1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”
教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
2、“据说他身价20亿!”
“比我多了一个亿呢。”
“哟，看不出来你这么深藏不露!”
“瞧，口袋里就20、”
3、去同学家做客，同学要请我喝奶茶。
我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。
我去，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了。
有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧!
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
5、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”
服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”
后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
6、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也!”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有?”
操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛!”
7、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女的技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?
美女答到：没错啊，我是文盲……
8、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指麻辣串问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈又指毛血旺问：想不想吃?
女子答：想吃!
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋!
9、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?
我疑迟了一下：妈?
10、问：草原真的好辽阔啊!
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
11、问：你们怎么洗澡啊?
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
12、问：那你们上学咋办啊?远不?骑马么?
答：骑啊。不骑马学校太远过不去啊。
13、问：你们打的吗?
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
14、问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
15、问：你们上网怎么办啊?
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
拓展：
经典搞笑的一句话
1、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
2、钱转手越转越少，话转口越转越多。
3、做为失败的典型，你实在是太成功了。
4、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我!
6、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上。
7、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
8、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
9、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
11、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
15、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。
16、不开心是和自己作对，输赢都是自己受罪。
17、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
18、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
19、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
20、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
21、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
22、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了!
23、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
25、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
27、在唾弃别人的同时，也要学会体谅别人的苦衷。
28、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
29、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
30、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
31、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
33、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门。
34、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
35、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的!
38、不经历坏人，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
39、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。
40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
41、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
42、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
43、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
44、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
45、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
46、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
47、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
48、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
49、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
50、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
从前有个算命先生，人说其算命奇准无比，所以常常有人登门拜访问其姻缘，功名。
那年，正值京城赶考……
洛阳有三个书生要进京赶考，但是又不知能否高中，于是联合一起的考生，一起请那算命先生算一卦。
这天，三人来到算命先生的住处，同时问道“先生，你可真能算的天机。”
“如果是假的，你们还会问吗?”只见算命先生，摸了摸下巴的白胡子，气定神闲的回答道!
“敢问先生，您看我们能高中吗?”
“有钱吗?”
“有。”
只见三人陆陆续续的把身上仅的余钱都给了算命先生，但是……
算命先生收了三个人的钱，不说话，却只伸出一根手指，放在了三人的眼前。
三人就这样你看看我，我看看你，其实心里都不知道什么意思，但都不好意思追问，怕显得自己悟性差。
可是后来，三个书生中有一个居然高中状元……
那日，他扬眉吐气，坐着八抬大轿到街上感谢算命先生，激动的说道“您老真是活神仙，算的奇准，当时您伸出一根手指，意指高中一人，果然，我们一行三人进京赶考，就我一人高中。”
可是，算命先生却闭口不言，只是微笑。
自此以后，那算命先生的身价就高了一倍。
后来，高中的这个书生娶了个礼部尚书的女儿做妻子，大家都说她，大家闺秀，聪明伶俐，于是便将此事跟她说起。
可，没想到妻子却摇摇头笑道“傻瓜，你碰到的不算奇人，只不过是个老江湖而已。”
书生却一副迷惑的样子，看向妻子道“不解，为何。”
妻子缓缓伸出一根手指，低声笑说“假设你们三人有一个中了，就是算准了。假如你们三人有一个不中，也算准了。如果三个都没中，一起不中，也是算准了。三个如果都中了，一起中，还是算准了。这么算命，无论怎么算，他都是百分之百准的。”
书生这时拍了拍脑袋恍然大悟，心想这读了万卷书，却被个江湖算命先生忽悠了。
“哎，惭愧，惭愧。竟被一时的眼前的急功近利给蒙蔽了”!
“没想到，这世还有这种说法，愚夫真是书呆子。”
一个人读书多，有知识，并不能绝对说明什么。
很多知识分子有迂腐的毛病，就是眼里只有知识，没有人情世故。
大家对于这样的知识分子，亲切地称之为「书呆子」。
人情世故是很泛的说法。
有的人晓人情，但不懂世故。
有的人懂世故，却不近人情。
就算两样都有了，还分两种人……
一种是精明，一种是智慧。
有的人极会说话，混迹江湖，属于八面玲珑的类型，能左右逢源。
比如，江湖传说，有个女人，一天和她的女同事一起下班，女同事儿子带着他的女朋友过来打招呼。
这女人浅浅一笑，只对同事说一句话“你儿子眼光像他爸一样好。”
这就是典型的精明人，一句话夸人，把四个人都夸进去了，没理由别人不受用。
短短的一句“你儿子眼光像他爸一样好”，把儿子先夸了，既然儿子眼光好，意思是说他女朋友很不错，女朋友也夸着了，既然像他爸一样，把儿子他爸也夸进去了，既然儿子的爸眼光好，自然也把她的女同事也夸进去了。
凭着简要的一句话，巧妙的取悦了人家一家子。
这种一句顶一万句的社交功力，比那个伸出一个手指来忽悠人的算命先生，同样是精明，但水准就高了一层。
但这也只能说这是精明，算不得智慧。
人情世故里的`智慧，不是单纯指智商高或情商高。
而是指在这些基础上，还得有胸怀，有气度，有境界。
就这难了。
《一代宗师》里的江湖泰斗宫宝森选叶问为代表跟他比武，他女儿宫二坚决不同意，坚决的说，“宫家没有败绩。”
宫宝森却说“你的脾气啊，就是爹年轻的时候。眼睛里只有胜负。没有人情世故。人要往远看，过了山，眼界就开阔了。但凡一个人见不得人好，见不得人高明，是没有容人之心。”
其实，习武者和习文者，都有这样毛病。
习武者眼里只有胜负没有人情世故，和习文者眼里只有知识没有人情世故，道理大体是相同的。
如果说，眼里没有人情世故的习文者是书呆子，那眼里没有人情世故的习武者，也只能算是武夫。
宫二纠结的是“宫家没有败绩”。
但她不知道，他老爸意不在胜负，而在传道。
选一个好的接班人，远比护住一个虚名重要得多。
站在历史的长河里看，青出于蓝而胜于蓝是荣耀，而不是丢面子。
宫宝森是个极其懂人情世故的人，不仅懂，还有胸怀，气度和境界。
他曾教导宫二说过“”人活这一世，能耐还在其次。有的成了面子，有的成了里子，都是时势使然。”
宫二开始没懂，后来爱过叶问一场才懂，也由此悟到了习武人的三境界。
“见自己……，”
“见天地……，”
“见众生……。”
这最后所谓的见众生，就是要通达人情世故。
但是宫二性格其倔，所以她说自己始终到不了第三境界。
会忽悠人的算命先生，会说话的女人，说到底都是社会中的老江湖。
任何时代都不缺这样的聪明人，但却很缺像宫宝森这样的大宗师。
宗师是一种历来稀缺的物种，甚至比英雄更可贵。
英雄像是向日葵，属阳，能在太阳下高歌功名尘土。
而宗师却像是夜来香，属阴，甘愿在灯火熄灭后，淡淡的月光下悄然绽放，唯有暗香来。
真正的老江湖，唯一的低调，可能就是酒后叹一句，人在江湖，身不由己。
而真正的宗师，唯一的高调，可能就是在深藏身与名的最后，优雅地问一句：
“幕已落了，为什么还没有掌声?”
或者：
“幕已落，为何无掌声，哈哈!”
每个城市都有自己的特色，也有自己的诟病。乞讨者、算命者是每个城市都能遇到的。他们成了这个城市的管理者最头痛的事情。
在我们这个不大不小的城市里，也有这样的`现象。因为工作的关系，经常在街上在巡逻，所以也经常看到很多怪象。
走在城市的大街小巷，不难看到端坐在矮凳上，面前放着用不同颜色的纸板写着告示的算命人。他们有男有女，有老有少，更有杵着探路棍的残疾人。
今天上午上班，例行的巡逻，走到城市的一段人行道上。看到很有几个算命人，一路数去，八个。其中还有三个女的，一个残疾人。“算命吗？”正在前行的我，被2个男子询问。没有着装的我，驻足下来。只见他们2个人面前都摆着一张小纸片，上面用毛笔写着——看手相、看骨相、看财运、看婚姻……
“这些字都是你们自己写的吗？”我指着纸片问。“我们哪里会写嘛，是请人写的撒。”一位看似近50岁的男子回答。“你们会认字不？”“认得少，读书少撒。”另外一个身边放着小提包的老头则是完全目不识丁。
中年的男子告诉我，他来自本城附近的一个县，老头来自另外一个县。由于水稻刚栽插完，玉米肥也上了，为了找几个零花钱，便各自来到我们这个城市算命混日子。在我们这里，街头算命的，算命一次要收5——10元，命好的还要加钱。而这些临时的，一般都是3元。有时候甚至更底。他们经常是在老城和一些背街地算命、看相。
“你们出来要双抢才回去，家里这么办？家里都还有些什么人”。
中年男子告诉我，他家有4口人，有2个孩子；老头家有6口人，3个孩子。
“孩子都在读书吗？”
“我家有一个孩子在读书，他家没有孩子读书，孩子都大了。”中年男人答到。
当我问到孩子的情况时，他们都漠然地说：由于没有钱读书，孩子几乎都上小学就完了。中年男人的小儿子在上初中。老人的大孩子根本就没读书。
“他们生病的时候，你们都送他们上医院吗？”
“哎，有钱的时候当然上医院，没钱的时候嘛，就只有信迷信了。”
“那种时候，你们还是要搞点迷信活动吧！”“不，有钱的时候，就急着上医院。”
“哈哈。那你们自己都不相信迷信了？是吗？”
“你信就灵，不信当然就不灵了撒。”
“你们都这样看待算命，那你们还给别人算什么命呢？现在应该是政策很好，多想些办法，也能解决温饱和致富的问题。何必出来干着令人不耻的骗人钱财的把戏呢？”我眼睛盯着他们问。
“嘿，嘿嘿……”两个男人都低下头，不好意思地笑着。一个高大的人走过他们面前，太阳光下人的影子阴着了他们面前的算命招牌。
