世界斑斓，人生如梦，透明的原来只有一个季节，童年。
童年的天空是一片纯粹的蓝，没有了世间的尘埃与喧嚣。喜欢，喜欢单纯而且直率地仰望头顶那一片别样的风情。
童年的心情是一片青青的草地，潜藏了点点最幼稚却真实的好奇。一只蚱蜢的跳跃也会在心底泛起点点涟漪，手心里满捧着那美丽动人的童话，白雪公主和七个小矮人的故事是小女孩永远的梦乡。伴着一曲丢手绢的歌谣，掌间拍出的全是快乐与幸福。
在那透明的.日子里，风儿总在轻歌，雨点总爱曼舞，鲜花和蝴蝶歪了脑袋轻述着闺中秘语，草尖上的露折射了七彩的光记。在那透明的季节呀，隔膜与猜忌还没有出生，秘密是公开的，伤心是共担的，那些小小的、可爱的心事挂在天边也没人理会。
还记得野山坡上红得发黑的酸枣吗？还念着那只断了腿的螳螂吗？空气里是不是你银铃般的笑声轻轻荡开？树枝上是不是你折的纸飞机被不小心挂住？看你嘴角那调皮的笑意，难不成忆起万花筒中梦一样的神秘，却又见面颊上斑斑泪痕，是那次晚归爸爸手掌拍疼的委屈吗？
只是在这透明的岁月，我们才会疼了就哭，乐了就笑，才会有把一双鞋分开穿的真诚和拌了嘴转身又拉手的随意。每一次的成长，就意味着生命的世界又多添了一种颜色，或亮丽或暗淡。只是慢慢地我们都小心地把自己隐藏在理性的围城中，因为长大就是稳重和成熟，就是言而有信和宽容忍让，就是不再天真不再胡闹。
岁月的颜色一点点隐藏你原来的模样，一点点塑造我们成人的形状，生命不再透明也不再简单了，谁也无需留恋，无需回首，让透明永远属于透明的季节吧！
成长永远也不会为谁的不舍而停留片刻。朋友，请别把这透明的季节随意捡入口袋。当你心底已长出无奈的心事，当童年已远去，当透明已消失，你会在生了翅膀的季节飞得很高，你将用手中的笔绘出一个七彩的明天，送逝去的透明一个精彩的未来！
在平时的学习、工作或生活中，大家都尝试过写
新长出来的叶子竟然完全是透明的，捧在手心，就象捧着一弯透明，荡漾着的是一颗透明的心。
——题记
苍凉的夜色，远处霓虹灯的光迷惑了我的眼，耳边呼啸而过的是疾驰的车辆，我妄图触摸夜的脉搏，可无法感觉。我的心就好象迷离在这个喧嚣的城市。我所寻求的一份透明，就像砸烂了的水晶，捉摸不着……
也许，透明易碎，湖水隐没了它清澈的一面，也甘愿与沉渣共舞；人心藏了它真实的一面，也就甘愿穿梭于形形色色的人群，无怪“古来圣贤皆寂寞”，都怨怀揣一颗透明的心，却不容于污浊的世道。难道透明就该是镶在橱窗里仅供欣赏的吗？我也只想寻一份透明的感觉填充小小的胸怀。
透明的'心，是纯真无邪，抑或是天真灿烂？在众人的眼中，我已读出了我的年龄，可我依旧在人生路上执着着那份朦胧的感觉，直到遇见那位象飘舞的精灵般的女孩，我的心才渐渐的明朗，懂得那就是我所要珍惜的透明的心。一次偶然去医院，一个我不敢呼吸的地方，于是，我捂住鼻子在医院里穿行。这时，尽管暖阳普照，但仍掩不住充满疾病、痛苦的医院透出来的阵阵寒意。忽然，就象一只白蝴蝶般的女孩闪进了我的眼帘，肥大的病号服裹住了她纤细的身体，快乐地在医院的花园里一步一停的跳着，还不时的向我这位陌生的姐姐投来甜甜的微笑，那是纯真的微笑，一双明眸也闪烁着希望，充满了生命的朝气，令我震撼。不多时，她的小脸上开出了淡淡的红晕，完全没了先前的苍白和黯淡。这时，我的心涌起了阵阵感动，因为我知道，此时此刻的每一寸空气中都留着生命的透明。阳光悄悄的爬上了倚在墙边的绿树，水泥地上留下了树班驳的影子。“姐姐，你瞧。”她大声的朝我喊着，我赶紧跑过去，竟然发现，新长出来的叶子完全是透明的，片片都在闪烁着阳光，片片都闪应着她的快乐。
陡然发觉，透明也不曾失落，它只是被深深地掩埋。就象珍珠，只要拨开一道缝隙，它就会露出光芒。
我攥着这份透明，时时让我倍加感动，就算有风的日子，他也会为我撑起一方晴天。
有时候恍惚觉得自己似乎透明了，身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟，马上便可消散。
我知道，是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔，被死死禁锢，找不到发泄的出口。很难受。
我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说，就是希望别人的关心，却又表现得正常得不得了，给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。
可我害怕，害怕在别人面前喜形于色，害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身裸体站在别人面前，暴露无遗。我一直说我要变得强大，内心
要强大起来。要知道什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即使做也仅做了部分。
我不喜欢这样的自己。
我也想做个明媚的人，明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时，陌生人的一句话或许会感动我很久，然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。
现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措，更不知应向谁去索求。
所以越空洞越空洞。终于沦至今日。
别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗？别跟我说“知足吧”好吗？让我控诉一次任性一次放纵一次好吗？这生活欠我的真的`太多。
觉得自己有些可悲。其实有时候觉得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的，从来都不是！
他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在，我没有完完整整幸福过一天。
原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我觉得我从没如同此时，如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海，也心甘情愿。
我又在角落独自舔伤口是不是？养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。
我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。
