每当在你窃喜孩子长大了的时候；每当在你发现孩子进步了的时候；每当在你认为自己可以稍微对孩子放手的时候；你会发现，孩子是多么地不情愿地长大；又是多么地想重温一下自己被呵护的分分秒秒；甚至想永远地被称之为“宝贝儿”。
夜幕降临的时候，我与儿子出去散步。天气真的很应节气的，傍晚的风已有丝丝凉意了，甚至后悔没让孩子穿件长袖。来到广场上，震耳欲聋的“咚咚”声；几乎可以说是声嘶力竭的摇滚歌声；再有就是孩子们你追我赶的欢闹声，好不热闹啊！走近一看，原来是车展览会。
“妈妈，你说要是我小时候，在人多的.地方走丢了，你会怎么办？你会有多少方法找到我呢？”
真奇怪，又想体味一下小时候被宠的滋味了。“那好办，你小时候，我几乎不怎么让你去人多的地方。即使去了，也会对你寸步不离的。假如真的不小心，丢了你。我会有好多方法找到你的。”
“那你要是找不到我，会着急吗？会哭吗？”
“着急是一定的。哭嘛，可能发生在找到你之后吧？”
“那你找到我之后，是会教训我呢？还是把我抱在怀里呢？”
“当然是迅速地抱起你了。”
“我看好多电视里演这样的情况，妈妈都会训斥孩子‘你这个捣蛋鬼，就是不听话，看我不收拾你’。你也这样生气吗？”
“只要找到你，就不会生气了。”
一转身，看到了熟人。于是边走边聊了起来。不知不觉地从广场的西边走到了东边。“就你自己来的吗？”
“没有啊，我儿子也跟着呢？”咦，孩子怎么不见了？
“别着急，他带手机了吗？”
“没有啊！”
“我们分头找吧，应该没事的。”
“是啊，不会有事的。”
广场上虽然有灯光，但角落里是看不好的。起初还没有着急，可是找了两圈了，也没有发现他的影子。赶紧吧，找家人帮忙吧！正当我拿手机拨号时，孩子突然出现在眼前，张开手臂，笑嘻嘻地“我在这儿呢！”
看着他捉弄人的淘气样，真有点儿气不打一处来。“妈妈，你怎么不高兴啊？突然看到我，应该惊喜才对啊？”
“妈妈，其实我的视线一直跟着你呢？看你要打电话了，怕是要找人帮忙了吧？”
原来是这样，难道孩子想回味一下被揽入胸怀的滋味？还是也想考验一下成人们的反应能力？亦或是只是单纯地淘气和顽皮呢？
★我国中科院院士郭沫若，拒绝了美国的高薪挽留，毅然回国投身科学研究事业，并成功研制出我国第一颗原子弹。(郭沫若得意忘形，钱学森死不瞑目。)
★如果爱因斯坦止步于1000次的失败，还能发明出电灯吗?(10个考生里就有9个用爱迪生的例子，你是例外的那个!)
★孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人……(奥运金牌选手的日子看来也很苦啊!原意大概是想写洪战辉。)
★不轻易说“不”的人就能获得胜利的青菜!(获得了胜利的青睐，就奖青菜奖杯一座?)
★“咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子……(哨子是什么质地的?)
★勾践不轻易说“不”，所以他卧心藏胆，终于等到了三千越甲可吞吴。(原来不是卧薪尝胆，只是卧心藏胆，以显示自己的懦弱。真是和煮酒论英雄有异曲同工之妙!)
★文天祥面对敌人的'枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了!)
提示：以下句子，是根据网友对2008高考出题的个别观点虚拟出来的，不是真实的学生
1.海龟本来就是王八一类的东西，老鹰也不是啥好鸟。救海龟的游客更是没道理，破坏自然平衡，以扯蛋的名义，也不能算是啥好鸟。――《老鹰和海龟》
2.春来草自青，说的是四季分明，本质上废话一句，难道是出题人犯昏，还是成心让我们发昏?――《春来草自青》
3.杯子中到底是放石头还是沙子，或是水，颠来倒去，无论怎样都像一个无聊人的游戏，还说什么高深道理。人生就是一场游戏一场梦，或者说世上本无事，出题人自扰之。――以《石头和杯子》的故事为材料作文
4.感动是我家那条小黄狗，每天早上带着感动出发上学校，感动老是不听话，时常跑到我的前面，去和另一只“感动”恋爱去了。有时，跑到槐树根下撒泡尿，我就说：感动，别干坏事，但是感动也没办法，因为感动没有上过《思想品德》课。――《带着感动出发》
5.我妈妈年轻时的一个手镯丢了，被隔壁王叔叔偷偷藏了20年，直到后来王叔叔变成了我继父，那个手镯才得见天日。那天，妈妈和继父在里屋说，下半辈子要带着感动出发，我以为是带着继父的那个儿子到什么地方去呢，因为他儿子就叫王干栋。我害怕，就去问我妈，妈说，傻姑娘，那感动是在说你呢。这真把我弄糊涂了。――《带着感动出发》
6.城市在我心目中，完全是块烧饼，触摸城市，就是触摸烧饼。城市里的烧饼的确好吃，在每一个触摸城市的梦里，我都馋涎欲滴。――《触摸城市和感受乡村》
7.歌德说：哪个小子不钟情，哪个闺女不怀春，因为春来草自青。那天，疯了一整天，也没吃饭，回家就肚子痛，如何肚子痛，其实也没啥深奥道理，只是因为饿了。于是想到一个绝妙好联：春来草自青，饿了肚子疼。――《春来草自青》
8.饥寒起盗心，这是不是人之常情?俺说不准。但现在的强盗并不是饥寒才起盗心，而是想快速致富而起盗心。但有一点是肯定的，偷东西被打了会痛，这才是人之常情。――《人之常情》
爆笑句子
提示：建议正在吃饭者禁看，以防饭粒喷到报纸上!
★李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。(是李清照和李煜一起唱的吧?)
★倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?(拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。)
★岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。(汉时明月宋时关。)
★适食物者为俊杰，适者生存。(牙好，胃口就好，身体倍儿棒!挑肥拣瘦，不是养生之道。)
★而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻(注：原文如此。)于乌江。(至今思项羽，不肯过江东!)
★面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。(今天，你蒙面了吗?)
★假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。(美女与野兽，深刻!)
★一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。(继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。)
★一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。(不知道这年轻人到底长啥样?)
★忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”(不知道作者坐的到底是火车还是汽车!)
★记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。(不要移花接木，但丁会有意见的!)
★他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国的奠基人――高尔基。(晚上的阳光不知道晒不晒人?)
★这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。(海草长到内河里，生态失衡了。)
★古人云：送之毫厘，收之东隅。(看不懂!)
★突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……(我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊!)
★起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……(珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?)
★那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗?你们高兴吗?如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……(如此斩钉截铁，令我非常惭愧!不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊!)
★孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。(呜，我明白了，孔融原来就是孔子!)
【宝宝一句话搞笑
1) 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
2) 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
3) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
4) 哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
5) 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
6) 小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!
7) 六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!
8) 有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
9) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
10) 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11) 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
12) 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
13) 小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……
14) 问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!
15) 有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!
16) 宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，分钟就可以了!不然就太烫了!
17) 如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。
18) 岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
19) 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
20) 话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!
21) 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
22) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
23) 做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
24) “为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”
25) 今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
26) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
27) 记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
28) 喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!
29) 小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
30) 宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!
【宝宝一句话搞笑经典语录二】
1) 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?小孩：没有，我妈就生了我一个!
2) 壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”
3) 在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公!
4) 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”
5) 我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事，多好呀!”
6) 小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
7) 弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!
8) 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
9) 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?
10) 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗?”
11) 一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢?”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”
12) 假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了?”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了?”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么?”孩子说：“他不讲中国话。”
13) 我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
14) 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
15) 冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以!”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头!走，去超市!”
16) 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
17) 教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
18) 妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭!”
19) 中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了?”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么?是不是准备开文具店?’”
20) 出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
