不顾爱心，种下自私的种子
当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮，为分父母的那点遗产又与你的姐妹大打出手的时候，有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演？当你看到小偷在撬邻居家的门，拉着儿子匆忙离去的时候，有没有发现儿子的另一只手握成了拳头？当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了，你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话，还是告诉她不要多管闲事？你假装没有看见公共汽车上站不稳的老人，当孩子想起身让座的时候，你却用眼神去制止他。你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分，你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心，而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。
不讲民主，种下强权的种子
在传统的中国式家庭里家长也就是家里的皇帝。他们说一不二，强行决定孩子应该怎么样，不能怎么着。现在的孩子估计都不会下跪了，但在家庭生活中我们有没有做到最基本的民主呢？比方说涉及孩子利益的'事情家长有没有征求过孩子的意见？当家庭内部出现争执的时候有没有采用民主的办法来解决问题？家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识，而让他觉得强权就能战胜一切。
蔑视诚实，种下说谎的种子
孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢？很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言！
拒绝冒险，种下平庸的种子
孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全，而是简单地拒绝——理由当然是危险。孩子要登高也是安全的原因不被允许。孩子都十多岁了，还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油，因为大街上是危险的。不会自己削苹果，因为刀子是危险的。二十岁的孩子还不会开火做饭，因为煤气是危险的。是啊！现在的社会有些乱，出门有危险，在家也不安全。但俺们就这样一直抱着，他们又如何能长大呢？一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在，躲是不能解决问题的，关键是要教会孩子识别危险，处理危机！
不重守纪，种下违法的种子
孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。孩子在幼儿园的时候就背“红灯停，绿灯行”的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线，不走地下通道，也不走人行天桥，而是翻栏杆、横穿马路。大人的借口是我忙，赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的，自己的利益大于规则的严肃性。有很多的人已经开上车了，车上带着孩子。脑子里没有交通规则，眼睛里没有交通标志在街上横冲直撞。非得看到警察叔叔了才收敛一些。这就教会了孩子人治大于法制，在法规的执行者看不见的情况下，我们可以为了自己的利益而肆意践踏法规。哪个人天生就是罪大恶极的呢？不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗？
善良失缺，种下恶行的种子
古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物，因为我们交过税了，那是政府的事情。我们不给街角的乞丐一点施舍，因为他们肮脏。当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候，你问他是不是学校规定必须做的，还问学校规定最少捐多少？你在一点一点砍去孩子身上善良的本性。买东西时别人多找了钱，你拖着孩子快速离开。同事得罪了你，你指使孩子偷偷拔掉他自行车的气门心。家里做饭少几棵大葱，你不去找邻居借，而是叫孩子到走廊去“拿”几根。你又一点点地在孩子身上播种着恶行的种子。
泯灭自然，种下破坏的种子
在公园游玩时你带着孩子去攀枝摘花。离开的时候孩子要带走垃圾你说不用管有清洁工干。为了让孩子高兴也不管栏杆上禁止的牌子向笼中的猴子投喂食物。喝完饮料你随手扔瓶子，抽完烟你随地扔烟头。孩子的天性是热爱自然、喜欢动物的。我们却当着孩子的面杀掉了她喜欢的鱼，杀掉了她觉得可爱的鸡鸭。让伤心的孩子怎么也不愿意再吃这些动物了。我们在劝说孩子的时候用的是“万物为我所用”的逻辑。告诉孩子的是为了人类自己的生存，可以戕害一切的生灵！
创新缺失，种下机械的种子
我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下，已经不懂得什么是创新了。当孩子多问几个为什么的时候，我们或许会因为自己工作的劳累而懒得回答，或许就是他问的问题已经超出了我们的知识范围而敷衍塞责，或许你正在为麻将的不胡牌而烦恼。而我们惯用的伎俩就是这个等你长大了就懂了！这个不要求掌握，你记住就行了！这个是不会考的！没有为什么！等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试动物，脑子机械化了，不会思考了。事实上应试教育在很大程度上是家长逼迫的结果。我们在为孩子选择学校的时候首要考虑的不还是它的升学率吗？我们才不管孩子学到了什么知识，只要能上清华、北大就好！
缺乏欣赏，种下嫉妒的种子
孩子小的时候总会毫不掩饰对一个人或者一件东西的欣赏，会毫无顾及地表达出自己的喜爱。孩子告诉家长某某同学多么优秀的时候，家长总是拿孩子的短处去跟他崇拜的人进行比较，要么说看人家多聪明，多努力啊！哪儿像你这么懒啊！要么说要向他学习啊，给父母争光！这种批评式的比较很容易挫伤孩子的积极性，极大地影响孩子的自尊心。
当孩子不知天高地厚的时候会说我要比他还棒。可是一次次地超越不了自己欣赏的对象，又被父母奚落之后，孩子那良好的欣赏的心态就会变成糟糕的嫉妒心了。嫉妒这个人生的一大公害就被我们天真的孩子学会了！
无竞争意识，种下仇恨的种子
竞争本来是社会发展的动力。一个没有竞争的社会自然就失去了向上的冲劲。人都是在这个竞争的环境中生存的。人类本身就是在动物的竞争中优胜出来的，所以人天生就有竞争意识。一个再正常不过的事情就是失败者要学会握着优胜者的手真心地向他表示祝贺。
我们都可能会在单位被同事超越，在生意场上被对手打败。回到家里我们不是客观地分析失败的原因，争取下次的胜利，更多的是找客观理由，辱骂竞争对手。别以为你的孩子还小，还听不懂这些大人的事情。他已经从你的身上学会了仇恨超越他的人。学会了为考第一名而在成绩好的同学的水杯里加安眠药！
我们每个做家长的人都应该反思。在我们指责社会的不公，指责教育的失败、指责别人道德沦丧的时候，我们自己又是怎样地在培养我们的孩子？杜绝上面的一些不良做法，让我们的孩子能够健康地茁壮成长。保留他们天生的优良品质，给我们的社会以希望！
近段时间，网络上一个“父母皆祸害”的小组很活跃。据说人数已经接近两万，公开这个小组以后，每天不断的有人加入。这个小组的名称令很多人震惊。组里的成员都是来自80后，受过父母伤害和管制的子女，每天都有人发帖道出对50后父母的积怨与不满。
我在初看到“父母就是祸害”这几个字时，并没有震惊。相反，倒觉得是时候应该让中国的父母们醒一醒了。
我有这样的想法并不是因为父母曾经伤害过我，也不是因为我不尊敬、不孝顺父母。
在我的父母那个年代，有五个孩子是一个不小的负担，他们都是善良老实的农民，一辈子含辛如苦的把我们五姐弟拉扯大。虽然我们受教育的程度不高，但他们给了我们生命，抚养我们成人，这个理由就足够让我们对他们感激不尽，孝顺他们一生。
要说父母给孩子带来伤害，也许有些言过其实。但事实上，的确有很多父母伤害过自己的孩子，包括现在的父母仍然在伤害他们疼爱着的孩子。
究其原因，就是父母表达爱的方式不对，教育孩子不得其法。曾经的孩子也是现在的父母，有多少人没有被父母骂过：“你很烦，”“滚远点”，“踢死你或者揍死你”，“不要脸或者很贱”。而这些话你现在又是否在对自己的孩子说？
孩子总是犯错，经常惹得旁人笑骂。我轻捏着他的脸说：“当人家骂你时，你心里会难过吗？你会脸红难堪吗？”说这些话的时候我的心很痛，我希望他有羞耻心，能够学着懂事一些。同时他又是无辜的，单纯的。爱玩是孩子的天性，又怎么会不犯错呢？
这些错误都是无心的小过，只是父母感觉在他人面前丢脸，才会更严格的要求孩子，甚至打骂。我不知道我是否在扼杀他的单纯天性？我更害怕他有了羞耻心之后会变得敏感，稍微重一点的责骂就会让他很难受，打击多了还会有自卑心理。
其实心情很烦躁的时候很想对孩子说“滚”，始终没敢说出口。我怕这个字会伤害他的心灵，影响我们之间的感情。
孩子是不记仇的，前一刻我生气打了他几下，眼泪汪汪的，下一刻他还会过来抱着我亲。我们这些爱面子的父母，有几个会主动去哄被自己打哭了的孩子？
看到一个女孩说自己小时候犯了一个错误，妈妈几个月没理她，对她的心理伤害很大。不要说父母的爱是无私的，其实孩子的爱才是最单纯的。
父母对孩子的态度，决定着孩子的心态与性格。不善于沟通的父母经常呵斥和责骂，会令孩子脾气暴躁孤僻。许多父母不懂得如何表达对孩子的爱，有时候关心的语言都会以呵斥的语气说出来。没有哪个父母不爱自己的孩子，只是恨铁不成钢的时候，难免会一时气愤打骂孩子，无意中就给孩子带来了伤害而不自知。
敏感的孩子会因为父母或者老师的一句话而气愤自杀，前段时间在网上看到过类似自杀事件。而更多的孩子会把父母伤害过的话记在心里，对他们的愤懑积怨越来越深。
所有的父母都希望自己的子女平平安安、健健康康的过一生，但更多的父母希望子女能够出人投地，功成名就，认为这种生活才不会受苦。这样就引出了另一个话题“中国的父母最虚荣”，我赞同这句话。也正因为如此，中国的`父母是世界上最累的父母，在我看来有点作茧自缚的感觉。
有人说，国外的父母没有人情，对自己的孩子很冷淡，对孩子成年之后的生活不管不问。其实这才是真正的爱孩子，尊重孩子，毕竟他的人生路是靠他自己去走，去闯出来的。
曾经看到过一个名人说的一句话：留遗产给孩子是剥夺他自己奋斗创业的权利。那么中国的父母从孩子还没出生起就开始为他打算，为他铺路，是否就是在剥夺孩子自主生存的权利？
孩子还没有出世，预产期在9月份，为了让他早一年入学，提前几天做手术让孩子出生。孩子还没有正式上学，就给他报名各种兴趣班学习才艺。给孩子找最好的幼儿园，小学，中学，花费了大量的精力，人力，物力，一切的起点都是在为孩子以后的人生铺路。
却忘了最重要的一点，并不是将孩子交给最好的学校就万事大吉了，孩子不会因为找到最好的学校就会有最好的成就。
孩子的成长始终离不开父母的指引，父母却因生活忙碌，没有时间与孩子谈心沟通。怕青春期的孩子沾染上不好的习惯，开始约束管制孩子的时间和限制所交往的人群。考大学报专业选学校要么就不管不问，要么就限定范围，做决定之前，父母是否听过孩子的心声和他们的选择？
孩子毕业了，还得为他寻找合适的工作。孩子到了成家的年龄，没有合适的对象会着急，忙着替他寻找相亲对象；有了相爱的人，又会以过来人的身份对对方加以审视和考察，没有通过父母这一关的坚决不同意。认为对方不能给自己的孩子幸福生活，认为对方配不上自己的孩子，甚至会以亲情要挟双方断绝关系。
其实这所有的一切都只是父母自己的想法和感受，却偏偏要主观的加在自己孩子身上。同样一条路，不同的人走过，会有不一样的感受，凭什么就认为孩子一定会受苦？更何况他的错误只有他自己承受过后，才知道如何避免不再犯同样的错误。
父母一心一意挂在孩子身上，这样的爱是他们心上沉重的压力，怕孩子吃苦，就毫无节制的给予物质生活上的满足，哪怕自己再累也不能苦了孩子；怕他犯错就千方百计的为他排除障碍，为他的错误买单；让他把所有的时间都用在学习上，对身外之物不管不问。
那样的结果是纵容孩子不断地犯错，不断地要求索取父母的付出，最后导致象牙塔里培养出来的只是低素质的书呆子，又或者是高学历的生活白痴。
然而，这样的爱同时也深深的限制着孩子从小到大的成长，令他们不能毫无顾忌的施展抱负，想象力得到压制，没有自己的主见与个性，习惯了被动的听凭父母的安排，习惯了被外部的压力推着前行，而不会主动去寻求改变。
教导孩子知足常乐，让孩子的创造激情在安逸的生活里渐渐消逝。心理素质不高，遇到打击承受不了，只有一味的逃避或者心理崩溃做出傻事。
父母的爱同样需要合理的付出给自己的孩子，我们首先要教孩子做人，一个优秀的人，才是成功的人，不管在哪一个行业，他也会闯出自己的一片天地。
古今中外没有哪一位伟人是从锦衣玉食的生活里培养出来的，只有经历过磨难才会更加的发奋向上，只有经历过困苦才会懂得珍惜感恩。孩子不是我们的附属品，更不是我们的私有财产。
从他来到人间的那一刻开始，就是一个独立的个体，有自己的成长轨迹和生存目标。我们将孩子带到世界上，是要指引他完成自己的人生历练，鼓励他实现自己的追求和信念，而不是一味的安排限制他的学习，生活工作和爱情，甚至婚姻。
我一直认为一帆风顺的生活对人生是一种损失，没有机会感受体验深刻的爱和痛，就没有深刻的灵魂去思索和追寻。
不要说90后的孩子太自私，不懂感恩；也不要说他们太自我，行事不会顾及他人的感受，那一切都是父母宠出来的。而渐渐老去的70后，80后们，在父母“爱”的关怀下，放弃了梦想，放弃了深爱的人，放弃了创造的激情。顾虑着亲人的感受，不敢做自己想做的事情，不敢与自己挚爱的人相守，锐利的棱角被时间磨平，冲动的梦想在困难面前退缩。
这样沉重的爱就是捆绑在两代人甚至三代人身上的绳索，令父母放不下，令孩子摆不脱。说得严重一点，中国的父母的确是在自讨苦吃，自己不能解脱，反令孩子厌恶憎恨。
醒一醒吧，中国可怜又可敬的父母们，拿出一些爱心来爱自己，不要全部压在孩子身上，令双方都不能挣脱。
其实，父母虚荣，说穿了就是死要面子活受罪，中国的人们已经习惯了议论他人的是非。害怕孩子在亲友面前丢脸，不断的限制他的行为，也不问问孩子真实的内心需求。而其他的朋友站在亲情之外，更能理解当事人的想法，体会他的感受。
有些时候，为了不让父母担心，孩子有时会报喜不报忧的欺瞒着父母，当事情实在掩饰不了再告诉他们时，就引发了爆炸性的争执。
许多的人为了父母和下一代长期生活在压抑的痛苦中，把自己的人生信念和生活追求丢在了人生路上，寄希望于孩子的身上，要求孩子顺着他的人生轨迹走下去。
这样的爱毁了两代人，丢了自己的一生，也限制了孩子实现自己的人生价值。爱孩子就应该比其他人多一份理解与关怀，给予尊重并支持。
父母应该把孩子当做独立的个体，替他分析问题，考虑周全，尊重他的意愿，做孩子坚强的后盾。不要以自己的想法去要求限制孩子，不要害怕那些流言蜚语，只要自己没错就应该坚定的往前走。
当然，这一切都必须在有优秀完整的人格基础上去达成，只有这样才不会担心孩子做出令人痛悔的事情。放开你的爱，不要让她成为亲人的压力，这样，孩子才能够轻松的飞得更高更远。
最伤孩子心的十句话
“笨蛋，没用的东西。”
告诉孩子：你不笨。
是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”，请在平常之中赏识你的孩子，翘起你的大拇指，一句简单的话，可能会影响孩子的一生。
“我说不行就不行。”
别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。
“独断专行”不是最好的教育方式，惧怕不等于信服，尊重孩子的选择，学会与孩子商量，听听孩子的建议。
“我再也不管你了，随你的便好了。”
没有力度的话不要说。
别把父母的意愿强加给孩子，停止空洞的说教。尊重是最好的办法，批评孩子时，注意不要伤着孩子，宽容孩子的“不务正业，”不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。
“住嘴，你怎么就是不听话。”
不要一味要求孩子服从自己。
给孩子争辩的权利，培养有主见的孩子。学会与孩子说话，当孩子与父母顶嘴时沉默会更具震撼力。
“你如果考一百分，我就给你买。”
你如果……我们就……，以孩子的表现为条件作为目标与计划。决定权在家长，而不是孩子。为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到，要让孩子知道，他们因什么而可爱，让孩子知道学习是他自己的事，别把孩子的分数看得太重要。
“胆子也太小了，这有什么好怕的。”
恐惧其实是儿童期的正常现象。
否定孩子的害怕等于否定孩子的自我，让孩子产生无力感和挫败感。当孩子感到害怕的时候父母倒不如像孩子一样表现出胆怯，让孩子知道害怕是多么正常的感受，慢慢消除孩子心中的无力感。
“你又做错了，怎么这么笨!”
“哎呀，你怎么又……”充满抱怨或无奈的话很容易脱口而出。允许孩子犯错，给孩子自我成长的机会，失败后的孩子更需要肯定。教育孩子是疏而不是堵，不要给孩子乱贴标签，告诉孩子每天做好一件事。
“一看你就没多大出息，将来怎么办?”
摆正期望的.天平。
永远不要对孩子说：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要赏识，渴望被肯定，给孩子一个机会，让他去锻炼，驱除孩子心中自卑的阴影。
“都是小孩子，你怎么就不如别人!”
每一个孩子都有自己的独特之处。
教育孩子不应统一模式，要因材施教，告诉孩子，成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛，让孩子以他自己的速度成长。
“就知道玩，一提学习就没精神。”
喜欢玩是孩子的天性。
让孩子把玩的心用在学习上，让孩子在宽松的环境中学习，让孩子适当地玩一玩电子游戏，不可剥夺孩子玩耍的权力，玩出孩子的自信心。
1、经历比名次重要过分溺爱造成孩子无能
都说现在孩子心理承受能力差，经受不起挫折，这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。
“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，但意想不到的伤害天天都可能发生，过度的保护带来的是孩子的无能。
可以包容孩子，让家成为孩子最后的港湾;可以理解他，让他找到温暖和安全感，在彷徨和没有出路时，给他指条路而不是给他一堵墙。
2、付出比给予重要——给孩子爱你的机会
只对孩子付出爱，会让他们没有责任感，只会一味索取。
一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾，咬牙从市场买来，看孩子吃得津津有味，自己舍不得动筷子，眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一口，“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。
过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
3、对话比对抗重要——别跟孩子“较劲”
青春期的孩子爱跟父母“对着干”，四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”，双方各站一方，把自己的意见强加给对方，只想改变别人，不想改变自己。比如谈到早恋，许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。
青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却不成熟的时期，他希望得到大人的尊重，又对父母缺少基本的信任，因此逆反心理很强，心灵的大门只朝着同龄人开放，这时候他特别需要心灵关怀，需要理解。
4、激励比指责重要欣赏孩子告诉他你能行
一味地对孩子表示不满、求全责备，带给孩子的是负面信息，让孩子怯弱、抑郁，甚至产生厌世情绪。
那次听朋友说起她自己的经历：
我小时候有两大爱好，一是画画，5岁时画了一只大公鸡，我母亲说：“太好了!我早就说过，你画的公鸡比我养的还漂亮!”于是，我更爱画了，黑板报从一年级画到高三，到农村插队给农民办报，后来就办了《中国少年报》;
二是爱跳舞，五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了：当我穿着小裤衩、背心，手背后、脚站直后，有个老师从我身边走过，瞟了我一眼说“哼，腿都不直还跳舞呢!”
从此之后，我一跳舞就想起那话，后来就不敢再跳了，再后来干脆不跳了。
所以我对父母说，孩子从小生长在“你不行”的环境中，慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行了，“说你行，你就行，说你不行，行也不行!”
其实对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆为孩子喝彩，相信你的孩子会创造奇迹!
写在最后
爸妈们，请嘴下留情，在平时不经意或者生气时，也要做到言语谨慎，不要再用语言伤孩子的自尊心，对孩子的未来人生负责，否则易断送孩子的美好前程。
教育孩子是个漫长又富有智慧的过程，请多用正面、积极的语言鼓励孩子，少挖苦、讽刺，让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长!
