华师大陈默教授讲座 我们究竟要培养一个什么样的孩子 小学生
学校校委会四年级妈妈李晓燕热心地组织了这场育儿讲座，校委会予以了协助。
整场讲座非常精彩，陈默教授不显山漏水，但言语犀利幽默，引起妈妈们的阵阵掌声。
沁朵那个时段有课，还好我跟随内心指引，请涵涵妈妈接沁朵和涵涵一起回家，我去听讲座，受益匪浅。
那么多书看下来，很多理论都懂，但当遇到实际问题时，是否还能坚持呢
为了让更多的孩子受益，我总结了一下，并请同班的安琪妈妈、子涵妈妈、畋逸妈妈修改作成了本文，发送班级邮箱，同时发送校委会会长，请她转发其他班级，以期给更多的家长启迪。
陈默教授的观点应该是育儿的基本出发点，但如何掌握平衡掌握度，需要家长自己修炼。
希望能给有缘看到本文的家长以启发。
附陈默教授讲座总结。
我们究竟要培养一个什么样的孩子
家长的基本期望：孩子长大后能过好日子。
条件一、身体健康，没有慢性病哮喘是心理疾病，原因是家长或周围对其限制太多。
二、心理健康，能适应环境要培养孩子适应环境的能力。
三、物质生活达到社会平均水平家长在对孩子未来职业收入问题上要求不要太高。
四、鉴赏艺术和自然美的能力这是作为‘人‘的享受五、助人的心告诉孩子，你来到这个世界是来帮助人的，不是来比赛的。
我们现在的教育灌输给孩子的是竞争，幼儿园比小红花，小学比成绩，这样培养出的孩子是竞争感强的孩子而不是竞争力强的孩子。
问孩子“你有帮助别人吗
”如果孩子伙伴的成绩不好，应鼓励孩子帮助伙伴，而不是阻止他们之间的交往。
六、独处时不焦虑 这样的孩子动力来源不是他人的评价，自身对自己有客观的认知，一个人也能自得其乐。
一个可以独处的人，强大来自内心，而不是别人的认可。
七、群处时能融入有的成人在群处时就会找对手，找假想敌。
八、和同伴发展亲密关系的能力一生要有2到3个这样的朋友： 当孩子们长大，也许两三年没有联络，但当孩子遇到困难时，孩子知道有人会支持。
如果有这样的2到3个朋友，孩子的情感支持系统会完全不同。
即孩子有后天亲人。
九、和伴侣发展和谐关系的能力家长要做榜样。
爱要说出来。
每天对孩子说一百遍“我爱你”，孩子也不会厌。
要营造和谐的家庭环境，有危机感的孩子心神不宁，影响学习。
十、内心舒畅人一生幸福感最强的时光是小学。
幼儿园时孩子考虑的、焦虑的问题多，比如男孩和女孩有什么不同；要是爸爸出差就好了，妈妈就是我一个人的等等。
但小学阶段，孩子只有一个念头“玩。
”11岁之前要让孩子“疯。
”这阶段同伴的游戏最重要。
常见疑问1、对待成绩：考的好无所谓；考的不好要安慰：下次一定考的好。
2、粗心：一是注意力缺陷，需要做手眼协调等专业训练，家长处理不好；二是因为急、压力大、心乱，要让孩子放松平和。
要跟孩子说；慢慢来，没关系。
3、慢：一般这种孩子的妈妈都很快并习惯催促。
陪伴做作业时，不要干涉。
必要时帮孩子写（特指一些没有太大意义的学习内容比如抄写多少遍之类）。
说：你做的很快；而不是：你怎么这么慢
4、写字姿势不正确：一是生理上的问题；而是心理上对妈妈声音的需求，不要焦虑。
5、学奥数：时间用在刀刃上。
时间有限，用在孩子擅长的方面，发展潜能。
学有余力的话可以学。
6、管理时间：初二以后。
小学阶段，只大块时间安排，上午做什么，下午做什么。
7、孩子爱管闲事：妈妈一定爱管闲事。
8、心理年龄小：和孩子讨论比这个年龄段高一点的问题。
14岁以后讨论家庭重大问题。
9、控制力训练（买玩具闹腾等）：延迟满足。
“好的，但现在不行。
”和好的行为联系在一起，看到改变，不要和成绩相连。
比如最近拖鞋没摆好，“下面一周把鞋子摆好了，就买。
”10、无规则，整理收纳：要一直训练。
可用简单的口令或口诀，例开始开，结束关。
动作多就用口诀。
11、老师的批评：老师种树，妈妈浇水。
老师的负面影响，妈妈不认同，孩子就不会接受这个信息。
12、对老师的评价：妈妈讲的话非常重要，会进入孩子潜意识，在孩子面前评价老师要正面。
13、叛逆期：初一，不被允许长大，才叛逆。
既家长东，孩子西，这时家长东西都不说，让孩子选择。
不是所有孩子都叛逆。
14、孩子经常感冒发烧：累的了（压力大） 语录 1、独生子女是需要父母做好准备，有自己的教育理念。
独生子女的教育与多子女的教育完全不同。
2、孩子生下来不是来比赛的，我们要培养竞争力强的孩子而不是竞争感强的孩子。
竞争感强的孩子会把周围的人都当对手。
3、家长不要在孩子面前说自己小时候成绩多么好，而是要说小时候学习多么开心，多么快乐。
4、孩子不喜欢重复，喜欢新奇要保护孩子的学习兴趣，不要过多重复，会导致厌学，给孩子营造到学校学习很开心的氛围。
5、低年级的孩子眼手协调还不到位，会把50写成51；字迹会不美观；这时不要强调订正，到一定年龄自然会改善。
6、要对孩子说：都学到这个了，你可以做妈妈的小老师啦。
给孩子成就感。
7、小时候一定有疯玩的时间，否则有可能长大会疯。
青少年教育专家华师大陈默教授 如何养育一 详细??
青少年教育专家华师大陈默教授 如何养育一 一、现如今的孩子 1、高孤独感的独子 上海90 后、00 后的孩子，都是独套公寓的独子，隔离了与其他同龄孩子的交流，从而有了天生的孤独感。
而本身父母出身在多兄弟姐妹的家庭，所以并不知道如何养育独子。
这些孩子既生活在钢筋水泥里的独子，又是情感上的独子。
一个人一旦孤独，就容易沉静在思考中，思考力很强。
人一思考，就会涉及到终极关怀问题，而感到痛苦。
有的孩子一个人在那里发呆，可能就在思考“活着干啥”“我不想活了”。
例：陈老师临床研究经常遇见孩子想“既然80 岁也要成灰，那么我现在就变成灰好了。
” 孩子一旦孤独，就开始思考行而上的问题。
而父母从来没有考虑过这个问题，不知道该如何从这个问题上教导孩子。
理论上说一个人真正成熟是看透了死亡的问题，而大部分实际上从这点来说是不成熟的。
当成人在这个问题上不成熟时候，就会逃避这个问题。
而孩子的这个问题在父母那里得不到答案，反而父母回避这个问题。
得不到答案的孩子会越加思考这个问题，便进入抑郁状态，孩子觉得生命没有意义。
现在的孩子阅读量很大，章飞一绝祛斑液从大量的阅读里去寻找答案，但是又找不到答案，所以孩子觉得越来越糊涂。
天生的孤独感的副产品就是特别的脆弱。
2、低物欲感的贵子 现在的孩子有沉重的情感负担，生下来以后6 个大人都对他很好，孩子受到了 6 个人的情感就会报恩。
但是这 6 个人要求的报恩就是“好好学习”，所以孩子就受到了很大的沉重的情感负担，一定要好好读书，要超过别人。
相反，整个学习环境竞争又很激烈，要学习地出人头地也不是很容易做到的。
而 现在的孩子又面对了空前的学业压力，应试教育已经达到了空前绝后的地步。
空前的学业压力来自于： 1)、学校里考试成绩排名就是赤裸裸地白纸黑字地贴在那里的，而让孩子心里非常难受。
2)、来源于老师的压力，没有一个职业可以一年四次量化到小数点后一位。
对老师的评价就是以班级考试的平均分来的。
从而造成老师压力很大，很焦虑。
老师焦虑的释放渠道就是在教室里，每天课堂上释放给学生。
例：学生告诉心理师，老师会因为教室里课桌椅没有放好而发脾气。
3)、来源于家长。
在学校里遇到焦虑的老师，回家要面对一个更加焦虑的妈妈。
聪明的妈妈看见孩子回家会抱抱她（对幼儿），或者聊聊开心的事（对少儿）。
3、第三只笼子里的鼠 例：心理学实验。
第一只笼子，鼠放在笼子里，设计成打开笼子就会送进来食物。
由于食物有奖励鼠打开笼子开关的行为，那么鼠就会不停地打开笼子以寻求食物。
第二只笼子，设计成打开笼子就会送电击，那么鼠就不敢去打开笼子了。
第三只笼子设计成，打开笼子送来食物，在打开笼子送来电击，再次打开笼子可能是食物也可能是电击，那么这只老鼠会如何做呢
这只老鼠会发疯，因为它不知道接下来会得到什么
现在的孩子就是这第三只笼子里的鼠，这边非常宠爱，就好像食物，另一边严厉要求，要好好读书，就好像电击。
出于这种环境下的孩子容易分裂，不知道该怎么办
我们家长一定要更新观念，我们的孩子是生活在和我们不一样的环境下，处于不同的压力下的孩子，在这样理解的基础下，才能知道应该如何与孩子沟通。
家长的观念需要更新： a、孩子的长大时需要等待的
特别有的男孩子，可能要到初二才会真正长大。
b、孩子不是你的替代
你没实现的事，就不要期望在孩子身上实现。
如果家长要孩子实现自己没能实现的事情，这样你在教育孩子的事情上就没有把孩子当作一个独立的人来看待，还是心理把孩子当作你的替代品。
甚至有更加恶劣的家长，把孩子当作家长去战胜别人的工具，要让自己的孩子去战胜家长的朋友、同事、亲戚的孩子。
二、不同年龄段孩子发展的心理任务 1、婴幼儿的心理任务（0-1 岁，大概是最初的年龄） 小婴儿要完成的心理任务很重，要信任别人、信任世界。
所以婴儿刚出生下来，会大哭，表达了恐惧害怕的情绪。
母乳喂养对孩子有好处，没有母乳喂养的孩子就没有享受过这种温暖的怀抱。
这样的孩子长大后可能会觉得世界是不可靠的，别人也是不可靠的，对待别人也不是真诚的。
反映出来的能力缺乏就是社会交往能力缺乏。
例：心理学实验，这还会影响成人将来面对困难的情况。
用钢丝做一个假猴子，吊两个奶瓶，和一个刚出生的小猴子放在一起。
小猴子爬上去喝了奶之后就恐惧地躲得远远的。
在用毛绒布做一个假猴子，吊两个奶瓶。
小猴子喝了奶之后会盘在那个毛茸茸的假猴子那里玩。
接下来再放入一个钢丝做的假蜘蛛，两个猴子看见这个从来没看见过的假蜘蛛，吓坏了。
前面的猴子是逃到笼子上面吊着，后面的猴子是逃到绒布做的假猴子那里，逃到妈妈那里去，把妈妈抱紧。
过了一会儿，后面的猴子从妈妈身上下来，去惹、逗弄那只蜘蛛，发现蜘蛛是假的，就和蜘蛛一起玩了。
前面的猴子即使被放到蜘蛛面前，还是只会恐惧地扑打。
结论如果孩子早期不能得到母亲的温暖和安全感，将来面对困难会选择逃跑。
2、儿童发展的心理任务 2-3 岁孩子会控制大小便后，就明白自己是能够掌控的，有自主意识。
如果全程约束这时候的孩子，4 个老人+保姆限制孩子的每个动作，剥夺孩子的自主感，那么孩子就会觉得自己是不能动的，觉得自己无能，内在有很强的羞怯感，长大后他不敢面对别人讲话。
例：大学生到陈老师那里治疗，要把灯关了，胶泥，他躺在地上才能讲话。
老人带孩子只有宝贝孩子的本能，但是没有教育孩子的义务。
所以老人只能完全地保护孩子，不能有一点儿差池，等于剥夺孩子的自主权。
所以现在有很多孩子意志脆弱。
4-5 岁幼儿园阶段的孩子，大脑飞速发展，很聪明，特别是很想去探究不知道的事务，打破沙锅问到底。
并且会去做破坏性的事情来探究，比如说把沙发弄坏，只是想知道弄坏以后会怎么样，而不是调皮捣蛋。
但是这时候的家长常常会不耐烦地对待孩子的十万个为什么，还会比较其他的孩子，你怎么做不好，隔壁家的孩子怎么做得那么好。
这样的话，这样的孩子就形成的内疚感，感觉自己是无价的，是别人不欣赏的，那么长大后也不会成为果断性、开创性的领军人物。
4-5 岁孩子在心理上还会有恋父、恋母情结，就是希望父母当中那个同性的不存在，而另外一个异性的就完全被孩子占用。
如果处理不当，可能孩子长大后还是有这种情结，就会对他的婚姻不利。
小学阶段的孩子心理学角度来说是最太平的，人一生中幸福指数是最高的。
这个年龄容易种下自卑的树。
进入小学后，小孩子就会有社会评价，老师会给她社会评价。
如果这个评价是负面的，孩子会把老师的评价内化为自我评价。
例：妈妈带孩子来治疗恋母情结，陈老师觉得问题不大，这个年龄是会有恋母情结。
后来发现妈妈很痛苦，找来爸爸聊聊，发现爸爸是事业非常成功的，妈妈是小老婆，是公开的。
但是妈妈觉得自己见不得阳光，心理痛苦。
陈老师和先生说，你太太很痛苦。
这位先生说我们俩有感情，婚姻以感情为基础，那么我们俩在一起对不对呢
如果有感情，一张纸有那么重要吗
我现在为她提供的生活，全世界也没有几人能提供。
物质上我能提供最好的，感情上也有感情，又何必拘泥于一张纸
陈老师认为这个先生很特别，他找两个太太，并且需要让全世界人都知道。
陈老师认为根源应该是小时候种下的。
他的身高不 高，小时候总是被男伙伴欺负，所以他发誓要很出色，来让向别人证明。
这就是小时候埋下自卑，将来不管有多成功，仍然会不自信。
小学阶段，妈妈要做一块橡皮，把老师的负面影响擦掉。
老师说的负面评价，妈妈对孩子要说那是老师失控了，妈妈最了解你，妈妈认为你很好。
学习是长跑，是马拉松，谁跑到最后还不知道。
小学老师有个特点，你去问他小孩子好不好，他都说不好的。
老师不来找家长就好了，有事老师会马上找家长的。
老师看学生肯定看不顺眼，你想50 岁的人看7-8 岁的孩子肯定是看不顺眼的。
如果老师找家长，那么家长一定要穿上铁马夹，把老师说的话全部都扛在自己身上，对小孩子说老师说你很好，就是有一些小瑕疵。
现在有很多老师非常焦虑，妈妈不能做老师的帮凶。
如果你一旦作了老师的帮凶，那么你的孩子会变得很焦虑，因为孩子都希望做一个妈妈眼里的好孩子，但是由于他年龄段的特点，他做不到，那么他就会焦虑。
孩子的成长需要等待，只要你有好心态，你的孩子就会笑到最后。
现在很多家长，对孩子特别的苛刻。
比如说公交车上，孩子在座位上爬上爬下就会找来家长的一顿骂，其实这是孩子的天性。
等孩子长大就不会这么做了，你有没有看见一个十八岁的孩子在座位上爬上爬下呢
如果孩子小学的时候受到很多鼓励，那么将来孩子会很努力勤奋，能成功。
但是现在又有过度的情况，如果这个孩子非常乖，非常好，大人都对他有很高的评价。
这个孩子为了要继续做到大家眼中的好孩子，这个孩子就认为自己必须是最好的，自己把神经绷得很紧，这样到了青春期就容易崩溃。
有很多小学年级组第一名的小孩子到了青春期不愿意读书，崩溃了，读书读不下去了。
所以如果你的孩子很出色，那么不要让他受到老师过度的美誉。
例：有个医生的孩子，小时候非常好，不用家长操心。
到了高中读书读不下去了，崩溃了，他在学校里用拳头打墙，把手也打坏了。
他说我现在什么都不要，只要把我的童年还给我。
他长大后思考，用童年来换分数，换高评价有没有意义。
3、青春前后期孩子的心理任务 12-20 岁青春期是心理学上非常麻烦的时候。
人生有两大时期最麻烦，一个是青春期，一个是更年期，往往青春期遇到了更年期。
12-16 岁是脱毛期，找一张那时候的照片会发现很难看，身高长得很快，可能一年长20 工分，甚至可能长得比爸爸高。
如果儿子长得比爸爸高，儿子就不会认命被挨打，还是反击还手，这时候的爸爸一定要领得清，不能再靠打孩子来树立威信。
孩子身体长大了，但是心里没长大，所以陷入疑惑，我到底是打人还是小孩。
虽然心里没长大，但是像装作大人的样子，就是懒得和你说话，电报语，“做啥”“烦来”。
这时候妈妈开始失落，疑神疑鬼，怀疑是不是又喜欢女孩子了。
如果这时候妈妈反而粘着孩子，一定要孩子说话，反而引起孩子反感。
妈妈的明智的做法是“召之即来，挥之即去”。
孩子叫妈妈，妈妈马上来帮忙，帮好忙就识相地走开。
这个时候的孩子开始思考我是谁，我将成为怎样的人，我是否要成为我爸妈希望我成为的人。
就好像车子买来校正好，可以开始上路跑起来了。
而且这个时候还要高考选择专业，更加容易使孩子混淆。
这个时候很重要，家长要帮助孩子整合好，让他找到自己。
如果这个时候没有整合好，那么孩子长大以后就会缺失忠诚度，对工作，对家庭都会缺乏责任心。
例：有对夫妻来找陈老师，说要离婚。
女的控诉男的，年轻的时候读书，读了好多书。
后来又搞发明创造，搞了很多也没搞出啥名堂。
一直这么折腾来折腾去的。
陈老师评价这个男的就是青春期没有整合好，不知道自己该做啥，不了解自己的强处弱处。
16-20 岁青春期步入成人期的一段时间，是寻找人生的伴侣，寻找亲密感，有爱的能力。
如果前面几个心里成长期都做得很好，那么这个阶段就不会有啥问题。
如果前面几个成长起长得不好，那么青春期纠正一下有效果。
就像老人常说身体没长好，那么长法头里弄好有道理的。
青春期里可以不但可以身体发邢台装饰育上纠正，而且心理上也可以纠正。
如果这时候恰好遇见了一位更年期的妈妈就讨厌了，更年期的妈妈的特点就是希望别人关注她，所以表现得自己很可怜，一定要别人关注。
这个妈妈没有搞清楚到底谁是更应该被关注的对象。
如果青春期也没有纠正好，那么16-20 岁这个时期就容易出问题。
一个家庭要和谐，三个人是等边三角形，但是很难做到。
大部分情况下，等边三角形会变成等腰三角形，那么这个锐角也有尖有钝。
假设 A 是妈妈， B 是儿子，C 是爸爸。
三人的关系是爸爸在远一点的地方，妈妈和儿子比较近。
AB 妈妈儿子是等腰三角形的那条底边，爸爸C 是那个顶角。
那么这个爸爸在稍微远的地方，心里肯定不舒服，就会选择逃避，你们不要我，那我就跑开。
爸爸去沉迷于工作、网络等。
工作狂从心理学角度来说就是逃避家庭责任或某种东西，只是自己不知道而已，不用依次来赞美自己。
因为爸爸比较远，所以老看儿子不顺眼，就一直说这个不好那个不好。
这样妈妈心里就难受了，儿子是妈妈管的，儿子不好就是妈妈不好。
妈妈就开始管儿子越来越多，管得越多毛病就越多，毛病都是管出来的。
不管没毛病，像我们小时候兄弟姐妹多，没人管，所以就没有毛病。
例：我们小时候也有毛病，有嗜好，比如爱喝茶，但是大人没人管你的，就不出问题。
这时候妈妈很恼火，有两种选择。
一就是批评爸爸，不管孩子只管自己。
二是恨孩子不争气。
另外还有一种情况，爸爸一直在很远的地方，心里不舒服，如果爸爸是个没自信的人，内在缺乏安全感。
而妈妈看着爸爸在那么远的地方，会猜疑，你的应酬那么多，狐朋狗友那么多，保不定还有女人插一脚。
于是妈妈就会开始跟爸爸讲儿子不好。
爸爸一开始是不在意的，习惯了不管事，反正儿子让妈妈管。
但是妈妈越讲问题越严重，于是爸爸觉得不行，就开始步入教育儿子的事情，这时候爸爸的角色开始拉近了，爸爸心里觉得舒服了，爸爸一出场就是大举动，可能会调用社会关系给儿子换学校啥的。
这时候妈妈会有种久违的感觉，两人共同携手来处理问题，很舒服。
儿子是啥感觉呢
儿子出母体脐带被剪断了，但是第六感觉还在的。
比个例子，儿子从外面进入房间，妈妈不用正面看，就能知道儿子心理是高兴还是不高兴，这就是母子亲密关系。
小孩子很聪明的，儿子知道妈妈需要什么，需要儿子来拉近爸爸和妈妈之间的关系，儿子就会牺牲自己来拉近爸爸。
陈老师说现在有太多牺牲自己来平衡夫妻关系的孩子，这种问题是非常隐蔽的，很难被发现，没有经验的心理医生根本都觉察不到。
这个问题的实质是在母亲身上，但是心理医生会花很大的精力来治疗孩子。
心理医生发现孩子有很多问题，打人不好好读书等，但是问题的实质在妈妈身上，通过孩子母亲的某种心理需要被满足了。
这样的孩子很可怜的。
陈老师提醒妈妈们，孩子的问题就是你的问题，母亲是孩子问题的真正根源。
怎样的母亲才能养育出好孩子，能平衡等边三角形关系。
这样的母亲要能满足下面三个条件：母亲要大气的。
大气一是指可以和孩子讨论绿豆、天下事、关怀民族问题的母亲，二是指母亲有真正大度的胸怀，能接纳亲属，有爱心的大度的母亲，和学历无关。
母亲要自然的。
凡是把事情做过头的就不是自然的母亲。
现在很多孩子面对的就是不自然的母亲，妈妈讲的都是正面的东西，积极的东西，妈妈的成功，但是妈妈做的事情是不自然的，比如说妈妈是如何对待爸爸的亲属的。
这个孩子的内心是分裂，不知道是看得起母亲还是看不起母亲。
妈妈既要告诉孩子自己的成功，也要告诉孩子自己的失败。
妈妈既要告诉孩子人生的不容易，也要告诉孩子社会的不如意。
让孩子觉得这些都是自然的，而不是听到完美的，看见不完美的。
母亲要轻松的。
母亲是孩子最亲近的人，如果母亲本身有抑郁症，经常发脾气，无法情绪失控，那么没法养好孩子，因为孩子始终生活在忐忑不安中。
现在除了要提倡给孩子最好的物质条件，也要给孩子轻松的心理成长环境。
如果有没结婚还在恋爱的小伙子，要把这个因素也考虑进去。
三、如何与不同年龄的孩子相处 1、沟通方式 2、教育理念 3、实际问题处理 四大问题： 寻求关注问题。
例：小学生偷别人的铅笔，老师跟家长说孩子有品德问题。
陈老师教育小学老师说小学生没有品德问题，品德问题是后来才有的。
小学生寻求关注的原因有两个，一是从来没有被关注过，例再婚家庭，母亲出国去了，母亲只管自己谈恋爱不管孩子。
二是长年累月处于被群体关注之中，例市长的孩子，总有人拍马屁、说好话，到了学校孩子还需要一直得到这样的关注。
遇到这种问题，家长一定不能就事论事，而是要找出事情背后的原因。
权力征战问题。
一般来说孩子就出生在父母亲非常能干的家庭，啥都搞得定，孩子从来都是被安排好的，哪怕考不进好学校，父母也有办法弄进好学校。
孩子从小被剥夺自主权利，邢台整形美容感觉，从小没有感觉过长大的感觉，等到青春期后孩子突然感觉害怕，原来我的这个家庭是不允许我长大的，甚至将来找老婆也没有自主权。
这样孩子就要和父母打权利战争，表现为对着干。
父母要孩子考重点中学，孩子就考职校，一直打到父母彻底退让为止。
陈老师对家长劝告，家长要在第一时间把这个权力给孩子，不然会退而求次的。
例：孩子说不上学，家长说只要你上学啥都好说。
孩子说我不吃饭了，家长就说只要你吃饭，不上学也可以。
孩子说我跳楼了，家长说你只要不跳楼啥都可以。
打到后来孩子说我要离家出走了。
打到最后，家长说我不管你了。
这样打仗的结果是两败俱伤。
无意识报复问题。
孩子从小长大从来没有开心过，心里一直压抑很多不满，到了青春期就开始报复，和权利征战差不多。
你哪里痛，他就哪里来给你刺一下。
你最怕他考不进好学校，他就考差学校。
你最怕他谈恋爱，他就谈恋爱。
例：从小到大，妈妈一直压抑孩子，逼着孩子读书，高中也考了很好的高中。
孩子压抑很多年，感觉从来没有玩过。
整个高中阶段，妈妈一直陪读，孩子学习的内容妈妈都要学一遍，连老师都说可以很宽松地考进交大。
但是他考进两本的大学，气死老妈。
进了两本之后，妈妈也安排了很多，读啥专业。
妈妈连孩子读大学的书都有一套，自己学习划重点，周末回家就要考察孩子学会了没有。
孩子继续报复妈妈，进入大学一直玩电脑，直到留级。
假装无能问题。
你别要来指望我，别要指望我考清华北大。
这样的孩子往往老师公认很聪明，但是实际却是中下水平。
原因是有背景压力，家长的学历高同时家长高期望，对孩子有很大的压力。
孩子认为自己不如父母，就表现出来无能。
例，陈老师有年夏天曾遇到四个孩子，都是假装无能，一个是市委领导家庭，一个是大学教授，一个是集团公司老总，一个是集团公司党委书记。
这四个爸爸的四个儿子，两个名牌高中，两个名牌大学。
四个孩子都很聪明，但是四个孩子现在读书都不及格。
这四个孩子只要爸爸一出现，这四个孩子就会低着头，还怕爸爸。
而四个爸爸是如何教育儿子的，就是通过讲自己是如何如何成功，这样反而给孩子更大的压力。
老总是这么教育儿子的，老总说我的儿子应该是怎样怎样的，这样儿子心里就想做你的儿子真倒霉了。
教授家庭学历都很高，连奶奶都是硕士学历，后来儿子承受不了这样的背景压力，儿 子考了三流大学，天天打游戏，后来自杀了。
有时候家长要做一个有通透里的人，当孩子有个行为出来，家长要静下心来想想行为的源头是啥。
集团公司党委书记很有教育别人的资格的，非常坚持自己的理论，很难改变。
当时陈老师就问他，你父亲小时候怎么管你的，他说有6 个兄弟姐妹，父母啥也不管。
陈老师就说因为你父亲从来不管，所以你能成为党委书记。
而你的儿子成为不了你，因为他有一个和你的父亲不一样的父亲。
四、孩子问题的发展机制 1、早期养育 2、环境影响 3、家庭结构 孩子和家长的互动模式： 家长百般讨好孩子，不仅物质上而且精神上。
这样的家长养育出来的孩子会很轻视父母，出言不逊。
当家庭夫妻关系出问题后，很容易出现拉拢问题。
比如母亲跟女儿说父亲的坏话，无非想女儿面前表达自己付出很多，而父亲啥也不做。
拉拢子女并且诋毁对方。
这样家长讲得越多，孩子越痛苦，因为家长讲的话。
孩子都会理性地接受。
但是孩子很痛苦，因为这个不好的人，是孩子的家长。
例：母亲拉拢儿子，说父亲坏话。
儿子就会打父亲，帮母亲。
但是母亲反而会骂儿子打父亲的行为。
这样下来儿子很痛苦。
例：女儿抑郁很多年，已经工作了找到陈老师。
他的父亲很不好，确实是坏人，已经在监狱里。
母亲一直跟她说父亲很不好，而且母亲改嫁后继父也说她的亲身父亲不好。
这个女儿一直抑郁，到后来甚至不能上班。
陈老师对女儿说，你能不能做件事，去监狱看看爸爸，她从初中开始就没有再看见爸爸了。
女儿说我不能去看他，她是坏人。
陈老师说坏人是法律评价的，子女对父母的评价只有一个，那就是他是你的爸爸。
你不要对你的父亲有任何的附加条件，这所有的附加条件都能被一个条件所抵消，那就是父亲把你带到了这个世上，给了你生命。
如果一个人能够认清这点，父母 把你带到这个世界上，这就足够了，这样的话很多对父母的怨恨就能消除。
陈老师建议她去监狱看爸爸，并且如果可能的话，跟爸爸说，出狱后她来养他。
看爸爸会怎么讲。
因为陈老师发现她内心非常非常渴望父爱，因为她一直缺失父爱。
他去看爸爸，父女俩抱头痛哭。
父亲一直在忏悔，说他到这地步是她母亲如何如何挑剔造成的。
女儿头一回也听到了母亲的不好的地方。
离开监狱的时候，女儿像是换了个人似的，轻松多了。
一个人的基础幸福感是建立在接受双亲的基础上。
孩子的行为永远是父母嘴巴里挑剔的内容。
这样的父母本身有焦虑问题，有强迫人格。
这种挑剔给孩子造成的心理阴影，孩子会在外面，比如学校里去释放这个压粉砂岩力。
4、父母关系 文化不是学历，每个家庭有自己的文化。
孩子成长的真正的养分实际上就是爱。
有很多成功的父母，能给孩子很多的东西，但是孩子感觉这并不是爱，而是父母自己的需要，需要孩子成为为父母想要的那种孩子。
要让孩子感觉到充分的爱。
爱就是无条件的接纳。
陈老师常问家长，你有没有这样的心态，哪怕孩子是个脑瘫儿，你也会好好地养大他。
如果你有这种心态，那么为何你会因为孩子的成绩不好而不能忍受。
这样就会给孩子一种感觉，你爱他是有条件交换的。
你爱他，一定要他好好读书，成为好学生。
小孩子的心理是这样的，他挑衅你，他就做坏学生，看你是不是还继续爱他。
如果你不爱他，那么他就想你的真面目露出来了吧。
所以家长很关键的就是你能不能接受你的孩子就是平庸的，但是他平平静静，没有灾难。
如果你有这样的心态，那现在就不会过度焦虑。
例：上海的教授到美国教授家里做客，美国教授的大儿子是很年轻的教授，小儿子是搞园林的，从小喜欢的。
上海教授就一直在表扬大儿子，年纪轻轻就成为教授了。
美国教授觉得很奇怪，为何你不表扬我的小儿子。
我们觉得小儿子做得很好，在做自己喜欢的事情，做得很好。
另外，很多支离破碎的家庭，就会有爱的缺失。
离婚的家庭，一定要给孩子比较充分的爱。
而现在很多的情况是整个家族会把另一半批评地很坏，而孩子心底里潜意识里是不愿意接受的，因为有亲情血缘的。
夫妻关系不和的家庭。
一直在闹不和，要闹离婚，就相当于给孩子头上悬一把剑，这把剑啥时候落下来不知道的。
很多孩子都跟陈老师说，我爸爸妈妈肯定会离婚的，即使现在不离，将来也会离的。
例：有个妈妈找陈老师说，老公怎么不好，我要离婚。
陈老师就很坦白地跟她说，那么你就离吧。
我来把你想说的话说出来，为了孩子我不会离婚的。
你根本就不会离婚，那么你就不要搞了，不要动不动就把离婚这个话放在嘴边，这样反而给孩子造成更大的伤害。
要想孩子读书好，两耳不闻窗外事，一定要给孩子创造好的环境，给孩子营造好的心态。
现在很出名的那位韩国妈妈，养育5 个孩子8 个博士的妈妈，曾经说了一句话，夫妻和睦才能养育出好孩子。
问：陈老师刚才说了很多要给孩子轻松的环境，那么如何做才不会过头反而变成溺爱
答：问得太好了。
孩子的教育有几种模式：严厉性的父母，这样的孩子守规则，但是没有创造力。
放任性的父母，特别是父母做生意的，孩子物质能满足，但是精神不能满足，这样的孩子长大以后与父母不亲密，也发展不好。
溺爱的父母，生怕孩子有一点点不高兴，特别是年纪大的父母。
这样的孩子变成洞里老虎，且极度依赖。
长大后很善良，不会害人，但是没出息，太依赖。
心理学有个要求，对于低龄的孩子，要有延迟性。
比如孩子要买文具，你不要马上买回来。
你说等妈妈哪天路过文具店去给你买。
孩子要吃苹果，你不马上给她拿，你说妈妈先去洗衣机把衣服洗了再帮你拿。
例：心理学实验，给小孩子一人一粒巧克力，说老师待会回来，如果巧克力不吃的，老师会给你再加巧克力。
老师走后，大部分孩子就吃了，少部分孩子能够自己克制住，等待老师回来。
跟踪调查下去，这些等待的孩子将来都成为精英。
另外，还有一个民主性教育，比如你和孩子商量，是否需要去请家庭教师。
这种民主性教育下的孩子将来很有出息。
问：与老人同住的孩子教育方面的矛盾如何解决
比如孩子喜欢玩米，老人不赞同。
孩子晚上要出去买东西，老人骗孩子说外面的店已经关门了。
答：父母首先要自己想清楚，孩子的问题是否有边界，如果是没有边界的，那么就让老人学习，接受新的教育理念。
如果有边界的，那么私底下和老人说好，生活听老人的，教育听父母的。
那么遇到这种问题就要和老人说好，然后让老人照做。
问：我学过很多育儿书，但是发现行为没有效果。
比方晚上很晚，我好好跟她讲，她不肯睡觉。
但是阿姨跟她说外面有大灰狼要把你吃掉，孩子马上就睡了。
所以我比较困惑，这些理论怎么和实战经验相结合
答：你根本把自己的实战机会让给阿姨了。
一个孩子晚上妈妈陪着睡觉很重要的，特别是3 岁以内，这个权利不能给别人。
你既把这个权力给了别人，又想得到运用这个权力下的东西，这是不可能的。
晚上是人最恐惧的时候，特别是小生命，她最需要母亲，然后你把这个权力又让给保姆了，怎么行，水利机械。
做妈妈再累也要晚上陪孩子，辛苦三冬三
华师大陈默工作室，我的孩子今年将高考，她现在有焦虑，没有信心参加考试，不能在校学习，我不知道怎么办
这种应该是担心考不好吧完全就是在自寻烦恼啊一件事情如果不去尝试，只是在自己否定自己的话永远都不会成功的
徐志摩名言只要你要只要我有
以儿童的眼睛去看”是儿童文学理论家陈伯吹先生的一句名言,它揭示了儿童文学的真谛。
补充：陈伯吹（1906～ ） 儿童文学作家，儿童文学理论家。
原名陈汝埙。
上海宝山人。
16岁当小学教师，开始业余文学创作活动。
1927年出版中篇小说《学校生活记》。
1930年主编《小学生》半月刊，并编辑《小朋友丛书》。
九一八事变后，创作了中篇童话《阿丽思小姐》、《华家的儿子》，小说《火线上的孩子们》，童话《波罗乔少爷》。
1934年起，任儿童书局编辑部主任，并在上海幼儿师范学校任教职。
1942年去重庆在编译馆工作，1946年在上海发起组织上海儿童文学工作者联谊会，开展儿童文学的创作和理论研究。
1949年以后，历任华东师范大学教授、北京师范大学教授、上海少年儿童出版社社长等职。
他的作品塑造了众多的各具特色的少年儿童形象，语言流畅，故事生动曲折，富于浪漫色彩。
有童话《一只想飞的猫》、童话集《幻想张着彩色的翅膀》，小说集《飞虎队和野猪队》等。
此外，尚有散文集《三门峡工地两少年》及《儿童文学简论》、《作家和儿童文学》、《儿童文学研究》等理论著作。
为奖励优秀作家、促进创作发展，1981年起由他出资倡办了陈伯吹儿童文学奖。
观看陈默教授怎样做好初中生的家长收获与感悟
听完华师大著名儿童心询师陈默教授讲课几点犹新：1、要做大气、自然、轻松的；2、做家长首先要克服焦虑，最好的办法要适时学会“闭嘴”；3、亲子关系相处要做到减少控制，加强民主，做好宏观管理；4、若孩子发生早恋问题时候，一定要保护好自己的孩子，绝对不允许对方的家长找自己的孩子谈话。
有教养的家长也不该直接找对方的孩子训斥或谈话。
5、关爱家庭，关心父母的孩子能量最强大。
得之我幸失之我命，出自哪里
得幸失之我命，出自：徐志摩写给梁启超封信。
原文为将于茫茫人海中访我唯一灵魂之，得之，我幸；不得，我命。
如此而已。
”释义：得到了它是我的幸运，失去了它也是我命中注定的啊，就是说得到了固然很好，可是失去了也不能强求。
表达了作者豁达的性格。
扩展资料温瑞安的武侠小说中写为得之我幸,失之我命1922年秋天，诗人徐志摩从英国剑桥留学归国，石破天惊地发表了一篇——『徐志摩离婚通告』，文名尚未远播的他立即以此头号新闻震动了中国，造成了近代史上头一宗西式离婚事件，挑战了百年前中国的封建婚姻制度。
徐志摩当时曾写下这样一段文字：“我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。
得之，我幸；不得，我命。
”寻求灵魂伴侣”这样一个想望，引领徐志摩在匆匆的三十六载人生里历经了三段感情，交错于三个不同典型女子的生命之间，他们共同创造了诗人徐志摩，也同样因他而改变了各自的命运。
后人引用”得之我幸,失之我命．
