怎么劝说家长不要溺爱孩子
万事一向极端，好事就可能变事。
因此，极给人的总是遗憾乃至悔恨，历史上端而给国家和人民带来极大危害的事例家喻户晓、不胜枚举，在此我不愿多提。
目前，中国教育的一大毛病是“缺钙”，而病因之一就是缺乏教育惩戒，缺乏真正的唤醒。
对学生要求过于宽松，对教师要求过于苛刻，束缚了教师对学生的管理，不利于学生的全面发展。
原因之一是教育思想发生了变化，“爱的教育”成为当前教育的指导思想，教育界人士已“达成共识”；二是法制普及了，法律成为教育的准则本是好事，但现在教育界解读法律并不完备，偏颇的地方也不少，比如你停课就侵犯了学生的受教育权，打一下就侵犯了人身权，这合乎教育规律吗
三是家庭教育的影响，独生子女教育缺陷，使孩子受不了某些合理的惩戒，个别孩子受到一点惩戒就出走，就自杀；再加上从上到下都提倡以人为本，尤其要关爱孩子。
是啊，现在都是宝贵的独生子女，个个长得聪明伶俐、漂漂亮亮，可爱之极，谁不心疼
谁不呵护
谁不关爱
真是衔在嘴里怕化了，捧在手里怕飞了。
可是如果一味对孩子娇生惯养，走向极端，变成溺爱，长此下去，结果会是什么呢
（一）苦了家长，害了孩子 由于片面理解“以人为本”，认为“以人为本”就是任由孩子随意发展随心所欲。
因此，在家里，孩子犯了错，家长没有惩罚孩子，还得省吃俭用甚至缺吃少穿也要给孩子买名牌服装买高档手机，给尽量多的零用钱，让他们在同学中摆阔，至少不能在同龄中显得寒碜呀
因此他们就有了随时进网吧、抽烟、酗酒、赌博甚至恋爱的钱；孩子是小皇帝是小太阳，想要什么就得有什么，想怎么办就怎么办，全家人都得为他转，什么谦让
什么尊老爱幼
什么吃苦耐劳
全都是祖父母、父母的事，与他无关，如果有人质疑，大家也只有无奈地摇摇头，“唉，时代不同了，现在的孩子都是这样的，幸亏只有一个，否则更让人难以对付。
因为不依他，他就会放泼、离家出走甚至自杀呀
” 有句俗语叫：“家鸡打得团团转，野鸡打得漫天飞。
”可现在的孩子，家长批评几句稍受一点委屈就已经“漫天飞”了，哪还会打得“团团转”啊
甚至和家长对骂对打的也不在少数。
家长含辛茹苦生养孩子挖空心思教育孩子竭尽所能培养孩子，得到的是这样的“报答”，作为父母心里难道不苦么
可孩子呢
自小娇生惯养以自我为中心吃喝玩乐已习以为常，等到慢慢大点了，要求他改掉儿时的坏习惯，刻苦学习，要尊老爱幼要承担责任，他又受得了么
所谓“江山易改本性难移”。
更何况人的贪欲是会不断膨胀的，他们不仅不会改，常常会变本加厉，结果是不仅危害社会而且伤害亲人。
有这样一个真实的故事，一对夫妇中年喜得贵子，于是溺爱有佳。
孩子想要什么就必须给什么，小时容易满足，可后来大了要求也就越来越高了，成了当地一霸，乡亲们敢怒不敢言，惹不起只好尽力躲，可父母无法躲啊
满足不了他，他就对父母又打又骂，家里一贫如洗、负债累累，父母被打得伤痕累累仍不罢休，还扬言在两个小时内不拿出5000元便杀了他们，然后喝酒后倒床便打起了呼噜。
哪里去找这么多钱呢
又急又气的父母怕他醒来后真的杀了他们，不得已他们先下手为强，趁儿子熟睡时用斧头砍死了儿子，为民除了一害，然后去投案自首。
尽管乡亲们联名上书请求宽恕他们，但法律无情，他们还是受到了法律的制裁。
早知如此，何必当初呢，既苦了自己也害了孩子，最终是自己种下的苦果只能由自己去尝了。
如今为什么会有那么多的啃老族，难道和这个故事没有异曲同工之处么
当然，现在一个家庭一般只有一个孩子，父母辛苦一点也许就过了，可要教育几十甚至上百个学生的老师，可就难了
（二）苦了教师，害了孩子
众所周知，现在的老师说到教育学生便苦不堪言。
因为一方面国家仍然通过考试成绩的高低来选拔人才，老师不得不继续那传道授业解惑的应试教育，以提高学生的考试成绩；另一方面，现在必须以人为本，在学校，老师们不敢放开手脚对学生严加管教，连罚站也是变相体罚呀，更不要说“打骂”学生了。
（之所以加引号是因为：事实上有多少老师的手不是高高举起轻轻放下
又有多少老师不是大声批评或者呵斥学生，但之后又会特别关心学生
可以说，没有老师的出发点不是为学生好
就算有过激的言行也只是恨铁不成钢而已，如果那个老师真想把学生致残或者伤害某个学生，那这个老师不是变态就是傻瓜。
）况且学生是受服务的对象，是珍贵的顾客啊
没有学生或者学生对你不满意，你老师就得下岗呀。
所以老师随时都得无条件地付出和服务。
学生是孩子嘛，正因为小，自我约束能力弱才来接受教育的嘛，连杀人放火都不能判死罪呢，何况是小错误
所以“小偷针大偷金，防微杜渐”的古训全抛到九霄云外了。
因为你老师是成年人啊，自制力很强不应该犯错啊
所以如果学生挑出了你老师的不对，那你老师就只有吃不了兜着走了。
同样，学生犯的所有错误都与你老师有关，如果责任大的话，还有连带责任呢，连你的校长和教育局长也脱不了干系
安全重于一切，安全无小事。
因此，现在的老师对学生是心惊胆战的，因为只要学生出事了，那怕他是在上学路上甚至在家里，如果学生或家长说是因为某位老师批评了他或者别的连老师也未曾意识到的一个小疏忽，那么老师也就有了推不掉的责任，即使你老师一点过错也没有，转弯抹角都要追究到教师的头上。
要知现在诚实的孩子越来越少了，血口喷人的话他们早从成人或者电视和网络里学会，再加上新闻媒体的大势渲染，那倒霉的就一定是你老师和学校了。
某学校一个学生在家里就是想要什么就得有什么，否则就要有过激言行，所以尽管父母衣衫蓝缕而他西装革履，还有一个高档手机。
以前的班主任知道他的性格特点，也就处处迁就他。
那知因学校合班，他被分到了一个管得较严的班上，班主任刚一宣布了班规班约他就受不了，跑回家玩了几天后，班主任通知家长陪他到学校，家长帮他办了函授，但他不愿意，于是和家长发生了争执，在老师和领导的劝说下，他们暂时回家了，让他们协商好了再来。
谁知回家后这孩子就喝了除草剂，这下家长不干了，偏要说责任在学校，并打了热线，电台和报社记者先后来采访学生和学校，孩子在父母的“开导”下“艰难”地写到：某老师不要我读书。
记者问他：“你想读书吗
”孩子“艰难”地点了点头。
而学校的证言记者却用“另有隐情”和“据说”来提醒人们。
于是家长更觉得自己是无辜的了，尽管学校每天派两个老师去照顾孩子，还组织学生多次捐资医治孩子，但越是这样，家长越是觉得理亏在学校。
这样的结局也许只有在法庭上由法官来判了。
其实，这悲剧的潜在原因难道不是过于关爱甚至溺爱孩子引起的么
人的一生，哪能随时随事随人都让你称心如意呢
稍有不如意就采取极端方式。
家长不从自己和孩子身上找原因，反而觉得事情既然已经发生了，正好既找到了替罪羊又可趁机大捞一把，何乐而不为呢
社会尤其新闻媒体为了吸引人的注意，便瞒背良心，不顾事实真相随意夸大其词，大势渲染，美其名曰：关注弱势群体。
他们忘了教师对待学生的感情是天底下除了家长之外最无私的，忘了每一个教师对孩子都是关爱有佳的，谁愿意和孩子过不去呢
可家长、社会和媒体还是不断挑剔学校和领导。
在这种环境下哪个老师敢严管啊
小心伺候顺其自然吧，象打麻将那样，手气太差了划船算了，可老师不惹学生，学生之间的唯我独尊性格还是会导致冲突啊
所以划船还是可能划翻的。
况且，一个羊子过了河，十个百个羊子也想过河。
所以，现在的老师是越来越感到迷茫和无所适从，学生则越来越不学无术了。
学生不学无术出事了，老师的过错就更多了。
就拿最近发生在我身边的事例来说吧，几乎各个学校都有学生出走的现象，经常有老师和家长半夜三更的遍街一个网吧一个网吧地找孩子的情况比比皆是。
有的是因和家里闹别扭而离家出走的，那老师的责任要轻一些，无非就是帮忙找孩子，找回后帮助家长进行苦口婆心耐心细致的教育而已；可若是因为对你老师或学校不满而出走的，尤其是离校出走的，那老师的心就拧紧了，因为家长会把一切责任都推到老师头上。
可现在的孩子可是小奸巨猾的，他们知道要想拿着家里的钱出去游玩和挥霍而又不被家长责骂，把理由推到老师身上是最好的办法了。
五一期间一个女生把家里的钱拿着和社会上的人一起出去游玩，留下的纸条是：“因为语文老师不重视我。
”当家长拿着纸条到学校又哭又闹时，弄的语文老师丈二和尚摸不着头脑，她说我平时对每个同学都很关心和爱护，连重话也不敢说他们，怕伤了他们的自尊心，这个同学每天都乐呵呵的，有时和我也有说有笑的，上课还经常抽她回答问题，怎么就没重视她了呢
可家长理解这些吗
反正孩子是因你学校的老师而离家出走的，责任就在你学校和老师身上。
如果孩子是因和老师或学校发生矛盾而出走的，那老师的下场就更糟糕了。
离家出走家长还有一定的责任，离校出走麻烦可就大了，于是老师们挖空心思想出了许多办法来杀这种风气，各个学校都实行了封闭式管理，纵然还是有个别胆大的翻墙出校，那毕竟是少数，麻烦要少的多了。
可那些娇生惯养随心所欲惯了的孩子，整天被关在学校里，又能安心么
于是，校园内的恶性事件又不断发生。
两个女生晚自习前在教室里复习，因争论中意见不合话不投机而吵了起来，一个便打了另一个的耳光，这下可不得了，被打学生表面很平静，背后却马上电话通知校外的男友翻墙入校，持刀杀了打人的学生近十刀，幸亏每刀都不在要害处才被医生抢回了命。
当然了事情既然发生在学校内，学校当然更有推不掉的责任了。
其实，在生活中随时都可能和别人发生冲突，过去的许多大人小孩都知道适可而止，尤其不敢去闯红灯，知道会受到严厉的惩戒。
可现在的孩子真是有胆有识啊，你看有些杀了人的，居然能够微笑着面对镜头，脸不红心不跳，一副满不在乎的样子。
发生在校内的事件，学校纵然有推不掉的责任，所谓管理不善嘛
那发生在校园外的事件，学校也有责任么
某校一学生在进校门前不曾轻撞了另一学生，按理一点伤也没有的碰撞，有什么大惊小怪的，说声对不起啥事都没了，可撞人的同学就是不开金口，被撞的学生当然坚决不干，当场吵了起来，结果被带到学校政教处由班主任和政教主任苦口婆心地教育了很久，他们当面也心悦诚服了，大家都觉得应该没事了。
谁知过了两天，被撞的学生请社会上的人把撞人的学生在网吧外杀死了，责任追究下来，你学校思想工作无效，没有真正让学生心服口服。
我就纳闷了：究竟是老师无能还是环境使得现在的孩子太自傲太以自我为中心了
这个事情纵然可以怪学校老师和领导教育无效，那学校老师和领导不知道的又该承担什么责任呢
某学校高三学生假期补课，几个学生在学校外的小饭馆内吃饭，他们的桌上有餐巾纸，而在临桌吃饭的几个小青年的桌上的餐巾纸用完了，于是便过来扯点餐巾纸，这本理所当然无可厚非的，哪知这几个学生也不满意了，于是便发生了争吵甚至大开杀戒，其中两个学生被当场杀死，这当然也与学校有关了，上面本来就不赞成补课，你学校凭什么要补课
如果不补，哪会发生这样的事
我就纳闷了，那纸是谁的
凭什么要发生争吵
如此心胸狭窄自私自利的孩子，就算没有补课，不为餐巾纸而出事，恐怕有一天也会为别的什么手巾纸方便纸或桌子凳子等等而丧命吧。
请听听孩子们的口头禅吧：老子看不顺眼谁，就要教训谁。
可别人能够白白让你教训的么
你是家里的皇帝，我还是家里的太阳呢
你是王子，我还是公主呢
这年代，谁怕谁啊
是啊
谁怕谁啊
老师怕你们啊
怕你们让他们付出无限心血和青春最后仍然承担的是骂名啊
“没有教不好的学生，只有不会教的老师。
”所以，“聪明”的老师只能关爱和赏识自己的学生，对学生的过错只能和颜悦色地进行说服教育，尤其对一些学习困难、行为习惯不好、思想又偏激、家长还护短的学生，只好采取听之任之的消极态度。
可要知吃喝玩乐是人的天性，更何况是不懂事的孩子
我敢保证：任何单位如果没有严格的奖惩制度，每个人都可能偷懒甚至随心所欲，那样过不了多久工作绩效定会极度降低。
更何况是不懂事的孩子，时间长了孩子不仅学不到知识，就连做人的准则、正常的生活习惯和行为习惯都将化为乌有，什么尊师重教
什么勤奋刻苦
那都是你老师的事，与本公子本小姐无关，更不要说养成具有大公无私为国献身的良好风尚了。
在此，我不得不伤感的是：从小就娇生惯养处处被溺爱包围的独生子女们，几十年后，当遍地都是从小以自己为中心的自私自利的皇帝和公主时，这个社会的和谐恐怕很难保证了。
中国传统的教育是以严格著称的。
这种严不仅是教学的严格，也在于管理的严格，这是一种优良的传统，遗憾的是我们没有继承。
当我们看到学生出现行为上的偏差时，社会还在呼吁激励教育、呼吁家长教师理解学生；当我们看到有些极端自私、缺少正义感和责任感的学生走上社会的时候，当我们看到溺爱之风由家庭蔓延到学校时，我们的教育是不是该深刻反省了
（三）惩戒与以人为本的实质都是关爱 在反对体罚和变相体罚呼声日益高涨的今天，教育惩戒一直是教育界的敏感话题，也是一直困扰教师的热点话题。
没有被赋予任何惩戒权的教师越来越感到教育的苍白无力，因为害怕被扣上体罚或变相体罚学生的帽子，很多老师对学生的错误不得不“视而不见”，为此感到很痛苦。
古训：严是爱，宽是害，不打不管要变坏；自古雄才多磨练，从来纨绔少伟男；子不教，父之过，教不严，师之惰等等等等，为何到现在就被全盘否定了呢
其实，古代的体罚教育固然有其弊端，但从教十几年的我觉得：各种教育方法都应该被允许，应该根据孩子所犯的错误的次数和轻重而定，尤其对那些“小奸巨猾”或自尊心太强的孩子，适当地伤伤他们的自尊心对他们的发展是有利无害的。
试想，有几个罪犯是白痴
又有几个人的一生永远都是一帆风顺的
对那些非常优秀的孩子，有意给他们点挫折又未尝不可
其实，惩戒与以人为本并不是矛盾的，其实质都是关爱—— 现在做什么事都要首先强调“以人为本”，这是绝对正确的。
我们所说“以人为本”，是指做任何事都要以“关心人，谋求人的发展”为根本出发点。
这并不意味着去姑息、纵容、偏袒、放任。
否则，监狱里“以人为本”，就让犯人回家；工厂里“以人为本”就让工人放假；部队里“以人为本”就让军人解散。
这显然不合情理。
“惩戒”只要其出发点是从关心人、发展人的角度，而且方法得当，都应该而且必然是任何单位、任何领域维护其规章制度，确保每一个人能长远发展的需要。
“惩者，以正其心也”，教育的本质就是“正其心”，使其全面发展，如果一味纵容、姑息，其结果教育出的对象将会是心理脆弱、自我膨胀、目无法纪、放荡不羁、不负责任的社会群体。
但有一点要指出，惩戒绝不等于体罚和心罚，这两者都是对人的基本权利的不尊重。
惩戒永远是教育的手段，也永远是教育的艺术，惩戒的艺术就是教育的艺术，也是教师的高明之处。
所以，我的观点是：对学生不能太宠爱太迁就了，该赏识时一定给予充分肯定和鼓励，但当犯错时，尤其对待不懂事的孩子，必须用严厉的言行让他们明白，应该如何做人做事才会少走弯路少犯错误。
这样既利于他们身心健康是非分明，也防止了他们滑向犯罪的深渊，难道不也是一种以人为本和关爱的表现么
（四）关爱孩子，不要溺爱而要适当的惩戒 我觉得关爱孩子需要惩戒，就像我国需要刑法等法律一样。
首先，如果家长没有惩戒孩子，孩子就会由小错到大错，最后踏上无可挽回的地步。
类似小偷针大偷金的例子家喻户晓不胜枚举。
因此，自古家有家规国有国法，是非常合理的。
其次，教师没有惩戒违纪的学生，其他的学生就会是非不分、黑白不明，还觉得违纪学生很酷、很自由。
所以，惩罚是为了让学生知道，犯错误应该承担责任，惩戒实质是长善救失。
如果缺少对违纪学生的惩戒，就是对守纪学生的惩罚
工作当中我碰到过很多这样的学生：我要求他们做作业，他们就是不做。
我找他们谈心，他们竟然说：“老师，我们从来就不喜欢做作业，要以人为本，不要强迫我们做不喜欢的事情好不好
”学生要做作业的常理都变成这样的了，还用说其他的违纪行为吗
所以，我相信没有哪个教师愿意大动肝火。
如果给教师一个名正言顺的惩戒权，不但可以镇住学生的违纪私欲，而且可以减轻教师的精神压力。
第三，惩戒是维护班级稳定、社会安定的需要。
因为适当的惩戒，可以让那些正在滑向深渊的学生回过头来。
据统计，严重违纪学生走向社会后的违法率高达80％以上。
如果老师们利用适当的时机对这些学生进行适当的惩戒，我相信有些学生成长后也许就不会给社会造成危害。
所以，没有惩戒的教育是不完整的教育或者说是溺爱，不确立惩戒权的法制不是健全的法制。
因此，关爱孩子需要惩戒。
从微观上来讲，关爱孩子需要惩戒是有利孩子成长的需要，也是维持班级稳定的需要，更是家长和教师教育孩子的需要；从宏观上来说，关爱孩子需要惩戒，这是社会稳定的需要。
如果奖励、表扬是关爱孩子的权力的话，那么惩戒、批评也是关爱孩子的权力，是“教育权”的一部分。
有奖励就应当有惩戒，人为地消除任何一方都是错误的。
只允许表扬、鼓励，不允许批评、惩戒，这是“教育霸权”。
这种观念违背了客观规律。
近年的教育思想，过于强调“爱”的一面，把“爱”理解成了“微笑教育”，不能发一下火；理解成了“溺爱教育”，什么都顺着学生；理解成了“形象教育”，师生之间热热闹闹，一点也不“冷场”…… 那么如何让孩子们知道惩戒不是体罚也不是心罚，而是一种关爱呢
首先，要让孩子明白，一个人犯了过错就要敢于承担过错而且要心悦诚服地接受惩戒，只有这样人们才会少犯过错，不犯大错。
不然每个人都觉得犯了过错也无所谓，就会导致不断犯错，甚至犯法。
而且，即使是小错，如果是同样的过错，最好不要犯两次，一个人在同样的地方跌倒两次是愚蠢的行为，至少事不过三。
同时，对每一次犯过错的惩戒方式和程度都不一样。
当然对不同程度的过错的惩戒形式和程度也不一样，这和法律的规定很相似。
为了使人们少受甚至最好不受法律的惩处，首先得从教育孩子做起，尤其从如何关爱孩子开始。
作为老师，我对那些生了孩子又不养育或者只供他们吃穿而不教育的父母深恶痛绝，感觉他们的行为最多和低级动物一样甚至还不如。
因为父母是孩子的第一任老师，家庭是影响孩子心身健康最重要的环境。
就象一棵小树苗一样，如果一开始就长歪了弯曲了，以后要纠正就非常困难。
更何况如果你白天将它搬正了，过一个晚上又被别人给弄弯了，其结果是这棵树永远也长不直，而且越到大树弯曲的越厉害，它长在那里既没有用处又占用地方吸收养料，妨碍别的花草树木的发展，最终只能早早地被人砍掉当材烧了。
所以在讲究优生优育的今天，孩子成长的最主要的第一生长环境和第一任老师必须要优。
所谓优不是说物质条件一定要有多好，而是真正的关爱方式要正确，不能溺爱也不能放任自流。
其中最重要的是让他们明白：一个人尽量多做好事少犯错误，如果不小心犯了错，必须敢于承担责任和受到应有的惩戒。
有这样一件小事，一个七岁的孩子，第一次回家后晚上做作业时不知道把数学联习册弄到哪里去了，家里和书包里怎么也找不到，孩子很着急，家长该怎么办呢
是对孩子说：没关系，我到书店去再给你买一本，反正花的钱也不多
还是不管他，没联习册就没呗，实在学不好就算了
或者把孩子暴打一顿，使得他以后一看见联习册就怕
还是先批评他不细心，然后耐心细致地帮他分析，联习册可能被掉在哪里
放学时是否装进包里了，如果没有装进包里，可能在学校抽屉里，孩子说他离开时专门看了一眼抽屉，里面什么也没有了，那就可能被同桌装错了或者掉到路上了，小孩子是无法肯定这些的。
这时只有让孩子第二天早点到学校看了再说了，可孩子说：作业没有完成老师会在班上批评的，家长只能对他说：你去得早，如果找到了，就抓紧时间做，争取在上课前做完交给老师。
再说你本来就错了，联习册是很重要的学习用具，就算小铅笔小擦子也不应该随便掉的，因此本来就应该受到老师的批评，这样不仅你以后不再犯这样的错误了，也让别人不犯这样的错误。
如果不批评你，说不定那天把书包也弄丢了，到时想给你买也买不齐了，怎么办
再下去自己也走丢了，被坏人带走了，那时就算你想老师和我们批评你，可我们到哪里去找你批评呢
只好对着风说：“风啊
你给我带信吧，我那个淘气孩子啊
怎么那么笨啊
居然走丢了啊
”风说：“可你的孩子没有长顺风耳，我无法把你们的批评带给他啊
”说得孩子笑了起来。
父母趁机宽慰同时也是告戒他，如果在教室里实在找不到，我再重新给你买一本，因为这是第一次，我们不打你，但下不为例，如果再弄丢了，我就会打你一顿甚至不给你买了。
这样孩子就只好静下心来了，毕竟学校还有一线希望啊
再说如果真的没有，就只好接受批评了。
等到第二天，孩子早早地来到学校，结果在自己的凳子上找到了联习册并很快地做完了。
由于这个孩子明白了自己犯了这样的错误要承担责任和受到惩戒，从此，再也没有把重要的学习用品弄丢了。
这样使孩子从小就养成了遇到事情平静地分析和思考的好习惯，爱惜和收藏好贵重物品的好习惯，没有丢三落四的坏习惯，同时也明白有些过错是绝对不能犯的，即使是犯了小错误也必须心悦诚服地承担责任和接受惩戒。
作为教师，更要善于捕捉教育时机。
一般来说，孩子犯了错误，恰恰是教育的最佳时机，这需要教师的大智慧。
此时，惩戒是必要的。
惩戒是一种教育手段，也是一种爱的表达方式。
有些老师虽然严格，但仍受到学生的爱戴，那是因为学生们能体会出他心中的爱，理解的过程也是心灵沟通的过程。
据我所知，学生时代受过教师惩戒的学生，大多数成年后会感激老师。
我刚教书的时候，和一个男教师各担任一个班的班主任兼任本班语文和历史教学。
刚开始，我觉得那些刚来的初中孩子很听话的样子，于是对他们一直和颜悦色的，同时由于生病又请了一周的假。
谁知过了两周，班上纪律就一团糟了，而且学生传言是：几个调皮的孩子觉得我是女教师，身体又不好，不会象那个男老师那样打人，没有威信，他们一点也不怕我。
纵然我苦口婆心教育他们，还请来了家长，但不仅没有效果反而变本加厉了。
有一次，这个学生居然抽起板凳要向另一个同学的头部砸去，一气之下，我当着全班同学的面厉声斥责他，同时狠狠地打了他一巴掌。
当然依我软弱的手是不可能打伤那个学生的，但从此，班上所有学生都非常听话而勤奋好学了，每个同学各方面的进步都非常大，一学期以后便成了全校的优秀班级。
后来我问那个同学：“我那样对你，你怎么没有生我的气，而且我还在生气你就又喊我了呢
”他说：“我惹得你那么生气，说明我太过分了，再不改就不行了，你打我是为我好，感谢还来不及呢
怎么会生气呢
挨了打，，印象深刻，以后再也不犯了。
” 然而当社会进步到今天，教了十几年的我，感觉和第一届学生感情最深厚最受他们尊敬，反而和现在教的学生的感情很淡漠了。
首先是即使他们犯了很大的过错我再生气也不敢打骂他们了，那可是违法的，属于体罚和变相体罚呀
现在除了苦口婆心的说服教育之外还能够怎么样呢
结果表现不好的照样可以不听话，表现优秀的见他们都没被怎么样，自己当然也可以那样，于是他们的学习习惯和生活习惯变得当然就糟糕了，既然他们没有进步，那么我和他们之间也就没有多少刻骨铭心的交流，感情自然就不很深了。
这样的普遍结果是到了最后老师们根本不能说学生的不是，否则学生就会怀恨在心，想方设法报复甚至对老师大打出手。
我们必须把惩戒看作是一种关爱手段，孩子受关爱的权利并没有因此而受到损害。
相反，这种关爱所起的作用可能比上一堂课要大多了。
有火不能发，只能自己忍着。
气得不得了，依然要作出微笑状。
本来惩戒一下就解决的问题，硬是要绕一个大圈子，结果依然没有把问题解决好。
有位教师数月教育学生不要迟到，说破了嘴皮子不见效，谁知让学生在教室外站上一节课，老大难的问题就解决了
教育是连续的，你进行了恰当的惩戒，如果他接受了，会提高他以后的学习效率，这样的惩戒教育也可能会影响他的一生。
学校就是社会的缩影，从学校走出来的学生，长大后可能成为经理、科学家、总理，也有可能沦为罪犯。
而在学校阶段，用恰当的惩戒手段让他们铭记终生，知道哪些“高压线”是不能触的，这不也是学校教育应肩负的社会责任吗
事实上，现在许多学生的违规行为已处在违法犯罪的边缘，等到他们真的犯罪了再来进行教育，就已经迟了。
我认为，在违纪和违法犯罪之间，学校将起着巨大的作用，而惩戒的教育手段则会让他在犯罪的边缘止步。
所以，我再次呼吁：关爱孩子，不要溺爱而要适当的惩戒
摘自网络，仅供参考
告诫父母不要溺爱孩子的语句
如果一味地呵护、溺爱孩子，孩子将会成为父母一生的负担。
不溺爱是父母给孩子最好的爱溺爱就等于抹杀了一个孩子，适度的疼爱才是有分寸的家长年青的家长们，尊敬的长辈们，如果您想把你的孩子培养成一个有用的人才，一个身体健康、心灵美好的人，那请听我一句忠告吧：请停止你对孩子的溺爱
溺爱，会使孩子偏离自己正确的发展道路而行，结果造成出现很多问题，这些问题源于成人，而成人却不知，每天为孩子的各种问题头疼不已。
触龙说赵太后 邹忌讽齐王纳谏 比较
《邹忌讽齐王纳谏》、《触龙说赵太后》（一）作者、背景：1. 作者：《战国策》又称《国策》，相传是当时各国史官或策士们辑录的。
西汉著名学者刘向在整理皇家藏书时发现一批散乱的战国策资料，他按“国别”的体例加以整理编排，又因内容都是有关战国时“游士辅所用之国，为之策谋”的事情，故定名为《战国策》，全书三十三篇，记载了从东周贞定王十七年(前452)到秦始皇三十一年(前216)，共245年的史实。
《战国策》的绝大部分篇章是记载战国时的谋臣、策士、纵横家之类人物的言行和事迹的，着重表现这些人士的才智和作用，书中充满了雄辩的论述和辩难，构成了一个个权变、阴谋的故事。
这些故事大多是虚构或夸张的，多与史实有出入，所以与其说《战国策》是一部史书，毋宁说它是一部具有文学性质的历史故事集或历史散文集。
《战国策》的语言铺张扬厉、雄辩恣肆、刚健雄浑、气势磅礴，其叙述多能做到简洁明快、流利酣畅。
它的论述或辩驳更是旁征博引、条分缕析、丰富多彩，其创造的人物栩栩如生、个性鲜明。
《战国策》在我国文学发展史上产生了极其深远的影响，为后代的文学创作提供了许多有益的启示。
2. 背景：春秋战国之际，七雄并立，诸侯间时而罢兵修好，时而背盟攻伐，尔虞我诈，战祸连年；为了维护自身的利益，各诸侯国国君争相用高官厚禄来招贤纳士，于是“士”这个阶层也就随之活跃起来了。
这些“士人”既有广博的知识，又有能言善辩的口才，同时还会揣摩诸侯心理，随机应变，以投国君所好。
他们依附于国君，并和统治者相互为用，形成了密不可分的依存关系，其地位当然也就大大提高了，这就形成了我国历史上著名的游说之风、养士之风以及百家争鸣的局面。
各国统治者为加强国力，往往也能虚心纳谏，以期得到人民的理解与支持。
《邹忌讽齐王纳谏》的故事也就是在这个大背景下展开的。
（二）重点、难点：1. 邹忌与徐公比美，妻、妾、客三人回答的语气有何不同?答：妻的答语中偏爱之情极为明显，“君美甚”，妾的回答则嫌勉强，有敬畏之情；客的回答比较平直，有奉承之意。
2. 邹忌为什么要上谏?答：邹忌在与徐公比美中，听到三人的奉承而差点受蒙蔽，想到国君身边奉承者大有人在，受蒙蔽的机会更多，因而他在朝廷上现身说法，讽谏齐王。
3. 邹忌是怎样上谏的?答：他没有单刀直入地进谏，而是先讲自身体会，用类比推理的方式讲出“王之蔽甚矣”。
他没有公开批评齐王，而是以身设喻，启发诱导，推己及人，很有说服力，因而使齐王虚心纳谏。
《触龙说赵太后》（一）作者、背景：1. 背景：公元前266年，赵惠文王去世，孝成王继位，因他年幼，其母威后暂摄政，当时秦国认为有机可乘，想趁赵内政未稳之机，攻下赵国。
秦军一连攻下三座城池，赵国危在旦夕。
为解燃眉之急，赵急向关系密切的齐国求援，齐王虽答应出兵，但按惯例要求赵必须以长安君为人质。
赵太后宠爱幼子，不答应这件事。
打破这僵局的就是触龙。
触龙从闲谈家常入手，用亲切而富有人情味的语言去打动赵太后的心弦，最终以理服人，说服了赵太后，化解了赵国的危机。
（二）重点、难点：1. 触龙是怎样令“盛气而揖之”的赵太后解除精神武装的?答：国难当头，赵太后因爱子而无法求得救兵，众大臣劝说无效，触龙要出面劝说。
赵太后怒气冲冲，如见面直奔主题，触龙也必然无功而返，于是触龙出场时先有意识地显出苍老的神态，然后表明自己对太后健康的关心，说出自己养生的方法，让太后感觉触龙是来问候她，希望自己多保重，这样赵太后就解除了精神武装。
2. 触龙是怎样把话题引到爱子的问题上的?答：触龙见太后怒气渐消，就提出让自己的儿子入宫当卫士问题，表现出自己如何疼儿子，这引起太后的兴趣，因为赵太后非常疼儿子，两个人于是就有了共同话题，话题也就转到爱子的问题上。
3. 触龙是怎样说服赵太后，让她痛快地答应儿子做人质的?答：触龙明知太后更爱幼子，却故意反话正说，说她更疼女儿，太后当然不同意，赶紧声明：更疼小儿子。
触龙的话题经过迂回战术，终于谈到正题。
于是触龙就谈太后是如何疼爱女儿的，突出太后为使女儿永远幸福，宁可不见到她，表明太后是很理智的。
然后从赵立国谈起，指出为国君的如不让其子孙为国出力，只是坐享其成，迟早会丧失特权，甚至会灭国亡家。
而现在有机会让长安君立功，太后不肯，怎么谈得上爱自己的小儿子呢?赵太后终于明白溺爱对儿子没有好处，于是痛快地答应让儿子到齐国做人质，矛盾最终得以解决。
如何处理好家人之间关系
家庭关系是一种特殊的人际关系。
家庭关系的特点是平等、互爱和民主。
在家庭人际关系中，要处理好以下三个方面的关系： 夫妻关系。
夫妻是家庭的主体，处理好夫妻关系，是保持幸福的头等大事。
处理夫妻关系的准则是夫妻平等，互敬互爱。
在生活上，要互相敬重，互相爱护。
我国古代曾把夫妻“相敬如宾”当作一种美德，现代人更把爱当作维系夫妻关系的一条钮带。
敬由爱而来，爱因敬更深。
夫妻间要互相关心体贴，不断创造，注意思想上的沟通和生活上的照应。
在家务劳动和管理上，要民主协商，民主管理。
丈夫不应搞“”，把家务劳动都推给妻子，认为女人应该“围着锅台转”；妻子也不要搞“夫人专政”，把自己能做的事全都推给丈夫。
夫妻双方都有自己工作上的难题和苦恼，这就要互相关心，互相支持，互相安慰，互相勉励，询问和帮助解决对方难题；以暖心的话语，积极的态度使对方坚定信心，同心同德共度难关。
在夫妻双方出现矛盾时，要彼此宽容，互相体谅。
家庭矛盾往往是由生活琐事引起的。
如果出现矛盾，要互相忍让，不要纠缠，更不能以偏狭的心胸和不正当的手法去扩大事态；应该主动承担自己应负的责任，并用和蔼的态度去劝说对方，化矛盾为协调，化冲突为和好，化苦恼为欢笑。
夫妻要彼此忠诚，爱情专一，不要朝秦暮楚、移情他人。
对于夫或妻与异性的正常交往，不要没有任何根据的随意猜测、怀疑和干涉，而要持赞同的态度，把对方的同事、朋友作为自己的同志和朋友，热情礼貌相待。
如果在接触中发现某些不妥之处，要和言悦色告诉爱人，不可大吵大闹。
父母与子女关系。
下的是一种你尊我爱的平等关系。
父母对于子女要钟爱而不溺爱；要爱得有分寸，有原则。
要全面关心孩子的成长，既要协助学校搞好对子女的，又要加强对子女的思想；既要严密注视子女的言行，又要鼓励他们积极参加集体活动和社会活动，让他们在广阔天地里经风雨见世面；既要对孩子严格要求，不娇惯纵容偏袒，又要发扬民主作风，注意尊重孩子的权利和尊严。
子女要尊敬老人，尊敬父母，承担对父母应尽的义务。
要虚心听取父母的教导，帮助父母分担家务。
父母丧失了劳动能力，不能把他们当作包袱，而应尽赡养义务，经济上要资助，精神上要安慰，生活上要照顾，使，老有所依，老有所乐。
兄弟姐妹关系。
在我国现实社会的家庭中，有兄弟姐妹的仍占相当的比重。
兄弟姐妹之间接触频繁，交往关系处理得好，就能和睦相处；处理不好容易发生矛盾，甚至同室操戈，手足相煎。
兄弟姐妹，不论是在一起生活，还是分家另住，都应在政治上互相关心，思想上互相帮助，感情上互相交流，工作上互相支持，生活上互相照顾。
有了矛盾要互相谦让，互相体谅，讲道理，讲风格，讲礼貌，重情谊。
如何学会忍耐，改掉急性子
急性子的人是因为不大喜欢自己，要深度接纳自己才谈的上心理健康。
多去看看书。
多听听音乐。
经常放松。
。
急性子的人容易发火，一点小事就会和人争吵，实际上这是毁灭自己的一种做法。
有的人每次出门在外都要和人吵架，原因是你对别人的要求太高，总把你脑子里的固定模式非要强加给别人，别人怎么能够接受
再说了，就算是你是正确的，你也不能要求别人在第一时间就理解你的意思呀，人的大脑有个反映的过程，如果你表达的太快，很有可能会被人理解错。
实际上，多数吵架都是因为你理解错了别人的意思，因为你太着急了呀，别人话还没说完呢，就被你打断了，你说你能保证不误解人家的意思吗
现代家庭中，经常有夫妻俩互相吵架甚至大打出手的。
人们很纳闷：为什么当初的海誓山盟为什么如此经不起考验
这说明现在的人很不善于养生思维，也说明当今家庭内部缺少相互理解。
过去的人在找对象时，很讲究男女双方的脾气性格是否相投，现在的人则只注重感觉或所谓的“价值观”是否相同，而对脾气是否相投很少关心，等到结婚后才发现双方之间是那么的水火不相融。
一般来说，两个急性子的人是绝对不适合做夫妻的，否则一定天天吵架。
急性子也不能找一个慢性子的人做伴侣，否则急性子的人会被气死。
最好的搭配是，急性子的人应该找一个通情达理的中性子的人，这个人不仅能够理解和承受来自对方的火气，而且还能想办法安慰疏导对方。
对于慢性子的人来说，也不应该再去找一个慢性子的人做伴侣，中性子的人是其最好的选择，这样的人不仅不会埋怨慢性子的人，而且会引导慢性子的人去有效地提高自己的思维速度。
大脑中有个无形的思维通道，这个通道是是非常狭窄的，所以一次容不了太多的东西通过。
有的人急于求成，做事情喜欢一心二用，这样的人都容易出现问题。
出门办事，我们经常会遇到堵车的现象。
对此我们可能别无选择，如果不下车步行，恐怕只能耐心地等待。
但有的人一遇到这种情况就焦急万分，不是唉声叹气，就是，他大脑中的思维通道就和被堵塞的交通一样，已经失去了正常的思维运行，所以他意识不到这样的着急根本是没有用的。
其实，我们完全可以对堵车现象不以为然，既然是出门办事，肯定要对堵车的情况要有所准备，一旦遇到堵车，自己着急也没有用，再说着急也只能使大脑中多分泌一些这样的有毒荷尔蒙，总这样着急的话，很容易让自己变得衰老，所以，面对堵车我们一样可以安之若素，只不过脑子里立马想到的是如何调整今天的工作计划。
和朋友坐车经常会遇到这样的事情，他们在那里急着跳脚呢，却见我像没事一样，所以他们很不理解，总是问我，你干吗不着急呀
我说：我的思维通道本来是很流畅的，如果一着急的话，肯定会像前面这条路一样被堵塞的。
思维通道一旦被堵塞，气血肯定会被迫向下，大脑得不到足够的气血补给，肯定无法清晰地做出判断。
所以，着急没有用呀。
实际上，思维的通道的确是很容易受眼睛接受到的信息所影响的，以前我们曾经讲过，如果你在上网查询资料，但页面却迟迟不能打开，那么你大脑的思维通道很有可能受到牵制而发生短路现象，于是气血受阻，大脑营养供给不足，思维效率马上便会降了下来。
重要的是心态，应该每时刻都要有良好的控制力，当听到不赞同的说法时，无需太在意，因为别人也有自己的想法，不可能和自己的一样，正因为这样，我们的生活才多姿多彩，充满乐趣，我们应该多听取别人的建议，会让自身的看法更多；如果不能这样做的话，那就听到不赞同的说法时，就当别人在开玩笑吧，一笑了之，无必要为此而发怒。
平静的性格是从生活小事培养的，多看些修身养性的有益书籍，你会收获挺多的. 急性子是一个人的性格问题，一个人的性格要想彻底改变，很难，急性子改变很难，但是可以改变处事方式，急性子的人遇事适用驾驶员的规则：宁停三分，不抢一秒。
凡事想清楚，先不要急着实施，不是特别急的事，要缓个几天再作处理。
这样一般都会处理的比较妥当，久而久之急性子慢慢也会有所改变。
急性子的人还可以多与“慢性子”的人交往，多看些修身养性的书，多听一些安静抒情的纯音乐。
性子急是个心态问题，只要调整自己的心态。
，而不应成为一个借口。
例；给你沏上一杯乌龙或铁观音，你一口下肚甚至埋怨茶杯太小。
借口是太渴......人生最有意义的是过程并不是结局。
人之所以为高级动物就是能控制情绪，有自己的思维。
3分天定7分人为，没有什么是天生的。
怎样改变急性子 脾气暴躁是因为你认为脾气暴躁是让别人害怕，服从自己，达到自己目的是最佳手段，当然这是在潜意识里形成的习惯，也许你自己意识层面并不这样认为， 这种潜意识形成的习惯是由多方面的原因引起，如果你每次发脾气的时候并未意识到自己在发脾气，那么就需要改变潜意识的习惯， 如果你发脾气的时候能够意识到自己是在发脾气，那么发脾气是你自己有意识选择的达到目的的一种策略， 关于改变潜意识的方面 1是用潜意识暗示法，经常对自己说我一定能够成为一个脾气好的人，最好是能够经常想象自己碰到了某个场合想发火，但自己最后控制住了自己 2自己要认识到脾气暴躁的根源和危害：是童年时期家庭教育太溺爱或父母亲脾气火爆，还是遗传或是其他 3脾气暴躁的根本原因是因为你潜意识里当时找不到更好的办法应付当时的场面，潜意识会自动做出决定该怎么做，如果你每次发火都意识不到自己在发火那么就是这个原因吧，每次过后多想想下次这种场合，除了发火还可以怎么做，有几种策略和方法 追问 除了发火还可以怎么做，有几种策略和方法
回答 至少n种选择，1当时发火， 2事后发火， 3评估发火的结果再决定 4发了火再去想想下次怎么做， 5先道歉再发火，“对不起，我真的很生气了。
我要发火了，@@@@@你这个王八蛋” 6问问他，你是想让我发火么
7问他，你认为我会发火么
8告诉他，请你准备灭火器 9呵呵你自己选个场景吧. 怎样改掉孩子急性子的毛病 家长应在幼儿至小学阶段，开始逐步培养孩子的忍耐力、耐性及坚毅能力。
如果小朋友得到不正确的引导教育，长大后就可能要承受“恶果”。
例如，孩子容易被自己的情绪所左右，稍不如意就觉得无法忍受，不能够冷静地思考解决问题的方法，不能承受挫折，以至于影响自己的工作和生活。
步骤\\\/方法 通常总是迫不及待地想得到东西，如看动画片、切开刚买回的西瓜或是再讲一个故事等等。
妈妈都会告诉她，她可以得到，但需要等一会儿。
给佳佳时间用来体会和比较，让她明白“等待”是一种什么感受，这段时间里可以为孩子唱个短小的歌曲或是从1数到10。
这样孩子就能了解“等待”只是一小段时间。
案例列举的方法对培养孩子耐心很实用。
培养孩子耐心，就得尝试向孩子解释，让他明白应该等待多长时间，然后不要理睬孩子将有可能对你的打扰。
不过，对于学龄前的孩子不要一下就让他等5分钟。
刚开始时可先等1分钟，然后再增加到3分钟，一般在家里训练，效果会比较好。
提示：也可以在孩子在等待的时间里干点事，譬如妈妈接电话时，让孩子安静1分钟。
如果孩子能安安静静等待了这1分钟，妈妈应该这样表扬他：“你真有耐心，能在妈妈说话的时候自己玩。
”如果孩子不能乖乖听话，那么接下来的1分钟可以不理会他，并且向她说明为什么。
这样做，需要父母硬下心肠，不然训练将会前功尽弃。
暂时转移注意力。
当父母正要和朋友交谈时，不妨给孩子一个他平时没有见过或者不怎么让他玩的小东西转移他的注意力。
当孩子弄明白那是一件什么东西时，或是他能用那玩意儿做什么的时候，你已经结束谈话了。
如果是个刚开始学步的小宝宝，给他一个玩具是个不错的主意。
因为大多数2岁左右的孩子还不具备自己转移注意力的能力。
但是如果孩子到了3岁或者4岁，就应该鼓励他们在等候的时间里自己去找事情干。
提示：如果父母给3~4岁的孩子一个玩具，意味着父母要替他对自己的行为负责，对训练孩子的耐心不利。
不妨让孩子在等待的时间里画张图，或是自己看看书等，做一些孩子平时比较感兴趣的事情，让孩子学会自己选择如何打发时间。
默契沟通的技巧。
如果父母在路上碰到熟人需要交谈几句，此时孩子想要得到关注，可以事先训练他与父母的默契。
譬如让孩子把手放到父母的手上，父母握住他的手，以此告诉他：我知道你的要求，我会尽快满足你。
这种方式可以在和孩子沟通的同时不必中断与人的谈话。
这种方法虽然可以提供给孩子身体上的接触，以使他安心，并且使他可以在成人交谈时安静一会儿。
但孩子并没有被要求离开父母，自己去做点什么，他还是要依赖父母使自己安静下来。
教会孩子什么叫耐心是一个长期的过程，不仅仅要教会孩子在他等待的时间里干点什么事，也要使他相信，耐心地等待一点点时间，最终将会得到他所期盼的东西。
提示：3~4岁的孩子是难以理解“从现在起10分钟”有多长时间，训练时应把孩子知道的一些事联系起来。
譬如可以这样对孩子说：“用10分钟给你的梳好小辫，穿好裙子，妈妈就给你讲故事。
”这样孩子就会逐渐理解时间长短的概念。
罗曼罗兰性格特点及其的一句名言
性格特点：追求自由的思想富于奔放的热情执着于自己的信念崇高远大的理想并为之坚持努力名言：Hope is motive force. 一种理想就是一种动力
罗曼·罗兰：《约翰·克利斯朵夫》
