中国足球界名人有哪些
在中国足球冲出亚洲走向世界的艰难征程中，曾经留下了无数个步履彷徨的背影，也尝遍了人世间几乎所有的苦辣酸咸，当然也给我们留下了许多或金科玉律或啼笑皆非的“名人名言”。
透过这些所谓的“名人名言”，我们不难看出，如果说的总比做的多，中国足球留给我们的，或许永远会是一把把的辛酸泪。
一、徐根宝：横下一条心，一定要出线
名言背景：1991至1992年担任中国队主教练的徐根宝，承载着国人对中国足球冲击巴塞罗纳奥运会的梦想。
由于此前不久，王俊生刚刚当选为中国足协主席，对出线十分关注。
徐根宝当着王俊生的面，表达了自己的带队决心：“横下一条心，一定要出线
”然而，这一届奥运会预选赛亚洲六强战前五战，2-1胜日本，0-1负卡塔尔，3-0胜巴林，1-0胜科威特，最后一战打平就可出线。
但1992年1月30日这一天，中国足球史上“黑色九分钟”的悲剧诞生了。
中国队在开场9分钟内被对手连进3球，最终1-3败于韩国，而这就此落下“恐韩症”。
点评：徐根宝“横下一条心，一定要出线”的誓言，永远不能掩盖韩国人给中国足球带来的黑色九分钟的耻辱。
二、戚务生：我是国家干部
名言背景：在施家军冲击美国世界杯失利后，戚务生接过了施大爷的枪，承担起了冲击法国世界杯的重任。
作为上世纪九十年代担任国足主帅时间最长的戚务生，可谓非常敬业，网罗了一批堪称史上最强阵容的国家队。
然而，十强赛上，在出线形势一片大好的情况下， 1997年10月31日，在大连金州，2：3负于卡塔尔上演黑色三分钟，最终失去了进军世界杯的希望。
此后，对于戚务生的批评特别是要求其“下课”的声音铺天盖地的扑来。
眼泪已经流干的戚务生，面对媒体的追问，终于说出了“我是国家干部
”这样一句名言。
点评：“我是国家干部”，戚务生的言下之意似乎想表达：既然我是国家干部，自然要服从国家的分配，媒体也罢，球迷也罢，都无法左右我的去留和前程。
然而，恰恰是难以招架来自媒体与球迷的穷追猛打，戚务生还是知趣地交出了国家队的兵权。
三、米卢：态度决定一切
名言背景：2000年，有着神奇光环的米卢来到了中国，狡猾，知性，率真，有女人缘，似乎是米卢足球以外的标签。
然而，在足球之内，米卢也着实有两下子真功夫，针对一些大牌球员的甩大牌现象，他提出了堪称金科玉律的名言“态度决定一切”。
此言既出，在中国足坛风靡一时。
而米卢，也着实创造了一段神奇，带领中国队进军了2002年韩日世界杯。
点评： “态度决定一切”并没有帮助中国队继续进军德国，也没有帮助中国队在南非世界杯亚洲区20强赛上走的更远。
这并不说明米卢这句话是错的，只是对米卢之后的中国队可能并不适用。
四、李金羽：我是亚洲最好的球员
名言背景：1998年曼谷亚运会上，李金羽大出风头，绝对大羽，弯弓搭箭射大雕那记招牌式的庆祝动作，招惹的多少女球迷如痴如醉。
此后，李金羽又驰骋甲A赛场，频频进球，陶醉在中超胜利中的李金羽自我感觉十分良好。
九强赛前的热身赛上，中国队击败科威特国奥队后，李金羽得出此结论：我是亚洲最好的球员
点评：如果伊朗、沙特、日本、韩国不属于亚洲，如果伊拉克、卡塔尔、也门、巴林等国也能从亚洲划走，那么，李金羽无疑是亚洲最好的球员。
五、阎世铎：我们要小负巴西，平土耳其，胜哥斯达黎加，以小组第二的身份出线
名言背景：2001年中国足球在米卢带领下，历史性的打入世界杯决赛阶段的比赛，中国国家队在2002世界杯到底如何定位，取得什么样的成绩
时任中国足协足协专职副主席的阎世铎信誓旦旦的表示：我们要胜哥斯达黎加、平土耳其、小负巴西，以小组第二名的身份晋级世界杯的16强。
这也就是当时最著名的“胜一场，进一球”的出线理论。
点评：最终，即使有神奇教练米卢的“态度决定一切”，但中国国家队不但没有进军世界杯的16强，更是在三场小组赛的比赛中净吞九蛋而一球未进。
六、朱广沪：中国足球需要 “疯狗精神”
名言背景：朱广沪从阿里汉手里接过了国足这条锈迹斑斑的枪，中考是2007年亚洲杯，大考是2010年南非世界杯出线。
在不到三年的执教时间里，朱广沪为了激励国足踢好球，精心提炼了不少他自己的名言，而其中最有代表性的就是：中国足球需要“疯狗精神”
点评：狗没有疯，人倒先疯了。
朱广沪的亚洲杯最终惨淡收场，还没有等到他用“疯狗精神”来打世预赛时，国足教鞭也提前交给了福拉多和杜伊。
七、李承鹏：看了《色·戒》知道女人靠不住，看了《投名状》知道兄弟靠不住，看了2007年的中国足球，知道上帝也靠不住了。
名言背景：从2002年唯一一次打进世界杯至今，中国足球就陷入了温吞水中，半死不活，僵而不死，死而不僵。
2007年，中国足球从国足到国奥再到女足，可谓三线失利。
而年底，中国队竞又抽中与澳大利亚、卡塔尔、伊拉克同组，征战世预赛20强赛。
李承鹏无奈地在博客中写上了上述经典名言。
点评：看了李大眼的博客，知道中国足球评论家，一个也靠不住了。
八、李玮锋：我们确实非常努力，但机会往往不是留给这些努力的人。
名言背景：在6月7日第二次刷卡大战失利后，面对央视记者递过来的话筒，中国老球员李玮锋含着热泪，说了一大段鸣冤叫屈的话，最后一句就是上述这句新名言。
点评：“机会总是垂青于那些有准备的人”。
这是一句多么富有哲理的话。
而大头将此话活学活用，变成了自己的名人名言，不禁让人哑然失笑。
试问国脚们：你们确实非常努力了吗
九：杜伊：我们还活着
名言背景：中卡之战的失利，给国足的世界杯出线蒙上了浓重的“死亡”气息。
在伊拉克爆冷击败澳大利亚之后，本来已脸色铁青的杜伊，居然又活泛起来了。
6月8日下午5点半，国足在奥体中心外场开始了中卡之战后的第一堂训练课。
杜伊表示，伊拉克队战胜澳大利亚队后，中国队的形势并非彻底绝望，“我们还活着
”此言既出，众人震惊。
点评：是的，理论上讲，国足并没有真正意义上的死亡，也确实是活着。
但面对比卡塔尔更加凶残的伊拉克与澳洲袋鼠，杜伊你究竟想让国足怎么个活法
十：谢亚龙：即使死，也得要有气势
名言背景： 其实中国足协专职副主席谢亚龙，已经不止一次发表自己的名人名言了，2007年亚洲杯决赛阶段比赛时，就曾经引用经典古诗与近代抗日诗来激励、鼓舞中国队的球员。
就在中国队2008年6月7日，主场输给了卡塔尔队之后，这位足坛掌门人再次引用周总理的“生死态度”鼓励大家打好最好两场比赛：死要有选择，要选择一种让大家尊敬的方式，我们现在还有两场比赛，希望大家打出风格、打出士气，即使我们出局了，也要有一种虽败犹荣的表现，换句话说，即使要死，也要死得有气势
求调侃国足经典语录汇总
官方评论： 1、白岩 今天中国又夺得了四枚，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧
2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了
3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。
我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
5、某女足姑娘 有什么可说呢
总不能称赞他们打得好吧
6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望 民间评论：（高手在民间呀） 1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓
2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首
－－拉登 中国队要是能进球，我就停止核武器
－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放
－－金正日 中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了
－－小泉纯一郎 中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹
－－布什 中国队要是能进球，我就信佛
－－上帝 中国队要是能进球，我就信上帝
－－释迦牟尼 中国队要是能进球，我就回归
－－阿扁 中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能进球，我们就辞职
－－中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次
－宇宙最后说 7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗
不爱国足的是汉奸。
精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
4、顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐 A、看a片 夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、国家队 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 C、上帝 a、尴尬的上帝 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。
孩子说：放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。
听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀
说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。
那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：能把日本岛沉了吗
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。
” 上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么
把地球仪拿来我看看 b、哭泣的上帝 韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 D、国足背心 一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。
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家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有
” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。
” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没
” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。
” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗
” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。
” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。
” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。
” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看
左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。
” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。
” 过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没
” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。
” 队长咆哮着：“放 中国足球。
” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个
” 队长：“不是犯人死就是我亡。
” 过了一天， 队长又问；“怎么样，招了没
” 警员说：“犯人咬舌自尽了………” 6、媒体报道 A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击
敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。
队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。
一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。
罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。
那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。
但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。
” 目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。
“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。
我为什么留在曼联
这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。
’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。
” 正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。
他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。
但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。
我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。
我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。
” 据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。
欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。
”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
7、广告.情趣广告词 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能
” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去
” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办
还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算
” 8、诗歌.梨花体 一首献给奥运国足的诗 ——赵丽华 传说中的中国男足 以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功
B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智\\\/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气 周海滨：进的少了别在意 下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底
中国第一次在世界杯预选赛中进的是哪年，谁进的
中国只进过一次进入第十七届世界杯足球赛（官称：2002 FIFA World Cup Korea\\\/ Japan）决赛周2002年5月31日至6月31日在韩国和日本举行。
我觉得这场在中国人看的最多的一场球。
听说全国有4亿人收看了这场比塞。
除了中国外，另外有31支国家参加了本届世界杯。
32强最终排名：名次 国家 赛 胜 平 负 进 失 净胜 积分31 中国 3 0 0 3 0 9 -9 0 32 沙特 3 0 0 3 0 12 -12 0这是中国唯一一次进入世界杯。
分数净负。
哀悼。
^0^期待国足进步。
谁率领中国队第一次打进世界杯决赛阶段
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2002年世界杯，中国是怎么出线的
第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。
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等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。
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（太多了，不能一一列举，抱歉
）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY
）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。
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不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。
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）带。
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6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。
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直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。
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第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难
第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球
第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。
唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。
最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。
”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。
”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。
厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸
