丈夫总是回答：“爱你比海深。”
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深!”。
丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山?”
2、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了!”
丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”
3、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
4、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”
“怎么啦?”
“清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”
5、老婆：老公，我怎么觉得自己好难看啊!
老公：瞎说!我老婆可不难看!
老婆：真的吗?可我怎么觉得自己这么难看呢?哎呀，真是没法看了!
老公：哪儿难看啦?你看看这皮肤，多白啊，跟白雪公主似的;这小鼻子，多可爱呀，像卡通人物的鼻子;再看看这嘴巴，多小呀，标准的樱桃小嘴……
老婆：我真有这么好看?
老公：当然啦!
老婆：老公，我怎么还是觉得自己难看啊!
老公：想让我夸你好看直说!用不着这么拐弯抹角的!
6、老婆：老公，我觉得XXX好有气质啊，我好羡慕啊!!哎，你说我有没有气质啊?
老公：当然有啊!
老婆：(作惊喜状)真的吗?我自己怎么没觉得?你快说说，我有什么气质啊?
老公：你浑身上下冒着一股傻气。
7、老婆：老公，我漂亮吗?
老公：不漂亮!老婆，我帅吗?
老婆：(气愤地)不帅!
老公：好好好，我错了我错了!重新来重新来!我老婆最漂亮了!这回好了吧?该你回答了，我帅吗?
老婆：不帅!
老公：你也太不厚道了，人家都夸你漂亮了，你还不说人家帅!
老婆：(骄傲地)那是因为我本来就漂亮，你本来就不帅!
8、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
9、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
10、 1.妻：老公，我刚新烫的头发，你看看是不是丑啊?夫：不会的，你的丑跟头发没有任何关系!2.妻：你看看我有没有断掌纹?夫：根本不用看，你一定会有的!妻：怎么说?夫：不然的话，我的一生怎么会断送在你的手里!!
长的倒和瞎子阿炳很像
某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
你……你当真喜欢我吗?
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
孩子不是我的
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
回来的时候公车方向搭反了
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么?
你看见我了吗
—天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一同。
这时路过壹个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状，大喝一声：“你!下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。
对着警察说到：“你看见我了吗?!!”警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩「立即」明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗?”
男孩说：“你说谁呢?”
女孩说：“你看见我了吗?”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走!”
男人眼里的内在美
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
转变过程
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了...穷人。
不行就别上
行而上学，不行就别上了。
高考饶过谁
学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!
我给你滚出去
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去!”
真的跟猪的智商一样
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..
干嘛自己说自己啊
我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
难道你的嘴就是你的屁股啊
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
走，车不要了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!
为了娱乐还是为了商业用途
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
好歹是个空姐
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
不会吱一声啊
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
猩猩吐了
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
哭早了
如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
像邻居，那就是环境
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
我实在喝不下去了
小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。
愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的.快乐年华。谨祝新婚快乐
托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。
辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕无限好，萱草晚来香”！
人生三大喜，亲爱的朋友，在你新婚的日子，让我诚挚地祝你新婚快乐！
愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！
天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永俦偕老！
在这春暧花开、群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！
一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:"讨厌,人家脱了衣服你就不认识了"!
记住快点拔,不要让你家的土豆烂地里,牙疼疼死你小子,更重要的不要忘了,不拔,老婆肚子一下子就会大起来!出个小猪跟你抢食!
