写给初恋情人的一封信【一】
亲爱的XX:
你好!
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。
至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。
儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。
随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。
这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。
我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的.家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢?
这么多年来，你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗? 也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳 ,-----所有所有,我都期待你能帮我实现 ,我初恋的情人,你现在在哪里?
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。
我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗?
我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。
真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!
爱你的XX
写给初恋情人的一封信【二】
燕子，你好,
几天一直在忙,昨晚出去散步,不想发现柳树已经发出一厘米长芽,小鸟已在枝头歌唱，春天已经到来，小燕子也快飞回北方来了。十多年没有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也许我们已不该说一些东西，再说这些显得我们不负责任，不过，索幸就一股脑的说完，不说，心里堵的荒，说完了，放松了，我们更会开始我们最真挚的友情。
这些年来，有了爱情，有了家，有了孩子，时间过得真快，虽说比较充实，但始终有一个人，有一个故事，时常萦绕在脑海里。开始的时候，想逃避，想随着时间的推移而淡忘，然而，十多年了，这个故事，这个人，仍然时常记起，一切又好像在昨天。后来，不再逃避，开始接受，开始把他当成美好的回忆，这就是我的初恋吧。
在不懂得爱情的时候，从没注意到这一点，以为根本从来就没开始，又何谈结束。理性的回忆那段时光，那是一段浪漫的爱情故事，只是当时自己有些愚腐，自己并不是敢爱敢恨的人，去逃避，因为逃避而伤害，因为伤害而逃避。满脑子是伤痛，满脑子是逃避，以致于到了大学，第一个高兴的就是不需要再逃避。在最伤痛的时候，总以为是自己自做多情，然而，在开始另一段感情的时候，才发现，自己理解错了，伤害了一颗心，摧毁了一段感情。自己并不浪漫，不敢爱不敢恨，甚至有些愚腐。在爱情朦胧时候，在自己朦胧的感情，似乎就要被他人夺走而失去的时候，自己写了人生的第一封情书。那时，心情非常矛盾，老师同学眼中的好孩子是不能谈恋爱的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威胁的时候，一个矛盾心里的结果，一定写得不好，本来自己的语文水平就不高。
读了回信，内容很多，但只记得几个字，接受那几个字也确实是比较痛苦的。我很怕因为这封信连普通朋友都没机会做了，又伤害了一个人，在那种环境下，特别害怕因自己的冒失耽误了你的学习。回想起来，自己的表达能力不好，在当时不懂得爱情的时候，在当时的谈恋爱是洪水猛兽的情况下，事情处理的非常糟，心理有一种强烈的负罪感，当然，感情能埋多深就多深。
当我们的学习成绩都下降的时候，这种负罪感就愈加的强烈。我千方百计的帮你，好的解题思路，仔细的记下来，给你。当时并不懂什么是恋爱，更不敢奢求，特别是在那种好学生思想教育下，自己能做的就是尽可能的减少伤害，学习进步。现在回想起来，自己确实挺愚腐的，不过，当时的我，只能做的就这些。要是重新来过，也许能处理的更好，但是，生命就是这样，估且，把他当作美好的回忆，仔细珍藏。好在这个世界除了爱情还有友情的存在，而且真挚的友情是一坛好酒，愈久愈香。
你我都顺利的考上了大学，还记得你打了515分。我很高兴，非常的高兴。但同时，脑子里希望有一个新的开始，还记得“生活不该这样过”那首歌词，那时最想丢掉的就是就是高中里的混沌与痛苦。所以，刚刚进入大学，就用另一段感情代替了那段感情。现在，再回想那个故事，那时的决定，确实有些匆匆，自己确实是年轻的。
如今，三十几岁的人了，我们都有了美满幸福的家庭，都有了聪明漂亮可爱的女儿。尽管多年来，没有你的联系方式，少有你的消息，一直希望你过得很好。你的所有讯息，都来自菲儿跟我的叙述，她说多少，我听多少，从不多问一句。她也知道我那段感情，前些年时而与我提起，我从来没有向她敞开心扉，说得好了，她会吃醋，说得不好，对不起这段感情。10多年来，那段感情，时常在脑海中回忆，似乎有千万句话语，却没有人倾述。当然，上面所写的感想，是经过10多年来的人生经历后，再回忆加工，用过来人的思维去整理和回忆。当时，所处的青春的躁动，是用现在的语言无法描述的。当时的矛盾心理，又是现在，所无法重现的。那时的感情历程是从喜欢--〉爱--〉痛苦--〉负罪感--〉责任--〉逃避--〉新的感情--〉新的责任。
回想起来，自己并不会珍惜，失去时，才知道自己曾经拥有。
初恋告白情书1
好久好久没有给你写信了，今天早起，扬扬我想跟心爱的你说说心里话——小敏我爱你。如此对小敏的爱语已经说过多少次，扬扬已经不能一一数清，点点爱意，冰雪聪明的小敏何尝不知呢?但扬扬还是难以抑制心中暗涌的爱潮，禁不住双手愉悦在键盘上飞书对小敏的切切思念和深深眷恋。
小敏，扬扬对你爱恋日益浸润身心。你的嫣然一笑，扬扬心神为之一震;你的一声叹息，扬扬黯然伤神;你的一滴眼泪，扬扬为之心痛;你的一阵沉默，扬扬为之内疚……。扬扬已经完全为小敏所倾倒，因为扬扬真心诚意地爱上了可爱的小敏。
小敏，可曾感觉到扬扬夜不能寐，食不甘味。每每深夜，禁不住忆及和小敏的甜蜜爱意，禁不住哑然失笑和小敏曾经的嬉戏，禁不住神伤未能给予小敏切实的爱，或许我们真的等到来世才能好好相爱?如果真的有来世，那扬扬甘愿清苦人生，一生为心仪的小敏守侯。可有来生么?没有，所以我情愿今世焚身，化成点滴灰质，悄然飘进你的心扉，融入你的生命，因为我的生命为你而精彩。
小敏，知道你希望扬扬能积极上进，有自己成功的事业，实现自我价值。我懂的你的心，你的爱，我已经说过我会的，而且一定会努力地做的更好。我的事业刚刚开始，任重而道远，但有你的爱为伴，何来艰苦辛酸?每天傍晚相互深情的问候，将会传递我们的喜悦，感染我们的生活;将释尽我心中的一天郁闷，净化我们的情趣。我爱你，我的事业因为有你才辉煌。
小敏，我爱你，不追求身身世世为伴，不追求生生死死相随，只求轰烈真实的爱一回，执爱的不用太久，朝兮暮兮之间。对你的爱罄书难尽，慧敏的你已可从我神魂颠倒的乱语中见我字里行间的浓厚爱意。
初恋告白情书2
别让我走得太遥远，留下这美丽的诺言，在你的身边，拨动我爱你的`心弦，永远，永远。
假如你在沙漠中行走，干渴让你无法前行的时候，我愿化作一泓清泉，流淌在你的身边。
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你!
多少次幻想着你会忽然出现在我的面前，多少次仰望星空希望那里有你的笑脸，多么想可以依偎在你的怀里，还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷 ，更想同你散步在浪漫的雨夜。
假如你是爱的港湾，当所有的小船最终休整好，都要扬帆起航的时候。我宁愿放弃远航的收获，飘荡在你的岸边，陪伴你暂时孤寂。
你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的音符，我要谱写一首难忘的歌，让你永远快乐。
我希望我们之间的爱，能象小溪中的流水一样，清澈、平静地、欢乐而无忧地流向远方。
相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我就是最幸福的人!
我要与你同坐在有着月光的草坪上，一起遥望着繁星点缀的夜空，讲述那人间古老的爱情神话。
初恋告白情书3
你可知道，这世界如此之大，知道的竟只有我一人!多少次下定决心向你吐露真情，都被理智的闸门锁住了这颗心，只静静地在黑夜中燃烧成焦碳。我是多么痛苦，痛苦唯有自己舔尝。我知道是自己的身体缺陷造成了自己的痛苦，不然，我一定要大胆地爱你，大胆地追求你，我将用行动向世人宣布证明我的爱，也将自信能和你一起创造幸福，建设美好的生活，可是......理智使我这颗心隐忍不发，我终于决定，不再沉湎于这无望而寂寞的缠绵中了。
要是那万一变成了现实，你将是一万个不幸，而我也将受到无数次良心的折磨和感情的自我谴责，这是不行的，在感情上，我要做一个超人!所以上次寒假回家，我把为你写的诗稿，日记本锁进抽屉，狠心发誓不再看了。碰巧同学到我处玩，无心之中说到追求你的男孩子很多，我知道了这个情况，虽然感情是非常的难受和复杂，可是并无一点嫉妒，我相信自己感情的真挚，更自信是一个超人!
致我的初恋情人的一封信【一】
燕子，你好,
几天一直在忙,昨晚出去散步,不想发现柳树已经发出一厘米长芽,小鸟已在枝头歌唱，春天已经到来，小燕子也快飞回北方来了。十多年没有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也许我们已不该说一些东西，再说这些显得我们不负责任，不过，索幸就一股脑的说完，不说，心里堵的荒，说完了，放松了，我们更会开始我们最真挚的友情。
这些年来，有了爱情，有了家，有了孩子，时间过得真快，虽说比较充实，但始终有一个人，有一个故事，时常萦绕在脑海里。开始的时候，想逃避，想随着时间的推移而淡忘，然而，十多年了，这个故事，这个人，仍然时常记起，一切又好像在昨天。后来，不再逃避，开始接受，开始把他当成美好的回忆，这就是我的初恋吧。
在不懂得爱情的时候，从没注意到这一点，以为根本从来就没开始，又何谈结束。理性的回忆那段时光，那是一段浪漫的爱情故事，只是当时自己有些愚腐，自己并不是敢爱敢恨的人，去逃避，因为逃避而伤害，因为伤害而逃避。满脑子是伤痛，满脑子是逃避，以致于到了大学，第一个高兴的就是不需要再逃避。在最伤痛的时候，总以为是自己自做多情，然而，在开始另一段感情的时候，才发现，自己理解错了，伤害了一颗心，摧毁了一段感情。自己并不浪漫，不敢爱不敢恨，甚至有些愚腐。在爱情朦胧时候，在自己朦胧的感情，似乎就要被他人夺走而失去的时候，自己写了人生的第一封情书。那时，心情非常矛盾，老师同学眼中的好孩子是不能谈恋爱的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威胁的时候，一个矛盾心里的结果，一定写得不好，本来自己的语文水平就不高。
读了回信，内容很多，但只记得几个字，接受那几个字也确实是比较痛苦的。我很怕因为这封信连普通朋友都没机会做了，又伤害了一个人，在那种环境下，特别害怕因自己的冒失耽误了你的学习。回想起来，自己的表达能力不好，在当时不懂得爱情的时候，在当时的谈恋爱是洪水猛兽的情况下，事情处理的非常糟，心理有一种强烈的负罪感，当然，感情能埋多深就多深。
当我们的学习成绩都下降的时候，这种负罪感就愈加的强烈。我千方百计的帮你，好的解题思路，仔细的记下来，给你。当时并不懂什么是恋爱，更不敢奢求，特别是在那种好学生思想教育下，自己能做的就是尽可能的减少伤害，学习进步。现在回想起来，自己确实挺愚腐的，不过，当时的我，只能做的就这些。要是重新来过，也许能处理的更好，但是，生命就是这样，估且，把他当作美好的回忆，仔细珍藏。好在这个世界除了爱情还有友情的存在，而且真挚的友情是一坛好酒，愈久愈香。
你我都顺利的考上了大学，还记得你打了515分。我很高兴，非常的高兴。但同时，脑子里希望有一个新的开始，还记得“生活不该这样过”那首歌词，那时最想丢掉的就是就是高中里的混沌与痛苦。所以，刚刚进入大学，就用另一段感情代替了那段感情。现在，再回想那个故事，那时的决定，确实有些匆匆，自己确实是年轻的。
如今，三十几岁的人了，我们都有了美满幸福的家庭，都有了聪明漂亮可爱的女儿。尽管多年来，没有你的联系方式，少有你的消息，一直希望你过得很好。你的所有讯息，都来自菲儿跟我的叙述，她说多少，我听多少，从不多问一句。她也知道我那段感情，前些年时而与我提起，我从来没有向她敞开心扉，说得好了，她会吃醋，说得不好，对不起这段感情。10多年来，那段感情，时常在脑海中回忆，似乎有千万句话语，却没有人倾述。当然，上面所写的感想，是经过10多年来的人生经历后，再回忆加工，用过来人的思维去整理和回忆。当时，所处的青春的躁动，是用现在的语言无法描述的。当时的矛盾心理，又是现在，所无法重现的`。那时的感情历程是从喜欢--〉爱--〉痛苦--〉负罪感--〉责任--〉逃避--〉新的感情--〉新的责任。
回想起来，自己并不会珍惜，失去时，才知道自己曾经拥有。
致我的初恋情人的一封信【二】
WW:
你好!
时间好快，转眼又到年底了。想一想，好几年没有给你写信了，而想写这样一封信给你也好久了，在一年到头的时候，感觉有好多话想对你说。在这静静的夜晚，有难得的好心绪，想着我们共同经历的往事，好久也睡不着，于是就给你写一封信吧。认识你已经25年了，丝丝缕缕绵延的记忆，使久远的时光恍如昨日。世事变化无常，很多东西毕竟渐渐淡漠了，这么多年，我们都经历了太多太多，而20多年的光阴又该承载多少呢。
还是从我们小学五年级一起读书时说起吧。那时，对你有很深印象的是你大大的眼睛，还有就是一次班里搞花展，你费力地搬去了一盆莫名的花，得了一个什么奖，这让我羡慕不已并大生敬意。其它的关于年少时你的记忆现在已经很模糊了，以至于每每想起那段时光，记忆的底片竟然完全定格在毕业照片上前排那个光着脚丫穿着凉鞋有着不屑目光的小女孩上来。
后来也许是缘分使然，让我们在分别了几年以后又重逢在新的学堂里。那时的我们读高一，充满对生活的向往又有着青春的迷惘。当分座位的时候，我们不期然的成为了同桌，当班长问我“还满意吧”的时候，我茫然不觉其中的深意。我没有想到在多梦的时节，你会成为我梦中最缤纷的色彩。我们一起学习，交往的言语不多，朴实少年的情怀，使我们只是偶尔切磋学习上的事，而且彼此是矜持的敬重的。
没有相濡以沫，我们相忘于江湖。在分班的时候，你学理科，我学文科，彼此之间没有回眸，没有凝望，只有操场上走廊里一次次的擦肩而过。你说，同学们对我的褒扬是你的自豪，你也知道，你的成绩也是我的荣耀。后来，你以全校第二名的成绩考上了本科院校。毕业临别之际，你以年少时最正统的方式留下了联系方式，在一张洁白的纸上端正地写下了你的住址和通讯地址。你知道吗，那一时刻，一个生活在城市里美丽可爱、有些孤傲的小女孩，深深感动了来自农村的平凡而普通的我。也许那一时刻，就是我梦真正开始的时候吧。因为我数学差得出奇，120分满分只得了40多，我只考取了一所中专学校，那个时候，我心中有种说不出的不安。在各自的学校里，我们彼此之间，以那个时代特有的书信方式进行思想上的交流。没有沉沉的思念与牵挂，但在多年以后记忆清晰的时候我才知道，在我青春年少时，你是我最苦涩的等待，甚至是我的整个梦想和全部盼望。那个时候，你深深地影响着我，我曾默默地写了200多首小诗，其中只要是表达感情的，都是写给你的，虽然写得不好，但每一首都记载了我当时兴奋与忧伤的心绪，你是我所有诗情的源泉。而所有的这些你知道多少呢，就算感觉到了，又能理解到什么程度呢。为此，我烦恼过，痛苦过，失望过。。。现在忆及那段美丽的时光，仍让我久久回味并感动不已。现在才告诉你这些，是不是显得有些可笑呢。
在我快毕业的那一年，我收到了你的一封长长的信，开始的时候你回顾了几年来我们交往的过程，感谢我给你的友谊，感谢我对你的照顾，你说认识我是你一生的幸运。。。只是在信的最后看似轻描淡写实则小心翼翼地告诉我，你有了朋友了，是大学的同班同学。那一刻，我感觉自己失去了整个世界，所有人都抛弃了我。那一段日子，我的生活布满了灰色，心灵饱受煎熬，有一种疼，痛彻心扉，有一种苦涩，从心底漫延到周身，有一种冷，让我在温暖的阳光下依然瑟瑟抖个不停，是痛苦吗，是委曲吗，是无助吗，是无望吗。。。但，我坚持给你回信了，没有诉说，没有伤感，没有颓废，只把诚挚的深深的祝福送给你，还有他。十多年后的今天，每每念及于此，我仍无法释怀，我为自己感到难过，我有些可怜自己。
时光的脚步显得有些仓促。在我伤口渐渐愈合的时候，我恋爱了，我的季节飘浮着花香的气息。我不知道，在此之前你所爱的人已经负心，绝然地离开了你，而你那时自以为是地选择了封闭自己，一个人去舔舐伤口。半年后我从你妈妈那里知道了这件事时，我和女友的感情已深。我只是恨，是恨你吗，恨你为什么不告诉我而自己承受一切，是恨我吗，为什么不能再坚持一下，再等一等。。。我知道，该来的终会来，该去的终要去。后来，我们都真的长大了，成熟了，1995年，我有了自己家庭，自己的爱人，有了属于我自己的幸福。时光的流水是柔韧的刻刀，在淡漠了记忆的时候也使一些东西以永恒的方式留了下来。我本凡人，对你，依然有着难以割舍的牵挂。在不见面不联系的日子仍关注着你，你的苦乐忧愁时时牵扯着我的心，你知道吗，在我心中，永远有那样一个结，这个结是我用自己的感情、思念、无奈、苦痛堆积起来，它明示着曾经的一份真情，一段经历，一个梦想......
在我结婚7年后的2002年，在经历了感情的百转千回之后，你终于也有了自己的家，你笑着对前去参加婚礼的同学们说你终于把自己嫁出去了，在你清爽的笑声里，没有人会听出你心底的深愁。在我对生活有了更多经历的时候，对人生和感情的理解也丰富明晰了许多，那个时候，我真为你高兴啊，一件久久挂记心间的事终于可以放下了。
世间的事，变幻无常。当我们沿着各自轨迹平淡地生活的时候，就在去年，我突然得知你再次告别了这一段感情，你离婚了。电话里，你平淡地对我说，你要为自己曾经的选择付出代价，你要承担自己的过错。我去看你，你说你的婚姻从一开始就是一个错误，你选择结婚，更多的是为了安慰家人。三年失败的婚姻生活之后，你依然开朗乐观，一如既往地对生活充满信心。经历使人成熟，看得出，生活的磨砺已经使你坚韧起来，同时，我还是隐隐地感到了你的些许无奈。是的，我了解你，也理解你，痛苦的完整不如快乐的破碎，这一点我们是一致的，而我对你，对你的未来，十几年前的祝福依然没有改变。
你是影响我一生的人。如果现在对我的人生做个小结的话，对我的思想影响最深的有这样几个人。除了我的父母之外，另有一位我称为兄长的人，还有一个就是你了。父母给我的影响是本质人生观念的形成，他们给了我善良、诚实地面对世事的美好情操以及无论在什么环境下依然热爱生活的心。那位兄长是我刚参加工作时思想上的引领者，让我在走出校门时就尽快而很好的适应了另一种角色，他给了我许多把开启人生必经之门的钥匙，也教会我应该从更多的窗子看外面的世界，而他的猝然离去使我对人生多了深入的思索,使我从幼稚走向成熟;而你，则是我青春道路上一道美丽的风景，虽然虚幻无法企及，却曾经让我留恋并执着于此，虽然无望，却让我真实感受了情的可贵和美好，你让我对“感情”两个字有了深刻的体会，全新的理解。所以，在内心深处，我有种说不出感动和感激之情，我想对你说：谢谢。
回想来路，我有些感慨。记得以前读过大意这样的一句话：这世间人与人之间本没有什么，只有一颗肯爱与不肯去爱的心。是的，在当年，我以为对一个人只要有爱的情感就足够了，于是我把这份感情留于心底，关注着你的一切。后来才知道，实际上，两个人不仅仅要有真情与默契，还要有谁也说不清楚到底是什么的所谓缘分，还要学会长久的等待、坚持和积极的付出。我知道自己的性格，在感情面前，我一直是一个被动者，很少想过为自己努力争取些什么，这样，自然就会错过些什么。现在，写给你这些的时候，我内心平静如水，不怨天尤人，没有耿耿于怀，如果说在心里还有什么的话，我想，只有遗憾吧，因为，我从来没有真正地向你表白过我对你的感情，十多年来，从来没有说过，喜欢你，爱你......另一个遗憾就是，我不知道，在多年以前，你是否曾经真正喜欢过我......
