每次跟老妈打电话，老妈都会问我燕燕过得怎么样，
我也总会呵着嘴说燕燕过得很好，还胖了呢。
在电话里，老妈总唠叨着叫你好好读书，以后出来找份好工作，说燕燕从小就没吃过苦，千万别让燕燕跟着我受苦受委屈……
其实一直没很老妈坦白，我已经不是燕燕的男朋友了，而她早已经有了新的男朋友。
我不会让燕燕跟我我受苦受委屈，但是我也给不了她幸福了。
以前总听到有人用风来形容往事，说往事如风，后来终于懂得:往事如风，久不久掠过心头。～
我从来不想说是你移情别恋抛弃了我，不想说你对我的伤害有多大，不想说我恨你，
因为我觉得爱情太神圣，因为我深深爱过你，因为我觉得爱情不是枷锁，你完全是自由的，
你的离开我无法阻止，只能说明我们没有缘分，只能说明你要的不是爱情。
愚弄生活的人，总有一天会被生活愚弄，玩弄感情的人，也必定会被感情愚弄。
我从来不敢拿感情开玩笑。
我有时候是这么想的，你从一开始就并没有真正是爱我，更不会永远和我在一起。
而我只是你寂寞时候的一个陪伴，总有一天你会离我而去。
我都知道，我只是不想说。
但是我心甘情愿，因为我爱你，仅此而已。
我奢望着自己能用真诚真心和专心来把你打动，我要让你知道我才是最爱你的。
你说你有爱过我，我相信，因为你也曾这样地爱过不止我一个人，我只是其中一个。
我不否认我爱你，深深的爱着你，一直到现在，
我不否认在无眠的夜里脑海里全是你，
我也不否认我奢望着你有一天会回来。
但是，我也知道，不可能了！
即使你回来，但是我们已经回不去了。
你已经不是你，我也已经不是我。我无法再去面对，去接受。
从一开始，我就知道和你在一起会跟累，
因为你确实有点自我，很多时候不顾及我的感受，但是我不在乎，
因为我爱你，这些小毛病我完全可以容纳，
甚至有时候我觉得没有这一些小毛病的你就不是真的你了，
再说了，你毛病多一些也不见的是坏事:这样就没那么多人喜欢你了，你可以永远是我的。
其实，只要你愿意一直在我身边，我愿意一直把你当公主一样宠着，但可惜不再是你了。
你离开过两次，第一次离开，我把你追回来了，但是你还是又离开了。
老实说我有想过再把你追回来，
但是人总会有自我保护的意识，我已经不经不起你的折腾了，伤不起了，怕了。
怕你还会第三次离开我。所以我不要再给机会你来伤害我。
你离开了，你去寻找你的快乐。
我也没有在原地傻傻待着，我做我该做的事，一直在充实自己提高自己。
我不希望有一天，你可以得意的庆幸及时离开我。
我不希望你过得太好，因为这样你会把我忘了，但我希望你过得好，因为我爱你。
在分手之后，我把我们一起走过的地方都再走了一遍，收拾打包了那些记忆。
说好了以后一起去的`地方，我也一定会去，但是不是和你一起去。
分开后，我曾想过找另一份感情来代替现在的伤痛，但是我做不到，至少现在为止做不到。
我的性格，我想你也应该了解一些。
你离开我两次，我并不怨恨你，
同时如果我还是不想在见到你，不想再跟我说话，
也请你不要怪，请原谅我，理解我，我是真的无法再面对你。
你离开了，似乎也把一切都带走了，我没有了努力的方向，没有了前进的动力，
但也谢谢你卸下我的担子：那些默默里给你许下的诺言。
感谢你，
最熟悉的陌生人，
感谢你在我的生命中来过，
在我孤寂的时候给我快乐，
在我快乐的时候给我伤痛，
在我伤痛的时候带来成长，
在我的成长中又给我孤寂。
谢谢你！
生于90后的我们也许很多时候都有一种爱，埋在心的最深处。无法去表达出来，但却真实的存在于我们的身体里。
就像父亲一样，表达给我们的不过就是那浅谈的一面。因为他的使命不在于去表达，而在于怎么样去做。
我们都爱着，爱着一个无法言语的情。对父母的爱，对家人的爱，那种深深的埋在我们心里的情。
父爱——永远是那样的。只给出来，对于他自己来说，只要自己的下一代，有个幸福的日子，那么他就是幸福的。
父爱无言，把他的一切都给了自己的下一代。把自己的一切都给了自己的家。也许他一年也就两三天时间里，能够陪着家人。但每天总有那么几个时候是想着自己的妻子、孩子，还有那年迈的父母。可他却不得不为了这个家而忙碌。
父爱如山，他从都没有对别人说起过自己的心情。无私地为家人而奔走在外，一年365天里也许最多的.时候是在无日无夜的工作，但更多的时候，是在恨自己不能给孩子、妻子、父母一个温暖的家。
90后的我们也二十多岁了，有的可能都有了自己的孩子，自己的家。该一个面对生活的年纪的时候，可我们还是不断的向父母索取，连几个小时的火车都不愿坐着回去。
回想着，一切都慢慢浮现在眼前。那种淡淡地爱……
第一章儿时的记忆
那个时候。。。。。什么时候……好像都不记得了。只是偶尔会想起一点点事来，也许是根本就不记得什么了。
记得很小的时候，父母都出门（外出工作（重庆方言））去了。不是怎么清楚的记得，那个时候很小的我，什么都不知道，好像都和一般地孩子一样吧。（这句话完全是费话，自己又不是天才，一生下来就可以算出高等函数）除了哭以外，我还真不知道，我是不是也和有些孩子一样，跟着父母一起跑呢？只是依稀记得，那个时候我哭得比较厉害吧。
好像那个时候，我在外婆家里待着吧。我记得好像是的，因为在外婆家里有着证剧，可以证明我那个时候就是在外婆家里的——那张木椅，一个斜靠被锯掉了的木椅。关于它的故事，我想能够少掉就少掉吧，因为那件事……无论怎么说，也是我的一个伤疤吧。毕竟小孩子的事，能够有什么好说的呢。
没多久，也许是过年吧。那个时候的过年才有年味（说真的）。一家人可以团聚在一起，不像现在这个时候很多的东西都被淡忘了。记得每年到大年三十那天晚上家里都要放好多的鞭炮，然后初一的时候就是上坟吧，初二好像不怎么清楚了，我记得大约是初三的时候，就开始走亲戚家吧。
每年这个时候父亲都会回来，回来后会给我买很多的东西。那个时候，最喜欢的不是父亲回来过年，而是爸爸会带我去买新衣服。我可以整个春节都只穿那么一套，但过得还是那么的开心，因为每年也只有这个时候才能够有新衣服穿的（家里穷的）。
其实也没有什么可以开心的，不过小孩子的心就是那么的好满足的。只要有一点点小东西都足以高兴个好几天的（这也是每一个小孩的通性）。最开心事，还是那个年味。我们可以为了走亲戚家，然后拿个五块或十块的押岁钱就可以几天几夜地兴奋。
很快的，过年了。每到这时，父母都已经回家了。一个小孩的心里，只有父母在身边的时候是最活泼的。无论是在什么时候一两岁的孩子，最多的还是想在父母的怀里。也许他们能给的不只是一种温暖，还有别人没有的淡淡的亲情。
老家是一片清新，家家都是打扫得干干净净，每个人都是高兴地面容。大年三十晚的烟火，烧不掉那热情。整晚的烟火，烧来了初一的快乐。大人们（爸和他的兄弟们）总是要打一个晚上的扑克牌，而小孩子总是无法熬过一个漫长的夜晚，总会再烟火过后就会躺在母亲怀里慢慢的睡去，而后被母亲抱到床上睡着了……早晨七点多，爸妈总会在第一时间里来到孩子的床边，给孩子们第一笔押岁钱，而后轻轻地叫醒睡梦中的孩子。
初一，记忆中最忙的一天。爸总会帖新桃换下旧福，然后拿起一年都没有拿起的毛笔写下那一张张符纸，拿一点棉线来，点燃新年第一天为祖父祭祀的灯。准备好鞭炮，还有坟头飘动的坟飘（方言）等到十二点到时就会到祖父坟头上香，然后求得一年的平安。
妈妈则是在家里做一桌的好饭，同时也准备好祭祀用的一些饭菜。等到时间刚好的时候，就会摆好一桌为祖父准备的饭菜。然后爸爸就会在家里先行一次祭拜，等到家里祭祀完后，就会拿上一个上午忙碌做好的祭祀用品，来到祖父坟头，求祖父保得家人一年的平安和幸福。
待到家里祭祀完后，我还有我姐都会和爸爸一起来到祖父坟头，上香再磕上三个头，再许新一年的新愿望。小孩子的愿望大多是关于学习的，那个时候爸爸也会再一旁对着爷爷的坟头说，希望找到大钱（更多的钱）来给孩子读书，也让家里有个好的生活。
转眼间，很长的时间就够去了。
我的竹马大人，你还记得不记得我？
你说，你喜欢的女生，是杨xx，我的心如同刀绞。
杨xx说，她喜欢你，我的新支离破碎。
四年了，竹马大人，已经四年的时间过去了。我好想对你说：“可不可以，给我一次机会？让我，能够永远偷偷的望着你的背影发呆？是不是那些快乐的时光，如同过往的云烟，消失不见了？”
还记得吗？我借你抄卷子，我说一题不会，你说你看看，可是呢，你也不会。第二天我收作业的时候，你那题果然没有写。
你的外表冷漠倔强，可是我呢？
你有一层保护膜，你很帅，很多女生都喜欢你，可是我呢？尽管我知道我其实也很漂亮可爱。
还记得那次吗？杨xx跟王xx说，她的梦想就是以后和你一起考上大学。你知道吗？其实我一直，一直都在观察着你的表情。
我捕捉到了，你脸上的`兴奋、喜悦、开心、激动……
我其实心里很明白，你其实非常非常非常喜欢杨xx，甚至已经到了“爱”的程度。
我呢？喜欢我的人，我非常讨厌他；我喜欢的你呢？
你快要消失了，不是吗？从我的世界里消失。
好了，再见。
最后说一句，我爱你。
