有什么说不要和坏人接触要和好人接触的名言 （2句）
与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣．与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣.近朱者赤近墨者黑
小不忍则乱大谋是什么意思
床前明月光，洒了一。
举头拿毛巾，低头擦裤裆小果的，还有；我没数错数数可厉害了，就是一两二三
我不是固执，我是执着。
我不是随便的人，可我随便起来不是人 杀杀杀
IQ再好，一砖撂倒。
果然是，功夫再高，也怕菜刀 爱情是魔鬼，让人流口水啊
女人如衣服，定期换一件
果然是有情人终成仇人啊
上官子怡的；我打你，打你打你，我就打你，就打你。
就算是一条死鱼，我也会爱你。
无极的；我砍死你，砍死你 菠萝吹雪的；我菠萝吹雪吹得不是雪，而是血
是我剑上的血
小果叮，是最强的敌人。
你们的话，好肉麻呀
橙留香的；我不是一条咸鱼，而是一条死鱼
最后一集蓝色水果人说的话；不知道他名字叫什么；妈妈呀
爸爸呀
小果叮；女生是最外向的了。
闭嘴，你妈早死了。
闭嘴，你爸也早死了。
水至清则无鱼，人至贱则无敌
橙留香也有一句震撼的诗；我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
木瓜小子；我知道，我知道，就是趁你病，要你命
那个橙的女水果说的；不是，是他说话太肉麻了
【就这些了】
驳论文:反驳近朱者赤,近墨者黑
标题：未必朱者赤,近墨者黑 墨者黑与不黑,这个话题被无数人讨论过,大多数人认为是黑,也有部分人另辟蹊径，得了个未必黑的道理。
黑与未必黑，我觉得关键在一个近字。
有的人所谓近，是从始而终的近，长时间的相处交流，必然会有互相借鉴和学习的影响，这几乎是人与生惧来的本能。
当然也存在两人相处，各方面差异极大，但又互不影响的情况，那必定其中有一人非常坚持原则，且不愿以自我的意志强加与人，这种关系一般不会太长久，因为个体之间没有精神上的交流，结果就是最后分道扬镳。
肯定有人会说，此类关系的也有长久维持的情况，但那大多是物质上的需求导致，不存在精神层面的交流，何谈近
还有种情况就可笑了，某人为证明近墨者未必黑，故意与另一有明显差异的人接触，到一定时间，谁也没影响到谁，于是某人就高呼，近墨者未必黑。
这就好比带上橡皮手套洗碗，当然不会伤手，甚至手都不会湿。
所谓近，应该是存在精神层面交流。
近不是指物理上的距离，而应该是个体之间的观念产生交织。
只一瞬间的观念碰撞，如果观念不合，便就分开，各走各道，此不为近，如若观念之间有共鸣，那之后的交流必定衍生出新的思维，此为近。
近必衍变。
还有这样的情况，个体之间的近只存在与某一个层面，只在这层面里观念产生交流。
这样就会有虽近朱不赤，近墨而不黑的情况。
古往今来也有不少典故为证。
还是那句话，观念的交流，必然导致衍变。
那些典故里所谓的近只存在与单方面，或是双方为了某目的而以近求得。
举个简单的例子，监狱里放出来的犯人，有的从此洗心革面，不再作恶；有的却依然冥顽不灵。
简单地说，就是那些浪子回头的，都是有心向善的，所以那些好的东西他们就能接受，与自己的观念产生糅合。
而那些不知悔改的，他们把那些劝解都挡在心门之外，甚至假装接受，结果心里丝毫没有转变。
还有的也许敞开心接受了，最后因自制力差，又犯下了错事。
这就是典型了，与好的接触，接受好并且为之改变，出狱后接触到不好的，又变了。
晋·傅玄《太子少傅箴》：“故近朱者赤，近墨者黑；声和则响清，形正则影直。
” 古人诚不欺我。
近朱者赤，近墨者黑”。
这是大学问家孔子的名言，几千年来都被人们视为真理。
我却不这么认为，我认为“近朱者未必赤，近墨者未必黑。
” 世界著名文学家鲁迅先生就是一个非常好的例子。
鲁迅先生出生在一个封建地主家庭，但他在少年时代就非常同情劳动人民，而没有像其他有钱人那样欺压人民。
成年后他以笔代枪深刻地偈露了封建社会的丑恶面目。
其实，在世界上还有许多像鲁迅先生那样的人。
荷花出于淤泥而不染，近墨者未必黑
人是很难改变的，即使你周围的人全是朱者，但你不向他们学习，反而越学越坏，那么朱者对你来说又有何用呢
听了这些，难道你还坚信“近朱者赤，近墨者黑”吗
好人和坏人有什么区别么
没有多大的区别，不同的是现在社会，好人多半不好报，坏人逞英雄，英雄人物了得呀
如何理解“美言一句三冬暖”
长期以来，许多人一直认为表扬有着某种奇迹般的作用，表扬使虚弱变为强壮，使恐惧变为平衡，使暴躁变为沉着，使失败变为成功。
孩子可能因语文老师赞扬某篇作文写得好而对当作家投注极大的热情，最终成为文豪；而一句冰冷的批评话则可能把孩子的积极性彻底摧毁。
美国新泽西州威利兰德职业训练学校在对学生教授心理学知识时，教授们使用一种称之为“测力器”的仪器，对疲劳进行测量。
当一个疲惫的小孩受到表扬和鼓励时，测力器表明他的能量立即得到加强；而当他被批评训斥一顿后，他的体力急剧下降。
由此可以看出：表扬可以激发动力。
可是，我们日常生活中最常忽略的美德之一便是赞美。
女儿有一建议被采纳，父母却忘记了赞扬；朋友顺便为你办了一件好事，你又忘了道谢……由此产生了许多遗憾。
赞美别人不要口是心非，不要担心赞扬了别人仿佛就贬低了自己。
也不要把三句夸赞之辞压缩到一句。
吝啬赞美反而更容易暴露你的小肚鸡肠。
称赞之语可使他人了解你的感受，千万不要以为别人自然会知道你的感激这情。
金无足赤，人无完人，每个人都有值得对方学习的长处和优点。
寻找他人的长处并予以赞扬和表扬，这样你也会发现，他人不仅会变得更好，而且他人对你的印象也越来越好。
你用表扬和谢意将幸福和友善传递给他人，他人也把更多的友情回赠给你。
在你每天的生活之旅，别忘了为人间留下一点赞美的温馨，这一点点火星也会燃起友谊的火焰，在你与他人的交往中，留下非常鲜明的痕迹，也许你周围的人会把你的言语珍藏在记忆里，终身不忘。
坦率地说，每个人对自己的优点，多少都有点自负心，而且很希望得到别人的承认。
如果你能善于利用人的这种欲求，对方即可让你掌握，依照你的期待去行动。
例如：你对一个小孩说：“你很聪明，又肯用功，功课一定愈来愈好。
”这个小孩就会如你所愿，努力做个好孩子。
相反的，如果你对他说：“笨蛋，你什么事都做不好，有什么用!”孩子也会依你所说的，愈来愈差，终至成为一个坏孩子。
这种心理趋势，称之为“标志效果”或“角色形象效果”。
每个人都很容易受到别人所给他的“标志效果”的影响。
好的“标志”，可以引发一俱的潜力，坏的“标志”，也会将一个人导入歧途，这是利用心理学的暗示效果。
这种效果也适用于初见面的场合，如果你希望对方是个有决断力的人，那么，不管他是不是这种人，你都可以给他冠上“你是个做事很有决断力的人”，对方的自尊心得到满足，便不得不按照你为他贴上的“标志”去行动，也就是说，他会受到这个标志的约束。
“要一个人有优点，就得让这个人去担负这项优点”，这是英国首相丘吉尔的名言。
最了解这项心理构造的，便是设法使嫌疑犯认罪的刑警，例如：“你本来不是个会杀人的坏人，你的邻居也都说你很孝顺，但是你这样闷声不语，最伤心的还是你母亲，你是要做个孝顺儿子，还是让母亲伤心?……”这番话给这位犯人冠上“孝顺”的标志，他也就会采取“孝子”的行动了。
心理学表明，人都有趋善心理。
人们希望自己是善良、受人尊敬、被人爱戴的。
而借助于这种高尚动机，把形象设计的标尺定高点，就可以使别人去扮演高尚的角色。
有这么一件事：一位妇女带着一个小孩上了火车，车上位子已被坐满，而这位妇女旁边，一位小伙子却躺着睡觉，占了两个人的位子。
孩子哭闹着要座位，并指着要他让座，小青年假装没听见，这时，小孩的妈妈说话了：“这位叔叔太累了，等他睡一会儿，他就会让给你的。
”几秒钟后，青年人起来客气地让了座。
显然易见，这个青年并不“高尚”，甚至算不上讲道德，但他后来为什么转变了呢?就是因为那位妇女给他设计了一个高尚的角色：他是很善良的人，只是由于过度劳累，而无法施善行。
趋善心理使小伙子无法拒绝扮演这个善良的角色——确切地说，他是乐意扮演的。
无论人性本善或本恶或无，人都不愿意自己被认为恶。
连刽子手、战犯、政治流氓都要借助于一些高尚的名词粉饰自己，对于那些有小错误的普通人难道有必要加个罪名，将其一棍子打死，然后让他在众人的冷眼怒目中自暴自弃吗?多一份鼓励和信任，辅之以适当的疏导，对方会尽量克服自己的弱点去报答你的赞美的。
还有这样一个例子：一位13岁的男孩辍学半载，无所事事，打着“自己养活自己”的幌子，离家出走找工作，几夜未归。
结果，工作没找到，自己没能养好自己，反倒参加了一次打群架。
母亲望着一身野气、又瘦又脏的归子，痛楚了几天的心更加痛楚。
疼、气、爱、恨以及对未来的忧虑，使她一下不知从何说起。
顿了一下，她说：“妈妈心里明白，你出去是为了找工作，为了给自己、给父母争气，也为了减轻妈妈的负担，让妈妈看到你成人而高兴。
你能这么懂事，体谅大人，我很高兴。
但是……”看到儿子羞愧地低下了头，妈妈又转了话锋：“不管怎样，你已经知道怎样对自己负责了，妈妈相信你以后不会做出对自己前途没好处的事。
”这位母亲没有吵嚷、打骂，那样往往会使孩子出走时间更长，在外打架更起劲，因为那样做，你等于给他定了个“下流胚”“浑蛋”的低标志的角色模式。
这位母亲给儿子设计的“好孩子”的形象，只是用转折词“但是……”以及犹豫的口气暗示孩子的错误，这种促孩子自己去思考、去对比、去鉴定的方法就比单纯批评的效果好得多。
借着高尚的动机，使人们产生一种使自己的行为与对方评价的角色效果相一致的欲望，他可能表现得比他本人更和善、更公正。
把好的可能培植在善良的土壤里，把坏的可能断绝于萌生状态，这就是用高尚动机进行角色形象设计的妙处，也就是所谓的“标志效果”。
生活在社会中的每一个人，都希望他人能肯定自己的优点和长处，从而肯定自己的价值。
因此，用适当的赞美之声，能使你与他人的关系融洽和谐心境美好，而过头的或是肉麻的恭维话，却令人对你心生轻蔑，觉得你不怀好意。
所以，赞美他人必须适度，怎样才能恰如其分呢?1．正确认识赞美的力量和作用（1）适度地赞美对方，能够创造出一种热情友好的交际氛围。
（2）赞美能促使对方形成良好的行为规范和道德风貌，有利于双方交往趋向积极肯定。
（3）适度地赞美对方，能够很自然地赢得对方同样友好的回报。
（4）赞美对方的目的在于尊重对方、鼓励对方积极与你协作。
2．掌握赞美的主要原则（1）良好动机与客观实际相一致的原则。
例如美国包丁火车厂董事长撒慕尔·华克莱就曾说：“假如你尊重他是因为他存在某种能力时。
”在这种情况下，你赞美某人，并希望他按照你的意图或原则办事，一定会成功的。
（2）情境交融的原则。
例如当一个人正因为受挫而苦恼，你不了解此情此景，一见面却大加赞扬，结果别人不但听不进赞美声，反倒适得其反，认为你在有意讽刺他的失败，而使你们的关系僵化。
（3）智力激励与超前赞美相结合的原则，你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。
3．灵活运用赞美的方法赞美技巧通过诸多方法体现出来。
因此要灵活使用才能达到其效果。
（1）直接赞美法。
当着对方的面，以明确具体的语言，微笑着赞许对方的行为、能力、外表，取得的成绩或拥有的物品。
例如你的同事买了件新潮连衣裙，与其说：“你这裙子真棒”不如说：“余大姐，你穿上这裙子年轻了不止十岁。
”在这之后，如能继续衔接下去，效果会更好，“你是在哪儿买到这裙子的?”这就可以使你与对方更进一步地交谈，也不致因对方要匆忙回答你的问题而尴尬。
（2）含蓄的间接赞美法。
这可运用语言、眼神、动作、行为等向对方折射你自己赞赏的心情，这就要求赞美者善于观察被赞美者的情感（面部、身体姿势、举止、说的声调、态度等），由此揣测和把握其思想跳跃的“脉搏”，说些恰到分寸，被其能顺利接受的赞叹语。
如你特地请教一位长者，就暗示着你对他的阅历、知识和长者风度的赞赏。
在与他人交谈时，你能尽心倾听对方的谈话，并不时地微笑着点点头，也是一种含蓄的赞叹的表示方法。
（3）超前赞美法。
对那些有强烈自尊心并有一定领会能力和比较高深的知识、修养的人来说，你可以按照你对他的希冀，再结合以往的印象，对他进行超前赞美。
用赞许开始你们的谈话。
会很快切入问题。
一是容易抓住对方的心理兴奋点；二是可以调动他的自尊心，鼓励他朝你希冀的方向发展；三是可以引导他朝相反的方向发展。
比如你希望对方能如期完成任务，不妨用超前赞美的方式说：“你的时间观念及工作质量，曾给我留下了深刻的印象，我相信，你这次肯定能圆满成功。
”（4）中介赞美法。
当对方比较内向，或对你有一定成见情况下，你不妨使用中介赞美法。
通过中介即第三者，表示对他工作成绩的赞扬，这样使别人听起来可信，又有价值。
同时还可以消除原有的隔阂。
（5）转借赞美法。
有时候，你把自己知道的别人关于对方的赞赏，友好地转借并传递给对方，借他人的评价和语气，这样即能表达自己同样的赞赏之心，又使对方感到你对他时时在关心，并从心底认同你是他所信赖的人。
由此可见，适当的赞美和灵活的技巧运用相结合，往往会收到殊途同归、异曲同工之妙境。
赞美他人的方法也是多种多样的，就其效果来说，正面的赞美远不及曲线更加有效。
没有人会对别人当面赞美大发雷霆，但是，每个人都会对别人当面赞美稍作衡量，他是发自内心的?还是讥讽?还是无聊的开玩笑?于是，往往不予注意，一笑了之。
给别人的赞美，当然一方面是对别人成绩、优点的承认、肯定。
另一方面也是增加彼此之间的沟通，联络感情。
但不管是什么目的，当面赞美效果不及曲线的赞美。
因此，曲线的赞美是“无意中”通过非直接的渠道转达过来，因此，使被夸奖的对象相信你是发自内心的真诚表达，而不是表面的阿谀奉承。
而且，曲线赞美避免了当面赞美的尴尬，使被赞美者有更多的时间来回味、联想，因而，印象更深，效果更佳。
有一位朋友，刚进工厂时，大概是头发太长了，衣服花哨了点，不符合好青年的形象。
结果，他的师傅就另眼看待他，脏活累活全让他一人干，完事之后，还鸡蛋里挑骨头，总要找出点纰漏来，令他十分的恼火。
按他的话来说，真想把师傅的脑袋砍下来当凳子坐。
这时，他想起曲线赞美的办法，终于使濒临破裂的师徒关系得以修好。
他的师傅干什么都爽快利索，可就是每天有两三次要到隔壁休息间去抽烟过把瘾。
于是，徒弟利用这个机会开始曲线奉承，待师傅一走开，便同几个伙伴嚷开了。
“你的师傅太浑蛋了!”声音很大，在另一侧的师傅肯定听得到。
“不是拍马屁，我真的挺崇拜他。
他既有过人的技术，但又从不摆架子，虽然对我是严了点，但也是为了我好，跟上他，也算是我的荣幸。
”很明显，师傅也知道谁在讲话。
师傅回来后，对他的态度马上有了转变。
他认为徒弟是一个有上进心，领会能力强的好青年，这位朋友很快就成了他师傅的得意弟子。
曲线赞美的确威力不小。
曲线招法成功的前提是：必须使被奉承者确信你是无意中发自内心的感想。
因此，“线”要曲，但必须保证你的“奉承”能及时准确地传到被奉承者的耳朵里，否则，效果大减。
其次，既然是赞美，就得想办法把被赞美者“抬”高一点。
如果只是几句人云亦云的赞美话，那是无法令他“陶醉”的。
因此，赞美的话不妨合理地夸张一点，或者，即使是众口齐颂的事情，也提出你的与众不同的“观点”，这样一来，肯定令他感动这种“抬高”或夸张的手法，也就是我们平时说的“戴高帽”。
“戴帽”，大多数用在劝说之时，对对方的某些固有的优点给予适度的褒奖，以便对方得到某种心理上的满足，减轻挫败时的心理困扰，使其在较为愉快的情绪中接受你的劝说。
一位杂志社的编辑，说服作家很有一套。
不论那些人如何繁忙，他也有办法使他们答应为他撰稿。
本来，他的口才并非一流，但奇怪的是，那些作家都无法拒绝他的要求。
“当然我知道你很忙，就是因为你很忙，我才无论如何得请你帮忙，那些空闲的作家写的作品，无法与你相比。
”据他说，这种说法未失误过，一般论来，当对方已有很充分的理由拒绝，想让他接受你的请求是十分困难的。
如果你事先也知道他们会用这些理由来拒绝你，你反而裹足不前的话，则更增强了他对抗的意念，于是双方的气氛则更紧张，此时也别谈什么说服了。
但若能运用前棕那位编辑的一套方法，先给对方来顶高帽，使对方无法拒绝，这就是巧妙地使对方的“不”成为“是”的一种说服技巧。
像这种心理技巧的运用，最适合化妆品的促销。
一位售货员如若要劝说一位顾客买某种化妆品，心理上应早有被对方拒绝的准备。
有些顾客可能会推说：“你的这些东西我已经有了，现在暂不需要。
”以此来委婉地拒绝你，此时你要是处理不好的话，可能会惹怒对方，这时你可以这样说：“你说得很对，况且你的皮肤一看就知道无须化妆也好看!”听到这句话，相信没有一个女人会无动于衷。
接着，你再说：“但是，为了防止日晒……”不等说完，对方的荷包己开启了一半。
台湾有家人才派遣公司，曾遇到令其头痛的事情。
原来，公司派遣的一位女性到顾客的公司任职，却总是无法按时下班。
依照规定，这些被派遣的女职员乃是按时计酬，她们有固定的上下班时间，但该顾客公司总以各种借口，让这些女职员无条件为其加班。
这些按时计酬的女职员，怎么会轻易地免费为人加班呢?经过调查，发现该公司的负责主管是个相当厉害的角色。
他善于褒奖女职员，使他们不知不觉地任其使用。
这位主管首先对他们当日的工作表现称赞一番，然后说：“由于超出预算，无法付太多的酬劳，能否再给予一些帮忙?”这些女职员因为受到恭维，个个心花怒放，认为只要时间不长，倒是可以接受其要求。
有位年轻导演，在重拍镜头时，一定会先称赞所有的工作人员：“嗯，好极了，现在我们来个稍微夸张的演出。
”经他这么一说，没有人会表示抗议，自然地就接受导演的指示。
因此，以温言轻语来褒奖他人，会让对方产生接纳的态度，这位年轻导演，即是采用这套攻心术达到演技效果。
当面给人“戴高帽子”，有时为了取悦于人，在言辞上不免会带点夸张，但话头要有点实在的东西，这样别人听来才觉得顺耳，这与毫无分寸、令人肉麻的阿谄奉承、吹牛拍马是有所不同的。
假如你是位管理人员那你心里很清楚，真诚、贴切的赞美部下获致“尊重的需要”，而且能够提高部下的工作意愿。
但是，什么样的赞美才算贴切?换句话说，什么样的称赞才能导致上述激励效果呢?现将一般研究者的研究心得介绍如下，以供参考：1．激励效果不彰的称赞（1）空泛而不着边际的称赞。
例如：“老张，你的工作表现好极了!”这类抽象的称赞因为没有什么实质意义，所以不易会被称赞者真正地重视它。
（2）不附加理由之称赞。
上一实例中，主管只称赞部下工作表现极好，而不进一步说明它之所以值得称赞的原因，这一类称赞可能令部下觉得主管言不由衷。
（3）对人不对事的称赞。
例如：“您真是一位天才的演说家”。
这种对人的本身施以的称赞，往往因失之夸张而易于令被称赞者恶心或肉麻。
（4）针对期望中的工作表现或工作绩效而施以称赞，则可能令部下误以为主管所真正要求的工作水准较期望中的工作水准低。
（5）“三明治”式的称赞，即“称赞一批评一称赞”通常不会产生良好的激励效果。
为了令批评较容易被接纳，许多主管在批评之前往往先对部下施以称赞，而且为了避免因批评而产生恶感!他们在批评之后又对部下施以称赞，这种方式的称赞可能令部下感到主管居心叵测。
（6）当部下觉得称赞只不过是为促使他们加倍努力的一种手段时，这种称赞将大大地失去激励作用，因为在部下心目中，这种称赞只不过是一种“软性的鞭策”，而非真心的表扬。
（7）只当他人（特别是顶头上司）在场时才对部下施以称赞，这种称赞很容易被部下视为别有用意。
（8）值得称赞的事的发生时间与称赞时间的差距愈大，则称赞的激励效果愈小。
（9）只称赞工作的绩效而不提及为达成这种绩效所花费的心血，则将称赞的效果减低。
2．可能获得极大激励效果的称赞（1）具体的与特定的称赞，例如：“老张，今天上午你对前来投诉的顾客的处理方式实在极为得体。
”这类具体兼特定的称赞可令被称赞者了解，因为他感到上级已察觉或已风闻他的那种值得称赞的表现。
（2）附加理由的称赞。
上一实例中主管若能继续以：“我之所以认为你的处理方式极为得体，是因为你极具耐性地接纳投诉、委婉地解释补救措施，以及咨询顾客的意见。
”这类的话语充作称赞的理由，则部下可因而体会了主管的诚意。
（3）对事不对人的称赞。
例如：“你今天所选择的演说题目正是听众所感到兴趣的”；或是：“你在今天的演说中对维护工业安全的主张颇为中的。
”这种对事所加诸的称赞较具客观性，因此也较易于被称赞者所欣然接纳。
（4）只针对付出的工作表现或绩效才施以称赞。
这种付出的工作表现或工作绩效，显然要较期望中的工作表现或工作绩效优越。
因此这种称赞，可令被称赞者增加成就感。
（5）不夹带批评的称赞较为可信，且较具激励效果。
（6）纯粹因为值得称赞而施以的称赞，最为称赞者所乐于接受，因为这种称赞是不附带条件的。
（7）在值得称赞的时候即施以称赞而不处心积虑地选择场合，这样的称赞较得人心。
这与“打铁趁热”的道理是一样的。
（8）既称赞工作之绩效，又指陈为达成绩效所花费的心血，会使被称赞者感到称赞者为“知己”，即“士为知己者死”的“知己者”。
当然，在各类被赞美的人中，似乎女性更乐意被人赞美。
心理学家发现，女性的神经比男人更脆弱，更注意直觉。
同时，女人对语言的接受和反应也比男人敏锐得多。
一句甜蜜得发腻的语言可能会在男人心理上产生不舒服的感觉，而对于女性却不会，女人有着贪婪的爱听温柔、亲蜜的话的特点。
一句温柔的话语可以使一个女人自我陶醉好久。
每次回味都会有幸福的体会，有时甚至乐出声来。
而男人却不会，男人更重哥儿们义气。
男人和女人除了有许多不同外，女人还很少怀疑对方说的甜蜜话言不由衷，特别是当夸奖女性如何如何能力强方面，女人则更觉得自己确有超群的实力。
年轻女人爱听说她漂亮的话，年纪大的女人也一样，她们对自己的衣着、发式、美容、姿态等等外观上的风度也同样渴望被人们欣赏，只是需要表达方法含蓄一点。
因为随年岁增大，她们不习惯太露骨地听那些话罢了。
一位五十多岁的妇女穿着一件旗袍来到手饰店柜台前转悠，营业员是位30岁左右的男青年，他用吃惊得发亮的眼光盯着这位妇女说：“你穿的这件旗袍简直迷人极了，我看您配上这串珠宝手饰，一定会征服很多男人。
”这位妇女喜笑颜开，这样的发自内心的喜悦果然使她慷慨地买下并迅速戴上了这串价格昂贵的手饰。
赞赏女性不仅迎合了女人的内心需要，反映了说话者是否具有绅士风度。
日常工作和生活中，一些男青年只顾自己，偶遇一些突如其来的情况，总是有利冲在前面，有害躲得远远。
他们从不对周围人表现出礼让三先的仪态。
但有趣的是，这些人一遇上漂亮姑娘，却总是毕恭毕敬，学得像个人样。
这种现象包含的潜在意识也是一种赞美女性的态度，当然，我们不提倡如此所谓的“风度”。
我们提倡男女平等，但实际上女同志和男同志在社会许多方面并没有享有平等。
女人从青春期开始便编织人生美好的梦，她们不仅渴望能找一个如意郎君、白马王子，同样也盼望事业上能有一番作为。
但他们真正同男子站在一起迎接社会选择时，往往遇到歧视，这加剧了她们内心深处那种理想憧憬和举足维艰之间的矛盾，几度思盼，又几度落空。
可以说，真正闯荡过社会的姑娘并不多。
所以，对一些稍有文化的姑娘来说，刚一踏上社会，一听到赞美其能力的语言时，她们会是何等地欣喜啊。
因而，你不要悭吝自己的赞美之语，对部下，对女性，对你周围的人。
