买了那些所谓价值不菲的疗效药。
回到家我跟爸妈说明这一切。
第二天我们来到医院还是那个专家，谈起治疗方案。
依稀记得的是，医生说，手术可以做但是风险极大，或许有走不下手术台的可能，还有年纪大了术后恢复还有一定难度，不能保证的一切后果。
我们建议在家药物治疗，你们也要做好心理准备。
回到家，我脑子一片空白，只听见家里的姑妈爸妈们你言我语。
后来决定药物治疗，或者说是数落奶奶以后的时间，只能更多一点的时间来陪着。
那段时间我什么也没有做，整天的在家，奶奶睡在床上，我时不时的坐在床头，只是很多时候我们并不说话。
奶奶说想吃什么，家里没有的我就去买。
总之奶奶说的我一定去做。
有天奶奶说想去三姑妈家去看看，住一段时间。
跟爸妈商量后我准备好行李，一路长途第二天就去了姑妈家。
姑妈家做生意要看着店所以照顾奶奶的事我更多的负责了，早点是姑妈买菜时带回来，因为行动不便吃饭的时候我就端到奶奶床前，吃完帮忙收拾。
偶尔出去陪着晒晒太阳，聊聊天。
又担心奶奶上厕所的时候摔跤，所以一般都在房间放个盆一样的容器。
开始这些事情都是姑妈做，等忙的时候我就帮着倒厕所去，然后洗干净了在拿回房间，后来渐渐习惯了好像就是我的事一样了。
是，起先我会觉得这样的事我做不来，但是想到这些年奶奶为我做的，小时候我也是跟奶奶一起，一手抚养我长大，还有什么我不能去为奶奶做呢
晚上睡觉时我打来水给奶奶洗脸洗脚。
做着这些简单的小事。
就这样时间一天天过去了，有天坐在奶奶身边看电视发现奶奶指甲已经很长了，拿来指甲剪给奶奶修剪，这时候姑妈走进来，刚好看见就说，养这样的孙子值了。
看见奶奶面带微笑，我却想哭。
那段时间奶奶一直吃着药，后来带去的药吃完了我就回家拿了再去，这些时间感觉奶奶状态还不错，我露出一丝微笑，在姑妈家待了28天后奶奶说要回家，想家了。
姑妈挽留，奶奶说等我身体好了再来嘛。
回到家奶奶说想去大姑妈家待两天，见奶奶身体比以前好，奶奶去了后，我就继续我的生活了。
一个礼拜后接到大姑妈家的电话，说奶奶突然身体很虚弱，不想吃饭，还有呕吐的现象。
然后爸爸赶过去把奶奶接回家。
等我回到家的时候奶奶知道是我，但是不愿和我说话只是叫我的名字，说我知道ss回来了。
那时候方便照看，奶奶的床搬到了爸妈房间。
晚上我坐在床上同爸妈说话，突然奶奶从床上坐起来目光呆滞，呼吸急促，我慌了，搂着奶奶在怀里，爸妈着急的告诉姑妈她们。
那时候我忍不住的泪流满面，但我没有哭出声。
等姑妈她们都来到家里的时候，奶奶的意志似乎清醒了一些。
第二天我没有在家，我执意要去上班，因为我不想在家，我怕。
其实我多么的不舍，临走前我流着眼泪拉着奶奶躺在床上的手，说我去上班了。
奶奶说没事的，去嘛不要担心我。
我记得在路上我的眼泪又不听话。
那几天我都没有回家，我不敢回家，真的不敢。
我的记忆中，眼泪是多么珍贵的一样，没有为什么流下一滴。
现在明白那是因为我生活在一个温暖的家里。
那天爸爸打来电话，接通前我犹豫了。
但还是接了。
爸爸说，就在刚才奶奶过世了，电话里我听到了一片哭声。
放下电话，我傻了，我连连说奶奶对不起我没有陪在您身边，原谅我的懦弱与不孝。
当我回去的时候只看见一具冰冷的尸体。
不知道那几天是怎么过来的，办完奶奶的丧礼我还是选择了逃避，我依然去上班依然不回家，因为我知道奶奶的遗相就在进家门的地方。
在这些时间里还有一个人那就是若兰你了，我假装什么事也没有发生，依然陪着你。
或许是我够虚伪，我会隐瞒，时间就这样慢慢的过了去。
过了些时候这些事情似乎慢慢过去，你去了北京，我怀着内疚与对你的担心依然一个人面对。
于是我忙着给你准备这年的生日礼物，还有那个十字绣出来的羊羊。
后来我又决定等你回去我就去成都看你，然后能亲自放在你手上，顺便给自己放松，这些时间以来的留给自己的压力。
看一眼我最亲爱的你。
可能在这些时间里慢慢的我变了，却没有人知道。
我从没给人提起。
时间过的也很快，一年就快到了尾声，去年的圣诞节我去了成都。
今年我觉得最幸福的估计也是在成都的那几天，我很开心能和你一起度过一个圣诞。
虽然很短。
如今我不知道为什么我越在乎的越离我而去，还是只能怪09年这一切的不幸。
一切都要我顺其自然别有任何负担。
这一年我也觉得我和所有的朋友都疏远了，很少联系更别说电话了。
因为我没有跟任何人多说起这一年的一个字。
没事的时候我更喜欢待家里哪也不去。
还有就是与亲爱的你一起聊聊天说说话，我想这一年我的习惯你也清楚。
我唯一知道的变化就是我说话，我的文字中没有轻松愉快的字句，呵呵，哈哈这样的词也都没有用了，听上去永远那么冰冷的话从来都觉得很严肃。
好在我还会关心人。
失去最爱的你，我也在责怪自己，你说在现实的感情上觉得我们好陌生好陌生，这些只能怪我自己，这一年我承受的太多，或许是现实中我没有像你曾经说的那样温暖了。
可是当下我更愿意我们依然如从前那样，你还在我身边。
你还是我最爱的若兰。
这些天往事不断的袭来，在脑子里转了又转，让我心神不宁，精神恍惚，我是真的累了，失眠居然还随之靠近。
我知道要慢慢把自己努力回到从前那样,从这一年走出来。
毕竟这一年已经快要彻底过去了。
失去的也失去了。
能留下来的，就要留下来。
不然我还有什么意义呢
不知不觉的想看一个人的朋友圈为什么
你的内心深处有点喜欢他了
就是有点恋上他了
突然有一天他不知不觉失踪了不理我了，今天看到他发的朋友圈一首歌叫爱的代价他是啥意思呢
既然他不理你了，既然他搞失踪在你眼里是不见了，请问，他是你什么人啊
男朋友吗
如果是，还了解他发的的歌名干什么，直接让他滚，也不再关注他，如果是普通朋友，可能他恋爱了，或者失恋了但都不关你的事，因为他不喜欢你。
