1 . 你吃饭真快啊，都吃了1个小时了。
2 . 你吃得真快，吃了一个小时还没吃完!
3 . 就你会吃，第一个来的最后一个走。一样饭菜你也不放过。
4 . 他幽默地说：既然教练不在乎，我也就不放在心上，顺其自然吧!
5 . 妈妈说我们家有个淘气包。
6 . 当三个女子从容地辗转於文明人所发明的枪弹的攒射中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大啊!
7 . 教育局长说要把不达语文基准的教师调任为图书馆主任，果然够勇﹗
8 . 差不多先生真是一位有德行的人。
9 . 妹妹吃饭时，非有一个人伺候不可，真是高傲自大。
10 . 鹅吃饭的时候，非得有人伺候不可，真是架子十足!
11 . 你这个小淘气，真是世上难有的调皮鬼。
12 . 也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如……扭几扭。实在标致极了。
13 . 中国上世纪军阀混战时期，人命比纸薄，各类御用文人犹不辍笔耕，积极抚慰群众。
14 . 他真不怕难为情!
15 . 您认为这次远征是体面的，出色的。
16 . 我除了羡慕这些人“自我感觉过分良好”外，不敢赞一词。
17 . 先生，以上就是我对远征中国的全部赞誉。
18 . 丰功伟绩!收获巨大!两个胜利者，一个塞满了腰包，这是看得见的，另一个装满了箱箧。他们手挽手，笑嘻嘻地回到欧洲。
19 . 问问精通时事的人，答道，“那是在学跳舞。”
20 . 日本报纸上很斥责他的不逊，爱国青年也愤然，然而暗地里却早受了他的影响了。
相关阅读：
反语定义：
即通常所说的“说反话”，用与本意相反的词语或句子表达本意，以说反话的方式加强表达效果。有的讽刺揭露，有的表示亲密友好的感情。如：(清国留学生)也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭，实在标致极了。(鲁迅)
反语的作用是产生讽刺性，有时比正说更有力量。 运用反语手法，能更好地包含深刻的思想和激昂的感情。
反语的用途主要有：
①直接表达禁止和压制时，以反话表达正面的意思。
②面对荒谬不硬加驳斥，而是谬上加谬，使其荒唐之处极端放大而达到归谬目的。
③正面语言难以表述强烈情绪时，以此语表达加强效果。
④通过颠覆既定习惯，产生幽默。它的主要形式有：反话(正话反说)、反饥(反说正说)、骂话(以写示爱、明褒暗亵)、气话(明褒实贬)、俏皮话(反规则的幽默)等等。
反语的故事：
1 . 你吃饭真快啊，都吃了1个小时了。
2 . 你吃得真快，吃了一个小时还没吃完!
3 . 就你会吃，第一个来的最后一个走。一样饭菜你也不放过。
4 . 他幽默地说：既然教练不在乎，我也就不放在心上，顺其自然吧!
5 . 妈妈说我们家有个淘气包。
6 . 当三个女子从容地辗转於文明人所发明的枪弹的攒射中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大啊!
7 . 教育局长说要把不达语文基准的教师调任为图书馆主任，果然够勇﹗
8 . 差不多先生真是一位有德行的人。
9 . 妹妹吃饭时，非有一个人伺候不可，真是高傲自大。
10 . 鹅吃饭的时候，非得有人伺候不可，真是架子十足!
11 . 你这个小淘气，真是世上难有的调皮鬼。
12 . 也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如……扭几扭。实在标致极了。
13 . 中国上世纪军阀混战时期，人命比纸薄，各类御用文人犹不辍笔耕，积极抚慰群众。
14 . 他真不怕难为情!
15 . 您认为这次远征是体面的，出色的。
16 . 我除了羡慕这些人“自我感觉过分良好”外，不敢赞一词。
17 . 先生，以上就是我对远征中国的全部赞誉。
18 . 丰功伟绩!收获巨大!两个胜利者，一个塞满了腰包，这是看得见的，另一个装满了箱箧。他们手挽手，笑嘻嘻地回到欧洲。
19 . 问问精通时事的人，答道，“那是在学跳舞。”
20 . 日本报纸上很斥责他的不逊，爱国青年也愤然，然而暗地里却早受了他的影响了。
相关阅读：
反语定义：
即通常所说的“说反话”，用与本意相反的词语或句子表达本意，以说反话的方式加强表达效果。有的讽刺揭露，有的表示亲密友好的感情。如：(清国留学生)也有解散辫子，盘得平的，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭，实在标致极了。(鲁迅)
反语的作用是产生讽刺性，有时比正说更有力量。 运用反语手法，能更好地包含深刻的思想和激昂的感情。
反语的用途主要有：
①直接表达禁止和压制时，以反话表达正面的意思。
②面对荒谬不硬加驳斥，而是谬上加谬，使其荒唐之处极端放大而达到归谬目的。
③正面语言难以表述强烈情绪时，以此语表达加强效果。
④通过颠覆既定习惯，产生幽默。它的主要形式有：反话(正话反说)、反饥(反说正说)、骂话(以写示爱、明褒暗亵)、气话(明褒实贬)、俏皮话(反规则的幽默)等等。
反语的故事：
正话反说的“荒谬放大镜” 有些话绝对不允许你说出来，为了避免尴尬，不妨从其反面说起。须知真理再向前一步就可能变成谬误，反面的话稍加引申，就可能走到反面的反面。 楚庄王的一匹爱马死了，他非常伤心，下令以上等棺木，行大夫礼节厚葬。文臣武将纷纷劝阻也无济于事，最后楚庄王还下决心说：“谁敢再劝阻，一定要杀死他。” 很明显，不论怎样改头换面，只要一说“不”，必是自取其辱。优孟知道了，直入宫门，仰天大哭，倒把庄王弄得异常纳闷，迫不及待地问是怎么回事。优孟说：“那马是大王最喜欢的，却要以大夫的礼节安葬它，太寒酸了，请用君王的礼节吧!”庄王越发想知道理由了，优孟继续说：“请以美玉雕成棺……让各国使节共同举哀，以最高的礼仪祭祀它。让各国诸侯听到后，都知道大王以人为贱而以马为贵埃”至此庄王恍然大悟，赶紧请教优孟如何弥补自己的过失。终于将马付于庖厨，烹而食之。 以优孟地位之微，如果直陈利弊，凛然赴义，固然令人肃然起敬。然而他正话反说，力挽狂澜，所作所言岂更不令人击节吗?
《运用反语的
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1、今夜，让我们用冷战取暖!
2、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
3、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
4、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
5、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
8、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
9、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
10、面子是别人给的，脸是自己丢的。
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈事件，不用再多说原因了吧)
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
51、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
53、80后的重要任务是制造08后。
54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
56、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
59、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
导语：修辞手法是为提高表达效果，用于各种文章或应用文，在语言写作时表达方法的集合。下面是整理的运用反语手法的句子大全，欢迎大家参考！
1、这样也可算是将功赎罪吧。那么，我也希望你们能够知恩感德…
2、至于男盗和女娼，那是非但无害，而且有益：男盗——可以多刮几层地皮，女娼——可以多弄几个“裙带官儿”的位置。
3、这么简单的道理，你都不明白，你可真了不起啊。
4、我除了羡慕这些人“自我感觉过分良好”外，不敢赞一词。
5、也有解散辫子，盘得平的.，除下帽来，油光可鉴，宛如小姑娘的发髻一般，还要将脖子扭几扭。实在标致极了。
6、问问精通时事的人，答道，“那是在学跳舞。”
7、日本报纸上很斥责他的不逊，爱国青年也愤然，然而暗地里却早受了他的影响了。
8、早上没有时间观念还真是一件好事啊。
9、你到哪里去了，你这坏孩子。
10、这条路啊，下雨时是“水泥”路，天旱时是“扬灰”路。
11、妹妹的胆子可真大，一只猫也会把她吓得赶快跑到妈妈的身后躲起来。
12、钓鱼乐趣多，给的生活增添了欢声笑语，但却遭到大人们的强烈反对——做会有危险。只得停止这类“犯罪活动”，关在小屋里，“努力”学习。
13、他把所有的人都给骗了，不得不说他的确有一套啊。
14、妈妈：“孩子又把杯子打碎了。”爸爸：“哦，他真是棒极了！
15、发生火灾，损失惨重，好友打电话问小明情况怎样，他说小事情而已。
16、还有几位“大师”们捧着几张古画和新画，在欧洲各国一路的挂过去，叫作“发扬国光”。
17、E君的发愁，或者也不为无因罢，然而俄国是不要紧的，因为他们不像我们中国，有所谓“特别国情”，还有所谓“特殊知识阶级”。
18、唉，我现在想想，那时真是太聪明了!
19、妈妈生气地对儿子说：“都十二点了你才回来，你可真是长大了!
20、小明在教室里打球，被老师发现了，老师说：接着打啊，没不说不能打嘛!
21、原定于今天的春游因为下雨而取消了，小东生气地说：“全是因为今天的好天气!
22、我们法国人是文明人，中国人是野蛮人，这就是文明对野蛮所做的事情！这次的抢劫是多么漂亮，多么彻底！
