求cf自定义喷图最经典搞笑的语句
看
你后面有鬼
(好吓人)拆包的烂jj
(看谁敢拆C4)求败
(靠，真欠扁)呵呵，不错吧\ \ 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓!16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.明月几时有,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子?1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍
苏秦六国封相的故事
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 2、骚归骚,骚有骚的贞****;贱归贱,贱有贱的尊严 3、0岁出场亮相,10岁。
20岁远大理想,30岁发奋图强。
40岁基本定向,50岁处处吃 香。
60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。
80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着 5、站得更高,尿得更远 6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒 14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么****! 16、五马分尸中——你来一块不? 17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 19、生活真****好玩,因为生活老****玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了…… 22、天哪!我的衣服又瘦了 23、以后不要在我面前说英文,OK? 24、思想有多远,你就给我滚多远 25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 28、水能载舟,亦能煮粥! 29、:“有船多好乎!” 30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单 33、生,容易。
活,容易。
生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,,提供发-票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理, 35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。
否则,你就用围巾勒死我吧! 37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反 38、为配合今年工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作 39、,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦 44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’骆驼说:‘死远点，我不和****长在脸上 的东西讲话
45、你要为全国人民做三件大事：给安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。
三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 46、老婆是****作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
47、听说了吗
前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎
上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。
情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。
烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意 64、听说女人如衣服，。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 72、银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 73、骑白马的不一定是王子，他可能是；带翅膀的也不一定是天使，他可能是**** 74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来 79、我吞下一颗春-药，世界立刻变得****起来~ 80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的…… 85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿
” 88、我趴着睡就强-****了地球，我躺着睡就强-****了整个宇宙
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧
④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b 94、生活把我****了，我把生活阉了…… 95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早****
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧
生出这鬼天气
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好
”
经典语录，经典语句，经典句子大收集啊
1、猪是的念来过倒 3、天哪
我的衣服又瘦了 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人
16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓! 16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.明月几时有,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子? 1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
。
。
。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍
《西游记》中师徒西天取经一共遇到多少个妖怪
如果当时我穿越到战国时期“发杂志喽
”杂志科代表姜文浩姜大脑袋抱着厚厚的一摞杂志进来了。
杂志上大标题“穿越”“宫廷”离老远都看得到。
“这年头，穿越都往清朝穿，倒挺会找地啊，竟往盛世穿
”我不禁感慨道。
“班长，那你说应该穿哪去
”讲台的“左膀右臂”的“左臂”高博文回过头来。
“要我，就往战国穿，七国打仗，多痛快
”我抓起历史书，摆了摆。
离奇的穿越“啊啊——”历史书放出奇异的光芒，我瞬间感到天旋地转，一下子，觉得像被什么东西勾起来了。
“怎么回事
”恍惚看见全班同学都升到了教室的棚顶。
“世界末日了吗
我还没拿我心爱的电脑
”邱博华大叫。
随着一阵嗡嗡的声音，砰的一下，我不知摔到了何处。
眼冒金星。
再一睁眼，教室已经不翼而飞，映入眼帘的是一座古装的建筑。
“不，不会这么倒霉吧
”我不禁想起《步步惊心》的场景，“摄像机在哪
”我大叫起来。
同我一起大叫的，还有我的同桌邱博华。
“你
”看到对方的装束，我不由得吃了一惊。
只见老邱一身书生装，看起来像一位有文化的智者，还坐在一个像轮椅的东西上。
我又低头看看我的衣服，完全是一位帝王的装束。
我不禁在心里埋怨。
要是穿越成一个樊梨花，花木兰之类的倒不错。
怎么到了这，女扮男装了
不管这些了，先弄明白我们现在的处境再说。
我抬头一看，似乎我是一个什么头领，正要走到殿上去。
不过现在，我正坐在地上。
旁边的侍女赶紧把我扶起：“大王，你怎么了
走走路怎么摔倒了
”我忙问：“呃，我是谁啊
”一个侍女说：“大王，您没事吧
您是齐威王啊。
”我恍然大悟：“如果我是齐威王，那么你就是孙膑了
”我指着老邱。
“没错。
”侍女们齐声回答。
老邱大叫：“孙膑是个什么人物
为什么我的腿动不了
”我赶紧告诉他：“谁让你历史课上不好好听，孙膑是辅佐齐威王的，只不过以前被庞涓陷害，瘫了。
”“啊
”老邱的嘴张得都合不起来了，“我是新时代的雏鹰，怎么到这成了残鹰了
”我也欲哭无泪，如果靠这位山寨孙膑，我这个国家没什么希望了
没等我思考完，一声“报——”打断了我的思绪。
“报，前线传来紧急消息。
”士兵急忙呈给我。
我急忙走到大殿上，仔细读了这封从前线到来的紧急消息。
“什么
魏国大举进犯韩国
韩国请求支援
”我不禁眉头紧锁。
“假孙膑，你倒是出个主意啊
”我对老邱说。
“出什么主意啊，你也知道我是假孙膑，我历史课从来不听，我怎么给你出主意啊
”老邱无奈地对我说。
我灵机一动，看了看这封消息的落款日期。
“啊哈，我明白了，这场战役我们赢了的。
”我激动地说。
我示意老邱靠过来一点，但突然发现他动不了，我就在他耳边“嘛咪嘛咪……”交代完毕，我又下令传大将田忌入殿。
意外的相见“高博文，你
”没想到，这位大将田忌竟然是高博文。
“原来是你们，我正愁呢，这回可好，遇到正常人了。
”高博文在胸口划着十字。
“行了，别演了，紧急任务。
你和孙膑，就是邱博华，火速支援韩国
”高博文满不在乎地说：“你要给我多发几把枪，我一定能胜
”“英雄所见略同。
”老邱也很同意。
“同你个头啊，你以为你们俩还在家里打CF呢
快去
”“是
”两人刚要出大殿，“慢
”两人又回过头来。
“我还是和你们一起去吧，两个历史不及格的主，去了也是送死，遇到点突发状况就完蛋了。
”于是，我和他们一起踏上了征程。
事情果然同我想的一样，准确地说，是和历史书上一样。
老邱用我告诉他的增兵减灶的方法一步步诱敌深入，在马陵设下埋伏，我告诉老邱：“知道不，一会儿来的人，就是把你弄瘫了的人，你可以向他报仇了
”老邱听到这，不禁摩拳擦掌。
不一会，庞涓一队人马赶到，瞬间就被我们包围了。
就在即将万箭齐发之时，老邱指着那个庞涓，恨不得杀之而后快，“邱博华
”那位庞涓大叫。
仔细一看，那精瘦精瘦的不是宫涛吗
绝对不可能认错，小小的身体顶着个大脑袋。
“好你个邱博华，昨天我拿了你一支笔，今天就要杀我来报复我啊
”老邱说：“原来是你啊，我哪知道啊
快扶兄弟起来
”“军师，你疯了吗
他是魏国的大将庞涓啊
”旁边不知道我们在打什么哑谜的士兵们喊了起来。
我对老邱说：“历史是不能改变的，看过《宫》没有
改变历史的结果就是这个人消失了。
”“那怎么办
”“我有办法。
”我走到宫涛面前，小声告诉他让他投降，然后再把他带回国去，再谎称他已死，这样既可以不改变历史，又能保他一命，两全其美
就这样，这场战争我们大获全胜，也救援了韩国，还抓了庞涓。
在路上，我问他的经历，他告诉我，他醒来就发现自己坐在朝堂之上，而且魏国的国军竟然是魏子翔
“好啊，又一个老乡啊
”我不禁感慨。
但我又想起一个问题：“是不是各国的首领都是咱们的同学啊，要是这样，这仗还怎么打啊
”回去的策略回到齐国后，我把老邱，高博文，宫涛都聚集在大殿上，共同商讨对策。
“拜托你们，说几句话行不行啊
”我对他们说。
“大班长啊，现在的情况到底如何啊
”他们齐声问我。
我差点晕过去，这几个历史课上的瞌睡虫，连什么情况都弄不懂，还怎么给我出主意啊
“现在的情形是，咱们全班同学都穿越过来了，说不定各国的头都是咱们的同学，但按照历史的发展，不久就会爆发大战，既然都是同学，那这仗怎么打
打吧，万一伤了咱班同学的性命，不打吧，历史就会被改变，而且手下的将领也不会同意的。
当务之急，是我们赶紧穿回去，远离这是非之地。
你们能不能看看，咱们怎么回去
”宫涛是我们班的一位原创人士，班级后面的黑板上就写着他的“名言警句”，肚子里有点墨水，于是他发言：“看过电视剧没
要想回去，就要找到相同的时间，相同的地点，问题是我们穿过来的时候是从教室里来的，可这古代也没有教室啊
而且，咱们穿越的工具就是历史书，这古代有没有历史书呢
”我略微沉思：“我觉得，历史书是关键，而我们大家也必须都聚在一起，马上发密报给各国大王，看看我们能否相聚。
”密报传送出去了，我们只能在此敬候佳音了。
短短几天的功夫，各国大王果真给我们回信了。
通过信件，我也了解到了他们的现状。
楚国的国君就是姜文浩，他正急得团团转，每天都在大殿上绕来绕去，害的他的属下一见他转，马上就吐；燕国的国君也是个女扮男装，就是我的好朋友——柔弱的马梦琦，她现在每天以泪洗面；韩国国君就是我的可爱前桌、学习委员小韩梓，我刚刚解救了她的国家，她在信里说，她知道这段历史，她就知道齐国会救她的；赵国的国君是赵谨，她本来就是默默无语的主儿，每天坐在大殿上只是直直地望着殿外，搞得她的属下都有精神分裂了；魏国国君就是魏子翔了，他倒是坦然的很，因为陈正奇是他的手下，俩人成天在一起大谈特谈CF，连朝都不上，他的手下已经蓄谋造反了；而最强大的秦国的国君竟然是大胖子张明瑞，不过想想秦国国君的身材，那大肚子，也就只有他能够上任了。
秦国是最强大的国家，什么吃的都有，张明瑞可真是如鱼得水，每天扯开腮帮子一顿吃，反正自己不是这个国家的，吃穷了可不关他的事,以泪洗面的可就是秦国的百姓了。
有这么个肚子似貔貅，德行似饕餮的大王，国家被吃穷了可是早晚的事。
不过大家的信中都非常同意我的观点，希望能早点相聚。
危机四伏的聚会经过我的深思熟虑，决定约定个地点，让各位微服出行，见面再做商议。
就这样，我和宫涛，高博文还有老邱改换了一下行头，连跑带推（推老邱的轮椅），还一边躲来躲去，搞得像特务接头一样，差一点就蒙面了。
在一个隐蔽的小亭子里，终于见到了同学们，装扮都是五花八门，有才的王存把自己打扮成了乞丐，穿的破破烂烂，这哪里是来聚会，简直就是服装展嘛
大家都唠着各自的现状，“秦王”张明瑞同学还在演讲他的美食感言。
我大喊了几声“安静”。
好不容易大家才静下来，我对大家说：“如今我们都在战国时期的各个国家，但是如果我们这么待下去，早晚会等来战争的，那我们迟早要玩完，所以咱们还是想办法赶紧穿回去吧
”“看
我说的吧，我们的国君叛变了，居然和别的国君在一起，这是叛国的行为
”这是谁说的
我环顾四周，发现我手下的一名将军正站在亭子门口，指着我大叫。
“我们的国君也在那
”“还有我们的!”“我们的国君也在那
”……看来我们要聚会的消息走漏了。
这古代怎么也这么多狗仔队
不过现在看来，我们的亭子已经被士兵团团围住。
早想谋权篡位的手下们这回可是得到机会了，是不会放过我们了。
“怎么办
我们被包围了
”韩梓喊道。
手拿兵器的士兵们一步一步朝我们逼近，手里的刀刃闪着冰冷的光。
“哇——”张明瑞已经忍不住率先哭了。
在这命悬一线的时刻，我仰头喊道：“我们要回去
”同学们也和我一样喊“我们要回去
”又是一瞬间，我感觉自己被无形的大手抓了起来，看来，我们终于要逃离这地方了。
我不禁睁开眼，看着下面被吓得混不附体的人们，对他们说：“886
”尾声再一睁眼，我已经坐在了座位上，同学们也都四仰八叉的躺在座位上。
刚才的穿越到底是不是真的
等大家都睁开了眼睛，大呼：“太好了，我们回来了
”老邱则卧倒在课桌上谢天谢地；高博文又在胸口划着十字，口里念叨：“万能的主啊，耶稣啊，上帝啊，菩萨啊，我回来了
”“刚才到底是不是真的
”我问道。
老邱回答我：“不管是不是真的，我是不想再穿一次了，穿越剧我都不想看了
”“是啊
”“Me too
”“我也是
”“其实，我还想再穿一次，我想念那些好吃的东西
”张明瑞舔舔嘴说。
瞬间，张明瑞被周围的人一顿扁。
“叮铃铃”上课铃想了。
看了看课表，原来是历史课。
我现在连历史书碰都不敢碰了，只能看老邱的了。
教历史的张老师走了进来，“先进行一下小测验，把上节课学的知识巩固巩固。
”当张老师看到我们的小考本，不禁惊呼：“天哪，战国这一章你们怎么学得这么好
连马陵之战的年份和人物都记得这么准，没打小抄吧
”我站起来对老师说：“当然，亲身经历不敢忘啊
”我和同学们相互对视了一下，把张老师搞得一头雾水。
这也许将是一个永远的记忆。
牛根生的发家史
你好
网上找的，仅作参考。
创业奇迹 蒙牛乳业迅速崛起，一跃成为我国乳业史上的一个显著品牌，牛根生伴随着蒙牛乳业一举成名。
2003年10月15日，中国首位航天员杨利伟上天，蒙牛成了唯一的牛奶赞助商。
同年11月18日，央视2004年黄金段位广告招标会上，牛根生猛砸3.1亿元，一举夺取了“标王”。
外界在评论牛根生领导下的蒙牛集团高速成长时常用的一个词汇是：“奇迹。
”这个“奇迹”的轨迹是：3年时间，蒙牛乳业从行业排名千名之外到跻身四强，并成功打造出一个中国驰名商标。
当蒙牛以3.1亿元人民币的中标额连续夺得《新闻联播》后、《焦点访谈》前和21点档电视剧中插等广告位置，成为2004年央视广告标王后，蒙牛不容置疑地成为2004年中国乳业发展的标杆。
2004年6月10日，蒙牛集团在香港主板成功挂牌上市，共发行3.5亿股。
当时香港主板市场市道低迷，蒙牛跑赢大市，激活了一度低迷的香港股市，国际认购踊跃，认购价落在价格区间的最高端定价，即每股3.925元，募集资金近14亿元人民币。
蒙牛集团管理层的大多数人立马成了引人注目的“百万富翁”、“千万富翁”。
其中，个人持股6.1%的牛根生一夜之间身价过亿。
蒙牛完成融资后，牛根生表示，蒙牛今后会通过在资本市场上的一系列运作收购兼并一些大的地方品牌乳品企业，收购后蒙牛会继续使用这些品牌，然后再慢慢统一到蒙牛的品牌上来。
牛根生曾经有一句名言，蒙牛有一个飞船定律，不是在高速中成长，就是在高速中毁灭。
如果达不到环绕速度，那么只能掉下来；只有超越环绕速度，企业才能永续发展。
牛根生的品牌理念是：逆其道而行之，借力壮大，站在巨人的肩膀上，把对手抛在后面。
牛根生的目标不单是要做到全国前列。
他对能够参加APEC会议感慨万千：“一个卖牛奶、卖雪糕的可以参加这个国际盛会，不容易啊
”他说蒙牛是代表中国120万名奶农，走向国际市场。
牛根生的魅力之一在于他的速度，短短几年跨越千倍的成长；牛根生的魅力之二在于他的忍性，在伊利光环下的“勇做第二”；牛根生的魅力之三在于他的嗅觉，无论商业的、还是政治的机遇都很好的把握住了。
1999年1月蒙牛正式注册成立，注册资金100万。
2002年，蒙牛乳业被北京一家著名财经媒体评为中国市场成长最快的企业，从4000万元到85个亿，用了不到24个月，财富增长速度超过了世界巨无霸的微软帝国，缔造了令世人敬畏的“蒙牛速度”。
在探究蒙牛乳业飞速成长的原因时，有个身影一直牢牢占据着我们的视线，他就是蒙牛掌门人牛根生。
牛根生至今不知生父生母是谁，更不知自己究竟姓什么。
只知道自己出生不到一个月，就以50元的价格卖给了一个牛姓人家。
牛姓父亲的职业是养牛，从此他的生命便与牛结下了不解之缘。
由于未生孩子，养父期望通过抱养来栽根立后，给他取名“根生”。
败走伊利，万念俱灰1998年，牛根生是伊利集团的副总裁，也是当年伊利的第一功臣。
伊利80%以上的营业额来自他主管的事业部。
牛根生在伊利员工当中的威信也相当高，人们对牛根生的信服来源于他的为人之道和人格魅力。
同年上半年，牛根生突然感觉到了不对劲，自己在伊利做了16年，但最近在使用资源方面却感到了某种不顺畅，就是调动很小的一部分资金，也有众多部门来掣肘。
最极端的时候，连买把扫帚都要打报告审批。
牛根生找到总裁郑俊怀反映问题，第一次从老大哥眼神读出“陌生感”和“不信任感”，牛根生突然意识到自己深陷困境，局势岌岌可危。
牛根生一共向郑俊怀递交了三次辞呈。
前两次，郑俊怀都说了一些挽留的话，牛根生收回了辞呈。
牛根生发现自己的环境不仅没有改变，而且越来越恶劣。
牛根生第三次递交辞呈是在伊利的一次董事会上。
牛根生将辞呈放到郑俊怀的面前，他对郑俊怀说：“郑大哥，如果你想让我离开，我现在就正式辞职，至少不能因为我个人影响企业的发展。
”郑俊怀脸色有些难看，说：“我并没有这个意思
”牛根生说了：“那我就收回这个辞呈
”他伸手去拿辞呈时，郑俊怀迅速地用手紧紧摁住，对牛根生说：“你先回避一下，我们讨论后再做决定
”牛根生一离开，很少激动的郑俊怀突然流着泪对在座的人说：“伊利有他没我，有我没他
”事隔多年后，牛根生回忆起这件事情都心如刀绞，他说：“我当时非常难受，一生当中我非常难受的有那么三次、两次，这是其中的一次，几乎到了欲死的程度。
”郑俊怀何以对辅佐自己16年的牛根生反目
牛根生何以在短短6年之内凭空打造出蒙牛
6年以来，牛根生及蒙牛上上下下一直对外界三缄其口。
揭竿而起，暗渡陈仓牛根生被总裁郑俊怀扫地出门后，回到了北京大学进修。
在北京大学的那段时间里，牛根生整天骑着一辆破自行车穿梭于各个教室之间。
40多岁的“老牛”坐在教室里听课，望着身边那些风华正茂，甚至略显稚气的“同学”，内心非常难受。
“我必须首先化解掉内心的委屈和痛楚，方才可能静下心来融入到陌生的校园环境当中去。
”牛根生在心里如此告诫自己。
在北大进修的过程，他利用这段时间重新审视了自己在伊利16年的各种经验和教训，让原本在企业中形成的应激反应模式转换成理性的思维模式。
士别三日当刮目相看，牛根生原本就比一般人看得高、想得远，经过在北大的沉淀与升华，“蒙牛王朝”的宏伟蓝图在心底酝酿成熟。
牛根生从北大出来，正好自己原来的那帮部下被伊利免职。
他们一起找到牛根生，希望牛根生带领他们重闯出一条新路。
除了伊利人事和财务的负责人，伊利各个事业部的头都到了牛根生这里。
1999年1月，蒙牛正式注册成立，名字是“蒙牛乳业有限责任公司”，注册资本金100万，都是牛根生和他妻子卖伊利股票的钱。
蒙牛一成立，许多在伊利工作的老部下一批批地投奔而来，总计有几百人。
牛根生曾经告诫他们不要弃“明”投“暗”，他自己也不能保证蒙牛一定会有一个光明的未来。
但是，老部下们义无返顾地加入了蒙牛的团队。
在呼和浩特市一间53平方米的楼房内，牛根生从家里搬来了沙发、桌子和床，蒙牛传奇由此拉开序幕。
牛根生明白自己的弱势是“无市场，无工厂，无奶源”，也知道自己的优势是“人才”。
跟随牛根生的这批人原先都是伊利液态奶、冰激凌、策划营销的一把手，他们在生产、经营、销售、市场、原料设备方面在行业内都是顶尖的人才，老牛决定采取“虚拟经营”的方式，用“人才”换“资源”。
因为伊利从中作梗，开始“虚拟经营”的几次谈判被搅黄了，牛根生只好“明修栈道，暗渡陈仓”。
1999年2月，牛根生经过秘密谈判和哈尔滨的一家乳品企业签订了合作协议，牛根生派8人全面接管了这家公司。
通过他们的管理给这家企业带来很好的效益的同时，蒙牛产品也由这家工厂“新鲜出炉”。
1999年1月到4月，身处呼和浩特的牛根生一边对远在哈尔滨工厂的8人团队遥控指挥，开始生产第一批蒙牛产品，同时摇身一变成了民工头，在距离呼和浩特和林格尔县较远的地方热火朝天地建起了自己的工厂。
奇招迭出，血路拼杀伊利统治了市场，蒙牛只能夹缝中求生存，要想扩大蒙牛的知名度，牛根生知道要依赖于常规的营销手段，难以实现重大突围，只能以奇招制胜。
蒙牛提出了“创内蒙古乳业第二品牌”的创意。
当时内蒙古乳品市场的第一品牌当然是伊利，蒙牛名不见经传，连前五名也挤进不去。
但是，牛根生的过人之处就表现在此，蒙牛通过把标杆定为伊利，使消费者通过伊利知道蒙牛，而且留下一个印象：蒙牛似乎也很大。
1999年4月1日，呼和浩特市的老百姓一觉醒来，呼和浩特市主要街道旁边的300块广告牌全是蒙牛广告：向伊利学习，为民族工业争气，争创内蒙古乳业第二品牌
一石能激起千层浪，而300块广告牌同时入市，自然掀起了市场巨浪。
“蒙牛”成了内蒙古老百姓热衷谈论的一个话题，人们记住了蒙牛，也记住了蒙牛是内蒙乳业的第二品牌。
5月1日，就在老百姓讨论“蒙牛”的余热未散之时，48块“蒙牛”的广告牌一夜之间被砸得面目全非。
牛根生当然明白这是伊利人干的，聪明人善于把坏事变为好事，把危机转化为机遇。
牛根生利用广告牌被砸事件让社会关注蒙牛的热情再度掀高，蒙牛开始变得“愈神秘，愈美丽”。
广告牌可以被砸，但是把广告印在产品包装纸上，对手应该无可奈何了吧。
于是，蒙牛在冰激凌的包装上，打出“为民族工业争气，向伊利学习”的字样；蒙牛表面上似乎为伊利免费做了广告，实际上为自己做广告，默默无闻的蒙牛正好借伊利大企业的“势”，出了自己的“名”。
牛根生白手起家，受尽老东家伊利的刁难和打压，硬是在重重围剿之中杀出一条血路。
蒙牛乳业凭借着牛根生的过人智慧，实现了高速地发展，从原先的“借势”蜕变成了“强势”。
乳业奇才，铸就辉煌2002年，蒙牛赢得了“中国驰名商标”和“中国名牌产品”称号。
打造“中国驰名商标”最短需要3年，而蒙牛恰恰只用了3年。
这正是蒙牛追求高速成长，短时间内成为强势品牌的目标。
2003年10月16日，“神州五号”顺利返回，6时46分，北京指挥控制中心宣布：中国首次载人航天飞行取得圆满成功
几小时之后，伴随着“举起你的右手，为中国喝彩
”的口号，蒙牛“航天员专用牛奶”的广告便铺天盖地出现在北京、广州、上海等大城市的路牌和建筑上，全国30多个城市的大街小巷蒙牛广告随处可见；蒙牛的电视广告也出现在了全国几十家电视台的节目中，“发射——补给——对接篇”在央视和地方台各频道同步亮相，气势夺人，展开了新一轮大规模的电视广告攻势；“航天员专用牛奶”的广告一时之间占据了中国大大小小的超市各个显要位置
2004年第一届“超女”比赛时，对于蒙牛决定作冠名赞助商的选择，广告业和乳业的大腕们嗤之为“离经叛道”。
在人们的印象中，牛奶品牌总是与贤惠的主妇、健康的孩子、温馨的家庭等等传统元素联系在一起；而现在蒙牛却选择了与时尚、勇敢甚至“出位”的“超女”站在一起。
2005年之后，蒙牛的销售额和市场占有率超过伊利成为全国第一。
历过无数挫败与成功后，牛根生已经是宠辱不惊，淡定自若。
从有到无的财富涣散，这需要强大的事业心与高度的社会责任心作为支柱，牛根生打算在2008年，自己50周岁时，从董事长的职位退下来，而那时的蒙牛搭乘奥运会的列车，定能完美地把“中国牛”演绎出“世界牛”的风采
