1、孩子不是你的。(对男人最大的伤害莫过于“孩子不是你的”这句话了。男人可以容忍你有外遇，可以容忍同床异梦，但是绝对不能容忍戴了绿帽以后还要帮人家养孩子。这样的晴天霹雳响给脾气再好的男人也会是一种原子爆发的力量，如果他隐忍不发，那也只有一种说明，他已经对你全盘否定了。)
2、再这样我不理你了。(知道为什么管用吗?因为他爱你!你怎么就这么残忍，象威胁一个小孩子一样，要不听话就把他心爱的糖果扔掉，让他担惊受怕。)
3、我用你管我啊!(他不爱你干嘛管你?为什么管你的是他而不是别人?)
4、我用你啊?(是啊，你可能真的暂时用不到他，但是他为你做这些很简单，因为他爱你!如果你这样对他，等你想用他的时候就晚了!)
5、我用不着你。(是啊，谁也用不着谁，但是，因为他爱你，就这么简单，可以全面的呵护你。当你用的着他的时候才叫他来，他是你的奴才啊?!)
6、我讨厌你，离我远点。(你既然讨厌干嘛还在一起?爱是一个相互包容的过程，做不到就别爱，你不讨厌的人，人家还不一定愿意靠近你呢!)
7、少碰我。(他不碰你，你想让谁碰你?他碰你并不是想炫耀什么，这也不是什么值得炫耀的'事，更不是为了满足欲望。他只是介此表达对你的爱。说得难听点发廊的长的不一定比你差，几十元的事，也不用关怀也不用哄。别把人往低俗的方面看。)
8、你还不如谁谁呢。(是啊，他就是他，不一定是最优秀的但一定是最爱你的!但那个谁谁和你有什么关系?)
已经很多天没有坚持写
昨天心情有点郁闷，打电话给老公说：心情不好，干什么都不带状态。事实上老公早已经吃透我了，他不在意我怎么样说，知道我不会有什么事情，他知道我心大，会看开任何事情，不会在意什么。郁闷也仅仅是一时的，他戏称我“更年期综合症”，过一会就会好。跟老公口无遮拦，撒娇耍赖，我说我要做个没心没肺的人，这样心里会轻松些，不至于思虑那么多事情，顾及这个又顾及那个，活着真是累。何苦呢？谁又会那么细心周全地顾及到我？包括老公你，人人都是自私的！不承认不行，其实我也一样，比谁都自私。其实自私一点好，不至于被别人伤到太多。想透了，看开了，对世事也就释然了。我总想给自己创造一个宁静的空间，其实是有意的想要逃避负累的现实生活，没有勇气，没有信心面对。我却不承认这一点，自认是看破了红尘。其实，我比谁都在意活着的每一天，身边的亲情和友情，为了某种掩饰，于是大谈自己看透了，想开了，人活着也就这么回事而已，不是说给别人听的，是故意说给自己，调拨自己对任何事情别那么坚持、固执。实际上，我比谁都在意生活，在意亲人的感受，在意别人的眼光、口舌。
谁没有虚荣心？我也有，还很在乎，只是努力掩饰着不被人看出来，不然也就不会这么苛刻的要求自己做什么，如何做。没黑没白，时时刻刻在心里想着，总是想着做一点让别人认可的一件事情，给自己争取一点微薄的面子。既然口口声声不图名不为利，那又是为什么呢？为何遭受这么多的辛苦？只有自己心里清楚这份辛苦是多么的勉强。写这些文字的此时此刻，我才真正懂得坚持一件事情是多么的艰难，多么的不容易。也就是说喜欢和爱某种事物，需要付出多么大的精力和心血。这才懂得电视里，传说中哪些情男痴女们为了爱，你死我活，闹得轰轰烈烈的真正含义。我一辈子没有那样的爱过，永远体会不到他们因为爱某个人而遭到的痛苦。但是对文字的爱，我已经懂得了其中的辛酸和苦守。放不下，别人劝说也好，自我解嘲也罢，是真的放不下，爱到骨子里了。
当初对于文字选择并不是因为喜欢，更不是因为爱，只是在那种状况下别无选择的一种救命稻草，无路可走而为之。当时情况下，唯有业余创作是自由的，不用耽误农活，梦幻有一天救我出泥沼。那时候一丝儿希望对我都是莫大的鼓舞和激励，就想着在这条路上走出名堂来。渐渐地，就真的爱上了，爱到无以自拔，收不了手了，处心积虑坚持了好几年，或许是太过于急功近利，所以最终以失败告终。那是因为自身条件的局限，不得不放手。但是内心确实不甘心，总认为如果一直不放手的话，一定会有更大的发展。于是把梦和爱一起深深隐藏在心底里，没有办法用流逝的岁月淹没或取代。文字成了生命里不可分割的一部分，间间断断用心写日记，记录下生活点滴，想着为某一天打下良好的基础。一直以来，尽管自己很慵懒，但是书本和日记本始终在枕边摆放着，感觉既是不用手摸，看一眼也是安慰，至少，心里有她存在着，有她一定的位置，牵挂着，思念着，期待有一天真正拥有她。有时候也规劝自己：何苦这么苛刻的要求自己？无所事事不是过的更轻松吗，就像身边所有的同龄人，只为了过日子打发光阴，没有其他任何的思想包袱。我也想学她们，不再想心底里那个梦的事情，放弃吧，彻底放弃！我自己最清楚做不到！我也一度很苦恼，检讨自己是不是中了什么邪？我知道，是因为不知道从什么时候开始，或许是在无数次的放弃中，已经深深地爱上了，或许，就为了给自己争口气，为了那份可恶的虚荣，就为了证实自己的实力——对，就是为了证实自己的实力，爱的程度，有没有拥有的资本？别人做到的，自己为什么做不到？这不是虚荣是什么？此时此刻，我真的很看不起自己的逞能，并没有多大的才气，非要给自己一个沉重的包袱扛在肩膀上，压得气喘吁吁，几乎透不过气，何必呢？既然不图名不为利，把自己搞的不堪重负，只为爱，说不清理由！
那天，打电话给老公，也是写字写的太累了，躺床上休息，突然就很想老公。看书写字的时候，很少腾出心思想老公，这就是我自私的一面，无可救药。对文字的爱已经远远超过了对老公的牵挂和想念。我知道老公心理不平衡，只是不说，他不想惹我生气，只要我高兴怎么样都行，他宁可受委屈。他只知道宠我，不懂的我正真想要的。这就是老公自作聪明的傻，但是我不怪他，老公傻傻的欣赏让我更感动。我对老公说我又想开了一件事情，老公笑我，你总是什么都想得开，其实什么都没想开，你要真想开了，早来老公身边享受夫妻团圆的幸福了。他说这话一点不错，我不愿意承认而已。对于我一个人宅在家里，他心里有说不出的怨和委屈，我能感觉出来。老公笑着说，说说看，你又想开什么了？他就喜欢这样哄我。我一直说自己不图吃好穿好住好玩好，能够健康的活着，有吃有穿有住，自由的活着比啥都强。这就是我这几年的最新思想观念。所以，不想逼迫着自己去挣钱，乐意挣就挣一点，不乐意，也别强迫，我不会跟你要吃要花，一天几块钱的饭钱难道还养不起我吗？我怨声载道。老公拿我没办法，只要我高兴，不再提我出去挣钱的事情，由着我在家折腾。其实我又能折腾什么呢，除非就是看点小文字，写点小文字，仅此而已。今天我开窍了，老公高兴起来，你又开窍什么了？我说，钱是身外之物，那么，做事业不也一样是身外之物吗，死了，又能带去什么呢？就说我这么固执痴迷的写作，就算写成功又能怎么样？死了也一样什么都没有啊！你能这样想才算是真想开了，我的好老婆！我知道你是最棒的，最优秀的。老公高兴坏了，老婆，你这样想才算是真长大了。是吧，我是真想开了吧？我得意的说。老公一直说我长不大，像个小孩子任性，刁钻。我不服气，认为他是不理解我，不支持我。生他的气，跟他扭着来。就说今年，他都走了三个月了，我也不想去找他，还对他说，一想去他那里心里就打怵，就发愁，因为去他那里就意味着去打工挣钱，看别人的脸色过日子，为了挣几个钱低三下四我心里就不舒服，别扭。我又不为钱过日子，何必为了钱糟践自己？我气老公说，你让我去挣钱也行，挣了钱再给自己看病，你看哪划算？老公说我说话难听，我说这是真的，真不是赌气说的，你看哈，我挣钱要忍气吞声看人家脸色，低三下四的心里能舒坦吗？不舒坦心里有气就容易生病，生了病还不要看病啊？自然是自己挣钱给自己看病啊。我确确实实是这么想的，没有一点夸张，更没有一点气老公的意思，实事求是摆道理。我在家里多好啊，自由自在，想看书看书，想写字写字，饿了就吃，不饿就不做，累了就看会电视或者躺床上想心事，或者戴上眼镜看会书，看困了就睡一会。没人说没人气，一个人吃饱全家不饿，眼不见心不烦，天堂般的生活，我还能会生病吗？就算生了病，那就真是天意，无怨无悔的，不拿钱看病都没什么，顺其自然，生老病死嘛，谁没有？我绝对不会怪别人，也没的怪，只能怪自己命短。如果打工打到得病了，以我的性格，我会埋怨老公到死为止，而不会怨怪上帝赐给我的命短。在老公面前我就是这么不讲道理，气老公不商量，他拿我没一点办法，哄还哄不起来。我就偷笑，还不是他一直惯出来的结果。
一直以来，我就是打内心里不甘心，不服气，认为自己不是没本事或能力，都是因为生不逢时，无用武之地，但是更多的时候，还是很有自知之明的，我最清楚自己几斤几两，俗话说“自己的肠子还用别人量吗”？我懂得，所以，别人再怎么夸我文章写得好，我都不会飘飘然，知道他们是在鼓励我。尽管我一直都努力的让自己有所进步，但是，跟别人比起来，我的激情会黯淡失色，自信心消沉。清楚自己永远都达不到想要的写作水平。于是就怀疑自己这样苦苦的追求何必呢？我不会说值得不值得，我知道，是值得的，再苦，我都不会为自己的选择和追求后悔。只是因为放不下，像有些人痴爱一个人那样，热烈的爱也好，默默地爱也罢，总之，爱始终是爱，永远都不会改变。我也一样，对于文字的爱，不管当初起因是出于什么目的，我已经爱上了，这是改变不了的。就算从此不再接触写作，我想，到老的动不了的时候，我依然会想着看书，心里为这一生没能写一本书遗憾。
我记得向老公要求给我一年的时间来搞写作，当然不是证明我能否成功，不敢奢望。多少年的努力都无结果，一年还会有怎么样的发展？只是想给自己一个确切的证明：看能写到怎么样的程度？能不能有点长进？朽木是否可雕？总想给自己一个定位，是真的想在写作上有所发展，写出让人认可的作品。因为，这么长时间以来，有多少不认识的朋友阅读或欣赏我的'文字，甚至给我很高的评价，真诚的鼓励支持我不要放弃，坚持写下去一定会成功！我所以很受感动，因为，我的老公，包括儿子和女儿，从来就没有看过我的任何文章，更别说对我说过一句夸赞或鼓励的话，这让我很难过，或许这是我最大的失败？不敢把持未来，我跟文字的未来。此刻，我眼眶蓄泪了。为什么我的这份爱好得不到亲人呵护、赞赏？包括亲戚朋友，我都不敢说出自己的梦想，他们会说我痴人说梦，不务正业。都快五十岁的老太太了，还痴傻的胡闹腾，还过日子不？去年，老公拉着我去学打麻将，也不肯支持我看书写文，他说那样整天闷着会得忧郁症，把我气得够呛。他认为，打牌才是老年人应有的娱乐。而我，最厌恶玩麻将，就算我在家傻呆着得忧郁症，也不会沾染玩牌的营生。我最反对老公玩牌。
这几天，修改文章真是累坏了，为了对自己的文字负责，不想随便就发到网站，至少改到自己满意。前几天写好的几篇小说发在空间里，没来得及修改，最近打算去老公那里了，再不修改，到了那边就会耽误，那里没有条件上网。
今天，一早起来，头脑出奇的清醒，打开电脑，本来想随手记点什么，思绪缭绕心间，有点激动，灵感一发不可收。不管写出什么文字，那份心动，我都认为是灵感。我快乐这种随心飞扬的感觉，内心最真的情感，我手写我心，是最幸福的时刻。知道自己也就这么点水平，只能写出这点无足轻重的文字，但对于自己却是莫大的安慰和喜悦。文字对我来说，就是一个乐趣，一业余爱好。认为自己苦苦的抓住不放，苛刻的要求自己非得怎么样，不是不是真的有点不可思议？不免自嘲自己的天真、幼稚，头脑简单。对爱，说不出一个充分的理由。
曾几何时，梦缠住了我的魂魄，陷进了美丽的沼泽，无以自拔。挣扎的有点累了，只想偷一下懒，放松一下绷紧的神经，无所谓成功，无所谓失败。生活中有太多成功的诱惑，也有太多不如意的无奈，凡事不要强求的好，太较真活的会有负重感。放开一切，释放心情，给心灵一个自由的空间，让梦无拘无束遨游在生命的长河里，尽善尽美！
2008就要悄悄地过去了，那么从容，那么淡定，那么不顾惜有多少执着挽留的手，执意地要走出2008了，时光匆匆真如白驹过隙，恍然一梦间。
今天是立冬以来最冷的一天，也是温差最小的一天，－1度到1度，实际温度比这冷得多，风刮得耳朵疼手冻，风透过每一个可以侵袭的缝隙直往身体里钻。
但今天不会是2008最冷的一天。
风声呼呼有些凄厉有些嚣张有些残酷，天是真的很冷了，而心于此刻外面的寒意萧萧却无丝毫对接，一声声风的呼啸被我关在门外，所有的萧索清冷也一律我被拒之门外，家与外面成了两个不同的世界。
独坐电脑前，任凭思绪漫步于2008年的片片段段，盘点自己的心情。
年初失去了在我们姊妹看来并不曾享过福的我们敬爱的老父亲是我一年中最深的伤痛，一年来尽管时常思念父亲，却从不曾有过“日有所思夜有所梦”是我一年中的不解，难道我的思念不够深不够切？！眼前有父亲苍老而孩子气的影子掠过，心里有一根针在深深浅浅的刺着。
一年中有不少于二百多天去陪老妈，去听老妈絮絮叨叨，去听老妈讲她钟爱的电视剧情，去和老妈发发不该发的脾气使使自己的小性，去拿老妈为我们准备的好吃的，真的好幸福，有老妈的唠叨，老妈的容忍，老妈的好吃的，有来自老妈那里一年四季的暖暖。
一年中总会在有些时候蹭蹭哥哥嫂嫂的好吃的，享受来自哥哥嫂嫂的关爱，总会在想逛大街的时候有姐姐妹妹相陪，在走着唠着欣赏着挑剔着选购着中感情升温着，总能有好多时候可以与比我繁忙的多的姐妹一同聚聚会会，会在某一时刻接到宝贝晖蛋的电话听到晖蛋说因为某事彻彻底底想我了，我为此陶醉的告诉她她对我的想只是我对她想念的十分之一，总会在互相的诉说中体味牵挂的快乐，会在某一天亲亲的拥着宝贝汉汉听汉汉说她盼这一天盼了好久呢，然后看着汉汉眉飞色舞的讲和她有关无关的故事，听她不断地说着她的常用语：“我是真的太纠结了。”总会在一个个高潮的笑语中种下无尽愉悦的种子，所有这一切让我倍尝亲情的唯美。
一年中老公和我一如既往的在各自平凡的工作岗位上务实求真、勤恳努力、兢兢业业、任劳任怨的工作着，孩子也一如既往的不误学习不误娱乐的成长着。
每天孩子上学时和孩子互道再见，再嘱咐孩子路上小心。
每次老公出门和老公说：“老公再见，老公注意点。”
每晚睡觉前和孩子互道晚安，有时孩子睡得比我晚时叮嘱孩子：“差不多就行了，不要太累。”
每天晚上一次或几次走进孩子房间询问：“儿儿，需要妈妈做什么服务？”
一次次听任孩子的指挥退回到几分几秒前的所在地方便为他做任何事，快乐的服务于孩子。
看到孩子学习状态不佳总会不由自己的唠叨：“妈妈本不想说什么，妈妈本不想给你压力让你压抑，但是妈妈不能不说，你呀……”
看到孩子心情异常时总会比孩子还快乐或还难过的向前问个清楚明白：“孩子能不能和妈妈说说你乐什么？（或者）孩子有什么不顺心的事不妨把妈妈当最好的听众说来听听。（诸如此类）”
我会偶尔有意让孩子背背我，让我感受他男子汉宽阔肩膀的坚实，有意让他给我一个拥抱，让我感受他双臂的温暖，在这样的情形下看着孩子的窘样而乐，在追追打打中嬉笑大笑狂笑，嘻嘻……
一年中听到老公最多的语言是英英、英子、小英子、老英子……
一年中常做的事是，时常会在上网累了老公看电视之际走到老公身边捏捏老公的耳朵，作势给老公几巴掌，趴在老公背上荡荡以此欺负老公，会在老公有时的应付中假意生气的告诉老公我要禁口（不再和他说话）十天，在他和我说话时做着十天的手势然后捂住嘴，结果没能忍住第二次便先把自己笑倒，哈哈^_^。
无聊时喜欢用这样的字眼和老公、孩子痴缠。
“老公知道抑郁两个字怎么写吗？”老公起初茫然，“请看看你老婆我的脸，写满了抑郁。”
“老爸知道无聊两个字怎么写吗？”老公装作迷茫，“请看看你老婆她的心，写满了无聊。”
“老妈知道惆怅两个字怎么写吗？”“一边待的.去。”
“请看看我们父子因为你而写满惆怅的脸。”
“据最新报道，太平洋的水枯竭了。收到最新线报，有个人想问题从不经过大脑。”每当孩子看到我犯傻时都会用于此雷同的话语打击我。
“我知道都进我这里了。”指着我的脑袋说道。“我知道我的大脑只是摆设嘛，^_^怎么样很有自知之明吧。哈哈。”
一闲下来，就会缠着老公喊：“我想吃好吃的，老公你能不能给我找点好吃的。”说来奇怪我是越来越馋了，这在以前是从不曾有的，难道嘴馋和年龄有关？哈哈^_^。
一家三口各具风格，各自为政，而又十分融洽十分和睦一心一意的细数着生命赠予我们的缘分，享受生命馈赠我们的阳光雨露。
普通的老公，平凡平静语不惊人淡泊宁静从不与孩子和我一争高低的人。
粗俗的我，一家三口唯一说话有脏字唯一有过污言秽语的人。
高雅的孩子，听不得他妈妈的俗言俗语，善良仁义的把爱洒向一切人一切事并用爱的眼睛看世界的热血大男孩。
我们各自还有各自另外的名字，我，傻傻的蛇妖，时常处于脑子进水状态、老公，快乐的笨兔，除了快乐不曾拥有其他、聪明的哲羊，自认为很有哲学家的味道，这是孩子给我们的他认为最贴切的“封号”。
我们一家三口，孩子和老公说话从不带脏字，我却偶有污言秽语，孩子说听惯了我的污言秽语，无论我再说什么难听的话也不会对他们父子有丝毫影响更不会给他们带来半点打击，且我难听的语言不再会有登峰造极的可能了，因为我的难听话已经达到了极致，无人能及。我自称我是内秀的，孩子说，你秀？满嘴脏话你还秀？内秀这个词用在我们身上才恰如其分，而你是内外兼不秀，秀字和你扯不上一点关系。好伤，呜呜。
我有时会问孩子，如果你上大学去听不到妈妈雷声隆隆的谩骂，你会习惯吗？你会想念吗？孩子会说，我走之前一定让你把你的最佳骂人本领拿出来，录在磁带里，当我想你的时候，就反复听！呵呵o
想到孩子有一天会插上梦想的翅膀飞翔，我还真的好怕那一天来得太早，孩子，是我生命中最快乐的源泉。
老公，一只笨笨的憨憨的亲亲的兔子，一只凡事让着我的快乐兔子，我要上网老公就会不再恋战的退出他的游戏；我有喜欢的电视节目，老公就会把掌握遥控器的权力交给我；有时我会搂着老公的脖子一遍遍问老公：“你老婆怎么样。”老公就说：“好着呢，这老婆。”
属羊的孩子，一个妙语连珠，诙谐幽默的小小羊儿，时常说他的话再经我的口就会变味，抹杀了他语言的全部光彩与魅力，时常调笑的说我这个妈妈是幼稚而不用脑的，而我最大的快乐就是来自于和孩子无大无小的一场又一场的打诨逗趣，来自于享受老公孩子同声共气对我的抨击中，嘻嘻……。
日子就在这样有过伤痛和快乐的暮暮朝朝朝朝暮暮中，不停歇地向前奔着，历历在目的一幕幕情节，暖了这个冬以来最冷的一夜，这么冷的夜孩子上学还没回来，此刻想到和孩子中午的一段调笑：“这么冷的天下午多穿点，孩子。”“就这样，看谁比得过谁，大不了冻死一个少一个。”“不对，冻死你少的就不止你一个了。”“明白还有你，那又怎样大不了冻死一个少两个。”好顽皮的孩子，哈哈！
该去迎接你这个快乐宝贝了。
漫步2008，盘点2008，有过悲伤痛苦，有过郁闷忧伤，有过烦恼纠结，有过淡泊宁静，有过绚烂摇曳，但拥有更多的是随呼吸而存在的亲情的美丽与美好。
