往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。
而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”—恶性循环，甚至可能永世不得翻身。
还有些人，过分急于建立所谓的人脉，全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“谄媚”“巴结”“欺下媚上”，甚至“结党营私”，等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的`力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。
整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。
一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年”。
许多年后的今天，我又发现另外一个凭多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情（当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙—因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决才被认为是优秀的。
如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色—很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。
甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这时候，这样的帮助往往是“无私”的。正如没有哪个医生救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”。
因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时效果自然是“交流收益相对无穷放大”，良性循环。
打造自己，就等于打造人脉
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉—如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。
我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习、需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？
以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：
1、专心做可以提升自己的事情。
2、学习并拥有更多更好的技能。
3、成为一个值得交往的人。
4、学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德，用你的独立赢得尊重。
5、除非有特殊原因，应该尽量回避那些在物质生活上都不能独善其身的人。
6、那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了—尽管甄别起来比较困难。
7、真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间。
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
关于社会交往、人际关系，有一些基本的原则你需要记住，社交的本质是人与人的相互利用，而不是一方总是付出，另一方总是索取，我们想要使得社交有价值，最重要的就是要搞清楚以下几个问题：
1、自己能够给别人提供什么价值？
2、别人能够给自己提供什么价值？
3、自己如何给别人提供这些价值？
而无效的社交，通常有以下表现：
1、对方不能给你的生活、精神，带来任何的愉悦和进步。
2、双方一起玩耍，深夜回想，觉得这事儿真的没有意义。
3、对方总在抱怨、负能量爆棚——而且不听劝，抱怨完了依旧妥协，反复抱怨死循环。
4、和她说话，她总是反驳，说你讲的`不对、穿的难看、画的妆丑 ……
5、有一天你觉得，跟对方相处，对你来说，和加班一样辛苦。
6、对方只有没人玩了才会找你，跟他在一起总需要找话题。
7、自己不太关心对方的事情，但还得装作感兴趣的样子，听他讲，还时不时憋出一些提问显得自己更真诚。想想就累。
8、平时想不到你，讲话感觉在哄祖宗，但一有事就找你。
9、你说一句他堵一句，无法发表自己的意见；你和他分享自己的喜怒哀乐，但他屁都不会告诉你。
10、跟对方吃饭，你总不开心；你跟他处事，总是吃亏；跟他待着，你总觉得累。需要见面的时候总想推掉，收到对方的消息，却想装没看见。
11、炫富、抬杠、当电灯泡、有人酒后可能会变身的局，这种社交场合，能不去就不去。
那么，我们该如何提高社交效率，避免无效社交？
1、社交的本质是人与人的相互利用，每一方都要为他人提供价值。
2、一个人能够在社交中得到什么，首先就取决于他能够付出什么。
3、真正能够换来高价值回报的，是去提升别人的人生价值。
4、我们的人生是短暂的，所以我们只和正确的人发生感情。
前几天在看到一篇文章，说的是一位56岁育有一儿一女的母亲，在儿女都成家之后，顶着压力，坚决和丈夫离了婚，原因仅仅是和前夫性格不合，不想再为了儿女苦苦熬下去。
文末留言里，多是佩服这位母亲勇气的读者。
因为在世人眼里，一把年纪还离婚的女人往往会被认为是老不正经，或者是作。就连作者的儿子也用“上梁不正”四个字来形容母亲的行为。
到了年龄就该结婚，结了婚就该有孩子，上了年纪就不该想着离婚，这似乎成了世人约定俗成的标准人生轨迹。
只有按照这个轨迹生活的人，才是正常的，如果有谁偏离了轨道，就会被所有人当阶级敌人来看待。
电影《芳华》中的女主角何小萍，因为自己的身世、家境和性格，使得她再怎么努力，也无法融入文工团这个对她抱有偏见的集体。
而被称为“活雷锋”的好人刘峰，本应该是一个讨喜的人物，但他却因为自己近乎完美的善良，遭到了团友们的嫉妒和排斥。
似乎想要在这样的集体中获取安全感，就必须努力去掉自己鲜明的标签，过着从众的集体主义生活，不过于耀眼，也不过于不堪。
因为合群，才是所有人的保护色。
但努力合群的人生，想必该是无聊又无趣的吧。
王小波说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来？
《无声告白》里的男主角詹姆斯，从小生活的镇子里，只有他们一家华人家庭。
虽然成年后的詹姆斯顶着“哈佛光环”成为一名大学教师，但他一直以来与环境的格格不入还是如跗骨之蛆长久地困扰着他。
而另一位女主角玛丽琳却不一样，她不明白为什么所有的女性一定要循着传统女性的人生轨迹，倾其所有为家庭奉献。
所以，玛丽琳一辈子都在反抗母亲为她安排好的一切，并在婚后走上了一条背道而驰的道路：在男性占主导的医疗行业中，成为了一名技艺精湛的女医生。
如果是你，你更愿意做詹姆斯还是玛丽琳？
其实，努力合群和做自己，都需要付出代价。
你想要合群，就需要刻意迎合，付出努力，你想做自己，就要遭受不理解，甚至忍受误解。
没有哪个选择可以不计后果和代价，但不同的是，前者容易受伤，也容易获得他人的认可；后者容易受伤，也更容易做自己。
明眼人一看就知道，过哪一种人生更有趣、更划得来。
很多人以为，合群就等同于人脉，就是去钻研人际关系。但其实，很多刻意的'合群，大都是无效的社交。
长辈们总是教导，一定要多认识一些人，多个朋友多条路，少个敌人就少堵墙。
谨遵教诲，参加大大小小的聚会，只要有机会，都应邀参加，主动和人家“认识一下”。
后来逐渐发现，这样的曲意迎合，失去的其实比得到的要多得多。
就像那个樵夫和牧羊人的故事：
樵夫和牧羊人在野外相遇，牧羊人手里牵着的羊在吃草，于是拉住樵夫要和他聊天，樵夫停下来和牧羊人唠嗑了一整天，羊吃饱后牧羊人回家，樵夫却空手而归。
本来樵夫一句“不好意思，我还有柴要砍”就可以拒绝牧羊人，但是他没有这样做，而是为了迎合，浪费了一整天的“工作”时间。
刚刚工作的时候，正好是学习充电的绝佳时期，为了所谓的“人脉”参加一些可有可无的饭局同样是浪费时间，因为这些无效的社交，大多不会转化为真正的人脉。
你花时间用真心投入你所有精力，除了感到没那么孤独以外，别无所获。
就像就像作家杨奇函所说：如果你是一个普通学生，上午围观了成龙的新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，这些能说明什么呢？
即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龙，马斯金，李泽楷等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？
你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。
并不是你参加了一个饭局，就拥有了所谓的人脉，如果你自身的价值得不到认可，对他人“无用”，别人也不会慷慨地把自己的资源分享给你。
社交性的饭局说白了就是一种资源交互，你没有可以提供的资源，对方的资源也不会倾斜到你的身上。
所以，与其把时间浪费在这些无效社交上，不如多投入一点时间在自己身上，用暂时没有真正朋友的时间，去完善自己的能力，待到时机成熟，圈子不请自来。
用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格和心意吸引来的朋友才能长久。
丰富自己，比取悦他人有力量得多。
六七十年代时，北大荒有一名非常“不合群”的男知青。别人打牌的时候他在记单词，别人睡懒觉的时候他早起读英语。
同行的知青都不喜欢他，觉得他是装深沉，假正经。
更有领导找他谈话：“你一定要合群，不然会被其他人排斥的。”
他不听，继续一边干活一边钻研学问。
1978年恢复高考以后，他凭借自己的能力考上了北京第二外国语大学，成为一名25岁的“高龄”学生。
后来，这个男知青凭着出色的英语水平和文笔进入了外交部工作。
再后来，他当上了外交部部长。
这名男知青就是王毅。
这个故事让我想起一句话：英雄，永远是孤独的，只有小喽啰才扎堆。
为什么优秀的人，往往不合群？
因为他们大多拥有独立思考的能力，知道自己想要的是什么，也清楚自己的人生方向，能够在独处的时间和空间里，自由又有计划地安排自己的时间，从而内心笃定地去做自己。
这里说的“不合群”，不是桀骜不驯，更不是狂妄自大，而是在支持他人生活模式的同时，保有自己的思想。
正如《成长词典》中词条“98：羊群效应”里说的那样：我們要意识到，自己的决定不应该建立在“其他人怎么做”的基础之上，尽可能要基于客观事实、先前的经验以及自己的判断。
这个决策判断的过程，就是独立的批判性思考过程。
一个优秀的人不但能在群体中保持清醒，更有自己的思想，也更能耐得住寂寞。
他们并非生活在世界的边缘，只是有一个属于自己的小世界，在这个世界里静静地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。
合群，才是堕落的温床，淘汰的开始。
《乌合之众》里古斯塔夫勒庞有段话说得特别在理：人一旦到了群体之中，智力就严重下降，为了获得所谓的认同，愿意抛弃是非观念，用智商去换那份让人感到安全的归属感。
希望还在“努力合群”的你能够领悟其中的道理。
拒绝盲目“合群”，聆听自己的内心，就是你通往优秀的开始。
