20年后的故乡作文开头怎么写
每个人都有自己的家乡，那是我们成长的地方。
二十年后，我们的家乡会是什么样子的呢
让我们来一次时空穿越到20年后的家乡去看一看。
如何自主创业
在家太无聊了，没事情做，只能睡觉上网，多了就累了。
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多出去走走，逛一逛
精通心理学真的可以随意看透人心吗
当然不了，如果如此，那审犯人找个心理学的去不就分分钟招供了
窃取情报也是，找个心理学牛逼的间谍，分分钟就能知道最机密的资料，谈判什么找个心理学的，岂不是分分钟知道别人底细
而心理学医生也没有哪个看一眼就知道你所有的想法。
人的心理有一定的随机性，而心理学呢，则是会比普通人更加接近一些。
就好像不懂烹饪的人，只是知道饭菜好吃不好吃，而懂烹饪的人却能知道大致的食材调料火候，但是不代表就是能知道真正的配方。
真正的心理学则是通过你的语言行为去分析你的心理状况，和心理活动，心理活动是一个笼统的概念。
例如，你当前很迷茫，所以看到我有点不自然。
然后结合对话所得的一些信息，才能大致拼凑出大概的信息。
例如迷茫是相恋多年的爱人移情别恋了，自己受伤害不相信任何人了等等。
有点像一些破案剧，结合线索规律然后分析。
一些相面的人，大致也是如此，套你的话，然后猜你的心。
2014辽宁省考面试注意事项
第一，努力改变看问题的角度，总是看好的一面。
别让心思纠缠在消极或者困难的事情上。
第二，听一些放松而又激励人心的音乐。
第三，常看令你捧腹大笑的喜剧、小品或者相声。
第四，每天都给自己做点好事，可以是小事，诸如给自己买一本书、吃点自己喜欢的吃的、看一个自己喜欢的电视节目或者电影、在街上散步等等。
第五，每天至少做一件让别人高兴的事情。
可以是一句话，温暖了同事的心，也可以是在路口停下车让行人先过，也可以是在公交车上给别人让座，或者给你喜欢的人一件小礼物。
你让别人高兴的时候，你自己也高兴，别人也会尽量让你高兴。
第六，总是期待着幸福的到来。
第七，与幸福的人交往，向他们学习，使自己幸福。
记住，幸福是传染的。
第八，当事情没能按照预期计划进行时，态度要超脱一些。
超脱会使你冷静，会使你控制情绪。
超脱并不是麻木不仁，而是好事坏事都接受，这样心态就会平衡。
超脱与内心平和有关系，内心平和了就会有幸福可言。
既然不能改变现状，那我们就改变我们的心情吧。
不是应该这样吗
开心是一天，不开心也是一天，那我们何不开开心心过一天呢
想想，其实我们有很多烦恼都是不必要的。
我讨厌我最喜欢的女生，因为她的成绩比我考得好好多好多，这是什么心理
1、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只能做到前四个。
2、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
.... 3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意
”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。
...... 6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7、脑筋急转弯：鸟儿为什么爱在电线上排排坐
答案：在线才能聊天。
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8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。
------为何涨价
难道是奶里又加东西了
9、八年前我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯，八年后我活得好好的，舍友挂了...... 10、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗
”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
” 12、金正日享年69岁，萨达姆享年69岁，卡扎菲享年69岁，充分证明，中国特有的房产70年使用权是科学的，应该在全球推广 13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累 14、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
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15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢
” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑
” 16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。
所以只能称呼他为二百九
因为290等于250+38+2。
17、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了
答：尿急。
问：干嘛不去解决
答：留着，取暖。
18、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
19、今天我们公司宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张. 20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可
”一小学生对接他放学的男人发飙了。
微博趣味长句： 1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗
无私到这个地步你还要我怎样
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味 4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉
懂点科学多么重要。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....） 7、中国人是啥样
当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。
——史玉柱 8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊..... 9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：大姐，您至于这么渴吗
10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
11、12年。
酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣） 12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
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擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。
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”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没希望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! 18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。
你答道：你在做自我介绍吗
2.别人骂：你真是个废物
你答道：你还不如我呢
3.别人骂：好狗不挡道
你答道：好驴不乱叫
20、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足. 微博幽默笑话： 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗
”方丈怒道：“不行
”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗
”方丈：“当然可以。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。
” 3、妻子给了乞丐很多钱
丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么
他是在装瞎子
”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗
”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子
” 4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
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大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。
路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV
扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧
7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.... 8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
”她爸怒曰：“这是藕” 9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊
”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊
我们两个发小同时怀孕
给以后的孩子结个娃娃亲吧
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹
!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆.. 13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊
突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊
偶还没反应过来就被按倒在地。
尼玛啊
14、一朋友她老公是律师。
专打离婚官司。
她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗
”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
”老师很好奇，问他说什么
小明：“哇靠，这草有毒......” 16
