我要笑话
、《丑人的自白》 在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。
不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。
上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。
从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。
我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。
长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。
平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。
直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。
马东也再也不闹着要减肥了。
你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢
（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上） 朋友们，再见
曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢
不是水泥，是黑芝麻糊
由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。
那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。
首先，男人选择汗水，女人选择泪水。
男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。
而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。
第二，男人选择汽车，女人选择房子。
这汽车是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。
而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。
为什么呢
因为她在房间里琢磨的是男人。
俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后一定有一个不争气的男人。
有一天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉个头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。
”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。
我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，一共是两斤半。
然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。
”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，看这年轻人心肠多好啊
小伙子，赶紧吃了吧，吃饭了饭才有劲儿找工作呀
” 终于在我们一致的鼓励下，他不得不开始吃了。
只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。
第二个的时候，就有点生涩了。
第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。
同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。
只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。
然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。
”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在
” ……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能不知道，他们的口号是：抽出人后皮筋，做个弹弓子打人家玻璃。
……咱们说点实际的，比做家务做得好啊。
我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉
……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾——叫“天下无贼”
……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段~~那多美啊。
春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。
（马东：我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗
）尉迟：您不觉得我长得其实挺秀气吗
（请注意请注意浴池的兰花指）……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就遭心。
（马东：所以，你能成为我的保姆吗
）尉迟：能啊，因为挑战无处不在
观众朋友们，大家好
欢迎收看由澡堂子为您带来的生财有道。
我们每期节目呢都会给大家介绍几个创业发财的点子，那今天给大家带来的这个发财的行当就是卖豆子。
如果这豆子卖的好，那您就直接发财了。
如果豆子卖不动的话，那还有三种情况可以处理的： 第一种，把豆子沤成豆瓣儿，卖豆瓣儿；如果豆瓣卖不动的话，再把它腌了咱卖豆豉；如果豆豉还卖不动，咱加水发酵还可以卖酱油。
第二种，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就卖豆腐干；如果不小心做稀了，咱就卖豆腐花；如果实在太稀了，就干脆卖豆浆；如果这豆腐还卖不动的话，咱就让它放几天，改卖臭豆腐；如果臭豆腐还卖不动的话，就让它长毛彻底腐烂之后，咱卖豆腐乳。
第三种情况呢，就是让豆子发芽，咱卖豆芽；如果豆芽卖不动的话，再长几天，咱改卖豆苗，这玩意现在也时兴。
其实生活中并不缺少财富，只缺少了发现财富的眼睛。
如果您有什么好的发财的点子的话，那就拿到节目中跟我们大家一起来分享吧。
好了今天的节目就到这里了，豆可道，非常道，生财有道
下回接着道~~谢谢
洋话西游》 我呢，有一个外国朋友，他最近刚刚到了中国，刚刚开始学中文，撑死也就会个八九百字儿吧，结果有一天他居然跟我说，他把四大名著之一的《西游记》看完了，还逢人就跟人谈读后感，他是这么说的：故事说的是一个中国和尚到西方旅游的经历，这种旅游实质上是一种探险。
他骑着一匹白色的马，带着一名叫作沙僧的佣人。
为了打发旅途的寂寞呢，他还带了一只宠物猴和一只宠物猪上路。
一路上他们经过了很多大河大川，还翻过了很多的高山峻岭，受到了很多的惊吓。
据说这个和尚带的猴子呀本领很大，一路上替和尚扫清了很多的障碍。
那个宠物猪呢看起来没什么作用，只是充当旅途解闷的工具罢了。
那个佣人就什么用都没有，整天挑着一副破行李，听人摆布。
我这个外国朋友看了《西游记》最大的感受是：中国人一千年多年前，就喜欢宠物猪了
《互相褒贬》 形容王冠美：我想先从细节说起，先说王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌颂王冠眉毛的：（唱）你的眉毛细又长啊，好象那树上的弯月亮。
……再说她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什么程度，隐形眼镜都带不上，戴上了呆不住，掉下来。
……都说上帝造人的工序有5道，而你有50道
……有人说情场得意，赌场失意。
想必要是比尔盖茨今天现在见到你，他后半夜就会变成一个穷光蛋…… 形容王冠的内在美：提到她的善良，我想引用张绍刚老师的一句名言：一片空白
……善良得都空白了
……那王冠的特点就不用说了，首先她漂亮，其次我刚才听她前两个环节的时候，我真的是发现她身上有很多的才华，我相信如果让她继续站在这个舞台上的话，会有更多的才华被大家看到…… 形容王冠丑：怎么说呢，王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女，但是放在元谋人时代，一等一的大美女
……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展，我看上了一幅画，哇，我真是很喜欢，很抽象的一幅画，然后我说要买它，结果工作人员说：不行，这是王冠的照片。
不卖
……王冠你漂亮
我近看呢啊长得特别象孙燕姿，远看的时候呢特别象苏小妹，因为脸很长。
不远不近远的，就是一个女版的李咏……（马东说：这都不是说人家长得丑，人家说一个人长得丑人家这么说的：说尉迟长得丑，近看象张绍刚，远看象叮当。
） 尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。
卿媛：你好，小女子有礼了
尉迟：哎哟，接不住
辩论文科生好还是理科生好. 尉迟:理科生好 卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗
尉迟：那不可能
你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。
你是那筒裤，我就是那腰带。
我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。
我们相乘是我，我们相加是你
” 太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说：老板，今得加工钱啊
尉迟:文科生好 尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生
马东：我是理科生
尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了
1、马东：尉迟，说实话我在这个擂台上看你看了第九次，我都有点……（尉迟自己把话接过去了）——审美疲劳
2、王华：久闻大名，今日终于得以相见，幸会
尉迟：说实话，您的歌唱的真好。
不过我说的比唱的好
：） 3朋友们，去年有一部电影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看过没有。
那我要说一说要是给这二十岁的女孩子介绍对象的话，她会问：“他长得帅吗
”如果要是给三十岁的女人介绍对象，她会问：“他事业有成吗
”要是给四十岁的女人介绍对象，她会问：“他在哪呢
” 我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。
7（尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始
8 这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。
那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。
在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。
在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。
现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。
不过一七得七二七十四，唉~~甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了
9（挑战者与擂主初见面）马杰：发型不错，我喜欢
尉迟：我就是你说的那个身高八尺、腰围也是八尺的尉迟啊~~
为何说中老年演员上综艺自带流量
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业
蚊：护士，打针儿的，你呢
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞
不死才怪
” 3、阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住
4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
5、如果有人欺负你，告诉我
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的
6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼
结果狼等了一夜说：他妈的
这老娘们说话不算数啊
7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸
”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢
8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗
9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿
把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来
1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
就跟你说没事了你还按个屁啊
3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我*扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧
4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
我从小缺少母爱，很容易喜欢上对我好的女人，比如老师，可是我知道我只能喜欢她一阵子她不会爱我的
是的，你很明智，你不是真心喜欢她，你那只是恋母情节
