其实，男人如何称呼你，就暴露了他是如何爱你的。
一些情侣之间，有他们的专属称呼。可能是双方喜欢的一个东西， 或者曾经走过的地方，或者是明星的.名字，不管是是什么，都有两人的专属回忆！
专属称呼不仅代表你们之间有着亲密的关系，同时也是一种关系认定。这个称呼，是他对你的爱称，只有他能这么叫你，你答应了，你就是他的人了。
他对你的专属称呼，无论好不好听，不管有没有什么含义，他都是因为爱你，才会这么称呼你。
如果你的男人，手机或微信里给你的备注是老婆大人，甚至平时生活中也常常这么叫你，这说明他非常尊重你，也非常爱你。
在他面前，你就是她的公主，他就是你的骑士。你是他最宠溺的爱人，他不会对你大吼大叫，也不愿累着你。
而且他对你绝对不会有任何大男子主义的行为，大小事都会先问过你的意见再做决定。
在他心里，老婆才是最大最重要的那个人。
在一些地方，男人们对自己心爱的女人的称呼，不是叫老婆，而是叫媳妇儿。一般会这么叫的的男人，对他们媳妇儿的爱，往往跟他们的为人一样朴素实在。
这样的男人，也许脑筋转的不快，也许不懂得和你甜言蜜语，但他给你的爱却是实实在在的。和你在一起，就想一辈子都对你好，让你吃好喝好穿好。
对这样的男人来说，能够和心爱的女人，平静踏实地过日子就是最幸福的事了。
称呼对方为宝宝、宝贝之类的情侣，往往都比较年轻，俩人的感情往往也处于热恋阶段。男人叫你宝宝或者宝贝，说明他内心已经把你看作最心爱的人儿了。
在你面前，他既像个孩子一样，带着一丝小男孩的淘气，有时候让你无语又想笑。同时又像个哥哥一样，总是照顾着你，看着你的眼神里，都充满着宠溺。
在他面前，你可以尽情地展现自己真实的一面，无论是任性撒娇还是满脸委屈，他都会宠着你。
如果你的另一半，对你的称呼是这样子的：猪猪、肥妹、矮冬瓜……那么恭喜你，你的另一半是一位口是心非的人。
虽然叫你的时候，他嘴上各种嫌弃你，嫌你胖嫌你黑，嫌你这嫌你那的，仿佛你一无是处，但他心里却从来没有觉得你有哪儿不好。
其实，世上没有一个完美的人，真正爱你的人，明明知道你有很多小缺点，，但却依然爱着你，爱着你的好与不好。
前几天，网上流行着一个段子说，女人产前人前都被称呼为Candy、Mary、Abby，结果产后就成了豆妈、嘟妈、果妈。
这个段子获得了众多女网友的赞同，她们纷纷吐槽，生个孩子让自己从美丽时尚的女性一夜之间成了心力交瘁的孩子他妈。
但作为孩子他妈，也未必都是坏事。有的男人，在老婆生了孩子后，渐渐地对老婆的称呼就变成了孩儿他妈，很多人都觉得这是爱情淡了的缘故。
称呼变成孩子他妈，并非是爱情淡了，爱情还在，只是它换了个模样，变成了血浓于水的亲情。
结婚越久，孩子越大，俩人或许不会再像以往那样热情似火，但经过岁月洗礼的感情，却变得似水长流。
很多时候，一个甜蜜而温馨的称呼，也能让你的关系充满荷尔蒙。以上的称呼，不知道你们有没有呢？
每个母亲都很清楚，母子之间的感情纽带有多么强烈和特殊。“母亲与儿子之间的关系建立在一种任何竞争对手都不可能动摇的自恋的基础之上。”俄狄浦斯情结理论的缔造者西格蒙德·弗洛伊德对此大概感受颇深，他的母亲就喜欢称他为“金子般的西格”。
女儿在进入俄狄浦斯情结期之后，会改变爱恋的目标，将注意力从母亲转移到父亲身上。儿子则不同，其爱恋的目标从始至终都是母亲。“它是唯一没有竞争的关系，而且将对男孩长大后的爱情生活产生决定性的影响。”布拉克尼耶强调，“母子关系不仅仅包含了依恋、吸引、欲望和快乐，更是由母亲投射的男性理想和母亲传递的自己与男性的关系塑造而成的。”
每位母亲身上都同时拥有这5种类型母亲的特点，其中一种类型会比较显著地表现出来。
情人型母亲
特点：其眼神、举动和言语都传达着她们对儿子有着情人式的欣赏。她们把自己对男性的理想完全投射在儿子身上，随时准备夸赞儿子身体、智力上的优点，为儿子取得的成绩自豪不已。以明示或默示的方式，她们为儿子勾勒出一个辉煌的未来。她们希望儿子在各个方面都做到最好，随时准备为儿子牺牲，因为儿子就是她们存在的理由。她们的'苛求和支持达到了同样的高度，她们不能容忍儿子平庸，也不能容忍儿子周围的人平庸。她们把所有希望都放在儿子身上。自己也许很普通，但她们始终会用大量的赞美和疼爱来包围儿子。
影响：这种母亲传递给儿子的力量是强大的。儿子因此拥有非常牢固的自信，能够毫无畏惧地应对生活中的偶然事件；在情感层面会很踏实，也会有较高的要求。由于受到母亲无条件的爱的支持和陶醉，这些“幸运儿”将努力寻找能够接过母亲接力棒的女人，希望她一生都用同样的惊叹目光注视自己。可惜他们的希望多半会以失望告终，与女人的交往总在快速更迭。于是寻找会变成征服，“白马王子”会变成内心沮丧而苦涩的“唐璜”。如果有幸找到那颗“稀世珍珠”，他们会要求对方一生都为他作出牺牲并崇敬自己。那些强势、独立或魅力十足的女人通常不会使他们感兴趣。
过度保护型母亲?
特点：典型的伍迪·艾伦的电影中犹太母亲的形象。她们焦虑不安，占有欲强，与儿子亲密无间，喜欢干预儿子的生活，其目的是尽可能延长自己独有的母子关系。她们总是施展冷暖交替的手段：一方面恐吓儿子，夸大所有情感和事物的危险度；另一方面又给予儿子无限的温暖，鼓励、宠爱和奉承儿子。由于有着深刻的焦虑，她们将自己对人际关系的悲观主义视角传递给儿子，这会加深儿子的焦虑和对母亲的情感依赖。
影响：由于遭到过度的爱的“碾压”，儿子会在忧虑中长大，他们在情感上不成熟，常有内疚感；有可能难以与人建立亲密关系，少言寡语，倾向于压抑自己的情绪……这些男人保持着对母亲的依恋，想要割断这根脐带，他们有时不得不采取粗暴的方式。否则，这种对母亲的迷恋，会让他们与生命中的其他女人保持较远的距离。这些女人也极少能得到婆婆的认可。因此，过度保护型母亲的儿子经常选择有些天真的女人做妻子，因为这样的女人更容易得到母亲的接受。
疏远型的母亲?
特点：由于非常怀疑自己做母亲的能力，她们始终生活在让儿子受委屈的恐惧之中。她们觉得自己的一切——情绪、建议、接触——都可能对儿子造成潜在的危险。因此，她们刻意在身体与情感上与儿子疏远，虽然她们其实很爱儿子。可是，如果儿子不能理解母亲冷漠的背后所隐藏的痛苦，就会觉得自己没有得到足够的母爱。
影响：有疏远型母亲的男人中，有时会出现鄙视女人，甚至愤世嫉俗的人。由于没有得到来自母亲的热情和抚慰的包裹，他们难以信任女人，经常对爱情和性生活采取玩世不恭的态度。为了保护自己，他们在感情关系中非常谨慎，总是带着面具，往往表现出一种令人望而却步的冷淡。结果，他们总是与女人复制这种曾让自己饱受折磨的疏远关系。不过，如果能够减少戒心，并有幸遇到一位热情大方、能给自己安全感的女人，他们也会全身心地投入到伴侣关系之中。
强权型母亲?
特点：她们总是有意无意地处于和男人的战争之中，渴望将男人置于自己的权威之下。她们专横、霸道，完全掌控着家中人权。她们时刻在提醒儿子自己永远是家里的主宰，不过方式有所不同：有些母亲毫不掩饰，有些母亲则“将铁腕隐藏在天鹅绒的手套当中”。
影响：有这样强悍的母亲，儿子与女人亲密接触时怎么能不产生恐惧？他们通常在生活中采取一种自相矛盾的态度：看似努力躲避这种女人，其实总在寻找母亲的翻版，为的是重温当年与母亲之间的控制游戏。不过，当伴侣关系持续一段时间之后，他们经常想用出轨来挣脱这种令人窒息的关系，但很少能够真的迈出这一步。当然，他们对女性的屈从也是有限度的：一旦自己的男性自尊遭到女人攻击，他们会动用语言或精神暴力，为所有来自母亲的侮辱在妻子身上进行复。
和蔼型母亲?
特点：她首先是一个幸福的女人，从伴侣那里得到了充分满足，因此无须将任何过分的期待或不切实际的理想寄托在儿子身上。她们很关注儿子的需要，而且不会焦虑，也无须从儿子身上修复自我。她们对家庭幸福保持着高度警惕，给孩子的父亲留出了应有的位置。她们拥有多种快乐之源，孩子并不是她们存在的唯一理由。她们注重倾听儿子的心声，懂得与儿子(尤其是少年)保持默契，从来没有操控和干涉儿子的愿望。总之，她们爱自己的儿子，但不会阻碍儿子爱别的女人。
影响：这种母亲能够培养出真正自信的男人。他们毫不怀疑自己的男性魅力，跟女人在一起时也很自如。与男人一起幸福生活的母亲，会让儿子希望自己将来也能成为让某个女人幸福的男人。他们懂得如何接受和表达自己的情绪，会向女人展现自己的魅力，但不会欺骗对方，也不会想要控制对方。他们懂得将朋友和情人的角色结合起来，在力量的角逐中也不会感到危险。但他们也有个缺点：他们倾向于优先与女人发展友谊而不是爱情。就像亚里士多德说的：友谊是爱情的最佳前途。
中午的阳光很灿烂，照在人的身上暖暖的。微风轻抚着杨柳，诉说着情肠。天空中的云慢悠悠地，懒散地游走。几只麻雀在院子里嬉戏，刚露头的小草显得那么娇嫩。
我在厨房里忙活着，正在为一家人准备午饭。“铃……”电话铃响了，妈妈在屋里喊道：“闺女，电话。”“听到了。”我急忙放下手中的活儿，进屋接电话。打电话的是我老公的二姐，说我婆婆有事情让我妈去她那一下，我答应着，告诉妈妈，妈妈说都快吃饭了，吃完饭再去吧，我说也行，于是我就接着忙我的事。
“婆婆找我妈，能有啥事呢？不能有啥大事，无非是俩老太太到一起聊聊天儿，早一会晚一会也没关系，”我一边忙活一边想着。“闺女，你婆婆来了，”妈妈喊到。这是怎么了？刚接完电话，婆婆就来了？我满心疑惑，急忙接了出来：“妈，您来了。”“嗯”“我还寻思呢，让我妈吃完饭去你那，正好您来了，就别走了，在这吃吧。”我边说边把婆婆让到屋里坐下。
婆婆是个快言快语的人，还没等坐稳呢，就开口了：“亲家母，来个卖衣服的，能治病呢，啥病都能治，可好了。”我一听就明白咋回事了，这也不知道从哪里来的，又把老太太给忽悠了。
“不贵，才300多一套，咱俩都有糖尿病，买一套呗，我现在手里没钱，你先借我。”“不能好使吧？骗咱呢吧？”我妈试探着说。“好使，他大舅妈都买了，还有他姑姥买了两套。”为了证明好使，老太太说了好几个买衣服的人。婆婆耳根子软，别人说啥就信啥，为这没少吃亏，很明显就是骗子，她还相信了，唉！我也真是没着啊！“妈，那是骗你呢，一套衣服就能治病，他还能到咱这个小村子来卖？”
“可不是咋地，不能好使。”我妈也在旁边这么说。
“妈，你可别听他们瞎说，假的都能说成真的。”我老公也在劝着婆婆。
婆婆看我们都这么说，也就不吱声了。于是我又接着说：“妈，我做饭去了，你吃完再走吧。”说完我就又忙我的去了。
俗话说：老小孩小小孩，老人的想法有时还真琢磨不透，看问题认准一个门儿，认死理，我婆婆就是。我正忙活呢，寻思婆婆在这儿得做点好吃的啊，就听见我妈喊我：“闺女，你婆婆要走。”我一愣，这又怎么了？每次都是吃饭的，这次要走？这饭马上就好了，能让她走吗？我就赶紧追了出去，这时婆婆已经走到大门口了，我就小跑的赶上了，拉住婆婆：“妈，马上好饭了，吃完再走。”
“不吃了，回家躺会儿。”这时我才发现，婆婆的脸色有点不好，坏了，肯定是生气了，婆婆是个直性子，不会隐藏自己的'情绪。
“这几天不舒服，腿发软。”婆婆说着说着哭了。我一下子就明白了，是因为没给她买能治病的衣服，自己手里还没钱，指定是想多了。我就像哄小孩一样哄：“妈，不舒服咱就说呗，挺着干啥啊，没钱我拿，来，咱先进屋，我让你儿子马上去找那个卖衣服的，管它好不好使呢，买来咱先试试。”
“咋不好使呢？不少人买呢。”
“嗯，好使还不好吗，咱回屋。”我连说带拉的，把婆婆哄进了屋。“老公，快去找那个人，给咱妈买一套。”老公也是没办法，为了让老人开心，也只得骑上自行车出去找了。
婆婆和我回了屋，坐下，继续和我妈说话，这回也不生气了，阴转晴，我还得继续我的被打断了好几次的工作。
人人都有老的时候，老了，有时真的像小孩一样，需要哄着，讲道理还真讲不通。小孩子不听话还可以斥责，但老人不行，只能来软的。而骗子很了解老人的心里，老爸老妈的叫着，叫的老人心里特舒服，所以才失去了警惕性，才容易受骗。这一点我们做儿女的就差远了，对老人缺乏足够的耐心，如果用一点时间陪老人说说话，聊聊天，哄一哄，这比什么都会让他（她）高兴。可有谁能理解呢？我们把所有的爱都给了我们的儿女，而我们的父母当初不是也把所有的爱给了我们吗？如果我们把爱儿女的心分出一些给我们的父母，他们都会觉得非常满足了。
老人有时思想会很偏激，错误总是有的，但千万不要总去挑老人的毛病，大方向不差，小的事情上就顺着吧，只要他高兴，毕竟爱没有错。但也不能一味的顺从，必要时也要来点硬的，这就叫软硬兼施。
有一年夏天，婆婆病了，迷糊呕吐，吃不进去东西，都好几天了不见好转。姑娘儿子就劝：“妈，上医院吧。”
“不去，”老太太也很犟，“在家挺几天就好了。”姑娘儿子劝不动，也没了则。其实他们是不懂老人的心，有病都难受，谁不想快点好？老太太想的多，医院离家一百多里地，去还得打车，麻烦。姑娘儿子的都有家，离不开，谁去伺候啊？再说了还得花不少钱，她们那个年代的人节省惯了，花点钱会心疼的。既然他们劝不动，我这个做媳妇的就得说话了：“妈，有病不能挺，挺大发了到麻烦，咱得抓紧看，这样吧，听我的，把东西收拾好，我联系医院，明天咱去住院。”于是我就开始张罗，这回婆婆也不说啥了。二姐在旁边说；“还是你说话好使啊，我们劝那半天都不行。”“姐，那还用劝吗，老太太这时没啥主意，你得给她做主，你们都不了解老人的心。”
是啊，老人的心谁能了解呢？现在生活条件都好了，不缺吃的不缺穿的，缺的是什么呢？小时候，我们一回到家的时候，第一句就喊妈，妈要不答应，就得到处找，找到为止，因为那时妈是我们的依靠；我们长大了，妈妈老了，我们也就成了妈妈的依靠。那时妈妈哄着我们，而现在谁能哄着妈妈呢？
人老了，她知道自己就像将要落幕的夕阳，所以就特别留恋亲情，喜欢儿女的陪伴。一个人的时候就会感到孤独寂寞，那种心情谁能理解呢？也许只有我们老了的时候才会真正的体会到那种落寞的滋味。每个人都希望别人的懂得，但我们更应该去懂得我们的父母！
婆婆确实很听我的话，第二天我们就去了医院，做了各项检查，结果是脑梗，还有糖尿病。住院治疗，我陪着婆婆直到出院。
人啊，当你拿真心对待时，她也会拿真心对你。我对付婆婆就是用爱心，软硬兼施，充分的理解她，所以我在婆婆心中那是大大的好人。
大约半个小时吧，我的饭菜就做好了，老公也回来了：“妈，没找到那个人，不知道上哪去了。”
“也许走了吧，”我接过来说。
“妈，我去你说的我大舅妈和我姑姥家了，她们都没买。”
“没买吗？那个人咋说买了呢？”婆婆还有点不相信。
“那是他们骗你呢，你还说谁买了两套，根本没那回事。”老公强调说：“我都挨家问了。”
“行了，不提这个事了，我们吃饭。”我怕再说下去婆婆不好意思，马上打个圆场。
唉！这事可算过去了，婆婆也高兴了。其实婆婆这一辈子吃了不少苦，年轻的时候生活条件不好，婆婆就去附近的林场干活，为了填补家用，起早贪黑的，忙完家里忙外面，孩子还多，白天干活，晚上缝缝补补，过度的劳累使她患上风湿，腿脚疼的厉害，严重时下不了地。后期又得了糖尿病，每顿饭前都要打针，很遭罪。七十多岁的人了，思想有些偏激是难免的，都可以理解。我们这些小辈的谁会和她计较呢!多给她一些关心和爱，多陪陪她说话，让她感觉到我们的孝心，使她的晚年生活多一些快乐，才是我们儿女应该做的。
对付婆婆还真得有点策略，爱心加上耐心，软的加上硬的，有时要把她当孩子一样哄着，但要注意别去挑婆婆的毛病，她永远是对的，只不过错的不去听就罢了。
阳光依旧灿烂，风儿依旧温柔，婆婆吃过了饭，高高兴兴地回了家，望着她的背影，我的心也轻松的很多，唉！这可真是我家的宝！
