在我们还是孩子的时候，就最烦自己父母的唠叨，可是等到自己当了父母后，好像都没有长记性似得，又重蹈覆辙开始唠叨教育，不断叮嘱、不断督促孩子，这真的管用吗？避免成为孩子讨厌的样子，父母应该如何教育好孩子？
在家庭中，妈妈们总是不经意的扮演起爱唠叨的角色，但妈妈有时也会很委屈，自己所做、所说的这一切都是为孩子好，他们不领情也就算了，为什么还说她讨厌呢?那我们不妨看看孩子讨厌你什么时候的唠叨！
1、小事一提再提
“你记得吃鸡蛋”、“等会记得写作业”、“记得把被子盖好”。父母们总是这样把一件小事一说再说，孩子们不是不知道，有时候故意不那样做，其实就是烦够你总是挂在嘴边说。
2、翻旧账
没人喜欢被人揭疮疤，大人们尚且如此，何况孩子呢？孩子也是有自尊心的，你老是在亲朋好友或者孩子面前翻旧账，这样真的不伤人吗？最后的结果就是让孩子反弹。
3、否定孩子
孩子在成长过程中当然会犯各种错误，可是你因此总是揪住不放一直否定孩子，这样的父母怎么可能不是孩子最讨厌的样子呢？
4、不要引发孩子的罪恶感
不要讲类似于“你翅膀硬了，不需要爸妈了”这样的话。一听到这种话，孩子们心里是有多不爽，相信大家心里都是有数的。
1、少说，多听
苏格拉底说：“上天赐给每个人两只耳朵，而只有一张嘴巴，就是要求人们多听，少说话。”
耳朵是通向心灵的路，善于倾听是父母与孩子有效沟通的最佳方式。
好的父母，不多说，会倾听，让孩子有解释、证明自己的机会。
3、少说，多做
父母要求孩子要做到什么程度的时候，首先自身也要看看自己是否起了榜样的作用，比如你要孩子别看电视写作业，而打开电视机看的人却是作为父母的你呀。
如果父母嘴上说的天花乱坠，行动上却另是一套，孩子又怎么会相信你说的话呢？既然为人父母，那么就一定要扮演好父母的角色，在家庭教育中切记“身教胜于言教”的格言，少说多做，身教为先，言而有信。
3、不要强行命令
没有谁是喜欢被人指手画脚的，孩子明明有自己的主见，而你偏偏要无视他的一件去强行命令。久而久之，孩子与你之间是有距离感的.。
父母是有权去教育孩子，让孩子能更好的成长，当你一定要孩子做什么事情的时候，不妨耐心一点，强硬的态度总是让人高兴不起来。不是么？
4、学会运用艺术语言
说话要讲究艺术，对于你和孩子也是如此。假如你一定要重复地说，那么就将唠叨的语气改为提醒。
唠叨本身就足够招人厌烦了，让听得人心里很不是滋味，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在一边。切实地为孩子提供自由选择的空间。
如果家长的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不会把家长当成朋友。因此，家长要想成为孩子的朋友，有一个很重要的前提，那就是要了解孩子不喜欢什么样的教育方式。针对家长对孩子过度关爱而导致唠叨的情况，家长有必要学会适当放手，教孩子学会独立。
很多父母在教育孩子的时候都会有一些口头禅，有时候也许是无意中说的一句话也会伤害到孩子的自尊甚至会影响到孩子的未来。以下这三句话请家长们不要对孩子说，否则会悔恨一生！
生活中很多父母在让孩子做一件事情的时候孩子如果做不好父母就会跟他说：“你怎么这么笨啊”这一类的话，其实这样是非常不妥的'，父母如果过多地质疑孩子会让孩子自己慢慢地也会认为自己很笨，什么事情都做不好。这样会对孩子的智力活动产生很大的影响，也会阻碍孩子智力发展。因此，作为父母需要多给孩子一些积极的暗示，让孩子养成良好的行为习惯。在面对问题的时候也会积极去面对而不是逃避。
有多少孩子是毁在了家长“我都是为了你好”这句话上的。其实家长所谓的为了孩子好就是把自己的思维强加在孩子，同时也扼杀了孩子的天性和兴趣爱好。其实孩子也会有很多自己的想法的，他们也有很想把自己的想法跟父母说，但是他们的父母总是觉得他们年纪小不懂事，所以通常都会用“我都是为了好”这些话去扼杀了孩子的想法！
其实有时候父母认为的为孩子好未必就是为孩子好的，做父母的不应该去扼杀孩子的想法，要给孩子一些发言权，要肯定孩子的做。不需要把自己的想法强加在孩子的身上，这样只会害了孩子！
无论孩子做错了什么家长都不应该把不要你了这样的话说出口。也许这只是一句气话但是在孩子看来这句话的杀伤力是非常大的。孩子犯错了你可以适当教育但是如果你把不要他挂在嘴边那么一定会让孩子缺乏安全感的，会给孩子的心灵带来很大的创伤，因为你伤害了孩子的自尊。
其实每一位家长都是爱孩子的，但是爱也需要注意方式，也许你说不要孩子了只是想让孩子听话一些。但是这往往会适得其反，不仅没有起到教育孩子的作用反而会让孩子缺乏安全感。所以家长千万不要对孩子说不要他之类的话！
有这样4句话，对他有帮助
1.“你来决定……”
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话――“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我 的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点 儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？” 这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自 由。
2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是 “坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你 自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保 持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”
当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会 得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买 一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？
4.“告诉我，你心里真实的想法！”
当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到（或者说 模仿到）的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪――究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒（或者是不安、委屈等 等），帮他分析整个事实。比如在他自己暂时厘不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子 掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪 了。
有这样4句话，最好不要说
1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”
当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子 “应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现 这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者难堪）。真正地去关心他的感 受，理解他并给他以足够的体恤和同情――他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？
2. “你真是个没用的孩子！”
和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩 子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助――他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！ 这是错误的。作为孩子的`父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉 得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。
3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”
这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较 让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同 时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。
4. “别跑！你会摔跟头的！”
也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”――这会让孩子觉得很沮丧，他越 努力（想做得更好）越会遭遇失败（“跑了就会摔跟头”）！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩 子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！
和孩子交流的时候，你需要记住这些
* 让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
* 对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！” 这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
* 以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。
