2001年11月1日中午，高中一年级的我像往常一样背着书包不急不慢去上学，突然发生的一件让我措手不及，之后直到至今作为当事人的我还是搞不清楚状况的事情。我在过马路时被一辆大型三轮车撞倒了，马路对面就是学校。我没看到车子是如何撞过来的，只隐约记得眼前一黑，（所以康复之后的我返校后笑嘻嘻对好友说，我终于体会到文学作品中描述被飞驰而来的车撞到眼前一黑的感觉了。）世界仿佛开始旋转，然后我就啥也不记得了。后来知道当时的我那是休克了。万幸学校对面有交警岗亭，一名交警及时发现我，在路边拦了一辆车，将我送到市里的医院。路上，在交警的提问下，我竟然迷迷糊糊断断续续说出自己的姓名和爸爸的工作单位以及联系电话。再然后我就什么也不知道了，再次睁开眼睛时已经躺在病床上，头上裹着厚厚的绷带，病床前围着一圈人，然后好哭的我眼泪就不由自主流出来，问：“我这是怎么了？”爸爸轻轻和我说了情况，然后我的回应竟然是：“啊，马上就要期末考试了怎么办？”貌似我的班主任当时也在场，他后来把我当成先进例子在班级表扬：她在那样的情况下，第一个想起的竟然是期末考试，这种精神值得我们敬佩。其实，事实是，从小到大，我一直是个对考试充满畏惧的人，我害怕考试，害怕考不好。11月份，我就在担心期末考试了，天哪，那时候的我活得是有多累。
后来得知被送到医院后很快我就被安排进入手术室，手术的过程，我当然一无所知，手术总体来说很成功，但是貌似住院期间大脑内部有出血情况，万幸的是，最终无大碍，我得以健健康康完好无损康复出院。出院前，医嘱要求静养一段时间，不能看书不能看电视啥的，让头部得到充分休息。于是，返校接受日益逼近的期末考试的洗礼是不可能的，我回到家中过了一段吃吃喝喝睡睡的猪一般的百无聊赖日子。——事实上，那段时间我也的的确确长得白白胖胖的。
等我能返回学校继续读书的时候，我落下了很多很多课，资质平平的我选择了重读高一，这样，我曾经的同学们按部就班升入高二，孤单的我情绪低沉地进入高一年级一个完全陌生的班级。最初，我很不适应，心情低落，虽然是被动留级，但感觉自己身上总是贴着留级生的标签似的，像五指山般压在脸皮薄要面子的我身上，我不愿主动与新同学交流，沉默寡言，与周围环境格格不入。就好像本来我和伙伴们一起在路上走着，有说有笑，其乐融融。突然掉到水里，待我从水里爬上来的时候，发现小伙伴们已经远去，我不仅赶不上他们了，还因为刚刚从水里出来，浑身湿漉漉，狼狈不堪，而无法融入周围新来的人群，甚至成为鹤立鸡群的焦点。
现在想来，其实，遭遇挫折或者不幸的我们，时常容易栽倒在自己想象出来的泥沼里，因为，现实情况往往并没有我们想象的那么糟糕。
彼时的我在
直到某天，我遇见那个目击我被车撞倒的老师，她是我曾经的数学老师。我礼貌地向她问好，她拍拍我的头欢快地说：小丫头，大难不死，必有后福哦！这样一句话，在我头顶开辟了一片蔚蓝的天，瞬间让我的心情好起来，从那以后，我就时常满怀憧憬地想：哎呀，我会遇见什么样的福气呀。再加上友好的老师和同学，我一天天融入新的集体，成为一名活泼开朗的学生。
后来的后来，我终于想明白，其实，后福就是我还活着。健健康康的活着便是最大的福气。
这最简单的道理，或许，真的，只有曾经与死神擦肩而过的人们才有深刻体会。
二、2002年9月底
带着即将拥有国庆七天长假的激动心情，我兴高采烈的从学校往家赶。来到熟悉的家中，弟弟早已经到家，刚一见面，他就对我说：“爸爸得了癌症。”“去你的.吧，不要瞎说。”我很严肃地说。知道我是个认真严肃的人，从小到大弟弟时常和我开玩笑说无伤大雅的假话逗我，而我每次都信以为真，于是弟弟便热衷于此项娱乐，乐此不疲。
这一次，我以为又是弟弟在和我开玩笑。
不料，他说：“真的，不信你问妈妈。”
刹那间，我感觉有什么轰然崩塌，手足无措的我愣在原地，大脑瞬间空白。原来，爸爸被医院确诊患有胃癌，必须进行手术，已经托熟人找了一位不错的医生，但因为医生国庆放假，所以等到国庆后去住院接受治疗。
那个晚上的沉重，让我刻骨铭心，以至于十多年后的我坐在电脑前敲击这些文字的时候，当时的情景仍仿佛历历在目。我们一家四口，围坐一起，爸爸一如既往和蔼可亲，缓缓说话。大意是，国庆后他就要去住院接受手术治疗以及化疗了，不管情况如何，嘱咐我们姐弟一定要听妈妈的话。我和弟弟沉默不语，妈妈坐在一边不停抹眼泪。等爸爸说完，我故作轻松安慰爸爸说肯定没事，一切都会好起来。转身回到自己卧室，我抱着头靠在床边悄无声息哭。
国庆假期后回到学校的日子，对于我是一种煎熬。刚刚从车祸阴影中走出不久，正慢慢融入新集体生活中的我在面临亲爱的爸爸遭遇癌症时全面崩溃。然而彼时的我，很要强，不肯向身边任何一个同学透露爸爸生病的事情，因为心里想着不希望别人因为爸爸生病而同情我。于是，自己独自一人默默背负着巨大压力，至今清楚记得在一个阳光灿烂的下午，温暖安静的教室里，正上着政治课的我不由自主想起爸爸，就落下泪来。担心老师同学发现，我便悄悄把书竖立起来，躲在书后强制命令自己停止哭泣。
所幸，手术很成功，爸爸也成功挺过化疗阶段，平安出院。只是刚刚出院的爸爸，瘦骨嶙峋，瘦到我几乎不敢相认。爸爸在家中度过漫长的调养期，在那段时间里，一向大手大脚的我学会节约，一向霸道甚至有点蛮横的我学会爱惜家人。
2011年，前任劈腿，并且用一个莫名其妙的理由和我提出分手，在我即将成为大龄女青年的时候，在我刚刚离开老家离开熟悉安逸的工作单位进入一个完全陌生的工作环境的时候。
是的，当我在努力适应新单位的快节奏，努力迎接接二连三的考验和挑战，努力和新同事友好相处的时候，我发现他劈腿了。就仿佛你在前方战斗，你以为你值得信任的人从后方偷袭了你。然后在我发现他劈腿后，我还没来得及以正牌女友身份质问或者发飙的时候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳觉得痛彻心扉心想不还手不解恨，可是等你准备还手的时候发现那人已经一溜烟跑远了，并且那距离，不是你能追得上的。
有反击的心，却没了反击的对象。
我幼小善良的心灵严重受挫。悲伤的不能自已。明明只是被一渣男抛弃，却感觉自己仿佛被世界抛弃。
可是可是，渣男消失之后没多久，我就遇到了我诚实踏实善良的老公。于是，我想明白了，原来渣男劈腿是让路的，为我命中注定的老公让路。
正如加措活佛所说：在看似潦草的境遇里，命运的安排自有深意。
挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人们都可以从从容容冷冷静静接招，不必惊慌失措六神无主。
心情
20xx年，前任劈腿，并且用一个莫名其妙的理由和我提出分手，在我即将成为大龄女青年的时候，在我刚刚离开老家离开熟悉安逸的工作单位进入一个完全陌生的工作环境的时候。
是的，当我在努力适应新单位的快节奏，努力迎接接二连三的考验和挑战，努力和新同事友好相处的时候，我发现他劈腿了。就仿佛你在前方战斗，你以为你值得信任的人从后方偷袭了你。然后在我发现他劈腿后，我还没来得及以正牌女友身份质问或者发飙的时候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳觉得痛彻心扉心想不还手不解恨，可是等你准备还手的时候发现那人已经一溜烟跑远了，并且那距离，不是你能追得上的。
有反击的心，却没了反击的对象。
我幼小善良的心灵严重受挫。悲伤的不能自已。明明只是被一渣男抛弃，却感觉自己仿佛被世界抛弃。
可是可是，渣男消失之后没多久，我就遇到了我诚实踏实善良的老公。于是，我想明白了，原来渣男劈腿是让路的，为我命中注定的老公让路。
正如加措活佛所说：在看似潦草的境遇里，命运的安排自有深意。
挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人们都可以从从容容冷冷静静接招，不必惊慌失措六神无主。
心情日记 篇2
篇一：心情日记
今天我一到家就看起了电视，妈妈下班回来看见我没有写作业，很生气，就发气了火。我并没有理会，因为今天作业在学校我就完成了。我对妈妈笑笑，然后把写好的作业放在书桌上，等待妈妈的检查，妈妈看了看，一下子就笑了起来，还不停的说：“好，不错，有进步。”得到妈妈的夸奖，我很开心，看到妈妈笑了，我更开心。
篇二：我的心情
爸爸跟我拉好勾，答应星期六带我们去大亚湾游泳，可是情况有变，到了星期六，爸爸竟然说：“有台风登陆。”我听了好失望！我等待已久的心愿落空了。爸爸说：“没关系，看下个星期的情况再说。”我听了终于有点安慰。我心里期盼：下个星期要有个好天气。我眯着眼睛眯着嘴巴笑着看着感悟我周围的温暖…
篇三：心情日记
淡淡的，又是一天。没有太阳，也没有乌云。还记得那个早晨，也是这样静默的坐着，一个人，在没有雾的时候。
文学是我的爱好，演讲是我的特长，然而，我却喜欢发呆，是不是很傻，也许吧。我的确只适合生活在一个人的世界，我也有一个任何人都无法进入的世界，那里只有我一个人，我也想试着改变一切，但已不需，一个人挺好的，不是吗。
淡淡的听着风吹的声音，听着花开的声音，飘渺的。到生命的尽头。
心情日记 篇3
今天，是个令人兴奋的日子，一个检验自己半个学期所学知识的日子，迎来了一年两度的期中考试。天气是晴朗的，一路上、小鸟的叫声依旧是那么悦耳、和谐、动听。和平时一样没有什么特别的，可到了考场，气氛就感到变的截然不同，每个人都像大敌当前一样紧皱眉头，等待考试的铃打响了好一阵子，监考老师才从门口那走进来。
老师环视四周，一句话也没说就开始发卷子了，此时此刻，我多没紧张呀，像一只在奔跑着的小鹿，不一会儿，前面的同学给我了一张试卷，题目不是很难，就开始做了起来。不料，当我正要做最后一题的时候，铃声响起，顿时，我手忙脚乱，可听老师说：这是一、二年纪交卷铃声之后，我长吁了一口气，很快做完了最后一题，顾不上检查赶忙把卷子交上去。接下来只剩下等待最后的得分。
第二天，我知道路我的数学和英语都考的很好，只有
心情日记 篇4
在我心中，海，曾经是那么神秘而向往；那么遥不可及而欣灭喜尽。然而，当我真真来到大亚湾的海边时，心里的海才豁然如初，一切都变得那么真切而实在。
八月八号，是我难忘的日子。那天，阳光明媚，只有丝丝微风，时而拂面，时而远去，当太阳还只露出半脸的时候，我们就巳乘车前行了，大约经过两个小时的车途，我们便到达了目的地大亚湾海边。
说真的，从小到大，我一直都沒见过大海，所以初见大海时，心情异常激动。辽阔的大海，上午还是那么风平浪静，是否一夜的长眠还未醒过，它是那么沉稳而熟睡；它静得使人置身于静止的世界。海水的静，让人舒服，总觉得它孕育着无限地生机。站在柔软的沙滩上，一眼望去，它象一面巨大的明镜，没有丝毫的波纹，没有异样的响动，使人赏心悦目。
大亚湾的海，总是那么迷人使我陶醉。海水沉寂了一段，没有多久，只见远处的'海水象一堵高大的水堤，慢慢向沙滩靠近，哗哗地，一次次汹涌澎湃地扑打着海岸，一股股热泉涌进了沙滩的心田。海浪，一次次热烈地拥来，又一次次深情的离去，满腔的热泪湿透了整个沙滩，海浪的足迹，仿佛给游人留下了永远的记忆。
我沉迷着大亚湾，我沉迷了海浪的呼唤，涛声生生不息，悦耳入神，优美的旋律宛如一曲生命的赞歌，迎风飘扬。
我爱大亚湾，更爱大亚湾的海，我愿做海的儿女，一辈守着大海，象大海一样拥有博大的胸怀！
心情日记 篇5
越来越多的时候，我们都很忙。忙到跟熟人打声招呼的时间都没有了，忙到以前明明很熟的人路口遇见也只是低头不语，甚至于简单的微笑也没有了。
我们这是怎么了？是我太过纠结还是你们太过冷淡。早知道是这样的结局以前就安安分分谁也不招惹谁，就不用像现在这样留下这么多的伤疤见面也会尴尬。
总以为会天长地久，其实只是弹指一挥间。转眼我们都已高二，都在朝着自己的理想奔去，谁还会在闲暇之余记得那年冬天的我们。
生活如此的枯燥。每天两点一线，学校-家，学校-家。重复着同样的动作，每天一样机械的表情。唯一可以让我在沉重学习压力中偷笑的，就是那年冬天的我们。
那个冬天真快，快的不知不觉就要快放假还依依不舍，那年的冬天我不冷。一转眼，冬天又来了，这个冬天好似真的很冷很冷，即使才刚刚开始冬帽就早已准备好了。
天下没有不散的宴席。所有了解你和你了解的人一个一个都走掉。最后只剩下自己，不爱说话不爱笑不爱交朋友。
只有对方都过的好就行了，不是吗？
让自己的心蜷缩起来，在黑暗的角落舔舐自己的伤口。
心情日记 篇6
三天的假期，有点小确幸。
如愿以偿睡到中午12:00，天气和期待的有点不一样，略显灰败。仰起头喝了一大口盒装苹果醋，呛得喉咙特难受。胃里酸溜溜的才想起应该先吃些什么。
折腾了一下午整理房间，把鞋子刷的干干净净晾在窗台，心情特别的好。
手表在考完理综当天被我不小心砸碎了，一下午都纠结。
今天和大哥去超市买水晶饺子，回来的时候，我在半路下车去买手表，本来打算还是买个二十来块的地摊货的，无奈真心找不到喜欢的。我妈在我打算付钱的时候空降出现，带上我直接去一个比较远的专卖店。呃，那老板的脸色，呃，黑吖。
店主是一个带着老花镜的老婆婆，她在帮我调尺寸的时候，跟我妈拉扯家常。我则一脸好奇地欣赏着隔壁那些的高级表，心不禁嘀咕，这真比打劫好赚吖。事实证明:这的确比打劫好赚。
店老板扶了扶因为拆装手表而有些滑落的老花镜，对我妈说真好，女儿长得这么乖乖样。我对老婆婆不由得好感顿生，真会看人吖，
心情日记 篇7
好久没写日志手生了许多，写的不好不要见笑！现在这个季节春风袭来一切都是欣欣向荣的景象，柳树都满绿了迎着微风飘摇伸展这美丽的翅膀，小草也在争着头拼命的往上冒想再重新呼吸一下新鲜的空气，体会大自然的味道！无论走在哪里一切都是美丽的场景，看着这一幕幕生机盎然的景象自己的心里为何还是这么的无助悲伤寂寞！难道自己已经与这个世界隔离，自己独自在一个狭隘的空间里永远也不会走出来吗？
现在陪伴自己的只有寂寞孤独还有带有思念味道的香烟，每天的清晨人们都会看见新的希望为了美好的一天而努力奋斗，可是我却不知道我的希望在哪里的，自己的幸福又在哪里的？现在感觉心好疲惫，只想自己静静的抽着香烟思念者远方的她，好想问句你现在过得还好吗？
快乐吗？有他陪在你的身边你幸福吗？每天还是会傻傻的笑吗？还是以前那个单纯爱笑的女孩吗？现在连最起码的问候也做不到了！每天的我都过着浑浑噩噩的生活，看不见属于我的那片曙光，不知道自己的方向在哪里，哪里会是我的终点？
自己就像漂泊在宇宙中的一颗沙尘，游走在每个星球的身边，看着从自己身边的一个个美丽的星球渐渐远去自己的心好痛苦，有时候想拼命的着落在一颗属于自己美丽的星球可是不管自己怎么努力还是无力看着那可心往的星球慢慢远走只留下寂寞无助的我！
现在每天陪伴我的只有以前美好的回忆，那些回忆现在是多么的宝贵，现在想想以前是多么的不懂的珍惜现在连后悔的力气也没有！
只能自己牢牢守住属于我们美好的回忆，每天一想起从前美好的场景眼泪就会流下来手里拿着香烟不知道是香烟熏湿的还是心里刺痛而流下来的自己也分不清！现在自己已经把自己迷失了，找不到以前和你在一起开心快乐的我，现在笑对于我来说已经成为了奢求，见不到你我就失去了阳光的自己，有时候在想我为什么还活着的？
连最心爱的女人都抓不住自己还配活着吗？自己好想解脱感觉现在的自己还不如死了去你身边好呢，最起码那样还能每天看着你呢，现在呢，想见你可是自己却无能为力这种滋味好难受，自己真的快要承受不住了，我也不知道会坚持多久的？也许有天自己累了就会去你身边陪着你了再也不分开了！
现在的自己成了一个彻彻底底的烟鬼，每天都借着烟雾缭绕的场景看着模模糊糊的你，看着你冲着我笑，我伸手去抓可是怎么也抓不住你。
每次想拼命的抱住你可是你却偷偷的溜走了，为什么会这样？眼泪只会拼命的流心里的痛谁能明白的，也许世界上最了我的人就是你吧！可是命运却偏偏的捉弄了我们，我恨命运不公可是自己却无能为力！
哎！算了自己还是过着浑浑噩噩的日子吧，从此以后只有香烟陪着我了，再也找不到自己，最后也许会连自己是谁也不知道了！
《那不勒斯四部曲》
虽然说总是在读书，但是脑子里还是空空如也，不知道是不是因为自己没有思考，还是记忆力太差。妹妹说你要多写些，真正输出来的东西才算已经吸收到的东西。可是每次读书后，还是寥寥几句话就写完了感受，实在没有欲望写上一篇文章，而这次读完了《那不勒斯四部曲》，我不希望很长时间之后回忆这四本书，只剩下模糊的记忆，我希望能记录些什么下来，在拿起下本书之前，我要赶紧趁着余温写下来。
我不想用那些空洞的语言来赞美这几本书，我更愿意将其思考了，融合进自己的生活里，然后写出自己的感受。我希望我自己可以写的稍后好些，在持续的输入和输出中，可以思考领悟的更深入更全面些。
虽说这几本书像是小说，但是也有些自传的感觉，作者本来Elena Ferrante和故事里的讲述者是同名的，而且四本书出书的也是一年产出一本，速度可谓惊人的，最重要的我感觉里面很多心理描写一定是经历了这一番心理，才能描述的这版清晰和具体。于是我去查了作者的写作动机，虽然没有查到，但是在我此刻的认知里，是觉得作者是对自身经历和故事相结合的共同结果。当然这是主观认识，缺乏事实根据的。
在读这几本书的时候，利拉和莱农的友谊和经历，让那些我曾经的青葱岁月无不在脑海中过了一遍，那些小伙伴好朋友，分分合合，来来往往，那些年少的小心思似乎又活络了起来，从朋友从小学到高中回忆了个遍。其实对于我来说女性朋友一起都是我生活中最重要的组成部分，有时候可以说没有曾经的她们，就没有如今的自己，因为我是很容易受环境影响的人，那些曾经的朋友身上的那些优良的品质激发我，鼓励我，让我成长，让我不断地进步。如今生活中已经失去了这些朋友，或者说我更加独立了，她们曾经激励我的那些点已经不能再次激发我了，但同时我也是孤独的，因为失去了可以激发自己的朋友时，我感觉自己是独自前行，实际上比起成功进步来说，我更喜欢和一群志同道合的人一起去经历这些起起落落更有意义，可是现实中大家都是各奔东西，各自安好。
在我的生活中，我是没有遇到Lila这类型的朋友的，莱农是我们每一个平凡的人，我们都这自己的小心思，被优秀的人吸引，有着羡慕跟从，当自己觉得终于超越对方后，就会有心理倾斜，看不上或者有高高在上的感觉，很努力去获取别人的认同，很努力的去逃离自己生活的地方，然后当一切都拥有时又渴望找回自我，回到那个本来有思想有上进心的自我，会迷失自我不断寻找自我，很容易受别人影响，一会儿自卑如尘土，一会儿又高兴地阳光灿烂。这些我们都经历过，这些复杂的小心思，弯弯绕绕。
Lila是个真性情的女孩子，她有着很好的天赋，可是每个人都有缺点，她思维活络，奇思妙想，可是她不能持久，对上学，虽说上学是被动退学，可是总有种认命的感觉，总觉得之后生活稍微好些时其实可以继续的，不过也许长大的心理已经和当初不一样了，上学不也是为了生活，lila觉得现在生活已经是这样了，上学还能改变什么呢，其实旁观者看上学可以改变很多东西，那这样看来现阶段的我是不是也被生活束缚了呢，被生活定义了潜能呢，觉得自己的一辈子就只能如此了呢。我应该先是追求提升自己，而后才会有机会改变生活的现状，而不是觉得有机会了才去现学呀。lila对设计也是如此，她本可以设计更多的，设计鞋子，室内设计，可是这些设计都是凭一时的激情，没有持续性，因为她没有想过去更深入的学习和持续性的输出。对电脑也是，lila真是让人羡慕，学一样成一样，可是都是不能长久，兴致过了就没了。真是挥霍了天才的底子了。可是Lila愿意，那就随她吧。Lila其实是个重情重义的人，在香肠厂打工时，那个和她有矛盾的男的，在吉诺去香肠厂搞事情的时候帮了lila然后又被揍时，lila勇敢的去还击了吉诺。还有那个发宣传单的学生， lila也不希望他受伤，她帮助身边的朋友，最后还能帮忙自己的父母兄弟，只是这一家子人就像吸血鬼，还不知感恩。lila对莱农自然也是掏心挖肺的。Lila的感情是热烈外放的，莱农是沉稳含蓄的。lila是有想法的那个，莱农就是执行到底的那个。她们小时候想当作家的梦想，最后由莱农来实现了。
lila和莱农两个人是互相较劲又互相帮助的，都不愿意落在对方后面，lila会在辍学后自己去图书馆学习，听到莱农学医意大利语和希腊语，她就自己去学习意大利语和希腊语，去学习很多，比莱农学到的还多。lila可以激发莱农，让莱农混乱的脑子一下子就变得清晰明亮起来。当lila结婚后面对婚后的斯特时，她是绝望而无助的，她把更多的希望寄托在莱农身上，让莱农去她家学习，而自己却不再看书了，因为看书的那些梦想与围城的婚姻是相冲突的。后来在莱农老师那里的聚会让lila感觉到自己的自卑，而且那些空洞的演讲并不能解决实际生活的'任何问题，lila羞辱了莱农来平息自己内心的燃烧的怒火和情感，莱农后来考上大学就去比萨上学去了，终于摆脱了这个充满暴力动荡黑暗的地方。但是没有了Lila的莱农在经过了刚开始新鲜之后，突然感觉一切都是都是昏暗的，因为对前途的迷茫和担忧，因为和周围生活不能真正融入，这应该就是青春的迷茫和失落吧。两个人的道路也终于是在交集之后越走越远。
尼诺和他父亲可以说是全书里最大的渣男，尼诺不想成为他父亲，鄙视他父亲，可是最后又变成他父亲，却认识不到自己已经变成父亲，这真是一种嘲讽，可以说是原生家庭烙下的枷锁吧。我不能想象莱农在知道尼诺和lila的那些事而且深知尼诺的的本性之后对他还是义无反顾的去爱了，可是爱情是盲目的，在爱情里看到的都是爱人美好的一面，那些不好的一面，即使知道，也会自己骗过自己去接受的。这个渣男真是骂上千百句都不解恨。可是他却是令女人动心的类型，他能捕捉到女性的感受，不是那样大男子主义，还能赞美恭维，而且自身也很帅很有才华，谁不想拥有这样一个既爱自己又帅又有才的男朋友呢。而彼得罗简直就是直男本人无疑了，不懂得体贴和浪漫，不尊重女性的智慧，而后来呢，彼得罗缺是很负责的给前妻和孩子打生活费，尼诺在分开之后立马将房租断缴了。尼诺简直不要脸，和lila说一套，和莱农又说是在lila身上看到了她的品质，简直不要太油嘴滑舌。
我还想说说暖男恩佐，还想说说彼得罗，还想说说莱农对孩子的教育和自我寻找，还想说说孩子失踪的孩子，让人唏嘘的老年生活，尘归尘，土归土。今天太晚了，且下次有时间续写吧。
《那不勒斯四部曲》读后感2
我花了差不多一个月的时间在公交车上把《那不勒斯四部曲》看完了，这样密集地，认真地看一套小说上一次还是在北京的时候，看肯福莱特的世纪三部曲。
从某种冲击力来说，肯福莱特那种更宏大的历史背景，小人物在大时代洪流中的选择，成长，奋斗，堕落更让我震撼。原来有这样写东西的人，原来有这样介于真实与文学创造的小说，恕我阅读量少，我当时真的很惊讶。
这一套不同，我甚至想起了《婚姻生活》那部话剧，絮絮叨叨的，都是很琐碎的东西。但我也想起了过时行说他为什么选择导演这部话剧，因为他用对话，纯粹的对话展露了婚姻生活的方方面面，他用了一个词，细腻。
说实在的，即便是有一些大历史，在这套书里也只是泛泛而过。什么哲学学派，什么学术思潮，那些年轻人该投身的东西，这个时代发生巨变的东西，里面都只是很浅地带过。我开始为这一点的缺失感到可惜，但此刻一想，你看时代怎么变，女孩的社会伦理要求都没变，相夫教子，所谓的一个女人最大的成功是有一个幸福的家庭，教育好自己的孩子，至于她自己是什么样的，即便有了相当成功的事业还是会被鄙夷，温和一点的用可惜她，普遍一点的用那有什么用，还不是这些刻薄不是只出于男性，女性的更多。
his story。肯福莱特用人来讲历史，他想讲的还是历史的故事，而不是人的故事。
这是一套关于her story，我和莉拉，这是那不勒斯想讲的故事，HER 的故事。
我和莉拉出生在意大利那不勒斯，那是一个很传统，很贫穷的地方。这样的形容放在印度可以叫贫民窟，放在美国可以叫黑人区，但我突然想，在中国叫什么呢？棚户区？城中村？或者是简单的乡下？whatever，因为我在看这本书的时候总是情不自禁地代入自己。
我和莉拉其实从一出生就知道自己的一生大概会如何度过，将就着读到小学毕业就好了，在这个小镇找一个条件差不多的就好了，生几个孩子养着家里就好了，然后大概地死了就好了。
但早慧的莉拉这样的自然而言，这样的命运产生了质疑，而我出于对莉拉的那种偶像式的崇敬，又或是我自己没有意识到的力量，我也选择了对这种生命质疑，并试图改变。我和莉拉并不是七月与安生那种简单的人生状态的两极，而是共同的生命体，是共同生长又不一样的树，是这片生命之林孤独的互相呼唤的两棵树。最开始的我依附着莉拉的力量去生长，靠着对她那种特殊的情感去生长。而莉拉，看着是那样野蛮地，自由地去选择，但她何尝不是在看着我，吸收着我的力量去塑造自我呢？
故事最后，我提升了阶级，我摆脱了所谓原生家庭带来的伤痕，我甚至摆脱了对莉拉的情感依赖。而莉拉的人生绝对和我不一样，她起起落落，很难称得上社会意义上的成功，也不能说她有自我意义上的幸福。当然，谁说自我的幸福就是自我意义的成功呢？莉拉最后失踪了，她这一生很难说爱过谁，爱过什么，但爱让人依赖，依赖就会失去自由，莉拉至少是自由的。
从把自己代入人物的角度来说，我不喜欢这个叙述者的埃莱娜，也不喜欢莉拉。我不喜欢莉拉的作，不喜欢埃莱娜那种顺从，那种盲目，那种自我违背了我个人的对家庭的态度。但那是埃莱娜的生命，她对我而言是一个活生生的人，不是其他小说里带着某种象征的影子。
前两部里，埃莱娜是没有什么自我的，她的叙述里全部都是莉拉给了我力量，我需要莉拉的力量，我为了拜托莉拉的那种力量而做出的种种选择。在看前两部的时候我正好在写自己的小东西，我在反思我的那些时刻，我很粗浅地归结为
每个人成长中都有这样一个同性偶像或者说某种参照物，男人需要英雄，可能来自漫画，更可能是自己的父亲。女人需要那些耀眼的女人，那个女人往往不是妈妈
女英雄还是太少， 我说的是像超人，蜘蛛侠，钢铁侠这样被普世化，世俗化的英雄，不是说昂山素季，珍妮这种小众的，要知道撒切尔，希拉里这种比较知名的还被各种诟病，最大的理由是作为母亲的不合格，作为女性在性方面或者政治方面的妥协。
我小学，初中也有这样的人，但高中，大学没有了。不过大学和工作后遇到的那种成熟的优秀女性，她们的耀眼，那种英雄的力量胜过所有的漫威电影。
女性英雄世俗化的缺失需要女性文艺创作者们努力推动。上帝，我还是不喜欢黑寡妇的胸，神奇女侠的身材来成为唯一的亮点。
