“天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。.....”
阿桑在我耳边寂寞的唱着歌，声音沧桑得有点孤独。
其实心里挣扎了很久才决定用她的歌做开头的。听到她唱的词，每个人都会或多或少的被忧伤所感染。我知道，这个风尘的女子留在世间的只是孤独的背影和凄美的歌声。那颗深刻的灵魂现在应该在天堂里狂欢吧。
一直很喜欢《叶子》里的那句话：孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
如果说，桑姐是寂寞森林里最安静的叶子，那我，一定是最疯狂的那片。
我总是在一群人的狂欢中孤单着，在一个人的孤单中狂欢着。以至于现在只要指尖和键盘相触就会生出忧伤的火花。我很懊恼，却已无法自拔。看文章的人，请允许我带着这样的忧伤疯狂到绝底吧，因为我的笔，真的已经无法改变这样的姿态....
昨夜的记忆在酒精和香烟的麻醉下变得模糊不清，他们在我的神经里互相厮杀，以至于睡觉之前还很清醒的我，一夜醒来却不记得自己说过和做过些什么了。
一直都觉得那种几十个人的聚会不太适合我。是气氛太闹，还是狂欢不起，自己也想不清楚。貌似昨晚有帅哥问过我何时学会的抽烟，我貌似回答得也有点虚伪。可能昨晚确实喝多了，不然今天不会一直都存在侥幸的心理的。但愿自己没有在同事面前失态。最好是没说什么惊人的话，不然就太丢脸了。
其实今天我也在反复质问自己，是什么时候开始接近那种淡淡的烟草味道....又是什么时候开始，喝酒越多却越感觉清醒....
结果真的很模糊，没有一点头绪。
我想，有些东西应该是在不经意间习惯并开始依恋的，或许我是不想想起。胡培说恋上香烟的女人都是寂寞的。她们的背后，写满忧伤而美丽的故事。我在想，那些香烟女人是在为曾经的伤情而寂寞，还是在为心中的寂寞而寂寞呢.....她们把纷乱的思绪和一天的烦恼拧成烟草团，再包进寂寞，然后吸进肺里。可是只有她们自己知道，某种东西早在指缝间随着烟灰的抖落而流走了，留下只是一圈一圈更寂寞的烟雾飘在空气里...
我不是有着香烟情结的女人，我也不相信生活会因为忧伤而风情万种。胡培不是，晓晓亦不是。我想我们只是习惯了在某个瞬间借着烟味向生活寻求一点安慰罢了。当初选择这个行业的时候，或许我们都是一无反顾的，然而中间的我们都曾挣扎过，气馁过，甚至想要放弃过。等时间一天一天的流过，我们最终还是选择了坚持。不是我们不相信自己经不起社会的考验，而是我们真的受不了自己那么不坚定。
我很庆幸自己能结识这样两个和自己一样性格鲜明的女孩。我不知道敢爱敢恨是种天性还是在逞能，我只知道优柔寡断绝对不是我们的'作风。我们都是把事业放在能看见的第一而把爱情放在看不见的第一的人。胡培说，当我们无法得到自己想要的爱情时，我们就想用大把大把的钞票来填平那块心地，只有这样，我们才能觉得舒服。这句话引起了我们三个人的共鸣。我想，没有什么会比钱更真实了，看得见的安慰总比看不见的幸福更容易让人接受。
其实昨晚最开心的事就是能和这两个丫头说说女孩的心里话。虽然她们都比我大，但我觉得我们比同龄人还要默契。我很喜欢晓晓的性格，她有着男孩子身上都发现不了的直爽和干净。而胡培则是比较知性的女生，她更容易接受生活的考验。总之我们都是没有绝世美貌却有着远大抱负的女孩，我们之所以能够在一片喧嚣中谈得昏天暗地，就是因为我们能找到有关未来的共有话题，我相信以后我们会更加坚定。
该说的不该说的想说的不想说的我们都说了，虽然我记不太清细节，但是那股温暖还流在我心里，我会好好的储存。晓晓，胡培，如果我昨晚泄露了什么秘密，请你们替我守住啊。还有老大，很不好意思啊，昨晚我们三个走之前抱你的时候都没有跟小嫂子打声招呼，你让她别介意啊，我们就是借了你的肩膀停靠了一下下而已。杜哥，高华，还有晶明哥，我把昨晚给老大和她们俩说的那句话再重复一遍，你们听好了：以后我答应你们不走了，我就赖这里了，一个月不拿回至少一万块钱给我妈妈我是不会罢休的!~
亲爱的朋友，让我们都勇敢，乐观的对待生命中的每一个路口吧!当一段生命与另一段生命之间不再有罅隙，当天空依旧很蓝依旧飘满洁白的云团，当我们对生活哭哭笑笑笑笑哭哭时，别忘了,我们的青春，也曾有过那么美丽的悸动....
一群人的狂欢中我偶尔会孤单，但是我也会学会一个人孤单时去狂欢。就像小四说过的，我的朋友是我活下去的勇气，他们给我苟且的能力，让我面对这个世界不再仓惶。我相信我会在友谊的力量下走得更远，就像我相信异性之间定会有纯洁的友谊一样。以后的生活，我们一起努力吧
这一次，我选择让我的文字在忧伤中开始，在欢快中结束。。。
又是一个圣诞夜，时光该总是走的匆匆；当这个冬天来临的时候，我们还在秋天里留恋。转眼间，只是一季的时间；回首，却又是一个四季的终点。我们都成了时间的玩偶，没有谁能避免得了被时间抛弃的命运。
今天是圣诞节，这是我第一次在外地过圣诞节，也是我第一次告别家人、朋友、同学，一个人的圣诞节。夜幕早已降临，今天是农历十二月初一；月色伴着点儿浓雾，所以大地并不像往常那样银装素裹；月光轻轻的洒落在浓雾上，偶尔一棵树影在这朦胧的月色下也会像一个身姿曼妙的女郎。展示出新城院不一样的美态。
圣诞夜的来临，窗外灯火交相辉映，人群伴着美妙的圣诞歌在狂欢；有男生，有女生，有男女生一起的，而在那些情人专属的浪漫地则是一对一对的恋人在月色下享受着情人的温柔。整个新城院都充斥着欢乐的`气息。我独自在宿舍，隔着窗子，看着这欢乐的风景，明月装饰了他们的梦，他们装饰了我的孤独。人群在狂欢，唯我品孤独。真是应了一句话“孤单，是一群人的狂欢；狂欢，是一个人的孤单。”
我坐下来，打开抽屉，映入眼帘的是那本陈旧的泛黄的相册，每当我不开心或者倍感孤独的时候我便会把它打开看看。顿时，只感觉时光的海涛里飞溅着的浪花从前怎样一滴一滴的敲着我的心盘，现在也怎样一滴一滴的敲着我的心弦，回忆就像酒嗝一样止也止不住的涌上心头。以前我们一起学习，一起玩耍；一起欢乐，一起忧伤；我的生活中朋友们从不缺席。但如今，只我一人在这陌生的地方品味孤独，这是人性的悲哀，还是岁月的无情，我自己也判定不清。
也许人一生中有很多时候，不知道自己到底为了什么活着，亦或许一生中有很多东西经不起岁月的考验，终将沦为时间的玩物，然后被抛弃。而我们只是一味的沉浸在自创的氛围里，抑或沉默，抑或疯狂；抑或暂时忘却浑浑噩噩的蹉跎岁月，抑或眺望未来那朦朦胧胧薄如蝉翼的希望。
多情总被无情恼，一个人的圣诞夜，我与孤独为伴。
感悟精选一：
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
那时候，喜欢上线钟爱网聊。跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。如意的不如意的，什么都能够聊。而此刻，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。跟不认识的人，索性不理或假装消失。苦与乐，再不愿说与谁听。此刻的咱们似乎话越来越少，也越来越觉得自我很无聊很孤单，如今的我是深有体会，以前一大群兄弟姐妹坐在一齐，会说很多话，聊天聊很久，如今，一大群人在一齐，即使很熟，也会各自坐在一个自我钟爱的角落里拿着手机发呆，很长时刻不说一句话，是咱们成熟了，是咱们之间没什么共同的话题可聊了，还是此刻的咱们逐渐变的沉默了，内敛了？
很多时候咱们会把企鹅挂着，但是咱们却选取隐身，不去打扰别人，也不想别人来打扰咱们，就这样一个人静静的打开网页，关掉网页，一遍又一遍，或者找一个你很想联系的人，敲打出一行字，然后又删掉，然后又打上去，如此反复，最终关掉了窗口，咱们拿起手机也会经常把联系人从第一个翻到最后一个，然后又从最后一个人看到第一个，想发条信息，想打个电话，只是不知道要发给谁，要打给谁，也许你想到了某一个人，但是你却会把1条信息打很多遍，最终还是删了，一个号码你拨了很多遍也依旧没有打出去，其实咱们不知道当这句话说完，下句该说些什么。因此宁愿孤单也不去打扰这片宁静。
很多时候也会正因兄弟姐妹长时刻没联系了，怕太生疏了，突然某一天就会想起打个电话，发条信息，或者QQ留言，聊聊近况，但常常咱们会在几个恩，哦，呵呵，或者是一串……之后留下无声的空白然后结束了这场聊天，之前的自我总会找些话题，尽量和兄弟姐妹多说说话，但是渐渐地自我成为了这类人，我想有些人天生是不钟爱说话的，我兄弟姐妹之中就有人说过这样一句话，话不多，够用就行，也许吧，他可能就属于那种本身就不愿意多说话的那么一个人，有些人则是不想跟自我没什么共同话题的人说太多的话，因此话少敷衍一下对方，还有些人则是觉得咱们之间没什么可聊的，咱们不是一路人，也没必要说太多的话，简单的回答几句也就够了，我一向不明白自我以前跟兄弟姐妹，跟熟悉的人在一齐总会找到很多能够聊的话题，如今却能够那么的沉默，没有很特殊的状况，我能够持续到一句话都不说的程度，相反写下的文字却多了，发呆的时刻多了，是正因我长大了吗？是正因到了这个年龄什么话都不愿意告诉别人吗？还是正因我之前话说得太多，此刻没什么要说的了吗？
我不爱看电影，却能够把五月天的追梦3DNA看一遍又一遍，看着里面的故事，悲伤地桥段我也会一齐难过，开心的情节我也会随着一齐笑起来，我钟爱听着五月天的音乐敲打着键盘，讲述着自我的故事，开心的，悲哀的，酸的，甜的，似乎写了这么多，几乎都是在五月天音乐的陪伴下完成的，其实遇见五月天是此生的幸运，给了我太多的和勇气，这一次决定了学吉他，我想，我也坚信我不会轻易的放下。我会用行动去证明我是真正的钟爱，而不是三分钟的热度。
感悟精选二：
狂欢，是一群人的孤单
这篇日志酝酿了好久了，草稿箱里也已经堆积了好几篇小样。最近的状态实在不好，以至于坚持不到写到最后。然后就是各种嫌弃，比如没得文采啦，比如没得重点啦，比如没得好处啦。各种。。
我知道，人的生命有不一样的阶段。有高潮期，必有低谷期。想想之前一段时刻的各种被羡慕嫉妒恨，如今我的确该作茧自缚的多愁善感一下子了。眼前的愉悦若是太多，将来不够用了怎样办？
其实我也不知道自我是怎样到达此刻这种状态的。或许是是对他的冷漠压抑了太久，或许是对她的悲伤充满了心疼，或许是对他的无奈感染了太多，或许也只但是是自我在折磨自我罢了。
一路走来，很多事情是历历在目的。比如小学的时候帮主任家搬砖时不留意划伤的手指，和邻居家姐姐委屈的泪光。比如初中毕业的时候勇敢的跑进男生宿舍，踹了人家的门。比如高中的时候在体育课的时候任性的把书桌从理班搬到了文班，开始了一段不一样的旅程。其实，我原本不算是一个讨人钟爱的小姑娘，家不富裕、绩不突出、貌不惊人。做人太直爽，做事一根筋。此刻想想挺感谢高三的那段时刻的，它不只改变了我的人生，更改变了我这个人。那个时候，兄弟姐妹是最多的，五花八门的；那个时候，日子是最开心的，愉悦无忧的；那个时候，知识是最丰富的，天南海北的。我至今仍旧难忘着那段岁月，以及那段岁月里的人们。前段时刻天骄听到我的婚讯给我打了个电话，咱们已经将近五年没见了。但是在那个青春萌动的年纪里，咱们无数次的挤在一张床上，借着手电筒的微光，用纸和笔诉说着彼此的心事分享着彼此的小秘密。我是一个十分珍惜感情的人，虽然很多兄弟姐妹不联系了，但你们一向都在我心里。
孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。是的，我太害怕一个人了。因此才会那么迫切，因此才会那么纠结。当我走出校园象牙塔的保护，当我面临社会大染缸的熏陶，以前的自信和棱角被慢慢的磨灭，我越来越觉得孤独无助彷徨迷茫。虽然我仍旧不会妥协社会的黑暗和尔虞我诈，虽然我仍旧不会在意别人的眼光和流言蜚语，虽然我仍旧不会改变自我的信心和坚强勇敢。但我，真的期望有那么一个人，能够并肩同行。开心时给予分享，痛苦时给予安慰，成功时给予劝告，失败时给予鼓励。
可悲的是，随着年龄的增长，咱们越来会隐藏自我的真心、越来越不会坚信身边的人了。大人们总在告诫咱们，越是亲近的人才越容易伤害最深。于是，开始在意一个不知名的眼神，开始在意一句不轻易的话语，开始在意一点不正常的举动。于是，开始怀疑，怀疑是否真心以待，怀疑是否利益相关。于是，看似简单的事情，就那样复杂化了。于是，咱们越来越不容易坚信人了。于是，咱们便越来越孤单了。
青春年少的时候，我务必得承认我还是单纯无知的。比如前段时刻莫名的跟嫂子赌的气跟母亲发的火；比如这段时刻莫名的跟哥哥说的话跟老公撒的娇。人变得越来越个性了，越是无关紧要的人，越要礼让三分；越是倍加亲近的人，越要严厉苛刻。笑容是送给他人了，泪水却给了最爱自我的人。明知道你会对我好，便开始肆无忌惮了。但是到最后，又会有多少人能够永远承受的住这种特殊的关爱呢。
最近总在纠结于一些人一些事，因此不该说的话说了，不该做的事做了，不该惹的人惹了。也许我不能消除你的不安，不能抚去你的焦虑，但我能够陪伴你，给你讲一个搞笑的新鲜事，或是一则冷到不能再冷的冷笑话。伴着你安静下来，蓄满勇气，等你每晚无忧无虑地睡去，等你每晨生龙活虎地醒来。我想陪着你，度过这个人生最低谷的阶段。有时候会反思自我这样到底对不对？其实我是真的想帮帮忙的，给别人期望也是给自我期望。年轻时咱们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的咱们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。这段时刻接触的事情越来越多，看到的东西也越来越多，突然好想回到小时候，像恬恬似的，在她面前说什么她都不懂，每一天就是开心的找着小伙伴玩着小玩具，多好。。
有的时候是正因走的太远，因此才忘记了自我为什么走在这条路上。因此才会执着于眼前的东西，焦点于眼前的困难，急躁于眼前的利益。其实咱们真的忘记了，在那个一无所有的年代，是什么支撑着咱们走到此刻所拥有的一切的。很多东西没有变，变的是咱们自我。正因一点点的争议就感觉不安，正因一点点的挫折就开始动摇，其实都是心态在作怪罢了。你想怎样，事情就会怎样。你是怎样，世界就是怎样。
新的一年，新的生活也要开始的。就让那些不开心的不高兴的都过去吧。阳光还是会出现的不是吗？生活还是要继续的不是吗？好好工作，读书、看报、写材料，空闲的时候听个小曲、画个小画、跳个小舞……我就应庆幸，我还拥有很多的不是吗？只要心怀透明，就能折射期望。错失良机不好紧，别错失了自我的心。时刻持续清醒，珍惜自我拥有的，为那些没拥有而想要的发奋。加油！
感悟精选三：
一个人的狂欢，一群人的孤单
当夜漆黑如墨，徐徐倾倒在眼眸中，瞳孔变得纯黑，小得令人忽视，却又如此的深不可测。眼中盛满了黑夜，不带一丝星辉，皎洁的月光更是不知所踪。星星点点的几只路灯，徒劳无用地立在路边，散发着微芒。偶尔拂过的每一缕清风，都附着类似孤独的味道，在空中肆虐，狂欢。
一个人的周末，迎着空气中流转流逝的时刻，开始了一个人的狂欢。所谓狂欢，在我的明白中，不是一堆人带着华丽精致的.面具，穿着绚丽夺目的礼服，化着夸张无比的妆容，放着高亢激烈的音乐，不停的尖叫。我认为的狂欢，是自由，心灵上没有任何束缚的自由。此时此刻，我的心中能够无限的自由，卸下所有的伪装和束缚，将自我所有的小小悲伤夸大其词，淋漓尽致的挥洒所有的委屈和不满。没有任何顾忌，在网上对着陌生人夸夸其谈，将自我深藏的情绪对这些不认识的人一点不剩的倾诉出去。正因即使如此，自我以后的伪装也不会被戳破。一个人时，疯狂的狂欢着。
窗外阳光明媚，为数不多的几朵云正两两缠绵在一齐，时不时掠过高高在上的太阳。在世俗的眼中，云是不值得一提的，而太阳则被人们所赞颂。但是偏偏那至高无上的火球却享受着高处不胜寒的孤独。
一次又一次的刷新着百度贴吧的页面，期望找到些什么能让我好好消磨一下时刻的
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我停止了我的发泄，轻轻地在心中重复这一句话。我不明白这两句话的辩证关联，也不愿花费超多时刻与精力去明白。我淡淡的笑了，有些东西，不需要明白的那么透彻，对么？
我扭过头，眼睛将视线投向窗外。
我仿佛看到了鲜花残破，被落叶埋没，再无人撩拨。
我仿佛看到了风儿吹过，带走人们穷尽生命的承诺。
我仿佛看到了霓虹交错，及空气中弥漫的孤单颜色。
我什么都看到了，却也什么都略过了，无心再去欣赏世间真真假假，虚虚实实的可笑陷阱和漩涡。
人们会强颜欢笑，自欺欺人，试着用疯狂的语言和行为掩盖自我孤独的事实，大家也都心照不宣的配合着，正因在他们的剧本中，本人才是主角。每个人都怀抱着一样的心态。
我的狂欢，我的孤单，孤单就是狂欢，狂欢亦是孤单。
