亲爱的蓝猫
时光如白驹过隙，一晃就是几个月。记得你走时还是正夏，而今已是入秋时节。
深感你的每一次嘘寒问暖而使我坚定了生活的方向和力量。你一再用自己的方式证明人是该以怎样正确的方式来存活的，如何的来感恩世界、孝顺长辈、帮助他人。和你在一起的时间是美好的，我不断从中汲取生活的营养和道德情操，更会把这段弥足珍贵的兄弟情谊永久珍藏，等到耄耋之年翻开它心中涌动的依旧是多彩斑斓的青葱岁月。
转眼之间我们已从意气风发的青年学子转变为社会青年。如今你远赴新疆打工挣钱并一步步向理想靠近，而我也生活在我们一起玩耍过过的故乡为了生活琐事忙于奔波和应酬。
七年，人生会给我们多少个七年。在相识的七年中我们天真过，谈自己的理想，谈该取怎样的媳妇。这点上我永远也比不过你，你身上的所有优点单单拿出任何一点就能击垮你追的女孩的心理防线。我相信被你爱的女孩是幸福的，所以有时我也常常拿你开涮，羡慕你的女人缘。在谈女朋友的事上我也多次央求你出谋划策，你总是知无不言言无不尽，甚至把杀手锏都告诉了我。对此，我一直处在深深的感动中，好兄弟就该这样；我们也疯过，说了很多怨恨社会的话，常常发牢骚。逃课在在这一阶段成了家常便饭，因为带你逃课害的你的各科成绩迅捷下滑，把你从好学生的队伍里硬生生的拉了出来，使你成了老师眼中的坏孩子，对此，我表示歉意。
人总是要在不同的环境中成长、磨练。时间的唱针不停的转动把我们送往了不同的大学，在很长的一段时间里我不习惯我们距离的拉长，然而生活不会按个人意志所左右。你我都在新的环境中摸爬滚打、遭受挫折、承受打击。俗话说不受难便不能成功，我们深谙这个道理。相隔千里之外，我们互相鼓励，互相学习。深知父母供我们读书的艰辛与劳苦，唯一的心思就是好好学习做个有用的人，对的起父母布满老茧的双手和那满头密密麻麻的白发，更对的起自己的将来。
学生时代是贫穷的，深处大城市难免抵挡不住诱惑而花费现在想来不必要的支出，支出了就的想办法补上。我的朋友圈子小，所以弥补我支出漏洞的自然注定是你。当我从自助提款机取出那崭新的200元时大脑垂体促使分泌生成的晶莹露珠噙满眼眶，那一刻200元无限的放大了好多倍，那分明是来自精神的力量。
生在农村就有农村的.生活方式。在家里你是父母的左右手，所有的家务都会做。这源于你良好的家庭文化氛围：父母的开明、兄长的身教、姐姐的情谊。在这样的家庭环境里铸就了你活泼开朗的性格和不怕困难那里跌倒那里站起来的精神。在朋友眼里你是热心肠的人，谁有困难说一声你就帮谁，这也是大家喜欢你的原因之一。你突出于多数男生的一个特点就是会做饭，不但会做，而且做的美味可口。每次都害的我肚子吃的很大，像是吸收了一周的伙食，令很多伙伴羡慕不已。都说做饭应该是女孩子的事，男孩子该在外边闯荡打拼事业。在这一点上我要给你澄清。因为父亲常年在外边做工，母亲要时常去两个姐姐家帮带两三岁的孩子，哥哥在其他乡镇的中学当教师，家里时常留下你孤零零的一个人。人活下来是要吃饭的，所以打小起就搬个小板凳踩到上面，围着护裙在灶台上做饭。农人的孩子早当家是亘古不变的逻辑。
生活充满了变数，也给了我们希望。毕业就业成了当务之急，你我都为就业考试渗透着汗水。看到你心无杂念查阅书本的样子我知道你是打起百分的精神在拼搏，在此刻，才是真正的你，从来都争第一的你。或许是老天爷有意磨练让你与分数线失之交臂才肯给你更大的未来。而今我在家乡的小镇上班打磨岁月，你在辽阔的新疆打工挣钱排遣时光。
前几天打电话给你时你说生活很好，还有肉吃，一有时间就看书备考，我很欣慰。期待你金榜题名，施展才华，为家乡建设出谋略，献力量。
深念友谊。在外照顾好自己，活出自我，活出精彩，做真正的自己。
祝身体健康，工作顺利；找到自己的另一半，甜蜜，幸福。
给前任男朋友的一封信篇一
睡了吧？
我今天把手机给丢了，你一定又会笑我白痴了吧？那个手机我用了差不多整整一年，去年的这个时候，我和它在一起，也和你在一起。感谢泡泡今天发起这个活动，我才鼓起勇气再次打开了你的微博、我的朋友圈和我们的唱吧，整整一个晚上我都在重温那些点滴，在笑声和眼泪里感悟了更多。
在我们短暂却刻骨铭心的感情里，我首先要感谢你的包容与勇气，14岁的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你却给了我真正的爱的
比如，201314，那个特别好的日子，我们初次见面的日子，在武汉火车站广场的公交站牌，我躲在那里看你下车，看你东张西望看不到我时的表情，那个场景绝对是我人生中最美的画面之一，怎么你就那么好看呢？我们都感叹在那么美的一个日子里我们相遇了，是否也寓意着我们的爱情会有一个好的结果？事实证明那只是我们的一场意淫罢了。
争吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的爱情都有一个固定的程式？逃不开的就是那么几个剧本，在不同的地点，不同的时间，由不同的人演绎出来，而我们是其中最为普通的两个布偶？但对于布偶自己来说，痛是那么与众不同，只有自己才能感知！爱情就是有笑有泪，今晚我听完了我们在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因为爱情》让小伙伴们惊呆、有你哑着嗓子演绎的《氧气》让我在火车上笑成了神经病，还有《不离不弃》《心动》，我恳求你别把这些歌删掉好么？当我再次打开它时，这里的欢笑还是会提高我的嘴角，这里的真情还是会让我躲在被子里抽泣，我希望无论过了多少年都还能有这么个地方去回忆我最好的青春和那里面最好的你。
对了还有陈升那首《塔里的男孩》，你曾笑着对我说，再过几年你就能听懂这首歌了，是啊其实没过多久，现在我就会听着其中那句“也不过是几个秋”忍不住鼻头发酸。人生，无论好坏，也不过是几个秋！所以人只能选择放弃，该放弃的，逃不掉。到现在，我还是不敢说我完全走出了我们的感情，以为自己忘记以为自己放下，但是总有那么几个点，让我一下子把自己辛苦构建的心理防线全部击垮，对你的思念让我在深夜里恨不得大声喊出来。
俊，我真的忘不了你，我真的爱你！或者我最好还是说，爱过你！泡泡你说的对，既然我们不是最好的选择，可为什么离开你后，我却没有遇见更好的选择？为什么？说了这么多有点啰嗦了，你说我会是你最后一个爱的人，离开我后你也许就会结婚生子从此改变人生的轨道，事实上你也的确这样做了，我只能对你说，我真的希望你一切都好，一切都好，一切都好。我笑自己俗套，但我想不出更能代替的，不矫情又保全自己全部尊严的词句，只想祝你，一切都好！
给前任男朋友的一封信篇二
一起三年，两年前的十月分手。最后一次联系是上上个星期，你在QQ上给我留言，叫错我的名字，还很礼貌客气地请我帮忙，我轻描淡写地以能力不足帮不上忙为由拒绝了你，你又问起我的近况，我不再回复你。几天之后你又打电话给我，我没接。
我想，接了你的电话又如何，质问你连我的名字也叫错？还是怒骂你，有求于我的时候才联系？又或者是，若无其事的如许久不见的旧友般寒暄？这些毫无意义，也不是我想要的。
失恋四部曲，我老早已坦然走完并痊愈。对于你，现存的情绪是平静外加些许感激，即使我们的结束是因为你劈腿。
记得刚分开一个月左右，去看了《失恋33天》。和我一起去的女孩儿在电影院哭的稀里哗啦，我一滴泪也没掉，其实我只是故作淡定。晚上躺床上，回忆铺天盖地席卷而来，压得我喘不过气，胸闷心疼，但我告诉自己不要哭。如果我哭了，就是还忘不了你，更是惨败。
失恋半年内的日子是疯狂的，肆无忌惮的.挥霍时间和精力不让自己静下来，因为一旦陷入安静，就哪里都是你。通宵打游戏，拼命叫人去逛街，KTV唱到声嘶力竭，做一切跟你在一起时你禁止我做的事，好像这些才是对你背叛最佳的报复。
宣泄终有尽头，停下来的时候，就觉得自己特别荒谬。你已经是毫不相干的人，我的不甘心没有任何意义，带着我的自我和洒脱前行才是最佳生活状态。时间久了，遇见更多的人，经历更多，才体会到，我与你之间并不只是年龄、阅历的差距，其实更多时候，是你不懂我，我也不懂你。现在你我都懂了，也已结束。
到现在那些曾经温暖的画面，偶尔也会突然蹦出来。刚工作的时候经常加夜班，不管加班到凌晨几点，给你短信你总是会马上回我。你在厨房做饭，我挤进去非要帮忙，你总是边骂我帮倒忙边把我推出去，其实我听到你关上门之后小声嘀咕说厨房油烟大进来干嘛。我总是把东西扔得屋里到处都是，你每次都吼我不像女生但还是不厌其烦地收拾好。
可人生不能重来，与你这场不顾一切的爱情虽然以失败告终，但爱过，感情真挚，就无憾。不如就让回忆保持着爱情最美好时的模样相忘于江湖。
给前任男朋友的一封信篇三
回来两个半月了。大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。
其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。我依旧相信爱情，我相信Mr。Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。
站在阴森封闭的摔跤场上，我冷冷地审视着他。他，看上去并不强大，细长的胳膊，细长的腿。我，年少气盛，膀阔腰圆，学艺六年，经历了十二年的风风雨雨。尽管这个地方我并不熟悉，此时却领略到了这里冷冷的杀气。我的对手看上去弱不禁风，耳边再次响起他略带嘲笑的约定，“如果你把我摔倒，你就可以离开;如果我打倒了你，你站不起来……哼哼，那就委屈你留在这儿了……”
“一定要击败他，击败这个狂妄的家伙，一定……可是，为什么场下会有这么多的人留下来了?难道他们都是被这个貌不惊人的家伙击败的?……他?……”我死死盯着他，他不屑的看着我，唇角现出一丝诡异的笑，我下意识地握紧了拳头……
“不能再僵持下去了，不能……我得让他知道我的厉害”我快速向前紧逼几步，正准备出手，他却不慌不忙，手在空中划了一个弧。“啪――”“啊，为什么，……”我重重的摔在地上，一点儿力气也没有，“为什么?这不可能，不可能……他并没有碰到我啊!我的力量……在哪儿……?”
我的脑海瞬间涌现的全是以前到现在失败时、痛苦时的画面：谎言被揭穿时的无地自容，亲密的友谊因我而破碎时朋友们嘲讽、失望的目光……崩溃了，我的心快要崩溃了，画面不断地涌来，我的心理防线一道，一道地被击垮了。我，实在不行了，难道我真的要留在这儿吗?
一波又一波的失败惨痛不断的撞击着大脑，过去的失败，未来即将遇到的荆棘坎坷，我只能默默忍受。在濒临绝望深渊的同时，我的心不停地在呐喊“别输给他!别输给他啊，加油啊!”他――这个轻而易举打倒我的人，会传心术?为什么我一靠近他，心里就充满了畏惧?我无可奈何地趴在地上，沉重的心理打击让我站不起身。他的.话又一次传来：“哼哼，不知天高地厚，竟然敢跟我过招，知道我是谁吗?哼哼……”我咬着牙，泪水却止不住地滚落下来。
“勇敢一点，站起来、站起来――”这是谁的声音，那么遥远，又那么真切，“失败了不要紧，关键看你能不能站起来!” 啊，这是――爸爸!……我，不能输，绝不能输，我不能
霎时间我的心充满了无限的温暖、希望、力量。是啊，“百败而其志不折”我有自己的理想，有自己的志向，岂是这小小的失败就能轻易地打败我?
“失败本身就包含着胜利”我没有忘记。我青春年少，等待我的是漫漫人生路。我还要奋力跨过低迷的渊谷，勇敢挑战未知的明天，微笑迎接胜利的曙光，我的前途，岂能被失败所遮掩呢?“生当做人杰，死亦为鬼雄”，我又怎么可以被困在这里昏昏沉沉混日子呢?失败，成功!我得站起来，站起来，站起来……
眼睛，热了，不知哪儿来的巨大力量，融入我的身体。
“看来你失败了。你既然站不起来了，就永远留在这儿吧!哈哈哈……”“就让我毁了你的白日梦吧!我要打败你!”我缓缓立起身，活动了一下筋骨，愤怒的目光直射他，步步紧逼。“什么?”他连连后退，“你、你竟然还能站起来……”这次轮到我笑了。
从我爬起的那一刻，他就不堪一击，是自信、是勇敢、是希望击溃了这个不知打倒过多少人的家伙，我用尽全身力气揪住他，重重地把他摔倒在地。
我赢了，跌倒在地下的他，不住地喃喃地自语：“我……你……为什么……能打败我?我……”“告诉你：我的理想需要自信、毅力和勇气，我做到了!”说完头也不回，径直走出我曾经倒下过，又重新站起来的地方。
我自豪，我打败了他。!──他叫挫折。
我微笑，成功的阳光!
