我相信某一次淋浴，会冲掉我所有的哀伤。
知识是可以灌输的，但是智慧是启迪的、唤醒的。
比上不足，比下有余 。家有妻儿，别不知足，不要看着碗里的，又望着锅里的;俗话又说：不吃黄连，不知啥叫苦 ，朋友，一定要珍惜拥有!
那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
知无不言，言无不尽，可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金!说话是一门学问，交流是一门艺术，对待不同的人，就要说不同的话，防人之心不可无。
日久见人心;俗话又说：人心隔肚皮。我就是要用我的真心愿你开心，我的诚心愿你顺心!我的心你懂了吧!
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉;俗话又说：尽信书不如无书。把别人的知识转化为自己的，是谁也拿不走的财富。
有缘千里来相会;可俗话又说：不是冤家不聚头;不能得到的未必是好东西，得到的未必不比别人的差，懂得珍惜现在，该过去的就过去吧，祝天天如意顺心!
芙蓉姐姐若出生在唐朝，连杨贵妃都要被藕挤兑的下岗了。藕长发乌黑闪亮，皮肤白嫩多汁。藕明眸善睐，巧笑倩兮。藕性感丰腴，端庄风情。藕能歌善舞，演技超群。藕善解人意，母仪天下。藕的唐装造型岂止是让六宫粉黛无颜色，还让全天下的男人都蠢蠢不安。藕不想做红颜祸水，但藕倾国倾城的美貌让藕无奈的骄傲。
人永远不要忘记自己第一天的梦想，你的梦想是世界上最伟大的事情，就是帮助别人成功。
只有经历过磨难，才知道成长;只有经历过坎坷，才知道成熟;只有经历过挫折，才懂得人生。不要被艰难险阻所打败，人生因为有了不如意，才会觉得精彩;因为有了不顺心，才会变得坚强!
放飞梦想，尽情追逐;燃烧斗志，激情无限;鼓足勇气，信心满满;乐观坚守，前途无量;勤奋耕耘，定有回报;放手打拼，无限精彩。愿你成就人生辉煌!
看天边的月牙，皎洁无涯;听岁月的吟唱，刹那芳华;读爱情的诗篇，满页如花;许庄重的誓言，共创新家。亲爱的，请嫁给我，牵我的手一起回家。
苦海无边，回头是岸;俗话又说：开弓没有回头箭。人生最大遗憾就是当知道错时却为时已晚;最大进步就是知错就改不再错。别让自己遗憾哦!
瘦死的骆驼比马大;可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡;上装的你如西施，卸妆的你如东施，哎!人还是低调的好!
铁要打，人要练。温室里的花朵永远经不起风雨的考验，人，要想立稳立直，就要经受磨砺，才能成熟成材。环境越是残酷，心才能足够强大，才能自己撑起属于自己的一方天空。
金钱不是万能的;可俗话又说：有钱能使鬼推磨! 话语中隐隐的透露出人类思想的变化，物质和精神的冲突，升华和堕落的写照，最后只能应验那句古话--适者生存。
爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是走一条平坦的道路的。
俗话说，条条大路通罗马，说话又说，一次选择一次成败，选择比努力更重要。面对挫折斑驳路，认真选择，笑对坎坷，定准目标，勇敢拼搏。
俗话说，患难之际见真情，可俗话又说，当面是个人，转脸是个鬼，任何时候都要擦亮自己的双眼，害人之心不可有，但防人之心不可无，这样才能够让自己在竞争激烈的社会中不受到伤害!
一叶落知天下秋;可俗话又说：一叶落非天下秋!天下事事物瞬息万变，通过细微迹象已不能预判未来发展的趋势，过早定论未免不妥。祝万事心中有数，气定乾坤!
五年以后还想创业，你再创业。
你有理由和我装，我会让你很受伤。站在属于自己的角落，假装是个过客!有种自卫，叫我无所谓。快乐给了你，寂寞给自己。怕冷的女子，心一定需要温暖的。真爱的名字，叫自在。男人的无心，女人的伤心。说好只是牵手,却不小心把心牵走。世界不肮脏，何来的悲伤?女人的泪，男人的罪
每一个人都很平凡，我马云也没什么了不起，这几年被媒体到处吹捧，其实自己很难为情。我一点儿也不聪明，也没有先见之明，只是一步一步走来，刚开始创业时被4家公司骗得晕头转向，但是那些骗人的公司今天都已经不复存在了。
少壮不努力，老大徒伤悲;俗话又说：暮年，壮心不已。无论你现在是青春年少还是两鬓斑白，只要你从现在做起，就为时不晚。祝你成功!
天气预报：今天上午有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将降低度，受低气压影响，预计该天气将持续到见到你为止。
一个好汉三个帮!可俗话又说：靠人不如靠己!个人才能即使在卓越也抵不过三个臭皮匠，合作共赢才是走向成功的指向标!
风雨后的彩虹，不是什么人都能遇见，有的人早已躲在雷声下哭泣，有的人被风刮的没有目的地，有的人淹没在雨里，只有最后伸出头来的，才是奇迹。
每个女孩都是一个无泪天使，当天使爱上男孩便有了眼泪，天时落泪坠入凡间，所以每个男孩都不该辜负你的女孩，因为他曾为你放弃了整个天堂.
书读百遍，其义自现。可俗话又说：读万卷书，不如行万里路。所以说，决定自己命运的往往是自己的选择，而不是别人的三言两语。
人往高处走;可俗话又说：爬得高，摔得重!所以说，人在往高处爬的同时，一定要做好防范措施，爬的高，看得远，还安全。
所有的创业者应该多花点时间，去学习别人是怎么失败的。
我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。
推开一扇叫岁月的门，依稀有旧梦的痕迹。你坐门里，浅笑盈盈。时光流逝，你的身影总是在不经意间浮现眼前。此生无所求，你若安好，于我便是晴天霹雳。
对男人一知半解的**最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的**最后成了老**。
初生牛犊不怕虎;俗话又说：没有金刚钻别揽瓷器活。年轻是财富，冲动是魔鬼，成长有烦恼，成长也有财富。
家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头，愿你在家的呵护下关心国家，你会做到老婆孩子热炕头的，对不?
我要在今天晚上见到那个男人，要是没见到!我就让你消失，生物学和社会学双重意义上的彻底消失!
官大一级压死人;可俗话又说：光脚的不怕穿鞋的。正如俗话：得饶人处且饶人，不要把您的下级压迫的没鞋穿就得不尝失了。
兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月。嘴长在别人身上，但幸福还要靠自己，那就抓紧时间哦，桃花运就在你的身边，别让幸福溜掉!
喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中。
永远不要跟别人比幸运，我从来没想过我比别人幸运，我也许比他们更有毅力，在最困难的时候，他们熬不住了，我可以多熬一秒钟、两秒钟。
死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小!可是我们偏要说：“我永远和你在一起，我们一生一世都别离开”。——好象我们自己做得了主似的。
相信一个人，会得到什么，曾经苦苦的等待，只是自已的自作多情而已，那么天真的自我再也没有了，是谁改变了这样的自已，都已经不重要了。
爱如乘法，只要其中一项为零，其结果永远为零!学习，能帮你找回曾经的自己!旅行，能帮你找到另一个自己!从容快乐，能帮你找到现在的自己!
如果你不调戏女人，她说你不是一个男人;如果你调戏她，她说你不是一个上等人。
容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。如果你是一把宝剑，生活就是磨刀石，你需要磨;如果你是一朵梅花，就需要经历寒冬。我祝福你如梅花一样清新迷人，如宝剑一样所向无敌。
俗话说，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，俗话又说，谈一次恋爱就结婚那只能是梦想，用真情去恋爱，用真心去守候，用真实去品味，守候真情，飞扬真爱!
遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
俗话说，光阴似箭!俗话又说，度日如年!不管你愿不愿意，时间就在那里，不多不少，不快不慢!愿收到短信的你，能够珍惜生活中的每一天，无论如何，都快快乐乐的!
人在矮檐下，怎敢不低头。俗话又说：明知山有虎，偏向虎山行。受制于人，顺从并不是唯一的选择，冒险一搏，或许可以改变被动的局面。祝你勇往直前，做自己命运的主人。
在爱情海洋里，总有太多的波浪，我们以为爱的很深很真，其实爱的很浅很淡;一句难听的话，就会狠狠刺痛对方的心。为了不让对方受伤害，有的人潜藏在爱情背后，收获幸福和快乐，而有的人为了爱情为她付出一切，甚至是宝贵的生命。我们不能左右爱情，只有去适应爱情，好好珍惜彼此，幸福才能更长久。
人不可貌相，海水不可斗量;可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍!我们不仅要看外在美，还要看内在美，内美加外美才是完美，收到短信的都会完美。
在时光隧道里穿梭，两边那电线秆子，唰，唰……
人人为我，我为人人;可俗话又说：人不为己，天诛地灭。心中只有自己，孤独如影随形;心中只有他人，存在又是为何。爱自己，也要爱他人。
上海的，也要来听我的相声，人太多了，船票都订不上了，都坐着木盆，划着来的。后来人多的啊，剧场外面全都是被货，铺盖，提前半年就来了，哄都不走啊，说了：今儿要是听不上郭德纲的相声，我们就死这儿!
礼轻情谊重;可俗话又说：礼多人不怪!无论礼多还是礼少，都不如来自远方得牵挂和短信的问候，天凉多加衣，身体才是最重要。
兄弟谈钱伤感情;俗话又说：礼数要周到。这可让我犯难了，我跟你，谁跟谁啊?最终决定用这一毛钱的短信表我的心意：愿你学业有成，生活美满!
1、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
2、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
3、炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!
4、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
6、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
7、和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
8、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
9、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
10、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
11、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
12、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
13、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋!
14、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
15、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
16、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
17、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么?女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
18、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
19、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
20、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊?”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里?”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
21、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
22、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
23、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。
24、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
25、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
27、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课?答案：下课。你猜对了吗?
28、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
29、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
30、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
31、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
32、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
33、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
34、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
35、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：“你的爱2：爱她也爱她;你的心2：给她也给她;你的眼2：看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探说2她：一个是你老婆，一个是你老妈!
36、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了……
37、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀?"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀?"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"
38、我栽一棵树，是乞求上天祝福你;我栽两棵树，是乞求上天关爱你;我栽三棵树，是乞求上天宽恕你;我栽十棵树，你乞求吧!小心路过砸死你。
39、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
40、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
41、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧?夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
42、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的!
43、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
44、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
45、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
46、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
47、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
48、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
49、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
50、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
所有的新娘在出嫁的时候姐妹团们总会出点难题为难为难来接亲的新郎，于是各种好玩的`节目层出不穷，唱歌、俯卧撑、回答问题等等，新郎
结婚承诺书搞笑版一
今天，是我______和_______新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，让老婆大人舒心，让各位亲朋好友放心，做一个称职的好老公，现在我向老婆大人做以下保证：
1、老婆永远是对的。
2、如果不是，那肯定是我想错了。
3、如果我没想错，那肯定是我听错了。
4、如果2、3都不符，那就按照第一条执行。
我承诺：
1、收入全交(包括私房的);
2、家务活全包(包括丈母娘家的) ;
3、不对老婆耍酷 不让老婆吃醋 吵架先要让步 老婆揍我挺住 ;
4、坚决拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一，孩子第二，我第三;5、爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打完左手送右手”。
保证书包括而不限于此，由老婆大人年审以保持与时俱进。
此保证书自签字之日起生效，请老婆大人保存。
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结婚承诺书搞笑版二
第一、坚持老婆大人的领导一百年不动摇。在家里老婆最大，孩子第二，宠物第三，我是倒一。
第二，认真贯彻“三从四德”精神，老婆出门要跟“从”，老婆命令要服“从”，老婆讲错要盲“从”，老婆化妆要等“得”，老婆花钱要舍“得”，老婆生气要忍“得”，老婆生日要记“得”。 第三，爱护老婆，做个好丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。” 第四，听从老婆大人的教诲，不和陌生人(尤其是陌生女人)说话，当然，问路的老太太除外。实行工资全额上缴制度，不得私藏赃款!每月零花钱由老婆在月初分配，如有特殊 情况，需要提前一天申请。
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