我在之前新浪微博中看到一句话“如果不知道那句名言是谁说的，就说是我说的——某某某”当然，我忘了正确
如果拿不准一句名言是谁说的，就说是马克·吐温说的。
—马克·吐温
我懂得了钱财来之不义作文400字
寒假中，大家都有不同的感受与不同的感想。
有忙碌的，有充实的，有快乐的，有无聊的，有后悔的等等。
我却有一个难忘又辛苦的寒假。
到了寒假，我写完一点儿作业，然后疯跑着，快速地往爷爷家去看电视，吃东西，为所欲为，有时还骑车去南阳新村转转，看看，或者玩一会儿电脑等等。
将所有的事都忘到九霄云外了。
一天，我正熟睡在我的美梦里，妈妈一来，将我拉起，我十分不愿意，但又没有办法，只好穿上衣服起来。
我问妈妈：“我们去哪儿呀
”妈妈回答我说：“带你去体验一下挣钱容易不容易。
”我立即反对，我又转念一想：“也好出去体验一下也不错嘛
”我说：“好吧，那就去吧
”妈妈把我带到一个印刷厂，专门做纸箱，手提袋和挂历的。
我戴上手套，开始折手提袋，纸上有印，很好折，很快，我折了好几十个呢。
可一回头看妈妈他们，竟然折了好几百个，我十分吃惊。
我们从7点来，一直干到十二点，在这期间，我都坐得要受不了了，好几次想走，可是妈妈就是不准，终于到而来十二点，我的腿连走路都走不动了。
下午一点，妈妈又带我来，这一干就是六个小时，我又受不了了，我开始吵闹，可是也没有办法，我慢慢地折，慢慢地折，终于熬过这难受的六个小时。
又这样过了两天，我已经筋疲力尽，连拿碗都很吃力。
今天是第四天，工厂的工都做完了，原本以为可以舒舒服服的睡上一觉，没想到妈妈又带我去另外一个工厂，也做手提袋，我又干了三天，但是这三天我没有哭，也没有闹，安安分分地工作，使大家都十分惊讶
我也十分惊讶
我干完了一切工作，数着自己所挣得钱，心里美滋滋的。
经过这次锻炼，我的耐心和毅力大大的提高而了。
从中我也明白了家长挣来的钱来之不易，一定要节约爸妈一分一分的辛劳，让他们感到孩子长大了。
笑话，要爆笑的，短一点的
一架飞机座小岛上坠毁,机上只剩下一个美,中国人,和一个日本人幸免遇难,但在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完
----------------------------------------- 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上…… ---------------------------------------- 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖
当然是吐掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
当然是扔 掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说：no
no
no
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
-------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... --------------------------------------- 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊
” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦
你一定是日本人啦
哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示 怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
-------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了 日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
----------------------------------- 女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的
知道的请举手。
” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
” “对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟
” “把日本人干掉
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁
这是谁说的
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 较长的版本 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口
知道的请举手。
” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的
” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶
你真***够劲。
” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思
” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
” 第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思
” 日本队人愣了一下：“NMD
导弹防御系统
” 伊拉克人厉声道；“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思
” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么
” 日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
----------------------------------- 日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了 ----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中国人冷笑道:这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 ----------------------------------- 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意
” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去
” 他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定
” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
” 农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂
给我切一百元的牛肉
喂狗
” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人
你不介意我先买吧
” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
” ---------------------------------- 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人
” 鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了
” 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么
” 鬼子答：“不知道。
” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西
听好了
你们只配有这样的祖先
” ----------------------------------- 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案
” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么
” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼
” “胡说八道
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了
” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的
是你问的方式不对
” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里
” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋
我姐姐也去世十年了
怎么又给她编排了再嫁
” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐
” ------------------------------------ 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯。
在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么
牛排
” 倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。
” 很快，他全家都被乱刀砍死了。
----------------------------------- 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
” 鬼子忙问：“什么样的梦
说来听听。
” 中国学生：“梦里你是男主角哦
” 鬼子大喜：“真的
我是不是英俊潇洒的白马王子
” 中国学生：“不
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
” 鬼子纳闷：“我在追一只猪
” 中国学生：“是啊
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
” 鬼子疑惑：“然后呢
” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’” ----------------------------------- 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” ---------------------------------- 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁
” 中国人无话可说。
---------------------------------- 日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”………… 很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。
因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史 -------------------------------------- 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
算命有科学依据吗,它为什么会准呢
我本人误打误撞进了易学圈，这么久的算命经验使我对易学界和八字等算命方法有了深入的了解，我曾经在qq算命群整天的算命，也担任过国内各大主要易学论坛的八字斑竹，到现在一些论坛还没有把我的名字去掉。
这一年来我对中国易学界上至国内大师下至民间高手基本都有了解和接触，对各种算命方式也清清楚楚，在北京和全国各地也拥有很多易友，更有数不清的算命qq群，我是从易学圈里走出来的佛子，最近看到论坛上有人聊算命的事情，也想谈谈自己的看法了------ 1，命可以算准吗
---答案是可以的，周易作为预测术来应用的时候，的确有一定的准确率，有精密的公式和逻辑，算不算得准只是预测师的水平问题了，理论上来说都是可以算准的。
大家所熟悉的生辰八字算命法主要可以算出人一生大概的趋势和流年大事，水平好的可以算到流月，另外还有种类繁多的算命方式，如六爻奇门梅花测字紫薇六壬等等，有的可以算得很细致，比如六爻可以占失物，股票走向，等等，从这一点上来说周易预测的确是一门广博精深的学问。
2，命既然可以算准，那么是一定不变的吗
---不是 首先，我们应该了解一下周易预测术，究竟可以准到什么地步 举个例子吧，我曾经遇到某八字和我一样的人，但是她的经历和我有很大的不一样，学历，父母情况，身体各方面都有差异，她是本科但我是硕士，她父母离异，我的没有，但我父母某段期间的确关系不好，她有心率不齐我没有，我们还有很多大的方面不一样，包括流年应事都有一些差异。
那我们相同的地方到底在哪里呢
好比举一个例子吧，05年的时候我们同时都发生了类似的一件事，都是灾祸，但我呢是连丢两个笔记本还丢手机前后加起来破财大概17000左右，她呢更不幸被一个疯子把腰给捅了。
。
。
。
同样都是灾祸，我显然比她幸运很多。
但是这件事在八字上都可以解释得通的，我们那年的问题出在申亥穿，以及羊刃被合上面。
申在八字里可以类象为车，刀，金属，等等，所以对我来说骑车被抢和她被刀捅腰，实际上命理都是差不多一样的，但是实际应象就有很大不同。
算命算的是什么呢
算的就是象，金木水火土10天干12地支所类象千千万万，故同时辰生人命运不一定完全相同，但大概的运势起伏是可以算出来的。
没有一个人的命是绝对的。
尤其是八字算命，因类象实在太多，故误差有时甚至会很大。
第二，我们应该了解一下，我们可信的依靠周易能算准的人到底有多少 大街小巷的那些，靠算命骗钱的不论，有的根本没学过易靠江湖本事混饭吃的，瞎吹几句那根本就不叫算命。
我们看一下真正的易学大师我们可相信的又有多少呢。
前面已经说过了，就八字而言，好的大师都是类象高手。
易学准确率的确有限。
我算命这么久以来，深刻的感受就是，命越算越迷茫。
我为什么会学算命呢
就是因为对大部分人给我算的命都不满意，后来就自己学了自己看了。
可是学会了以后又怎样呢
还是很迷茫，很迷茫。
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我自己的八字毫不夸张的说被算过至少不下一百次吧，高手高高手看过的都无数了。
但自己会了以后，才真正的知道，算命真的不可靠啊。
我现在自己对自己八字的了解程度，已经可以说无人能敌了，但是我还是拿不准。
好比今年吧，我只能看到我某月的时候工作能动，但应到什么事上，不知道，还有要走动，但因何事而起，不知道。
对于自己的前途，这个大师这么说，那个大师这么说，自己能看到一些象，但是捕捉不了的，确定不下来的情况，太多太多了，常常为某件事担心，尤其是一些还没来到的不好的事情。
一旦看到自己的八字里有不好的苗头，或是对六亲不利的信息，凭空所添的担心又有多少，算命带来的不是解脱，而是更多的忧愁。
我的一些易友，有的是专业求测户，每天的任务就是带着自己的八字在各大qq群挨个求测，找了这个大师又找那个大师，但是呢，到现在为止，每遇到大师，他还会拿出他的八字来，让人给测测吧，是啊你要问”你还有什么需要测的呢”，算了这么多次，还有什么疑问呢如果算命真能解决心理问题，算了这么多次，为什么你还一如以前一样迷茫，甚至比以前更迷茫
我们需要的是测命吗
我发现不是，我发现更多的人算命是想听好话的，听某位大师夸夸他命好，就高兴了满足了，一旦有一位说他某个地方不好，就反复拿去求证，到底是不是不好，这到底是不是我们应该有的心态呢
你是真的想算你的命吗
到底算命能解决你的心理症结吗
如果大家有机会上一上周易算命论坛，就可以发现，那里的大师，真的是杂七杂八，什么人都有，说什么的都有，当我学会算命以后，回过头去看以前被人算的经历，深深的感到胡说八道的人太多太多了，相对而言，网络上真正研究易学来算命的人比较多，比街头巷尾骗钱的人那强很多了，但是呢实际情况还是如此，很不理想，哪怕是各位很牛的国内大师门，对某命例的看法也不一定一致的，对这一点，相信算命很多的人都深有体会，因此我想问一句，你认为你的命真的能被算准吗
你又认为你真的需要算命吗
需要的是算命还是信心，可不可以好好考虑一下。
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3，命运能改吗，是依靠周易改命还是佛学。
周易能改命吗
很多人说，依靠风水姓名等改命，对此我持否定态度。
我认为，哪怕是得到了好风水，好姓名，也需要自己积累福报才能换来，好比说，突然有一天你想改命了，但福报不够，找的风水师给你把风水改错了，姓名改成不好的了，又怪谁呢
真正的改命，必须从积累福报开始。
其他的不说了，我所在的易学网络，半年死了两个大师级人物，都是英年早逝，而且很可悲的是，他们都预先算出了他们的大限，那又如何呢
还是无能为力无法去改变，这可能是最恐怖的事了。
易学，又真的能改变他们的命运吗
历史上，又有哪位易学大师有善终呢
京图被斩，邵雍晚年全瘫了，几乎举不出一位是老有所终，有善报的。
为什么呢
算命不能改变他们的命运吗
周易预测，的确能认识事物的规律，但逃脱不了规律，改变不了规律，那么认识了又有何用呢
这方面有一本书的确太值得一看，那就是《了凡四训》，如果真有想改命的朋友，根源只有从那里做起，所以每当所有人问我应该怎么改命应该怎么办的时候，我都只有一个答案：学佛行善，积累福报。
谈风水，谈姓名，都是枉然。
4，周易与佛学的关系何在 周易也是研究世界规律的一门学问。
懂点六爻八卦知识的人都知道，起卦的方式，举个例子当求测的人问某件事的时候，你甚至能通过他提问的字数，或身上穿的衣服，或提问时的时间，来起一个卦，然后开始断事。
这是什么道理呢。
佛教讲因缘聚合，一切唯心造，在算命中同样体现了这个道理，我们身边一切事物和我们的心识，都是有联系的。
心念一动就可以开始算命，因为万物都是因缘聚合有联系的，所有的一切都不是偶然的，心念一到，任何事物都可以加以利用，在这一点上，与佛教讲的道理非常吻合。
但是周易没有看到根源，业力，没有教人解脱的方法。
从来没有任何人可以依靠周易获得解脱的，我们必须认识清楚这个问题。
所以一定程度上来讲周易是无用的，我选择退出易圈也是这个道理，也许很多人学了一辈子周易最后还不知道做了一辈子无用的事情，依赖周易永远无法改变任何，包括你的现世命运，因此我现在看到某些人号称自己是易学大师洋洋得意就感到很可笑，他们把自己一生奉献给毫无意义的活动，还引以为豪，以为能掌握天地玄机，实为可惜可叹。
5，我们可以学周易吗
我感到一个很惊讶的现象就是，很多佛友师兄，看到我会算命都比较好奇和羡慕，有的告诉我说要我教他们几招，有的告诉我说他也要学这个。
每当这个时候，我就说：真的不要学周易了，你已经学佛了，为什么还要去学算命呢
浪费很多时间在无意义的事情上不觉得可惜吗
我呢是想尽办法往外跳，他们呢却还想再跳进去，可能真的是太多师兄不懂周易算命是怎么一回事了，所以还想学。
我们来看看到底能不能学周易 第一，你需要花多少时间才能精通算命
我所花时间的确较少，我想可能与根基有关系，另外我有老师的指导，所以进步较快，到现在对八字这块基本可以解决所有的问题，但是我都不能说对所有的都可以毫发不伤的掌握。
还有更多的人，花了很多精力，也未能探天机于一隅。
中国的易学门派思想很严重，单看滴天子平等传统命理著作是永远不可能算准命的，没有师父可以说就是白搭，其间耗费的精力难以计算，徒徒浪费生命，到头来还是象我一样对命运依然感到迷茫和不知所措，真的值吗
第二，学会算命的后果是什么
会有这么几个事情让你每天去浪费时间：一是自己的八字在什么时候会出什么事，天天担心天天拿不定，一但看到不好的事，那更是不得了，为此平添几分愁啊
并且有时不愿意向命运低头认输，明明看到不好，还要往好的方面解释，不会算命的时候，哪有这么多烦恼呢
二是来自各方的声音陆续的打扰你，最开始的时候，你对算命还比较感兴趣，天天有算不完的八字，练手，后来，熟了以后，不是职业算命的，每天的qq窗口充斥了问命的声音，甚至到后来，你成了心理医生和诉苦的垃圾桶，今天这个问你“我什么时候才能谈恋爱啊”明天那个问你“我今年想怀孕行不行啊”，然后还有人抱怨“我又和我男朋友吵架了”“我今天发生了不快的事情真的好烦啊”，你就等着接受这些声音吧。
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还有身边的朋友，听说你能算命以后，陆续纷拥而至。
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到时候，你想回避都难啊。
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三是算命培养贪嗔痴三毒是很厉害的，算命的人多清高，以为自己算功天下第一，门派对战更是此起彼伏，吵架声音绕梁不绝，喜欢别人说你算的准，一旦说你不准就不服气，再这期间不知道造了多少恶业啊，如果没有好的对治力的话，赶快远离吧。
四啊，是最重要的了，给人算命，不停的介入别人的因果啊，记得前几天爱版还是谁，发了篇贴，意思是一个女孩找人算命，那人说她命不好然后她就自暴自弃结果命真的不好。
孰是因孰是果啊，那个算命的真的算准了，但是呢，他却成了不好的因了，前几日见我师父，谈到这个问题，师父说啊，算命真的会给别人背业的。
我以前还给人算命的时候，就很少说以后会发生什么事，担心造不好的因，担心背业，对人对己都不是好事。
所以啊，算命给自己，带来的只是无穷无尽的麻烦而已了。
我们今生都有幸闻到了无上甚深微妙的佛法，还去学周易理论那一套做什么呢
不是庸人自扰吗
所以在这里奉劝还想学周易算命的师兄们，千万停止这个念头了，好好学佛才是最重要也是最根本的事。
6，如果算到自己命真的不好应该怎么办 首先你不要相信你命不好一类的话了，如前文所说，可信的大师真的没多少的，然后，就是把你的命运交给佛学来改善了，命运的根本是因果，造善因，积福德，是完全可以改善命运的，有很多先例可循。
但是千万不要寄希望于风水姓名等改命法上，学佛的人应该知道通过什么方式才能真正改善命运。
命可以算准，但是是有相对范围的，好比我和与我同八字的人04年虽然都发生了灾，但是有轻重一样。
另外我想我们学佛的人应该有的一个心态就是，要充分认识因果，知命随缘，如果真有不好的事情，那一定是我们以前所造之业果，那么我们又何必要去改变呢
该来的，总会来的，我们造了因，就要有勇气去承受那个果，从这个角度讲，算命也是没有必要的。
学佛的人，才真正的知命，真正懂得如何去面对命运。
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胡说了一通，基本是想到哪就说到哪了，主题就是劝大家少算命，少学算命，好好学佛法，我是皈依的前一天就说我再也不算命了，后来因为种种束缚到最近才算大概结束了算命生涯，把自己的经历说给大家听一听，期待师兄们能对算命等事情有个大概的认识，然后好好学佛，才是认知命运改善命运的根本之道。
南无阿弥陀佛，南无观世音菩萨
小学生的作文当然不可能和大作家的文章混在一起谈论或看待。
组四字词语。
家是我们生命中的一部分，一首漫长而精彩的人生插曲。
它承受着我们的一切。
当我们内心受到创伤，受到挫折的时候，我们不必伤心，因为家成了我们的伙伴，我们的知己。
长夜里，独自一人坐在家里向家轻声诉说，让家来聆听我们的故事，我们的歌。
家也是治疗伤痛的最好地方，它会为我们抚平难以愈合的伤口，让伤痛只留在昨天，让我们的今天更加精彩。
家是什么
是难舍的亲情，是温馨的集体，是亲爱的祖国。
在这里，父母用慈爱的伞为儿女撑起一方晴空，儿女用孝顺的心给父母奉上一缕慰藉；在这里，洋溢着浓浓的师生之情，伙伴之谊每个人都有自己的家，每个人对自己的家都有种无法形容的亲切感。
我的家就像一个小小的避风港，使我幼小的心灵得到抚慰，使我感到亲情的温暖，使我对于下一次的拼搏充满了自信……我们家的生活气息十分民主，和谐，融洽。
每天吃饭的时候，便会讨论当天遇到的一些问题，有时为了一个观点而争论不休，进而达到了沟通、理解。
这个时候爸爸还会问我一些有关学校的事及我在学校的表现。
有时我做错了事，爸爸就会提出严肃的批评，妈妈则会耐心地启发教育我。
我们家的教育气息也很浓，爸爸妈妈很注重我的素质教育，尤其是妈妈，特别关注我的成长，教我如何烧饭、拖地板、洗衣物等等。
现在我经常烧些简单的饭菜，动手洗自己的衣服。
在学校里，我特别爱劳动，总是积极地抢着干脏活重活，多次受到老师的表扬。
这是与父母的教育分不开的。
我家最特殊的气氛是下雨天，这样的天气不能出门，我和爸爸妈妈各抱一本书，各人占一间屋，开始了一天的阅读。
窗外是哗哗的雨声，室内则是一片静静的读书声，这是一幅多么美妙的景致啊我的家没有华丽的摆设更没有豪华组合音响与大屏幕的彩电。
有的则是简单的家具与成堆的书。
我在这些书的海洋中阅读、成长，我的心灵在书的熏陶下有了对知识的渴望、追求。
因此，我要好好学习，刻苦努力，不辜负爸爸妈妈对我的期望。
——我做作业满头大汗时，她送来一支冰棍；我口干舌燥时，她及时雨一般地送来一杯温水……这些都无一不让我感动。
要是这时妈妈能在身边该有多好啊你说，我能不爱家吗
如何把篮球的脚步与控球节奏练好
篮球控球技术的基础就是运球，想要练好控球技术，那么首先就要学会运球，你可以先这样练习； 1、左右手各自的单手运球，每天坚持练习200次； 2、左右手交叉的运球，每天坚持练习200次； 3、胯下运球，每天坚持练习100次； 4、背后运球，每天坚持练习100次； 当这4种练习到10天左右，就可以开始进入下一阶段，障碍物的控球练习； 学习NBA中的技巧挑战赛中，绕桩的运球，每天坚持练习，同时上一阶段的4个可以减少，但不可以停； 当这2个阶段做到1个月左右的时候，你的控球技术，基本就已经很好了，当然最好的是每周都要进行实践，在比赛中找找运球的感觉，最重要的是每天坚持
【我学会了包饺子】作文350字
我学会了包饺子 在一个星期天，妈妈一大早就买来肉馅和饺子皮，准备中午包饺子。
我走到妈妈面前说：“妈妈，我也想包饺子。
”妈妈说：“好吧。
”我本来想包饺子很容易，拿一张饺子皮，把肉馅放进去，再蘸一点水把饺子皮粘上就好了。
我拿着饺子皮，把一大勺肉馅放进去，然后把饺子包好，没想到饺子皮破了。
但我没有灰心，心想把肉馅放少一点不就好了，可是这样包起来的饺子像三四天没吃东西的瘦猴。
妈妈见我这么努力，就开始耐心地教我：“包饺子时馅不能放得太多，也不能放得太少，再把饺子皮一下一下往左折……”果然，一个灵巧精致的饺子在妈妈手里诞生了。
根据妈妈说的，我终于包出了一个合格的饺子，笑得合不拢嘴。
我趁热打铁，越包越漂亮，越包越精致。
我终于学会了包饺子
