是谁每天接送我上下学,是谁每天给我做着可口的饭菜,是谁当我不会做题时给我讲解,那个人是谁?是我的妈妈,是我亲爱的妈妈!只要一提起她,我就有数不清的骄傲,我要对妈妈说一句祝福:妈妈,我爱你,祝您一生平平安安,幸福永远.。
记得在一个星期五的'晚上，我突然感到肚子一阵剧烈的疼痛。对，没错，就是从肚子里发出的声音。“啊，啊”“你吐了，你吐了。”妈妈吓呆了，但她立刻便反应过来，连忙用卫生纸擦去脏物。“你去卫生间吧，快点。”妈妈很快擦掉我吐在地上的脏东西，把我的衣服扔进洗衣机里，给我换了干净的衣服就拉我出了家门。那时已是晚上 点多了，路上的行人少得可以数过来。妈妈带我去了离家近的二十局医院，医生说我病得重，要连夜打针才行。于是，妈妈就坐在椅子上陪我打针，一个小时过去了，二个小时过去了，直到凌晨四点才打完。看着妈妈疲倦的样子，我很心疼地说，都是我害的。可妈妈说傻孩子，只要你没事了，妈就放心了。
我的妈妈就是这样的一个人，她对我像宝贝似的，她的举动使常常忍不住涌出泪水。也许这些对她来说就是微不足道的小事，但在我眼中，她做的这些事太伟大了，她是一位伟大的母亲。我想对我的妈妈说：妈妈，女儿祝您一生平平安安，幸福快乐地度过这一生。您为我做的事我永远也不会忘记，请您收下女儿的祝福吧，假如我们两个人有一个幸福，那就是我的妈妈，就是妈妈，我不后悔。
老妈其实不胖，1米63的身高，58千克的体重。虽没有赵飞燕“体轻能为掌上舞”的轻盈，但也没达到杨贵妃的丰满境界。但老妈她偏偏不这么想，没事就往健康秤上一站，然后就是千篇一律地高叫：“我要减肥！”
虽然我很不想承认，但这句话的确就是我家最有名的“凡人
这不，我的宝贝老妈上个星期邮购了跳舞毯，这个星期又网购了呼啦圈。如果你们以为那是她的个人事业，那就大错特错了。每次收到减肥宝贝，她都会对我嚷嚷：“宝贝宝贝，妈看你一天到晚坐着学习也挺辛苦的，就特意网购了一些运动器材，这样等你做完作业，我们就可以在家小范围地运动一下了。”说得那是冠冕堂皇义薄云天，可等我当真捋起袖子大展运动天赋时，她马上一脸警觉地看着我，“你不会把我的宝贝弄坏吧？”然后，又搬出一堆诸如“学生以学习为主，不要被无关紧要的'外因干扰”之类的话，在喋喋不休深刻无比的教育之下，我热切的期盼终于提前香消玉殒。通常这个时候，她就会心满意足地露出狡黠的笑，“你不想运动啊，那就算了。”然后一个人神采奕奕地搬着她的“减肥神器”运动去了。
好吧，我承认其实很多时候，她还是愿意和我们一起分享她的减肥器具的，比如羽毛球——我坚决不说，打羽毛球不是一个人能完成的运动。我反而会两眼放光地感叹：“老妈，你真的太大度了，竟然愿意让我们一起分享打羽毛球的快乐。”我以为这个时候她至少应该有那么一点点脸红吧，哪知她得意洋洋地接口：“天哪，原来我还有这么一个大优点啊！”
这个时候，我多想用那个伟大的成语来形容老妈的这种天人共愤的表现啊。但是，瞅着她的笑脸，那个成语就活生生地吞下去了。如果没有这个特色，眼前这个把大波浪扎成马尾辫的女人，还会是我机智可爱引以为傲的老妈吗？
所以，亲爱的老妈，你放心长胖吧，即便你比杨贵妃还胖，我还是会一如既往地爱你。嘿嘿，我太想看到当老妈读到这句话时的生动表情了……
我觉得，我现在的笑容，很像我的妈妈。
我的妈妈很漂亮，有一双大大的眼睛，笔挺的鼻子，皮肤白皙又红润。可是美中不足的就是身材不够苗条。于是，妈妈下定决心，要减下个十斤。
为了帮妈妈减肥，我从网上找了些办法，最终选择了两种方案。
第一方案——多运动。妈妈答应我每天晚上做二十个仰卧起坐，跳一百下绳，再绕小路走五圈。可是说说容易，做起来难，妈妈没坚持一个礼拜就宣告失败。你瞧，运动完她就累得趴在床上睡上一觉，到了吃饭时胃口也大开了。于是每次吃饱饭运动，运动完又饱餐一顿，一天天过去了，妈妈不但没瘦下，还重了两斤，我们只能换方法了。
第二方案——节食。吃饭时，妈妈只能捧着水果盘，坐在沙发上吃，因为怕看我们吃，流口水。这样每餐吃得少，果真瘦了五斤。总以为很好的`开端是成功的一半，可是好景不长，我生日那天，外婆做了许多好吃的：有红烧肉、牛排、鸡翅……顿时，香味扑鼻而来，当然，也传到正饿着肚子的妈妈鼻中。她一闻到香味，就像插上了一对翅膀，“飞”到厨房，看到这些美味佳肴，眼前一亮，不管三七二十一，拿来一双筷子，立刻狼吞虎咽起来。外婆转过头来，发现妈妈已经把一盆红烧肉给消灭了。她不好意思地说：“哎呀！我又吃撑了！”
“咳，我的好妈妈，你虽然有端正、秀气的五官，但你意志力不强，还是顺其自然，让你继续胖着吧！”我边想边笑。
