两个月后，他拄着一根木拐出了医院。两个月的住院费加上药费，几乎耗尽了老两口多年的积蓄。他怀着一丝幻想，揣着报销单据，拄着拐到了工厂。工厂大门紧闭，安静得像个陵墓。他第一次感到心中不平，抡起木拐，敲打着大铁门，大声吼叫。铁门发出了空洞巨响，好像深夜里的狗叫。还是那个老秦从门房里探头探脑地钻出来，隔着铁门跟他打了招呼：
"丁师傅，是您?"
"厂长呢?我要见厂长。"
老秦摇摇头，苦笑一声，没说什么。
吕小胡给他出主意：
"师傅，依我看，你到政府门前去静坐，或是点火自焚!"
"你说什么?"
"当然不是真让您去自焚，"吕小胡笑着说，"您去吓唬他们一下，他们最爱面子。"
"你这算什么主意?"他说，"你这是让师傅去耍死狗!"
"到了这时候，也只有耍死狗一条路了，师傅，您老了，不能跟我们比，我们年轻，有力气，干点什么都能养家糊口，您只能依靠政府。"
他没有去静坐也没有去自焚，但是他拄着拐到了市政府大门前。身穿深蓝色制服的门卫将他拦住了。
"我要见马副市长，"他说，"我要见马副市长
门卫冷冷地看着他，一句话也不说。但当他想往大门内挪步时，门卫却毫不客气地拉住了他。他挣扎着大喊：
"我要见马副市长，他跟我有约在先!"
门卫不胜厌烦地将他的身体往外一推，使他连连倒退，一股坐在了地上。他本来能够站起来，但他没有站。他感到心里很难过，想哭，想哭他就哭起来了。起初是无声地哭，哭着哭着就出了声。路上的闲人们聚拢过来，都不说话，静静地看着他。他感到有些羞涩，想起身离开，但就这样离开更感羞涩。于是他就闭着眼大哭。他听到吕小胡洪亮的嗓门在人群里响起。吕小胡向众人介绍了他的身份和他过去的光荣，然后就大发牢骚，甚至可以说是煽动。他感到一个硬硬的东西打了自己的大腿，睁开眼便看到一个一元的硬币在水泥地面上滚动。接下来就有一些硬币和钞票落在了他的身前身后。
一队保安从不知什么地方跑步赶来，他们整齐的脚步声像农机修造厂的气锤嚓嚓作响。保安们挥舞着警棍，想把围观的人们驱散，人们不散，于是便发生了争执和推拉拖搡。他看着那些前后倒动的腿脚，听着那些嘈杂的声音，心里感到很惭愧。他觉得无论如何也不能在这里坐下去了。
正当他要爬起来时，三个衣服光鲜的人从政府大楼里急匆匆地走了出来。两个文质彬彬的青年在前，一个细皮嫩肉的中年人在后。他们的步伐都有些轻飘，好像逆着大风前进。走到大门附近，两个青年往两边退去，把中年人让到了前面。他们的动作整齐而娴熟，一看就知道久经训练。中年人抬起手挥挥，大声吆喝着把保安斥退，好像一个聪明的家长处理自己的儿子与邻家孩子打架时，先板起脸把自己的儿子骂退一样。然后，中年人温柔地劝说群众离开。吕小胡挤到前面，对中年人讲述了一番。中年人弯下腰，对他说：
"大伯，马副市长到省里开会去了，我是政府办公室的吴副主任，有什么事您就对我说吧!"
他仰望着吴副主任亲切的脸，嗓子哽得说不出话。吴副主任说：
"大伯，您到我的办公室去吧，慢慢说。"
吴副主任对那两个青年使了个眼色，青年们就走上前来，每人拉住他一条胳膊，将他架了起来。他们架着他向大楼走去，吴副主任拖着他的木拐，跟在后边。
在咝咝的空调声里，他喝了一口吴副主任亲自给他倒的热水，哽住的喉咙缓开了。他诉说了自己的痛苦和困难，然后掏出了那一把报销单据。吴副主任说了很多通情达理的话，然后从衣兜里夹出了一张百元的钞票，说：
"丁师傅，单据您先拿回去，等马副市长开会回来，我就把您的情况向他汇报，这是我的一百元钱，您先拿着。"
他拄着拐站起来，说：
"吴主任，您是个好人，我谢您了，"他深深地给吴副主任鞠了一躬，"但是我不能要您的钱!"
警察提着他的衣领的手没有松动，抬脚轻轻地踢了一下他的腿，说：
"起来吧你给我!"
副厂长就起来了。当他看清提着自己衣领的是个警察之后，沾满了唾沫的脸突然变得像路上的黄土一样。他的双腿不由自主地软下去，多亏警察提住了衣领才没让他再次瘫在地上。
后来，厂长坐着红色的桑塔纳来了，市里管工业的马副市长坐着黑色的奥迪也来了。厂长脸上流着汗，眼里沁着泪，向工人们深深地鞠了三个躬，直了腰后他发表演说，先怨市场无情，接着说自己无能，把一家有着光荣历史的工厂办得连年亏损，如不停业，亏损更大，只好关门倒闭。最后他还充满感情地提到了老丁，他历数了老丁的光荣，特别提到了老丁再有一个月就到了退休年龄，但也不得不让他下岗。
老丁这才如梦初醒般地回头看了看宣传栏上的大红榜，一眼就看到了，按照姓氏笔划排列的下岗名单上，自己的名字排在了第一名。他转着圈子看着众人，仿佛小孩子寻找母亲，但出现在他眼前的都是一些灰白模糊的同样的脸。他感到头晕，就蹲在了地上;蹲着很累，就坐在了地上;坐了几分钟，便咧开大嘴哭起来。他的哭比女工们的哭更有感染力，工人们都面色沉重，眼窝浅的跟着哭起来。他泪眼朦胧地看到和蔼可亲的马副市长在厂长的陪同下朝着自己走过来，便慌忙止了哭，双手一按地，慌慌张张地站了起来。副市长伸出一只手握住了他的一只沾满泥土的手，他感到副市长的手柔软得像面团，仿佛没有一点骨头。他赶快将另外一只手也伸过去握住副市长的手，副市长随即也把那只空闲的手伸过来握住了他的手，这样他们的四只手就紧紧地握在了一起。他听到副市长亲切地说：
"老丁同志，我代表市委市政府感谢您!"
他鼻子一酸，眼泪又一次夺眶而出。马副市长说：
"有事到市里去找我。"
市农机修造厂的前身是资本家的隆昌铁工厂，当时的主要产品是菜刀和镰刀，公私合营后改名为红星铁工厂，五十年代生产过名噪一时的红星牌双轮双铧犁，六十年代生产过红星牌棉花播种机，七十年代更名为农机修造厂，生产过小麦脱粒机和玉米脱粒机，八十年代生产过喷灌机和小型收割机，九十年代从西德引进了一套先进设备，生产马口铁易拉罐，厂名也改为西拉斯农业机械集团，但人们还是习惯称呼它是农机修造厂。
那天与马副市长热烈握手后，老丁沉浸在一种既幸福又空虚的感觉里，好像年轻时刚从老婆身上下来似的。面对着警察、市长和厂长，烦躁不安的工人们渐渐地心平气和了。他无意中为工人们树立了一个光辉的榜样。他听到厂长对工人们说：论资历，你们谁能比老丁老?论贡献，你们谁能比老丁大?人家老丁不吵不闹地服从了安排，你们还有什么好吵好闹的?马副市长也对工人们说：同志们，希望你们向丁师傅学习，顾全大局，不要给政府增添麻烦。政府会积极创造就业机会，让大家再就业，但在机会没创造出来之前，大家要自己想办法，不要等靠。副市长激昂地说：同志们，我们工人阶级的双手能够扭转乾坤，难道还挣不出两个馒头吗?
副市长坐着黑色奥迪走了，厂长坐着红色桑塔纳走了，连衣冠不整的副厂长也开着他的白色切诺基走了。工人们吵了一阵，便各奔了前程。吕小胡朝着宣传栏撒了一泡尿，然后对正将身体依靠在一棵树上的老丁说：
"师傅，走吧，呆在这里没人管饭，爹死娘嫁人，各人顾各人啦!"
老丁向看大门的老秦点点头，推上他的大国防，走出了厂门。他听到老秦在身后大声地说：
"丁师傅，你等等!"
他站在大门外边看着这个从中学退休后到这里来看大门的老秦小跑着过来。大家都知道老秦有很硬的关系，所以才能在退休后找到看大门发报纸这样的轻松差事多挣一份钱。他站在老丁面前，从口袋里郑重地摸出了一张名片，说：
"丁师傅，我二女婿在省报当记者，这是他的名片，你可以去找找他，让他在报纸上帮你呼吁呼吁。"
老丁犹豫了一会，但还是伸手接过了名片。他向老秦道了谢，抬腿上了大国防。只蹬了半圈他就感到腿酸得难以忍受，身子一歪就倒了。沉重的大国防将他的身体压住，使他动弹不得。老秦跑来，把他的车子搬开，将他拉了起来。
"没事吧，丁师傅?"老秦关切地问着。
他再次感谢了老秦，推着自行车，慢慢地往家走。四月里和暖的小风一缕缕地吹到他的脸上，使他的心里空空的，甜甜的，有一点头重脚轻的感觉，好像喝了四两老酒，杨花似雪，结成团体，在马路边上滚动。一群鸽子在天空中转着圈子飞翔，哨子凄凉而明亮，声声入耳。他没感到有多么深重的痛苦，眼泪却像小河，哗哗地往下流。路过他家附近那个街心公园时，一个追球的小男孩懵懵懂懂地撞到了他的大腿上。他感到腿像触电似地麻了一下，不由自主地坐在了马路牙子上。小男孩抬起头，看着他的脸，问：
"爷爷，你为什么哭?"
他抬起衣袖擦了脸，说：
"乖，爷爷没哭，爷爷让沙土迷了眼睛"
到家后他感到腿痛不止，让老婆去买了两帖膏药贴上，疼痛不但没减反而加剧，没有办法，只好去医院。他们没有孩子，老婆找来吕小胡。吕小胡用三轮车将师傅拖到医院，拍了一张片子，竟然说是骨折。
1、关于明天的事，我们后天就知道了。
2、站的更高，尿的更远。
3、留了青山在，还是没柴烧。
4、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
5、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
7、心中充满爱，看天下美女都是情人。
8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
9、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
15、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……
幽默搞笑的句子集锦
1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
幽默搞笑的句子大全
1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
28、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
29、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
30、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
一些工作的搞笑句子精选
1. 一姐们个性签名:姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高，但不是每个男人都有机会上。
2. 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说:算命不。
3. 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
4. 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”
5. 苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!
6. 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!
7. 老婆突然从身后抱着我说:“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说:“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
8. 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
9. 春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
10. 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
11. 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
12. 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说:“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
一些工作的搞笑句子推荐
1. 客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。”服务员:“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢?”
2. 时间可以打水漂，工资攒不到腰包，幸福可以全家圆，加班从来不能断，辛苦为谁都不甘，为了老板不敢怨，面对工作道声心安，愿你顺顺利利职场间。
3. 没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱;八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦;工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响;虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
4. 步入职场不容易，愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结，十分荣耀。
5. 工作工作我爱你，爱你就象鱼爱水，时时刻刻需要你;工资工资我亲你，亲你就象鼠标亲鼠标垫，耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资)，我永远爱你，直到鱼死网破，海枯石烂，电脑没电，报销腐烂!
6. 哥们，你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸，讲话是国语，唱歌是国歌。少年时，你是祖国的花朵;长大后，你是祖国的栋梁;老爷了，你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
7. 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说:“老板，你的车库开门了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没有，只看见个破轮胎。”
8. 一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说:“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说:“你也要好好干，我以前也和你一样。”
9. 早上上班要迟到，没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑;工作还要认真做，马马虎虎不得了;老板看了很满意，对你说:上调!上调!
10. 职场悲剧大致分为级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼!
11. 为了生活，我独自奋斗;为了佳人，我费劲心机;为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说:“你回去吧，公司倒闭了。”
12. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不，是你的工资!”
13. 我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂!哈哈
14. 小明在上班时间闲聊，经理问小明:做事是该脚踏实地，还是该逞口舌之能?小明说:一通电话，鸡飞狗跳;一通电话，鸡飞蛋打;一通电话，手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15. 和气生财的日子，不知踪影，妙语连珠的时代，消失无影，锄禾日当午的辛苦，再难相遇，幸福夹着祝福的时候，其实也就只能愿你工作顺利!
16. 上班偷偷上网，领导来了慌张，怀中跳兔乱撞，拿起鼠标忙关窗，谁料领导高声:起来!—让我也偷会儿菜!
17. 一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
18. 儿子做错事，当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
19. 一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男:没有见过吗?小王说:不是的，我是在想你从哪里掏钱呢?
20. 辛苦工作何时了，薪水发太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在，只是青色改。问君能有几多愁，恰似炒股满仓中石油。
21. 月光不是梦，啥也不想总能成，加班不算难，只要你的老板喜欢，奖金有点远，老板脸色看不穿，疲惫走不完，因为事情从来连成片。
22. 我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，工作，吃饭，还是工作，小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以，你能把剩下的个小时都卖给我吗?”
23. 编辑催稿对话:A:你要记得你说过的话。B:我说什么了我?A:你说不给我稿子就自断手指。B:我早已出家，红尘俗事与我无关。B:来世再交吧。A:我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿!B:……
24. 从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈!
25. 上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒，敢干敢敢敢闯敢创。
26. 工作是座大山，你我就是那个愚公，还做着搬运工;一百年后，大山还是那座大山，你我的子孙是那个愚公，还做着搬运工，一千年后，大山还是那座大山......神呀，我受不了了，快帮我把这座大山搬走吧。
27. 职员上班:有事自己干，没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班:有事不用干，有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转，美其名曰是公干。唉，差距咋就这么大呢?思来想去，有份工作不简单，最好还是随遇而安!
28. 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说:等我当了皇帝，你再来当元帅。领导说:等我升了官，你再来接我的班。老板说:你当了老板，我怎么办?你还是单干去吧。我说:我还是出家去吧，你们都别想管着我。
29. 一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时，这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
30. 上班的路上急忙忙，工作的时候懒洋洋，看见老板装装样，打饭的时候谁敢跟我抢!
31. 某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的:早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
32. 职场新规则:上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠!
33. 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说: 最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
34. 上联:装孙装傻装不懂，勤勤恳恳来工作。下联:淡定淡忘淡风雨，安安然然去生活。横批:员工必备守则
35. 今天老板告诉我加班，我在那里感叹了一句:不能告别永远加班，不如永远告别加班，老板走出没几步，赶紧回来说，赶紧回去，好好休息，明天加薪。
36. 长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐!
37. “天下第一”华西村，“真牛”!不仅因为他们耗亿，打造了重一吨的“金牛”;也不仅因为他们耗亿，打造了一座“手可摘星辰”的高楼;还不仅因为他们的超五星级酒店“总统套房”，住一晚十万元扔出手。那是因为神马呢?小富则安的牛头，显摆炫富的牛尾巴，牛气冲天的山寨版雷人歌喉!真想去那里上班，不为赚钱，只为“斗牛”!
38. "满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻:工资翻一番，累点也心甘;工资翻两番，主动去加班;工资翻三番，扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。"
39. 迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊!
40. 工作中的我一向很突出，表现一向不俗，老板夸我纪律好，同事说我精神足。没办法，谁叫咱是社会的顶梁柱!
