甲：大悲！
乙：是我！
甲：说相声来啦？你们一天到晚嘴皮子一动，钱就到手了，而我们，一天到晚想挣点儿钱，那就如同火中取栗一般！
乙：这是怎么说的来着？
甲：我们——命苦啊！你们是动动嘴，我们却是卖力气！
乙：哦，搬运工！
甲：差不多吧！可是我们隔三差五就得出点儿安全事故。
乙：工伤？
甲：不是！我们工作起来整天都提心吊胆的。
乙：是有危险性。
甲：而且很有挑战性。
乙：没事儿，时间长了就好。
甲：有时候还要练速度！
乙：工作效率要提高啊！
甲：上一次我就慢了点儿，结果四个小子把我按起来狠K一顿！一边打一遍还骂骂咧咧的！
乙：骂什么呀？
甲：让你小子偷钱包！
乙：你是小偷啊？
甲：你好歹也是有文化有素质的这么一个人，说起话来也这么难听，什么叫小偷啊？
乙：那应该叫你？
甲：金融市场流通专员！
乙：你真给自己脸上贴金——
甲：我也是够了，每天为了把别人包里的东西放到自己兜儿里，每天是胆战心惊，畏畏缩缩。窝窝囊囊，偷偷摸摸，听到敲门声我的第一反应就是看窗户到地面的距离。
乙：跑路呀！
甲：做我们这一行算是做下病了！成天这样，我还不如拦路抢劫呢！拦路抢劫逮着就毙，省得我一直这么痛苦！对拦路抢劫我还是做了一番研究的！
乙：呵，这你也研究？
甲：没办法，混口饭吃。我对抢银行的大案要案进行了一番刻苦研究。有一位前辈，身强力壮，拎着一把菜刀，冲进了武警的宿舍——
乙：摸清地方好不好？
甲：还有一位前辈，用麻袋把自己套好了，但是忘了抠眼儿，结果过马路的时候，被车给撞没了——
乙：细节决定成败，一个窟窿眼儿的血案。
甲：还有一位前辈，抢劫成功！抢了240万，那是下午的5点35分，正值交通高峰期，这哥们儿被堵上了，POLICE抓他的时候还在路上呢！
乙：为了方便执法，大家一起堵吧！
甲：还有一位前辈——
乙：哪儿那么多前辈啊？
甲：这位前辈一进银行，掏出枪来：打劫。结果四十多人都掏出枪来——POLICE发工资！
乙：日子不算好，也会伤及自身。
甲：为了避免以上意外发生，我在南方的家乡请了一位策划界的高手，名字叫直是少人行，他真勤奋，在火车上写抢银行的计划，旁边坐了六个老红军，结果一下车，就被POLICE带走了——
乙：活该呀！
甲：策划大师的被捕给了我一个教训，人哪，能吃几碗干饭得自己掂量掂量，我还是继续当我的金融市场流通专员吧！可是，也不好干！上一回在地铁，深更半夜，看见一个挺好看的女的，我就下手了——
乙：劫色？、
甲：呸！那是你！我是有道德底线的！除了能够兑换成现金的东西，我一概不拿！
乙：这也是有节操的小偷。
甲：忽然，她醒了——
乙：报警了？
甲：揍我了！我挨了一顿打才知道，她是柔道黑带！临走的时候把我兜里的三百块钱也拿走了，说是用来打车，用来弥补我的罪过——
乙：你被一个女的给抢了！你就不能干其他吗？
甲：好心人，我是真想走正道。可是他们绝对不会放过我，到时候三刀六洞神马的，哎呦！想想我都瘆得慌。
乙：你参加流氓团伙了？
甲：我们那是正规的单位，我们是有着固定资产的大型企业。全名叫“非常盗金融流通有限公司”。有着上千人。
乙：一千多小偷？
甲：正儿八经在一线工作的就我们两个人。
乙：其他人呢？
甲：都是领导干部。
乙：你们一帮小偷还要什么领导干部？
甲：你这话说的——为什么不要领导干部呢？“火车跑得快，全凭车头带。干部带头干，小偷能翻天。小偷没干部，肯定出事故。不是偷小户，就是监狱住”。
乙：那你们都有什么干部？
甲：这就多了，一个董事长，下边有七十二个副董事长。
乙：七十二个？都管干嘛的？
甲：有管总务的，有管行政的，有管财务的，有管宣传的，有管科教文卫的——
乙：科教文卫？
甲：是啊，不然的话别人都讲文明懂礼貌，我们一出去让人家一看就离我们远远儿的，我们怎么下手啊？
乙：你们这也是维护社会和谐！
甲：这只是高层领导，到了下一层科室，就分得更细致了——
乙：什么科？
甲：就拿保安队来说吧——
乙：你们小偷公司要保安队干嘛？
甲：你这话说的，太必要了，一千多小偷聚在一起，什么值钱的'东西不都没了啊？我们公司，贼发，2012年3号文件明确指出，越是集会场所，越要加强防盗工作。
乙：也是家贼难防。
甲：话说回来，一到节假日，别人休息，带着钱出去消费，我们就得突击加班儿，累啊！没事儿还成立了许多临时机构。你比如说吧，圣盗办。
乙：圣盗办？
甲：圣诞期间突击盗窃办公室。
乙：春节？
甲：春盗办。
乙：什么节日都不耽误！
甲：实际上，都是些临时机构，当头头的都是只拿工资不干活儿的主儿。上级老说要裁员，可是越裁越多，都是从上级单位过来的，什么董事长的司机，保安队队长；李会长的女儿，财务总监；陈主席的儿子，执行理事；反正都是虚头巴脑，拉关系走后门。我们是业务性很强的单位，不是说是个人都能在我们这里当个领导干部，可是领导不听啊，结果裁谁都不行，结果是外行领导内行，我们在下边的一肚子气，还说不出来。我们那儿流行一副
乙：下联呢？
甲：说不能，就不能，能也不能。
乙：横批、
甲：我让你能！
乙：这还是一帮有文化的小偷！
甲：最要命的是，新官上任三把火，我们新董事长一上台，就给你下任务，一天给我偷二十万！
乙：那你就偷去呗！
甲：谈何容易，你最近是不偷了。
乙：我没偷过！
甲：我跟你说啊，我们就俩人儿，偷大件人不够，偷小件不值当的。偷了卡不知道密码，偷了存折也不敢取，怕便衣蹲守。一天到晚累成个三孙子也弄不到几千块钱。
乙：不少了这！
甲：关键是紧偷赶不上他慢花呀！我给你算算，一千多小偷，吃喝拉撒睡，行动坐卧走，这得要钱吧？
乙：得花呀。
甲：领导干部们学习开会，要钱吧？
乙：是。
甲：最要命的是没事儿就得去出国旅游考察——你小偷公司考察什么？说是要学习国外先进的偷盗技术！
乙：也是为了偷出国门偷向世界吗！
甲：最令人无法容忍的是，教导别人做广告，我们也要做广告！
乙：你们也要做广告？
甲：广告词都是请了深圳某广告公司的广告文案大师娜娜姐写的。
乙：什么广告词？
甲：朋友，在这个压力山大的年代，你想做无本万利的生意吗？请参加非常盗金融流通有限公司，他会让您一夜之间，穷得只剩下钞票。我们公司的联系人，不以外传；电话号码，暂时保密；微博账号，无可奉告；单位地址，打一枪换一个地方。
乙：这上哪儿找去？
甲：不用找，POLICE找上门儿了，四处打听我们的情况。我一看这情形，赶紧写个报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员，立即转移！当否，请批示！立马就交上去了——
乙：交哪儿去了？
甲：我们科长那儿，科长一看，画了个圈，叫圈阅。请处长酌定。科长又往上交——
乙：交给谁了？
甲：我们处长，处长也画了个圈，请公司办公室主任酌定。再往上交——
乙：俩圈了啊。
甲：我们办公室主任也画了个圈，请副董事长酌定。
乙：呵呵，仨圈了。
甲：副董事长也画了个圈，请董事长酌定。
乙：哦哦，四个圈了。
甲：要说有魄力还是我们董事长，人家大笔一挥，写下：因公司领导出行无车，同意偷一辆奥迪车！
乙：那是奥迪车吗？
甲：这时候POLICE就冲进来了，我们一帮子人就被控制了，看着如此熟悉的场面，冲锋枪，警棍，还有手上冰凉的手铐，我是无比悔恨，无比绝望，无比恼火，我是怒从心头起，恶向胆边生，我说都怨！我这份报告！民警同志，衙门作风害死人啊！
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢？
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪！
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的？
牛：让你小子偷钱包儿！
冯：哦，你是小偷呀？
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？
冯：那应该叫你……
牛：掏包儿的！
冯：这不一样吗这个？
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢？真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了？
牛：谁参加流氓团伙了？
冯：那……
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司？
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀？
牛：一百多人。
冯：一百多小偷？
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢？
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部？
牛：哎，你这话的：“火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀？
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀？
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀？
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀？
牛：你就拿这个保卫科来说吧……
冯；不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么？春盗办？
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢？
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？
牛：青盗办！
冯：六一儿童节？
牛：儿盗办！
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！
冯：哎，你别！
牛：我们主任亲临现场！
冯：你们主任是谁呀？
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是
冯：谁？
牛：侯玉婷！
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅
冯：什么对联？
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的.是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗？
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！
冯：你们小偷公司也要作广告？
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？
牛：“朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀？
牛：不宜外传。
冯：电话号码？
牛：暂时保密。
冯：电报挂号？
牛：无可奉告。
冯：单位地址？
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀？
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！大狗，请批示！
冯：递上去了吗？
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿？
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的？
牛：，同意！到奥运会去偷！报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯？
牛：官僚主义害死人的！
1、 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
2、 今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
3、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
4、 从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
5、 一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
6、 传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
7、 小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
8、 现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
9、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
10、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
11、 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”
12、 某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”
13、 周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”
14、 坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
15、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
16、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
17、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
18、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
19、 "女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"
20、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
21、 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
22、 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
23、 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
24、 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
25、 本人长的还不赖，比还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
26、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
27、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]
28、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
29、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
30、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
31、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
32、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
33、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了
34、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
35、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
38、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
39、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
40、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
42、思想品德不及格，总比没思想好
43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
47、你来我信你不会走，你走我当你没来过
48、时间过的真快，刚起床就天黑了
49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
