关于情商的名句
1、如果你想成为一名成功的领导，最重要的不是你的智商（IQ），而是你的情商（EQ）。
最重要的不是要成为一个有号召力令人信服的领导，而是要成为一个有谦虚、执着和勇气的领导。
2、人的成功=1%IQ（智商）+99%EQ（情商）3、【不成熟的6个特征】1情商低于智商，凡事斤斤计较。
2不知道怎样约束自己，不善于接受新鲜事物，不愿意改变旧有习惯。
3经常被情绪左右，感性高于理性。
4满足感或空虚感充斥内心，心态不善于归零。
5主观强大到足以轻视客观的程度，不以事实为依据。
6没有理念、信念、观念，随波逐流。
4、性格和情商，主要还是由后天学习和塑造的。
5、纠结：爷的眉毛一直纠结着。
没办法，爷遇到了情商颇高、聪明慧智的女人。
责任、冲动，承诺，注定一世情劫。
6、也许在你看来，动物世界里按情商论资排辈的话，鸡类可能将名落孙山。
7、许多人咬牙奋斗，只盼成功后能快乐。
仔细想想，你我一生中大部分时光，都处在完成ing中，只有极短的时间，是处于完成ed的状态。
若等到完成事情才快乐，那你我此生注定与快乐缘浅。
真正的情商高手，不是完成事情后才快乐，相反的，是快乐地去完成事情。
快乐，刻不容缓。
8、看上级不顺眼，是自己的能力不够；看老板不顺眼，是自己的梦想不够；看同事不顺眼，是自己的胸襟不够；看朋友不顺眼，是自己的眼力不够；看自己不顺眼，是自己的修炼不够；看别人不顺眼，是自己的修养不够。
情商的本质是融合融洽融入融融。
9、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
10、我们只是能拿高分的孩子，情商恐怕很低。
怎样提高情商与修养
虽然智商是，但情商却可以修炼。
听到人说过这话：“为什么我的朋友那么少因为我的性格不好么
”其实有些时候并不是你性格不好，而是你的情商不够。
我之前在一个公司，当时公司里我们有5个姑娘都玩得很好，交谈甚欢。
其中小A对公司里的一个男生有好感，我们几个都知道，但另外一个小C姑娘，总是拿她打趣，还在领导面前总是逗小A和那个男生。
前几次我们都没在意，大家也都乐呵呵，但有一天小C早上拿着电脑坐到了那个男生的对面，等小A来时，问她为什么坐到这里了，小C就说我就喜欢坐他对面呀，还用眼神瞟那个男生。
她其实是在逗小A，但没想到小A真的发火了。
从那以后再没理过小C，我们如何劝说都没用。
通过她的这件事，今天我们说一个简单的道理——既然你长大了，进入成人世界的游戏规则，不再是个孩子，stop being a baby。
你又不是小公主，全世界都要为你服务。
那么提到情商，如何才能提高一个人的情商呢
1. 理解自由有其代价我从来都喜欢特立独行的人。
但是非常不喜欢特立独行还要求被人理解的人。
凭什么好事儿都让你一个人占着了呀
事先就要想清楚，到底是自由（大胆任性做自己）重要，还是被普罗大众理解重要，两者只能选其一。
选择了自由必定要接受不被理解，它是自由的代价，而正是自由之代价让自由更高贵。
如果自由毫无代价，那便太轻飘飘、太不符合常规，也不会有如此多先哲为了获取自由而前仆后继乃至牺性命。
千万不能一边坚守 “我就是我，颜色不一样的烟火”，一边希望“不管本宫跟你多不一样，你都得设身处地解我”，这也实在是太公主病了，人家忙着呢，谁有空整天花时间来理解你。
因此，当我们把头发染蓝的时候，在享受与众不同的同时，就要预计到会有人批评“这孩子真没审美”；当我们选择独身主义不结婚的时候，一边享受着独身带来的欢乐，一边也要预计到有人指指点点，“真是离经叛道不孝顺”；当我们选择创业的时候，一边享受着打工仔没法获得的成就感，也必须预期到有人会批评，“现在年轻人真浮躁，才几年呀就敢出来闯不想活了吧”；当我们的确不擅长打扮和化妆、素颜出门的时候，一边享受着化浓妆的姑娘没法享受到的舒适自在，一边也要预期到有人说你穿着土气、并且接受追求者更少这一残忍事实；再同样，当你在朋友圈秀工作的时候，一边享尽工作带来的优越感，一边也要接受有人说你故意对着老板阿谀奉承——不管那是不是真相。
你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。
如此一来，当你真的听到有人批评你没审美、不孝顺、浮躁、土气、阿谀奉承之时，你也就不至于大动肝火——不至于让“怎么全世界都不理解朕”的怒火一阵阵往上涌，不至于时不时生活在对世界的愤怒和对于不被理解的恐惧之中。
那都是你做出选择的代价。
2. “从索取思维”转换到“置换思维”我们每天都会收到很多职场新人的问题，“我现在这份工作工资低怎么办，老板不好怎么办
” 说实话，一个人如果总是考虑这种问题是很可怕的。
在问“我该怎么赚钱”之前，应该先问，“我有什么价值”。
如果把我打造成一个品牌，我有什么独特的品牌价值
事业也好，人也好，爱情也罢，最重要的是有自己的价值，那份和别人不同的东西，那份能创造出额外价值的东西，就是这份价值会给你带来好的收入，以及优质的桃花。
你为别人带来的价值，才是你赚钱的唯一原因；你为爱人提供的价值，也才是你活的宠爱的源泉。
这就是“置换思维”——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。
与之相对的，是“索取思维”——不管怎样，就算我能力差得跟渣一样，老板也就是应该对我好，公司就是该给我高工资；就算我很丑、很不温柔，男朋友也就该宠我
这特别像我们小时候，幼时我们受到宠爱、保护和照顾是不需要原因的。
只是因为我们是小孩，就该无条件得到，想吃糖只要大喊一声“我要糖”就好了。
很多人把这种小孩的思维放到了成人世界中，结果失望透顶：学校时学校对不起我，出社会后世界对不起我，上班后公司对不起我，升职时老板对不起我，谈恋爱男朋友对不起我。
说实话，如果你发现谁都对不起你，其实是因为大家不想对得起你，而这又是因为你没有能够让人想要交换的价值。
如果能提供什么切实的方法论，那就是——初入职场时别那么急着赚钱以及衡量工作性价比，先打造自己的独特优势和价值，未来才能获得源源不断的收入。
不用太计较一下子能赚多少钱，而是未来如何能越赚越多；感情上，在整天喊着如何调教男朋友之前，先调教一下自己，做一个肤白貌美前凸后翘事业顺利又会撒娇的姑娘，提高个人估值，遇到谁都会宠你。
总之，这是个残忍的道理——你想吃糖，别像小孩子一样乱嚷嚷，先拿出和那块糖等值的价值再说。
3. 会来事儿。
由于我们不能像小孩那样期待别人的无条件给予，因此，当别人为我们付出时间和精力时，要学会恰当感谢别人，也就是要懂事，要会来事儿。
什么叫做“会来事儿”
举个最接地气的例子，如果有人安排了你相亲，请务必感谢媒人，适当的礼物是必须的，必然下次谁还操心你的事儿
如果你和相亲对象成了，该感谢；如果没成，用一份小礼物安抚媒人那颗有些失望的心。
总之，礼物一定没错。
这就是“会来事儿”。
再比如，你询问建议，问完后不管对建议是否满意，都请礼貌地说感谢，既然对方在你身上花了时间，而时间有价值的，你不一定要为这个时间支付金钱，但是一句让对方宽慰的“谢谢”必然需要（当然，此建议适用于普通朋友之间，而非已经很熟悉的闺蜜）。
占用对方时间而理所当然、不懂得说thanks for your time的，大多也源于没有“资源交换”的意识——不懂得“得到了某种帮助，就要给别人尽量等值的回报”的道理。
我们说得道者多助，失道者寡助。
会来事、会做人，才会有人愿意一直帮助你。
个人建议：不管谁帮助过你（时间、资源和金钱都是），都要记在心中，逢年过节寄个小礼物过去，以示感谢。
玩社会，你得招人喜欢嘛。
4. 如何讨教建议。
我们还是小朋友的时候，问问题都要特别细致，希望别人什么都帮助我们解决；现在要具备基本的独立思考能力。
举个例子，很多姑娘在询问建议的时候都要特别细致，你跟她说先吃牛排后吃蔬菜，她会继续追问，“那牛排先吃左边还是右边
”……这种暴露自己什么都不愿思考的姿态，是询问建议中比较不适当的。
要有独立思考的能力。
当别人说“先吃牛排还是再吃蔬菜”的时候，你先去思考一下背后的原理和动机是什么，先试着去体验一下，有了心得后再询问。
句式可以是，“上次你的建议给我帮助很大，我尝试了一下，效果很好。
但是也发现了一个问题……”用思考、经历后的体验去提问，能显示出你重视对方的建议。
而不是什么都没有思考的情况下，一问到底。
询问建议还有一个大忌——反复问同样的、或者同等类型的问题。
其实大部分人都是很耐心的，但某种情况下一定会失去耐心——那就是你反复问一种类型的问题时。
这无非是在告诉人“你之前说的我没听懂，所以这次我还是不会。
”比如今天问：“怎么让男朋友对我好
” 明天问，“怎么让男朋友主动来接我
” 后天的问题是，“怎么让男朋友主动约我出去玩
”亲爱的，你是有独立思考能力的个体，而不是个不懂事的孩子。
上述案例，第一天问题的答案可以包含后两个问题的答案，拿到一套方法论以后要举一反三、灵活处理，而不是把责任都推给给建议的人——反正你帮了我一次，再帮我几次也无妨；而此过程中，毫无自主思考和运用。
另外，不要问一些百度都能搜到的问题。
你要给人感觉，你问这个问题已经搜集了尽可能多的资料、获得了尽可能多的基础信息，然后带着思考去发问，才能节约对方时间。
举个例子，你问，“怎么申请研究生
” 其实这种信息到处都有，明明可以自己搜寻还问别人，摆明了智商欠费，浪费他人时间。
你的句式应该是，“我想申请研究生，查阅了很多资料，现在遇到了一个问题，目前找不到现成的方案。
这个问题是……” 问出的问题要越细致越好，并且的确是无法直接搜索到答案的。
另外，如何让一个人愿意源源不断地给你建议
——得到答案后马上吸收、学会，做出点成绩，能说出点心得，这样人家才觉得你孺子可教，愿意教下一次。
相反，教了半天、反复几次还是把同样一件事儿搞砸，没人有这个耐心反复被你磨。
懂事的人会有越来愈多的人帮助；但另一些却慢慢发现谁都不愿意回答她的问题，背后就是你如何对待别人的帮助。
5. 分得清楚“观点”和“事实”。
聪明的人应该一下子就能明白这句话——任何一个人提出的观点（就算再权威），都不要理所当然地认为它是事实本身，它仅仅是一个观点而已，需要理性思考、分析、反思、综合判断才能拿来用。
“因为这句话是马云说的，所以它就是对的”，这是非常幼稚的哲学。
名人名言可以引用，但是不要用得太理直气壮，请提出你自己的逻辑和推导过程。
6. 做好眼前事，既来之则安之。
不管你现在多迷茫，多不喜欢现在的工作，都请尽量先做好本职工作，所谓既来之则安之，既然做了就把它做好，因为现阶段做出的结果和成绩代表了你的个人品牌，而你的个人品牌决定了你今后的高度如何，以及能换取的资源有多少。
就算迷茫，也要一边迷茫一边使劲奔跑。
7. 爱情是一场个人估值的较量。
有一些姑娘遇到王子后从此幸福生活在一起，拥有了“无论变胖了变丑了不工作了不赚钱了都能受宠”的真爱级别待遇，这是非常幸福的。
但这类无条件的爱是少数中的少数，是可遇而不可求的，全然是运气。
而对于无法通过努力获得的东西，我们还是不寄希望，聊点实际的。
由于爱情中，没有“谁是谁的唯一”的情况，因此，你受到的待遇、能遇见谁，基本取决于你的个人估值。
个人估值由以下几个因素构成：1）容貌和身材。
这是爱情中最大的资本，性感漂亮的女人永远是这个世界的珍贵物种，珍惜美好事物、怜香惜玉是人的本性。
一个漂亮妩媚前凸后翘婀娜的娇妻放在家，受宠的概率远远大于普通姑娘。
不要总是幻想着，我虽然不美但是气质好心眼儿好有文化呀，别傻了，你怎么知道比你好看的姑娘都没气质、心眼坏、没文化
做一个美好的人，从外在美开始。
2）事业稳定程度。
事业稳定、有社会资源的姑娘比无法经济独立的姑娘要有魅力很多。
不要总是幻想真爱应该超脱于这些物质，单纯的情感吸引远远不如整体实力的吸引来得强大。
3）性格温柔大方不强势。
这会影响到感情的持续发展。
在这里提一句，千万避免“习得性无助”：社会舆论告诉你一个姑娘同时兼备漂亮、有事业又温柔是不可能的、是男权意识的体现，它就真的是不可能的，你就一定做不到。
只要好好努力，不放弃修炼，便能达到，个人魅力都是可以通过长期的努力而得。
8. 分得清局面，对于最基本的dating language要掌握。
在两性关系中，比较幼稚的做派是认不清楚自己的地位——明明被成了备胎，却认为时对方动了真情，于是拼命付出，于是得不到回报，于是感叹爱情不靠谱，进而大哭大闹。
爱情中，没有人有义务保护谁。
你已经长大了，该具备基本的智商和识人能力。
不能满心期待所有人都来保护你、出现一个王子来拯救你。
比如，你要懂得最基本的dating language，当某些情况发生的时候，你就是被备胎了；何时你又是被分手了。
在关键时刻懂得止损。
记住一句话：除非你愿意，不然没有谁能伤害你。
随便举几个例子，以下情况出现时，特别明显你已经被备胎了：1）两人见面时尚可你侬我侬，一旦约会结束，便各回各家，很少联系。
这基本说明了你只是众多备胎中的一个。
以及鉴于人家没事儿不会想到你，你还不是最主要的那一个。
2）约会一般临时约，比如“我们在喝酒呢，你现在来吧
”偶尔这样没问题，但如果八成的约会都是临时起义，而不是事先早早准备，就说明你是那个在最后关口被翻牌子的。
3）对方的社交圈子你无法融入。
4）经常用言语撩你，却很少提出见面。
再比如，以下情况意味着你可能要被分手了：1）冷暴力。
最常用的利用是“我现在每天工作都很累”，这基本就是个进可攻退可守的理由——让人找不到突破口去进攻，再难受也得设身处地地原谅。
2）借钱。
要不这个钱是你永远凑不起来的，并且还告诉你他不知道何时能还；要不这个钱你能凑多少凑多少，但是已经连续几次都没法还上的。
尤其是，明明对方知道你经济实力普通，或者现阶段比较吝啬钱财。
3）不注重礼仪。
如果对方是受过不错教育的男士，却在你面前素质很差（抠鼻屎，骂服务员），那他基本是想吓走你。
情商和智商有什么关系
这是心理学:智商是生的,情商是后,没有直接关什么是情商
情商又称情感智商。
按出这一术语的美国耶鲁大学的彼得·沙洛维教授和新罕布什尔大学的约翰·梅耶教授的解释，情感智商（EQ）为3种能力结构，即准确评价和表达情绪的能力；有效地调节情绪的能力；将情绪体验运用于驱动、计划和追求成功等动机和意志过程的能力。
这样理解似乎抽象了一点。
国内外对这一概念的理解存在较大分歧，也没有一个被大多数认可的准确表述。
那么从汉语文字理解。
《说文解字》：“情，人之阴气有欲者，从心，青声。
”徐憬注释为“发于本心谓之情”。
我们可以理解为，情是人的的本质需要，是人的内在动力。
《说文解字》：“商，从外知内也。
”《中华大字典》：“商，数学名词，一数除以不为零的数的结果。
”我们可以理解为，商是一种反映人或某事物的已经确定的质量。
那么，我们就能够为情商做如下的定义：情商是人内在的精神和动力的质量。
情商所指的人内在的精神和动力有那些因素呢
它是指人的性格力量、意志力量、情感力量、处事（社交）力量等。
什么是智商
智商是人的智力商数。
是人认识问题和解决问题的质量，表示人的智力发展水平。
智商的计算公式：智商=智力年龄÷实足年龄×100。
智商的检测办法是，以实际年龄和前后年龄各检测得出结果，可得知其智力年龄。
智商100分为中等；120分以上为聪明；80分以下为愚笨。
可见，智商是相对稳定的，智商取决于人的先天素质。
那么，智商是人生发展的决定性因素吗
情商与智商是怎样的关系呢
首先，根据情商概念，我们可以确定情商是人的后天素质，而且很难用“商”的办法来确定它的质量。
至少目前在国内外还没有专家研究出情商的计算方法。
如果情商没有商数的话，则情商的含义是不正确的。
如果情商可以没有商数的话，则使用情商这个概念是适当的。
其次，我们还可以知道影响智商的因素是记忆、观察、想象、思考、判断等。
这些因素不完全是先天的，大多数需要后天的培养。
比如在人的记忆活动中，记忆的速度、质量、程度都是经过一定的教育、引导、训练然后形成的。
这样，我们就可以发现情商与智商的关系：1、情商因素极大地影响了智商因素，也就反映出情商决定了智商。
人的情商因素性格、意志、情感、社交与智商因素记忆、观察、想象、思考、判断，存在着既对应又交叉的影响力。
情商因素就象太阳光的赤橙黄绿青蓝紫，智商因素就象禾苗的氢氧氮磷钾氯氨。
反映在人的成长过程中，如果没有良好的性格、意志、情感、社交的修养和能力，欲想有良好的记忆、观察、想象、思考和判断的能力是不可能的。
离开了情商因素，智商因素就成了无源之水或无本之木。
因此，我们就可以对生活中存在的一些现象作出科学的评判，比如学生中学习成绩，并不是智商的原因，而是情商的原因。
比如在政治生活或经济生活中，人的发展的不平衡，并不是智商的不平衡，而是情商的不平衡。
2、情商对智商的决定性也不是绝对的，智商对情商又有反作用力。
智商条件有差别的人，在情商的同等条件下，智商高的人要好于智商一般的人。
同时，在情商得到一定发展的条件下，智商又对情商的发展起着促进其发展的作用。
因此，情商与智商之间存在着倒因果关系。
这是一种相对的因果关系。
比如在个体的人的发展过程中，其智商要高于普通人，而其情商修养的背景和环境与普通人毫无二致，但最终发展的结果是智商高的人的情商也高于普通人，原因就在于智商的反作用力。
3、按照国外的理论，曾有人提出情商与智商关系的新的可能：人的成功因素中，智商占30%，而情商占70%。
可见情商在人的发展中的意义。
为了说明情商与智商的关系，我们不妨举出几个案例：（1） 状元与乞丐。
有一出古装戏《状元与乞丐》，讲述了这样一个故事：在一个家庭里有两个男孩子，很小的时候，父母为他们算命（我们不相信算命先生的玄学依据，但我们相信算命先生一定察言观色参考了他们的表现。
这可能是比较原始的智商测定。
）。
算命的结果是老大乞丐命，老二状元命。
由此发生了波澜壮阔的动人故事。
乞丐命的老大遭遇了人生极其悲惨的经历后考取了状元。
状元命的老二享受了人生的美好生活后却最终沦为乞丐。
（2） 张驰现象。
《深圳晚报》2001年1月14日刊登署名文章《张驰现象》，介绍了北京四中学生张驰的成长经历。
张驰，男，24岁，北京人。
上幼儿园大班的时候，其他孩子都能熟练地数到100了，张驰连数到20都有困难。
平时表现痴动木呐，升到高中以后最好成绩也只排到全校60多名。
但是张驰的父母与老师配合密切，为培育张驰做了大量工作。
比如先培养兴趣和求知欲；树立孩子的自信心；和老师沟通；培养好习惯；学会自己做事；必要的吃苦精神；体会父母苦心；做人比学习更重要等。
张驰的班主任说：“我们现在最欣慰的是，这孩子比较善良，比较厚道，他走到哪里，我们都放心。
”1997年刚在北京四中读完高二的张驰，就得到英国爱塞克斯（ESSEX）大学本科录取通知书，22岁拿到剑桥大学全额奖学金（ORS），成为有史以来最年青的中国籍博士生，同时负责4个硕士和8个本科生的论文指导。
（3） 清华学子李文哲李文哲，男，2001年考入清华大学。
从小学到初中，虽然因为父母的工作调动转换过几个学校，但一直是班内5名之前的学生。
他的父母对孩子的教育类似张驰的情况，十分重视品质行为的教育。
高中阶段学习成绩跃为全校1—2名。
应届考取清华大学。
以上的论述及案例给我们许多启示。
一个天资聪颖的孩子是上天对我们的恩赐，放弃了后天的培养，忽视了非智力的教育，又必然导致我们的不幸。
无论是家庭还是学校，都应该了解这样的事实：一个孩子的成绩优秀，智力并非是唯一最主要的要素。
关于劳逸结合的名人名言
高情商 尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于他人。
对自己有清醒的认识，能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。
善于处理生活中遇到的各方面的问题。
认真对待每一件事情。
较高情商 是负责任的“好”公民。
自尊。
有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。
较低情商 易受他人影响，自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅，能控制大脑。
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。
低情商 自我意识差。
无确定的目标，也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
无责任感，爱抱怨。
帮到你记得采纳我的答案哦
怎么培养 提高情商
提高情商有着简而易行的方你需要的就是坚持。
1、学会划定恰当理界限，这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。
这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。
如果我们是那个侵犯了别人心限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。
同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。
你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。
当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。
如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。
此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。
要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。
当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。
在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。
我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情： 1、深呼吸，直至冷静下来。
慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。
把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。
比如对自己说：“我正在冷静。
”或者说：“一切都会过去的。
” 3、有些人采用水疗法。
洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。
据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢
” 对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。
抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。
有人对你说：“可怜的宝贝。
”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。
压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。
一旦压力减轻，人就容易维持现状。
然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢
如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。
逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。
但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧
4、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢
答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。
我们已经习惯于意识不到精力的消耗。
精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。
我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情
我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。
这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。
这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。
有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。
这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧： 1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分： A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。
比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握
有没有把其中一些移到A单加以解决的可能
5、放弃B单中的问题。
5、找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。
于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。
她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧
你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。
但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。
从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧
他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。
你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
6、为人父母。
为人父母会教会你很多东西。
当孩子尖叫“为什么不给我买
我恨你
”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。
要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。
在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。
作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。
养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
7、从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。
为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。
可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。
你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。
也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。
如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。
另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。
这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。
朱迪嫁给了一个霸道的人。
婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。
在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。
现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。
朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。
”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢
你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢
人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。
然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。
如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
