两分钟内：对孩子说什么？
情景：
女儿哭着要吃雪糕。
“不许再吃！你已经吃过了！”类似这样的话，不管你说得再声色俱厉，其作用也只是让孩子觉得他被迫做了什么，而无法让他学会如何对自己的行为负责任。所以，更有效的方式是告诉孩子你为什么不允许他那样做以及他那样做会导致什么后果——比如雪糕吃多了对身体不好，可能会闹肚子。
解释缘由的时候，你的语言要尽量简洁——孩子越小，你就要说得越简单。你要蹲下来，平视孩子的.眼睛。孩子除了需要了解自己做错了什么，他还得知道怎样做是对的：“你不能再吃雪糕了，因为你今天已经吃过了。不过你可以吃个苹果。”
说完这些，你就该就此打住。让这件事这样过去吧。小孩子的接受能力有限，简单的话往往容易给他留下比较深刻的印象，说得太多反而让你想传达的信息变得模糊和容易忘记。
如果孩子拒绝听话或者坚决反对怎么办？那就另找时间再跟他谈，那时大家的心情可能都会比较好。
两分半钟内：要给孩子教训吗？
情景：
4岁的儿子在大院里和邻家
小孩打架。
有的父母认为,处罚对管孩子非常重要，但专家们却不同意，认为处罚只有在你所有的解释和说服都不管用的情况下才需要，而这种情况其实很少见。如果孩子在客厅里扔球，你只要把球拿走就行了，而不需要再处罚他。如果孩子触犯的是一些你认为很重要的原则，那么你可以换个大家都比较心平气和的时间再跟孩子谈。
只有某些特殊的情况你需要给孩子一点小小的处罚，比如孩子故意犯错，打了小伙伴，并且对你的制止毫不理会。这时，最有效的处罚就是让孩子为他不听话的行为负责，尝到直接后果。你可以这样对他说：“和小朋友打架是不对的，如果你以后还是这样，就不能再跟别的小朋友一起玩了。”
三分钟内：强化效果有用吗？
情景：
5岁儿子晚上打游戏不肯睡觉。
儿童教育和心理专家们那里流传着做父母的八字箴言：“始终如一，说到做到”。别看孩子小，他们的思维方式可是很有逻辑性的。他们会认为：“如果爸爸妈妈没有说到做到，那他们的话也就可以不听了。”所以，在规范孩子行为方面，你的规则可以很少，但一定要坚持贯彻到底。
永远不要对孩子说一些你根本不会做到的威胁的话，什么“你以后不能再打游戏了”，除非你真的能做到。这样做的结果只可能是伤了孩子的心又降低了你自己的威信。只要以身作则，和他一起关灯睡觉，效果比你说得出而做不到的强。
涉及孩子的某些方法总是自取其害：它们不但达不到我们长期的目标，还在家里到处造成破坏。自取其害的方法包括恐吓、贿赂、许诺、挖苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训。——摘自《孩子，把你的手给我》
恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。
有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。
警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”
一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。
下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。
七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的'妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”
彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。
在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？
如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。
接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。
导语：在适当时候的说反话，可能会有意想不到的效果，但是如果使用不当，可能会影响孩子正常的是非观念，因此教育孩子时不能随便“吓唬”。
有时候当孩子无理取闹时，家长被逼得实在没办法可能就会说：“你再不听话，妈妈就不要你了!”这下，孩子就乖乖地就范了。其实，哪个父母会忍心不要自己的子女，这不过是吓唬孩子罢了。
有些父母看到这招管用后就经常使用。但是专家提醒，在适当时候说反话，可能会有意想不到的效果，但是如果使用不当，可能会影响孩子正常的是非观念，因此建议家长和孩子交流时，最好是正面引导、直面交流和坦诚相待。
家长说反话孩子很听话
欢欢今年5岁，她性格开朗，天性好强，在同伴中，总是扮演着“大姐大”的角色。“欢欢很听话，也很懂事，有一次，欢欢小伙伴的玩具坏了，她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说，可是最近她发现欢欢变得很调皮、贪玩，叫她去写作业，她却拖拖拉拉不肯去，手脏了让她去洗也不去洗，真拿她没办法。
有一次，欢欢又不愿意写作业，可把欢欢妈惹急了，欢欢妈瞎吓唬说：“你再不去写作业，晚上就不让你上床睡觉”。没想到欢欢乖乖地写作业去了。看发脾气这招挺管用的，欢欢妈也越用越多，欢欢不吃饭时，她说，“欢欢不用吃饭了哦，这样妈妈就省粮食了”，欢欢贪玩不去学习时，她说，“欢欢下次语文考试肯定只拿50分，绝对不会上60分”。欢欢妈发现，每次这样刺激欢欢时，她总会乖乖地去吃饭或写作业。
专家分析
正话反说可成教育“偏方”
4~7岁的孩子已经进入了“竞争期”，此时，孩子在心理上表现为好胜、好强，同时还特别叛逆。这时，和孩子交流，如果正话反说，可能会收到意想不到的正面效果。如孩子写作业慢时，家长可说，“我看你是你班上写作业最慢的吧，明天交作业肯定比某某还要晚”，在“竞争期”的孩子肯定会说，“我才不是呢，我肯定比他快”，于是就加快速度写作业了。而当孩子不愿意去上学时，家长说，“不去就不去吧，妈妈还省了一笔学费呢”，此时孩子会说，“我就要去上学，我才不让你省学费呢”。
正话反说，主要是给孩子营造一个竞争的氛围，故意挑起孩子的好胜心，正话反说也属于一种沟通的技巧、教育的方法。
说反话要注意年龄、性格
但是这种教育方法是偏方，并不适合每个孩子，也不能随时使用，要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。由于5岁的欢欢正处于4~7岁这个“竞争期”，她常表现出较强的叛逆性，事事都喜欢和家长对着干，此时正话反说可能会收到比较好的效果。
另外，还有些孩子天性好强，这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色，跟孩子摆事实、讲道理的话，是根本行不通的。请将不如激将，如果家长适时改变方法，正话反说，孩子反而会‘顺着’家长的意思。
专家提醒
常说“反话”容易影响是非观念
欢欢妈抓住欢欢的年龄和性格特点，有根据地进行教育，发挥了正话反说较好的教育效果，就像每天都吃米饭，偶尔给他吃点酸辣粉一样，孩子可能更爱吃。不过如果经常给他吃酸辣粉，那也不行。 反话说多了，会影响孩子是非观念规范的形成。
3~5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键时期，他们希望证明自己的能力，表现出自己的与众不同，所以这个时期，孩子本身就喜欢恶作剧，唱反调。如果再从成人身上接触到特殊的语言形式，比如欢欢妈就习惯性地正话反说，他们就会自然而然地去跟着学，到处用，并从中感到很大的快乐。
有的家长喜欢逗孩子，比如说“你吃饭吃的好快啊，一碗饭1个小时就吃完了”“我不喜欢你，不要你了”等。这样长期下去，会导致孩子形成错误的行为规范，也不利于孩子形成正常的是与非、正和反的概念。孩子会认为话就得反着说。
建议：从孩子行为规范的'建立，是非观念的形成或是个性的培养上考虑，家长都要尽量正常话正常说，多与孩子进行正向引导、直面交流做到坦诚相待。
“反话”说不好，孩子可能不信任父母
家长适当正话反说，是用心思考教育方式的表现，但要把握好尺度。正话反说是一种压力，但是这种压力不应该把孩子压垮，应该把这种压力变成学习前进的动力。
另外，家长经常正话反说，可能会让孩子形成一种印象：父母经常欺骗自己，从而影响孩子对父母的信任，影响孩子的自信心的树立和其正常的社交。
建议：教育孩子就像骑单车一样，要随时查看路况。在用反话激励、“威胁”孩子的同时，要随时观察孩子，同时，一个孩子通过正话反说达到了较好的教育目的时，并不意味着另一个孩子也适用这种方法。教育孩子要因材施教、因人而异。在和孩子交流中说反话时，如果孩子没有反应或者反应过于激烈时，家长就应该停止。
