写给流产孩子的一封信【一】
亲爱的xx：
你现在好吗？你在哪里呢？在天堂，还是已经有了一个更爱你的妈妈？
10月11号，妈妈选择住院，选择送走在妈妈肚子里只待了24周的你，你知道妈妈当初做这个决定有多难，多痛苦吗？但是妈妈不得不送你走，首先你被确诊为21三体，是个唐氏儿，然后又被确诊为严重先天性心长病，即使生下来也不能存活，妈妈早在22周就已经被医生建议引产，但是妈妈舍不得，又做了更多的检查，终于不得不在24周时候送你走。当时大夫的建议是越早妈妈越少遭罪，但是妈妈不怕，妈妈舍不得，妈妈宁愿多受罪，也要再给你一次机会，但是还是没能留下你，所以给你取了这个名字叫“xx”。妈妈一次次告诉你要记住爸爸妈妈的名字，下次投胎到一个健康的身体，再来找我。
妈妈要送走你。送你回到原本属于你的小天堂。妈妈知道你不愿意离开，或许你想要证明给妈妈看，你是坚强的！医生给妈妈打了针，妈妈痛的好几次都要晕倒，可是宝宝你仍然倔强着不肯离开。就这样，妈妈一直的痛着，哭着，伤心着…过了4天，疼了三天，妈妈流着泪，在心里一直对宝宝说着对不起，请原谅妈妈的不得已。妈妈知道这一次宝宝也伤心了，又或许不再忍心这样折磨妈妈了，你离开了妈妈的身体。但是妈妈却没能见你一面，医生只让爸爸看了你，就把你带走了。
医生在给妈妈做清宫手术时，妈妈拒绝了麻药，妈妈错了，妈妈伤害了宝宝，疼痛，就是妈妈应该受到的惩罚！任凭那些冰冷的手术器械在妈妈的身内进进出出。人人都知道，那是锥心的痛！妈妈流着泪，却没有喊痛！
那之后多少个日日夜夜妈妈都在思念你，每天以泪洗面，直到现在妈妈仍然会时常想起你。也许你现在还在天堂里选你的妈妈，也许你又选择了一个更爱你的妈妈，去做了她的孩子，但是不管怎样，不管你在哪里，我都是你的妈妈，都永远祝福你，永远思念你，永远爱你。
写给流产孩子的一封信【二】
一直都想为你做些什么，最终却什么也没能做，然而到了现在，做的再多也失去了意义。
亲爱的宝贝，你在妈妈的肚子里一共生活了74天。妈妈时常对着肚子里的你说话，妈妈经常告诉宝宝要坚强，不管遇到什么疾病都要跟妈妈一起挺过来，妈妈也一定会坚强，而宝宝也好像真的'听懂了妈妈的话，一直坚强着，即使在妈妈身体极度虚弱的时候宝宝仍然坚强的成长着，这是妈妈最大的安慰，但是，到了现在，却成了妈妈心里最痛的痛！
从知道有你那一刻起，妈妈就决心一定要做个最好的妈妈，可是，妈妈却没能做到。妈妈不是一个好妈妈。更不是个勇敢的妈妈。自从妈妈有了你后，身体就开始不争气了，总是生病，而且无缘由的过敏，全身出满了风团，身体的痛苦，妈妈可以忍受，你还小，妈妈不能影响到你的成长。第一次，妈妈住进了医院，可是病情并没有好转，因为妈妈有你，所以医生不能给妈妈对症用药，就这样持续了几天，看着病痛中的妈妈，爸爸也心痛了，第一次有了想要放弃宝宝的念头。
最终，我们还是没有舍得，因为宝宝那么的乖，那么的坚强。照了B超，医生说你很好，全家人都好高兴，妈妈也更加肯定了宝宝的勇敢，妈妈更应该勇敢。后来，你的爷爷和奶奶请来了老中医，开了中药，服了几次后，身上的风团竟然好了。
出了院，回到家里，爸爸特地请了假照我们，你知道吗，爸爸为了我们，都累瘦了好多。可是他一句怨言也没有。但即使在这样无微不至的照顾下，妈妈还是生病了，全身再次出了风团，而且更加的顽固了，吃了好多中药也没起一点作用，而此时，你已经两个半月了，现在的你正是发育大脑和心脏的关键时期，不能受到任何疾病和药物的影响，否则后果不可想象。妈妈看到太多先心病和脑疾病的宝宝，看到他们的痛苦，了解他们的痛苦，妈妈怎么能让宝宝冒这样的风险。妈妈左右为难，不知道如何是好，而此时没有任何一个人可以保证你是否安全，是否毫发无伤，就连医生也不能给妈妈一个明确的答复。
我亲爱的宝贝啊，你可了解妈妈的痛苦？妈妈有千万个舍不得，舍不得丢弃宝宝，可是妈妈不能这样自私的拿宝宝的一生来赌啊，如果输了，将会是爸爸妈妈一生的心病。爸爸输不起，妈妈输不起，宝宝更输不起。爸爸流泪了，妈妈也哭了……
就这样，妈妈再一次住进了医院。而这一次，妈妈要送走你。送你回到原本属于你的小天堂。不能再跟着妈妈受苦了，妈妈知道你不愿意离开，或许你想要证明给妈妈看，你是坚强的！医生给妈妈吃了打胎的药，妈妈痛的好几次都要晕倒，可是宝宝你仍然倔强着不肯离开。就这样，妈妈一直的痛着，哭着，伤心着……医生说，别人吃了药，胎儿就会流走了，可我却一直痛，却怎么也流不出肚子里的胎宝宝。
于是医生再一次给妈妈吃了打胎药，这一次妈妈上吐下泻，肚子越加的疼痛，妈妈流着泪，在心里一直对宝宝说着对不起，请原谅妈妈的不得已。妈妈知道这一次宝宝也伤心了，又或许不再忍心这样折磨妈妈了，宝宝离开了妈妈的身体。妈妈看到了宝宝，那样完整无缺的我的宝宝躺在血液里，妈妈看着你的眼睛，鼻子和小嘴巴，看着你的小手，看着你的小身体，终于忍不住痛哭出来。或许妈妈真的错了，妈妈应该相信你那坚强的小生命……
此刻，根本无法用语言来形容妈妈心里的痛，对不起，我亲爱的宝贝！对不起，我亲爱的宝贝！
医生在给妈妈做清宫手术时，妈妈拒绝了麻药，妈妈错了，妈妈伤害了宝宝，疼痛，就是妈妈应该受到的惩罚！任凭那些冰冷的手术器械在妈妈的身内进进出出。人人都知道，那是锥心的痛！妈妈流着泪，却没有喊痛！
妈妈越来越怕一个人独处，因为只要一个人的时候，妈妈就会哭泣，因为想着宝宝你。妈妈希望你原谅妈妈，不是妈妈不要你，而是妈妈没好的身体，就不能给你强壮的身体，妈妈希望宝宝先回到你的小天堂里，在那里等着妈妈，等妈妈把身体养的棒棒的后，再接宝宝来到我们这个幸福的小家。
今天妈妈出院了，爸爸劝妈妈不要再哭了，伤了身体就不能实现答应宝宝的事了。新的一年也快到了，妈妈不再哭了，妈妈要重新开始，重新再来！
还记得那一天，妈妈跪在大帝和观音面前求他们赐给妈妈一个宝宝，却忘了请求他们保佑妈妈健健康康的孕育宝宝。于是，他们实现了妈妈的愿望，让妈妈拥有了宝宝你，却没有给妈妈一个健康的身体，下一次，妈妈不会再忘记了，妈妈下次还去，求他们还把宝宝你送到妈妈怀里，让妈妈健健康康的陪着同样健康宝宝一起长大……
《十年的爱，我不后悔》描写了一段美好的爱情故事，从狂热悸动的幼稚懵懂，到平静理性成熟，作者以倒插笔的形式把这段感情一一地展现在读者面前。
春节期间翻威尔·杜兰特的《落叶》，他在“论中年”里说道，“于是年轻人结婚了，年轻由此终结。”我想到了你，有些心痛让你终结年轻的人不是我，又万分庆幸那个人不是自己。毕竟，有十年，我是想要和你在一起的。楼下的麻将声，院子里小孩的嬉闹声，远处的烟花爆竹声，齐齐涌向了我，但我的世界还是很安静，就像以往的每一次一样，我站在楼顶安静地看着这一切闹腾。如果硬说有什么不一样，或许是今年我习惯了没有你的打扰，就像曾经习惯你在身边一样。
----题记
2016年。
你给我打电话，说在市场里看到了我的妈妈，直面而过，她没有认出你，你不知道该不该叫她一声“阿姨”。
我想了想，其实叫与不叫早已无关紧要，不是吗。我的妈妈可能真是认不出你来了吧，毕竟距离她上次见你，已有六年。
电话的间隙有尴尬，刚好门外有敲门声，我顺势便说挂电话吧，你停顿片刻，问我是不是男朋友来了，所以担心接听电话会让他误会。我没有什么可解释的，挂了电话。开门时，抄水表的阿姨问我为什么这次开门的速度有些慢，我说在看电视声音有些大没有听见。
阿姨走后，我长长的吸气、吐气，心想你至少半年之内，应该不会再给我打所谓的出于朋友间礼貌问候的电话了吧。
新过门的媳妇在家安心养胎，为了生计你不得不每日奔波，你终于还是妥协了。但我想，现在的你，一定不是最好看的你。
2015年。
年初，你每每喝酒后便给我打电话，絮絮叨叨的说以前的事儿，在我说了你烦不烦后，你开始让你的朋友给我打电话，他絮絮叨叨的说着你又在开始怀恋以前的日子。我说你们再给我打电话，我就把你们拉黑了。
就此，清净了小半年，你的故事又开始飘到我的耳朵里，如果说有着同样的朋友圈会有什么不安逸的地方，大概就是这点吧。
她们说你在追我的好朋友，追得很辛苦，也很痴情，可她似乎并不买账，终日依旧为你的表哥以泪洗面，爱得撕心裂肺。你无计可施，就算已温暖到半夜一个电话你就去陪着她的地步。她没有得到你表哥全心的爱，也没有接受你的疯狂追求。这是我能想到的结果，毕竟你的表哥太花心，而她也不喜欢你的“不是人”。爱情里一物降一物尤其明显。
再后来，她们说你去相亲了、恋爱了、分手了，然后便是突然的结婚，说那么着急是因为女方已有身孕。这些都是后来她们在谈笑间告诉我的，没有细节，不过是话从口中过，像聊无数的其他人那样，一带而过。
你结婚那晚后半夜，在QQ上给我留言，问我为什么那么晚还没有睡。第二天起床看到消息时，我回复你说怎么可能没有睡，前一晚睡得很早。事后才知道，那一天你结婚了。
朋友们后来打电话问我，知道你结婚没有邀请我是什么感觉，以及知道你结婚后又是什么感受，其实我并没有过多的情绪，或者说这些年来已消耗的差不多了，即便曾经我是幻想过有一天会成为你的新娘。
分手时，你问我结婚时会不会请你，我决然说不会，你万分肯定的说你结婚一定要请我。而你最终没有邀请我，这一点，我是感谢你的。因为那段时间我真的很穷，没有送出的礼金让我不至于过得太窘迫。
2014年。
你在回老家之前，我们走在科华北路的街道上聊起了各自的打算。我望着街边一栋栋高楼，问你以后会不会想在成都买房子，你半分思考都没有，随口而出怎么可能，说成都的房价那么贵，这辈子怎么可能会买得起。那时候与其说是对你感到绝望，不如说是对我们原本没有过多希望的未来感到绝望。
你还那么年轻啊，大学毕业才没有多久，为什么可以那么轻易的否决了对美好生活的期许。你离开成都的第五个月我在靠近三环的地方买了一套小房子，没有告诉你，就像当初默默的给你存三万块钱，想让你有机会和高一样去法国学习三个月。只是还没有等到那时我们便分了手，分手后，莲还是偷偷的把这件事告诉给你，你有惊讶，我却不能再多想了。后来你知道了买房的事，说很佩服我，我不知还能对你说些什么。
所有关乎物质的我都妥协了。
你每去一个单位上班，总要不了多久便觉得什么事都不顺心，然后由着性子辞职不干，我想你也许真的不喜欢那样的生活;你无所事事，在游戏厅里打鱼，欠下了上万的债务，我想只要你以后不再去了就好;你去会所上班，混迹于形形色色的人之中，甚至有了想碰—毒—品的危险想法，我忍受了你的青春漫想;你帮朋友卖盒饭，挣得钱不多，倒也算充实，我觉得年轻多体验也挺好的。
可如果连身体也给了别人，我不知道所期待的爱情还能剩下些什么呢。
你不敢说，让攀告诉我你睡了会所的一个女孩子，你猜到了，至少这一点你是了解我的，我们真没有在一起的可能性了，即便有些挣扎。
说到底，我们可能还是没有那么喜欢彼此，不然就是真的太累了。
更加心寒的是，和那个女孩子分手后，你还是没有醒悟，有些怨愤的认为是那个女孩子害了你，说她是那么随便的女孩子，打胎没有多久后又找到了新的男朋友。
真的，哪怕你说句你错了，我都依旧会觉得你只是还没有长大。
2013年。
毕业后，我们仍旧保持着紧密的联系。
你有你的各种暧昧，我有我自己的生活。从高一到现在的留言，我一直留着不曾删除，不是舍不得，是觉得没有必要。所以，所有的留言我都留着，你的，其他人的。
在与朋友的小聚中得知，你曾经和我在一起时，也追了我的好朋友，她从来没有告诉我，只是骂你“不是人”，说你对不起我。聊天时，我波澜不惊，上了的士，有些情绪便控制不住了，所以你打的电话我一个也没有接。
那时我觉得，相同的朋友圈有时简直是一场灾难，以后要尽量少参加。因为我也不知道事实的真相是什么，但做不到熟视无睹。
明明已经分手，这些小情绪还在，让我觉得有些可笑。
2012年。
很多人后来问过我，问我们为什么会分手。我按照记忆说：
那天芸要回雅安，我们事先约好第二天一起送她去北站坐车。
第二天我一直打电话给你都是关机，打了很久，还担心你发生什么事故。后来我一个人送芸去了北站坐车，来回的转车，怨气直接把自己逼哭了，我怎么能是一个路痴呢。
你打来电话解释，已是下午。说是前一晚朋友有事，去绵阳了，手机没有电，一直也找不到充电器。我生气的嚷着分手吧，挂了电话。如果其他人的电话也都没有电了，至少公用电话的几毛钱你应该是有的，可是你没有打。
之后，你一直打电话进来，我都没有接。晚上玩手机时，发现你已经解除了情侣空间，因为赌气，我们就这样终结了几年来的关系。
没有了彼此，很长一段时间我们都有不适，但最终我们还是错过了。我惋惜，想要挽留时，你很决绝;你不舍，认错回头时，我已经觉得意义并不大了。
我想，或许你最遗憾的是我们始终没有突破那层关系，而我最满意的是，我不会由此让自己陷入无尽的怀恋里。
我一直是个清醒的女孩子，在爱里也丢不掉清醒，不知道是该高兴还是悲伤。
2011年。
这一年，你有时间就跑到学校里来陪我，说想吃这边的柚子，然后赖着不愿意回学校，除了那一次，几乎每一次我都把你送上了公交车。可即便只有一次，我们仍旧只是躺在宾馆的床上什么都没有发生，就像之前的很多次一样。你要求过，但我不愿意，你从不会逼迫我半分。这也是我觉得你在乎我的原因之一，你从来不会让我去做自己不愿意做的事情，在一起那么多年，也没有给我发过什么脾气。
记得，我姐到成都来玩时，你陪着我们一整天一整天的逛，几乎每个细节都有注意到，给我们买可爱的小物件，温暖体贴的照顾着我们。我因此感动了很长一段时间，遇到你，真的已是十分幸运的事。
这句话，放在现在也是对的。
2010年。
我第一次把你带回了家，家里的人都很喜欢你，你也感觉到了。
后来你告诉我，一直记得我站在车站等你的样子，觉得那是我最好看的时候。就是这段话，让我在无数想要果断放弃的日子里，变得优柔寡断。
你离开我家的那晚，我像个等着结婚的小媳妇，一会儿紧张不安，一会兴奋开心的不行，好像第二天就可以嫁给你了一样。
我把你妈妈给我做的那双鞋子翻出来不停的试穿，没敢告诉你其实做小了，我38码的'脚根本进不去，可还是很激动。之后，我把你送我的那本
这一年，我们都不曾怀疑过彼此会永远在一起的决心。
2009年。
谢谢你，谢谢你为我放弃的可能性。
我的志愿填写的是成都的一所大学，你担心走得太远，依我的性格估计多半会选择分手，所以你放弃了更好的机会，来到了成都，和我在一起的城市。
爸爸亲手把我的行李交给了你，让你好好照顾我。那一刻，我觉得同时被两个在乎的男人呵护着，真的好幸福。
在成都的半年，我一直不曾真正懂得你的焦虑，埋头在社团、团委的工作中，以及学习上，没能认真想过你说担心我会离你越来越远的言语。
我不喜欢听到你说感觉不到我的在乎这样的话语，因为我知道如果有一种人十分重承诺，能够做到“你若不离，我便生死相依”，那一定就是自己。这也是那么多年来，我从没有说过类似“永远在一起”这样的话语，因为太了解自己了，一旦承诺，必是会过分较真。但我并不想给你压迫感。
如今，经历之后就会懂得，感情需要维护，不离的陪伴里倘若只是敷衍，那么眼前的人便会时刻折磨着自己的心。
2008年。
我生日那天，我们逃课出去，你陪着我一圈圈的环海。在我心里，你变得越来越重要。
你倾其所有的给我，把所有能给我的浪漫都给了。
走进校门，在广播里听到你的表白，听你点的“只对你有感觉”，“今天你要嫁给我”。
在海边的下跪与鲜花，在海盗船上我们吓破胆。
每一节课下课，你都着急的冲到我的桌子前，即便那个暗恋你的女孩子在楼道上以开玩笑的方式再三的阻止你，你还是会想办法进来陪着我。
你每天给我打饭，还不让我洗碗。觉得我洗不干净衣服，在大冷天也一件一件的给我重洗。
反反复复的强烈要求帮我洗头，手总是很温柔的滑过我的头发。
你的朋友喝醉后，抱了我一下，你紧张的不知所措，用力的抱着我说“对不起对不起”。
你不好好学习时，班主任和政治老师都来告诉我你不听话，让我管着你，你觉得那也是一件很开心的事儿。
周末回家时，遇到吴校，他总是开着玩笑问我们是回哪个家。我们不好意思的说回自己的家，心里却乐开了花。
我们选择同一辆班车，晕车的我上车总是希望可以快速的睡着，免得头会晕。你每次都担心我靠在你的肩上会不舒服，总愿意让我多睡一会儿，看着我难受，你会很着急，给我讲故事，给我准备吃的。
我说我喜欢腹肌，晚自习下课后，你就坚持锻炼，保持着腹肌。
是你让我的高中生活变得很甜蜜，不管今日的关系如何，我都不想去否认这些美好。
2007年。
你开始换座位坐到我的身边，面善的老师上课时，你竟然偷偷的牵我的手。我好激动，但没有退缩，至少喜欢是没有错的。
我们在一起后，我开心了好久好久。
2006年。
开学第一天，我就注意到了你，就坐在我身后，只是一眼，我便喜欢上了你。然后，我和你的同桌成了好朋友，只要老师的脚一踏出教室，我便迅速的转身和她聊天，不管好不好笑，我总喜欢发出“咯咯咯”的笑声。你开始对身边的朋友们说起我性格真好，是个爱笑的女孩子，我想你记住我了。
如今再回首，从不曾后悔，只是我们终究还是各自有了各自的生活。
1、分手后的想念叫犯贱，我没有流泪的时间，但却还是有点不舍。
2、我们说好不掉泪，离别那天却笑着流泪，爱了才了解爱过的情节根本不须剪接，多余的虚伪残缺的笑脸不需了解。
3、我们可以设想无数个开始，却只能接受一种结局;我们可以装饰起点，却无法改变终点。终究要以伤感与不舍谢幕。
4、命运旅途中，每个人演出的时间是规定的，冥冥中注定，该离场的时候，多不舍得，也得离开。
5、虽然有时候会对他的行为诸多抱怨，但他要真正离开的时候，才会发觉心里还是有点不舍。
6、离开一个地方，离开这一群人，即使不舍，又能怎样，是可以放下这份不舍的。
7、感情久了、就不是爱了、而是依赖。然后当失去时、那并不是痛、而是不舍。
8、致此，你我陌路，纵有千般不舍也不过是喜欢过而已。
9、有些人不会忘，由于不舍得。
10、有一种目光，直到分手，才知道是眷恋；有一种感觉，直到离别，才明白是心痛；有一种心情，直到难眠，才发现是相思。这就是爱情。
11、人生，就是一种简单的轨迹，一种平淡的重复。一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。有个男人，他教会了我如何爱，但他离开的时候却没教会我如何放开。
12、守住的是仓皇而班驳的灾难、是用整个生命也敌不过的假象。
13、只为他放弃一座城池、在天光大亮的时候、奔赴一场或生或死的未知。
14、那个说永远不会离开我的人，早已离开了，那个说爱我的人，牵着的却是别人的手，那个说会等我的人，却跟另一个人走了。还有什么可以相信呢？
15、每次抬头看见圆圆的月亮，你不在我身边，我就会疯狂想你。原来，寂寞的时候不要看月亮，因为那会让你更寂寞。
16、你是我最大的不舍，也是我唯一的思念与回忆。我嚷嚷着周围的人谁都不许再提你，我以为这就足够让我忘记，是我高估了自己的记忆力和勇气，原来你仍是我心中最深的思念最深的痛。
17、我以为我可以忘记，但流下的眼泪没有骗到我自己！
18、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。
19、此时，我的爱情有如落花流水春去也，我只想一个人静静呆着。我说，爱情是件奢侈品，不爱爱情的人，不要轻易消受它，否则，它带给你太多的伤痕，会让你一生不得安宁。
20、再不舍，到站了也要下车。
21、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
22、你说过，我们永不说再见，而你，一次又一次地选择离开。但愿，我能有你说再见的勇气，可是，我还在乎，可是，我还不想分手。
23、如你所言，终有一天我会站在我曾经望不到的地方。只是，你并不在意，站在那个地方的我会有多孤独。
24、给你的爱一直很安静，来交换你偶然的关心。明明是三个人的电影，我始终却不能有姓名。
25、也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人是我。
26、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的`事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。我们曾相爱，想到就心酸。
27、多年后嫁得如意郎君，定谢你当年不娶之恩。
28、两个人在一起，是两个人的事，是需要双方认同才能成立的事。
29、我设计了一万种方式遇见你，却没设计一种方法留住你，最后成为你的风景。
30、分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给心就敢心碎。
31、你从来没有秒回过我消息，甚至回复的每一句都是敷衍。后来才明白，除了两情相悦，所有的喜欢都是心酸。
32、我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。
33、也许每个人都有念念不能忘，爱的再卑微，也咬着牙不肯放的人。
34、放弃你，我有后悔过、心痛过，但我从未幻想你会回来过。
35、后来在感情中我忘记了撒娇，忘记了抱怨，忘记了不安，剩下的全部都是你说的懂事，成熟。
36、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散。
37、站在那里，哭笑之间，经历终身一世。
38、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
39、你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。
40、你一定没有注意过，我满脸微笑说不介意时眼里的绝望。
41、有没有一个人，你想见，却又见不到；有没有一个人，你想爱，却又不敢爱；有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。
42、开了一个夏天的花，落了一地的伤。
43、别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天，也许你的真爱还在下一秒等着你。
44、我不是在等你我只是在等爱你的心死，在某年在某月在某个波澜不惊日子里。
45、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
46、并不是所有的痛，都可以呐喊，也不是所有的爱，都可以表白，不要过分展现你的悲伤，因为，谁都没有比谁生活得容易。
47、绝口不提爱你，不是不爱，而是很爱，却不能再爱。
48、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
49、最难过的不是不曾遇见，而是遇见了也得到了，又匆忙的失去。然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权力都没有。
50、虽有念但无想，从此山水不相逢。
