你知道我家隔壁的wifi密码吗
今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
从小就是个吃货
听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢?
中国好老爸
这次月考300多分。老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚。饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”
弟弟别跑，保证不打你
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么?”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
老爸，你不能这个样子
“爸爸，这是放假呀!还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗?”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
画面感十足啊!亏你活到了现在!
记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，
于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，
搂脸就扇，脸都肿了……
这孩子智商从小就输在起跑线上
朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道!然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊!
真是我的好爸爸
还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”
真是祸不单行啊
小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!
有这样的父母，孩子真心伤不起啊
准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
私人禁地，谢绝参观
10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
我怕是等不到长大那一天了
朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
生出的宝宝是卷发
刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”....儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发!”
最帅的爸爸
放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!”
觉得我能茁壮成长也挺不容易
小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。
这次美术期末考试只得了及格
今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩!
你是要钱要命
去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命?”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你!”
带你去看地中海!
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
这个愿望有点难实现
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
阿姨，我要充话费
一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊!”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
我是怎么来的啊
儿子：“爸爸，小明说他是你tm妈充话费送的我是怎么来的?”“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你tm时候送的!”
狗汉奸，不要和我拉关系
尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…我说了一句：我是你老子!儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系!
熊孩子知道的太多了
和老婆吵架生气中...四岁的儿子过去对你tm说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。
熊孩子，你升级了
我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈tm建议，我痛定思痛。开学第一天，就跟老师打了一架。
老爸，您太贼了
一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他!我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧!老爸一阵奸笑...唉，不说了擦药去!
好像没什么不对
女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……。
我姐开始给我讲道理了
我姐比我大两岁!小的时候我两经常打架，总是被我姐暴打。好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了!说我长大了!
还是小孩子好骗啊
刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
知识都让你给学杂了
外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊!这知识都让你给学杂了!
胖只是一时的
昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天!“我觉得我们班XXX很漂亮!”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的!黑是一辈子的!”这么深的感悟，你父母知道吗?
小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!”
小明能不那么贱吗
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
给我男友当分手费了。
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
教堂里，一个小男孩在祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
我发现老爸是个超级球迷!
孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
我的包丢了
“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
突然很感动
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代，居然还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
集七颗龙珠
小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次!
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
机智的大叔
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
好汉歌
小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
八路公交车
有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
找朋友
刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友!”
小三的经历
我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。
蚂蚁
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
墙(强)
老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
是谁那么嚣张
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
给爸爸打电话没有
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
网管，这台电脑没有鼠标
去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。
1 、好莱坞就是中产阶级价值观集大成者，也是宣传爱国主义的，也是尊重家庭伦理道德的，故事结尾也是大团圆的，正义终于战胜邪恶。他们是最尊重观众的，可以说把检查制度设在观众席上。——王朔
2 、时间已经来到，所有时刻全世界最邪恶的犹太敌人，至少要让他们停止角色一千年。——希特勒
3 、那一件卑鄙邪恶的陈诉不可以用娓娓动听的言词掩饰它的罪状?——莎士比亚
4 、他们的爱是在他们的钱袋里的，谁倒空了他们的钱袋，就等于把恶毒的仇恨注满在他们的胸膛里。——莎士比亚
5 、对某个邪恶的恐惧，往往导出更多的邪恶。——布瓦洛
6 、美德如此值得嘉许，以至邪恶之徒出于私利也想做好事。——沃维纳格
7 、那种用美好的感情和思想使我们升华并赋予我们力量的爱情，才能算是一种高尚的热情;而使我们自私自利，胆小怯弱，使我们流于盲目本能的下流行为的爱情，应该算是一种邪恶的热情。——乔治·桑
8 、劳动使人免除三种坏处——厌烦、邪恶及贫穷。——福尔特尔
9 、人们邪恶的程度几乎是同自己的需要相等。——莱奥帕尔迪
10 、懒惰是一切邪恶之门——一个懒惰的人，正如一所没有墙壁的房子，恶魔可以从任何一方面进来。——乔叟
人性丑陋的哲理句子【优秀篇】
1 、一个心地不纯正的人，即使有几分好处，人家在称赞他的时候，总不免带着几分惋惜;因为那样的好处也就等于是邪恶的帮手。——莎士比亚
2 、给你心疼的人做饭，给你尊敬的人做饭，给你怜爱的人做饭，那手下的力道是不一样的。做饭的人，要有好心情，据说只有最恶毒的女子，才能烤出最辣的芥末。我不知这说法在烹调技法上是否经得起推敲。——毕淑敏
3 、邪恶事件起因于邪恶。——亚里士多德
4 、多少人犯下罪行仅仅因为不能忍受邪恶!——阿尔贝·加缪
5 、那些把嫉妒和邪恶作为营养的人，见了最好的人也敢去咬一口的。——莎士比亚
6 、在法律上，哪一件卑鄙邪恶的陈诉不可以用娓娓动听的言词掩饰它的罪状?在宗教上，哪一桩罪大罪极的过失不可以引经据典，文过饰非，证明它的确上合天心?——莎士比亚
7 、我从不惊异于人们的邪恶，却常常惊异于他们的无耻。——斯威夫特
8 、如果一个人身受大恩而后来又和恩人反目的话，他要顾全自己的体面，一定比不相干的陌路人更加恶毒，他要证实对方罪过才能解释自己的无情无义。——萨克雷
9 、我认为低智、偏执、思想贫乏是最大的邪恶。当然我不想把这个标准推荐给别人，但我认为聪明、达观、多知的人，比之别样的人更堪信任。——王小波
10 、忠厚老实人的恶毒，像饭里的砂砾或者出鱼片里示净的刺，会给人一种不期待的伤痛。——钱钟书
11 、我不能同镀金的邪恶和睦相处!——陀思妥耶夫斯基
12 、为了使儿童具有自信，获得一点点与人相处的技能，就去牺牲他的天真，让他和那些没有教养的邪恶的孩子交往，这是很不对的;刚毅自主的品性的主要用途是为保持他的德行。男孩子有了与人交接的机会，没有不能学得镇定的，只要时间够。——洛克
13 、真正的教育者不仅传授真理，而且向自己的学生传授对待真理的态度，激发他们对于善良事物受到鼓舞和钦佩的情感，对于邪恶事物的不可容忍的态度。——苏霍姆林斯基
14 、所有的邪恶中，谣言散播最快。随着速度的加快更加激烈，随着散播面的扩展更有精力。——维吉尔
15 、不管恶棍如何邪恶，他们也不敢公然敌视美德，所以当他们试图攻击它时，就会装着发现它的虚伪，或是将罪恶归咎它。——拉·罗什富科
16 、历史的宫殿不同于现存在上流社会之处，仅仅在于它只向勤劳和美德敞开它的大门。任何财富、声誉、奸诈都不能贿赂、恫吓、欺骗艾理西姆的守门人。从更深一层意义出发，邪恶者或鄙俗者是望远无法进入历史宫殿的。——拉斯金
17 、母猪长得越肥，就越喜欢在泥沼里打滚;公牛长得越肥，它就越勇敢地朝屠夫走去;贪婪的人越健壮，就越倾向邪恶。——约翰·班扬
18 、儿童第一步走向邪恶，大抵是由于他那善良的本性被人引入歧途的缘故。——卢梭
19 、狡猾是一种阴险邪恶的聪明。——培根
20 、金钱并不像平常所说的那样，是一切邪恶的根源，唯有对金钱的贪欲，即对金钱过分的、自私的、贪婪的追求，才是一切邪恶的根源。——纳·霍桑
揭露人性的句子【哲理篇】
1 、为了使自己不辜负父亲的爱和期望，我才能远离邪恶与错误，才能只身在外而并未被人海风涛所吞没。——罗兰
2 、以一种邪恶的、不智的、失节的和不洁的方式活着，就不仅是很坏地活着，而且是在继续不断地死亡。——德谟克利特
3 、智慧不属于恶毒的心灵，没有良心的科学只是灵魂的毁灭。——拉伯雷
4 、对人类来说，拯救一个善良的灵魂，一定比诛杀一个邪恶的生命要有意义、重大得多!——古龙
5 、献身于正义是简单的，献身于邪恶则是复杂的，而且变化无穷。——塞涅卡
6 、镜子明则尘埃不染，智明则邪恶不生。——史襄哉
7 、那么我们所生活的当下，是不是早就是一片荒芜的沙土，善良根植在另外一颗遥远的行星，而自私和恶毒，是头顶厚厚的乌云。——郭敬明
8 、我只建造一座小庙，在这座小庙里，我供奉的，是人性。
9 、人类既强大又虚弱，既卑琐又崇高，既能洞察入微又常常视而不见。
10 、敢于面对困境的人，生命因此坚强;敢于挑战逆境的人，生命因此茁壮。
11 、不把根扎向黑暗地下的树，是无法触碰到光明的天空。
12 、就如同供求关系一样，给予的爱比需求的爱多，那么在承受者那里，爱就贬值了。无论友情，或是爱情，亦或是亲情。
13 、如果是简单的坏，或是极端的好，也就罢了，可惜，这是一个人性最复杂的时代。
14 、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
15 、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
16 、人的自大是一种只有在回顾时才被发觉的心态，它的存在只有在受到惩罚后才能被确定。
17 、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
18 、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
19 、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
20 、活在别人的掌声中，最易迷失自己;处在别人的关爱中，最易弱化自己。
