公婆结婚已有40年，与许多中国夫妻人际关系一样，男主外，女主内。走出门去，公公表现出强大的一面沟通技巧，赚钱养家几乎都是公公分内的事。而家里，则是婆婆的天下。婆婆在外面对公公软声细语，回家却时常作河东狮吼，家里吃穿用度几乎都是婆婆说了算，如若公公想在晚餐吃一个婆婆并不想做的菜，就要自己亲自下厨才行。公公在外面像持着盾牌的战士，进得门来，将矛与盾轻轻放下，换成了另外一个人。
婆婆与许多中国已婚女性一样，嘴巴被平庸琐碎、无边无界的家务磨成了一把刀，清早起床为全家做好一顿早餐的好，很容易被嘴里多余的几句话砍得所剩无几。公公却总有办法躲开刀锋，婆婆说出再难听的话，他都乐呵呵的，吃一口她炒的米粉，品味几分钟，夸张地说，嗯，不错。有一次，婆婆纠缠于一件公公不想表态的小事，不断追问你听到了没有，公公伸出脑袋，指指自己的左耳，说听到了，顿了顿，又指右耳，“但又从这边溜走了”。公公的模样把婆婆逗乐了，捶他一拳，说死聋子。经常被婆婆唤作死聋子，公公也不恼，还背着婆婆对我们说，你妈脾气不好，你们要让着她。
勤劳、将照顾家人作为人生重要职责，婆婆身上的.优点也是中国大多数女性身上具备的，既然大家都有，很容易被当作理所当然，即使我们这些亲人，也并不觉女人有了这些优点，就值得得到疼爱。所以我一直感叹婆婆运气好，觉得公婆的恩爱源于公公的忍让，她自己并无多少智慧而言。直到有一次，不知为何，公公忽然一反常态，对婆婆吼叫道：“我的事情不用你管!”我在房间听到，想着婆婆那样激烈的个性，怎可容忍这样的话，看来从不吵架的老两口也要吵架了，孰料婆婆竟然一声没吭，难堪地沉默了。过了一会儿，她就去厨房扫地。这一天剩下的时间，婆婆依旧照料全家人的衣食住行，却一反常态地既不多言也不多语。第二天清早起床，他们又恢复之前的格局，婆婆挥舞青龙偃月刀，公公施展无敌耳聋功。
这件事让我对婆婆刮目相看。原来他们两人的恩爱，并不是因为谁忍谁更多，而是即使在一起生活多年，也没有完全放弃相处中的小心翼翼，两人都懂得躲开锋芒，给对方发泄的机会，久而久之，情感婚姻成了一种让彼此感觉舒服的状态，你进我退，你退我进。
早在端午的时候，在“万能抱”那无聊就开始看起了《婆婆来了》。看了几集，不想看了，那一幕一幕好多就是自己生活中的影子，就赶紧看了个结局睡觉了。那晚，“万能抱”看那电视居然看到了两点。
后来周末回来，他也一直在看这电视剧。我呢，偶尔也凑过去看一会。这几天，干脆把这电视剧从头到尾看了一遍。说不清什么感受。
本来幸福的传志和何琳因为婆婆一家的到来，因为生活习惯的不同上演了一场婆媳大战。说真的，看完很不是滋味。两个婆婆，何琳家婆婆和小雅家婆婆，有一点我们应该认同：她们两个婆婆都是掏心窝的爱自己的儿子，所以才会对儿媳妇百般挑剔。还有，两个婆婆都不希望自己的儿子离婚，尽管她们都不太喜欢自己的儿媳妇。
同样，我很理解何琳的感受。刚结婚，还没有多少二人世界，就开始在一个大家中周璇，要命的是，两家人有着截然不同的生活习惯和生活观念。
我想起了我结婚当初，老大家的表妹要来打工。当时我们没有自己的房子，她来了就和我们一起住我父母那，那时候父母很忙，却还要多照顾一个别人家的孩子，有时候还得老妈帮着洗衣服。表妹长的很高很漂亮，我把自己新买的T恤给她穿，果然是个美人胚子。表妹那年才十六岁，托我堂嫂在企业里找了一份工作。那孩子竟然和厂长吵架时吼：你让我来你们厂里上班，就是因为要入党，要拍我家亲戚的马屁。老大难得回家，我们俩躺在床上聊天，表妹也在旁边躺着，还把腿压在老大腿上。表妹从小被人领养，十四五岁的时候又被养父母退回来了，所以姑姑和姑父一直不太喜欢她。作为我，真的希望她能好好的上班然后在我们这找个好人家嫁了。虽然在农村，但是我们这的农村妇女是很惬意的，老人打着工，带着孩子，女人们在家接送孩子上学，下午打打小牌。可她来了之后，老大为些鸡毛蒜皮的事情和我吵了好几架。有时候想想真可笑，我们家一家三口凭什么就要多养一个十几岁的孩子？对她好了，还惹是生非，制造了一堆的矛盾。
何琳家的电话费一个月五百，她以为是她婆婆打的，结果是小姑子。看到那情景，我有点苦笑，这一段在我家活生生了就演过。
后来单位一直放假，表妹也回家了。婆家的人不但没有感恩，还说我做得不够好。直到表妹后来去了南京，在大哥家住了一段日子，大哥大嫂才理解了我的无奈。
我总想，亲戚再亲，千万不要同住一个屋檐下，夫妻之间，父母和儿女之间都有矛盾，何况是个亲戚。
我倒是很喜欢小雅的婆婆，有气质，爱干净，虽然她对小雅很挑剔，但是自己没有什么隐私也不用顾虑别人偷窥，自己能下得了厨房，就不用被人指责下不了厨房。说真的，有个婆婆天天把外面的垃圾放家里，我也是绝对受不了的。何琳的婆婆不容易，但是也不能嘴巴一开就说：“我儿子是公务员，以后要当大官的。”公务员也就拿那么点工资，就算当了大官，他也得养着媳妇和孩子，对不？（这口气有点像何琳家婆婆了。）如果有出息了不能让别的女人来沾光，那就别结婚。当官也是从小到大，夫妻之间患难的时间过来了，等熬到了头又觉得别人家的女儿占了大便宜，这是我最最不能容忍的。孝顺父母是应该的，百善孝为先，天经地义。但是总得别人先把自己的小家安顿好了再来顾你这个大家，是不？可传志家兄弟姐妹呢？从来不顾及这对夫妻的感受，最后把传志的铁饭碗给弄丢了。这电视真的应该多给有儿有女的老人们看看，儿女们在外面混真的不容易。就算当官，不是所有的事情自己想干就干，想帮就帮的。做任何事情都要想好，是不是为儿女的前途着想了，如果不是这样，这二十多年的辛苦就白费了。
农村的观念，舅舅家的囤子，外甥家的份子。同样是农村，我们家的农村就没这说法，而婆家就是这样。兄弟姐妹总以为我们过着多好的日子。可是谁又理解了我们的`不容易，父母要赡养，儿女要上学，我们贷款买房买车，工作的压力，经济的压力。有一次姐夫对老大说，你舒服啊，办公室坐坐就拿好几千，老大那会正好徒步行军结束，脚上好多的水泡，就给他们看了。他们真不知道，在分区的那三年，加班到半夜是家常便饭。可谁来理解我们的不容易。
有一次，因为我动了个纤维瘤，姐夫说早知道就不娶你了。实在有点可笑。
三年前，外甥考上泰中，来我们这要买阿迪的衣服耐克的鞋子，那一天两个外甥花了两千多。可谁又知道，我们夫妻买的是多少钱的衣服，多少钱的鞋。好多人都说我很傻，也许吧。对自己这么小气，对别人这么大方。其实，我只是想给老大撑点面子。典型的死要面子活受罪。
何琳身上是有很多毛病，但是她也很容易被感动，这就是我们这一代独生子女。婆婆的一碗汤，就会感动半天。何琳有些任性，这也是我们这代独生子女的缺点。冲动，任性，得理不饶人，可我们也在婚前婚后改变了很多很多，生活起居开始，爸妈宠着的宝融入这样的大家庭是要很多的磨合。磨去尖尖的棱角，在这婚姻中委曲求全，在婆媳之间顾全大局。
我们只是需要理解。偶尔和老公发发牢骚，话再难听也是说说而已，做的又是尽善尽孝的那一套。我们本善良，只是口是心非罢了。为什么要发牢骚，也只是为了更好的生活。把心里不愉快的说出来，就能翻过那一页了。有些大几年的人不理解也正常，现在三五年就是一个代沟。老大的战友都让我叫他们大叔了。
最后再感慨一点。婆婆总要儿媳妇生儿子。对待儿媳妇孕前孕后的态度，真让人大跌眼镜。在农村，生儿子传宗接代，多古老的观念啊。可我也是在这观念中煎熬过来的，怀孕前，婆家的人就说某某六个月B超后把女儿给做了。把女人当什么啊？本来生男生女就取决于男人。看着我态度坚决，看着我怀孕的样子像女儿，又说生了女儿再生二胎。唉，我就是这么纠结着这么泪流满面的过来的。所以，儿子生下来后比较爱哭，九个月在我肚子里，我哭多了。
这一切的一切，都过去了。现在是和谐社会，我和婆家也是和谐家庭了。记下这么多，只是告诉自己，以后我的所有的委屈我都不会让我的小辈去承受。如果对小辈太好他们还不满足，就在二十年后让他们来看看我们的博，让他们知道我们是怎么一步一步走过来的。
每天都有很多部《亲在，子不养》的故事在上演，而这些不养的子孙们，还在厚颜无耻的评说《子欲养，亲不在》的感动。人人说女儿是妈妈的贴身小棉袄，可我不是，我只能算是爸妈最放心不下的女儿。嫁给乔家是我自己的选择，他姊妹七个家底浅薄，爸妈没有因他的家况拒绝没有光鲜彩环的婚姻，相反却总在最困难时给予资助。
在很多人眼里，我可能真算是最没福气的儿媳，我不知道福气到底指哪一点，可我清楚当我最需要人帮忙的时候，婆婆公公俩位老人相继给丈夫增加负担。我一个人要领着两个儿子，要照料儿子吃喝拉撒，要自己为儿子缝制棉衣，要给全家人做饭，还要关心丈夫的点点滴滴，好让丈夫专心伺候双亲，以做到《亲在，孝在》。小儿特闹，一手抱着小儿，一手剥菜洗碗，我做过；一手抱着小儿，一手为婆婆端饭，我做过；一手抱着小儿，一手洗衣服，我做过；一手抱着小儿，一手拉着大儿上学，我做过``````
我对婆婆难做到十分的孝敬，只求问心无愧。自古婆媳难处，我也算领教了它的内涵。我不是温柔的女性，也不是歹毒的那种女人，对老人百依百顺做不到，不理不睬也没那个狠心。一样的亲情，心情不佳时对儿女的无理取闹尚可打骂几句出气，对老人一句也不能出口，否则是大逆不道；女儿可以在母亲面前撒娇使性子，儿媳却不可在婆婆面前顶撞半句，那会叫嫌弃老人；丈夫外出遇上婆婆患病，儿媳照样请医生，提醒吃药，可他却埋怨儿子不在家；女儿偶尔回来一次，喜得他逢人就乐还是女儿好孝顺。
我没有女儿，像我这样的女儿对爸妈来说好处不大，可我觉得再不好儿媳却是天天陪着婆婆，见过几个女儿天天在家养老母亲的？当有些儿媳不停地责骂婆婆如何没用处，如何偏心的`时候，我没话说，我从来没享受过被婆婆厚待的感觉，也没感受过他对小儿的偏袒。相反一开始我就对这个家，对这个婆婆充满同情，七个子女，到老了还是不停的干活，直到发病的那天早上，还为没成家的四子做饭。当别人为自己的患得患失斤斤计较时，我希望老人都能晚年健康。
有时受不住婆婆莫须有的罪名诬陷，想对人讨求个理论，被爸爸呵斥一番:“老了不要和她一般见识，养育之恩大如天，看看自己养儿子的辛苦，想想老人吃的苦。”我无言，但仍气愤难平，她养儿又没养我。丈夫哈哈一笑：“妖也的很（俗话：大谎言不实际），难听的说，七八十了，能有几年日子，别和她一样。”然后安慰我一句：“谁对谁好，自有公论”。公论归别人，日子照样要过，儿媳还是儿媳，不是女儿；儿子还是儿子，是婆婆的亲儿。第一碗饭每天端给她的，洗脸水每天倒给她的，最先每天观察到她变化的，最多的依然是儿媳。无论怎么不顺气，在外人或丈夫面前从来就没改变过“俺娘”和“咱娘”这个称呼；在同是一个亲爷爷的二十个弟兄之中最小的儿男，丈夫的行为也做到了一些哥哥们的榜样。
