不赶紧住手的话，我就打你了啊!
即使威胁孩子也不会将事情变好。首先你把自己绝对不希望孩子学习的东西，却通过自身的行为教给了对方。也就是，如果对方不希望做某事，但是你却想得到就可以通过暴力啦，恐吓对方而达成目的。而第二点，仅仅因为愤怒至极而端出惩罚的措施，到底也只不过是因为如果不这样坚持的话也没有结果，告诉孩子你的威胁也是没有意义的，只不过是把自己推到了一个困难的境地。不管怎样，都得不到你想要的结果，只能破坏你和孩子之间的感情。 虽然抑制想要恐吓对方的冲动很困难，如果想要传达自己的感情的话，用其他的事情来转移自己的注意力吧。可以这样对孩子说：“不可以打弟弟哦。打伤了的话会变成非常严重的事吧。被还击的话你也可能会被打伤的。如果真的想要出气打什么的话，就打枕头啊，沙发啊，床之类的吧。”给孩子提供其他的更加安全的手段来表现自己的情绪吧，同时还可以明确的引导孩子的行为举止，逐渐确认孩子的情感。这样做的话，会培养孩子的自制心和平稳的精神状态。
如果做了什么的话，就给你买什么
用物质来诱惑孩子是有害的。这个作法也很可能丧失它的作用，过于频繁使用的话，其后果更是会让你头疼至极。例如“不要，不给我买莱戈的玩具的话，我就不收拾屋子!” 换一种如“非常感谢你帮我收拾屋子”这样的话来试试吧。传递出自己的感谢之情，孩子会自发的产生想要帮忙的心情。如果孩子渐渐的不再帮忙的话，就让他想起之前帮助别人的心情吧。可以这样对孩子说：“几个月前，还记得你帮我倒垃圾吗?那个时候真是帮大忙了，谢谢你”帮助别人的喜悦和做这件事的价值之类的，让孩子自己发现这种心情吧。
做的'很好呢!
这句话的问题点是，经常会被反复的说，特别是当孩子本身并没有怎么努力的情况下也被使用，孩子会认为不论是在做什么，只有在听到这句话的时候才是做得很好。 取而代之，用“你很努力了”来表扬孩子吧。孩子们会注意自己努力了的事实，比起结果来说，尽力去做才是最重要的。这样的话，孩子在挑战困难时，也会更加有韧性，理解到：失败是通往成功道路的跳板。
真是好孩子呢!
即使这句话是因为真的觉得做得很好而用的，其中包含的感情也会带来不好的效果。大部分的家长，都是为了提高孩子的自尊心而说这句话的。但是，非常遗憾的是：经常会带来其他的影响。 孩子们因为完成了你拜托的事儿得到“真是好孩子”这样的话后，会越来越认为只是因为做了你拜托的事，才是好的。这会使孩子担心“失去好孩子”的地位，丧失自发地协助别人的意识，而是转变成因为会得到肯定的回馈而去协助对方这种想法。
反过来用“你能帮助我的话，我会很高兴哒”这样的话语吧。这句话会把你所需要的内容，和孩子们的行动对你产生的影响，直接的告诉孩子们。而且，完全不包含你的主观意见，就像是可以这样对孩子说“我看到你把自己的玩具分给朋友玩了哦” 这样做的话，能促进孩子的心理健康成长，能激发孩子的主动性，孩子会自己思考一起做某事究竟是不是好事呢，而不是因为要得到你的表扬而做的，变得更加的自主去做某些事情。
你很擅长画画呢!
当孩子的画被家长评价和判断的时候，就是剥夺了孩子对自己的画评判的机会。 而与此相反的，用“你用了红色，青色和黄色呢!你能告诉我你画的是什么吗?”这样之类的话吧。不是给予你的评价，而只是观察的话，就会把画的是否漂亮的判断权交给孩子自己。每幅画都是孩子自身所想表达的东西，自己对自己的话进行评价，为把绘画的意图或技术分享给大家提供了一个契机。
真是聪明的孩子
你真聪明这类的话，是为了让孩子变得更加自信，提高自尊而说的。但是非常遗憾的是，这些表扬的做法实际上会招来相反的结果。对孩子说你真聪明的时候，往往只是在取得好的成绩，达成了某种目的的时候，这会在无意识的时候，把只有取得了理想的结果才能被认为是聪明的印象传递给孩子。不能回报其他人的期待这件事，会给孩子带来很大的心理压力。
通过很多的研究结果显示，解开谜团后被夸奖真聪明啊这类的情况下，这之后孩子们会有不想要继续解更困难的谜题的倾向。这是因为孩子会被如果解不开谜题，就不被认为是聪明的不安情绪所影响。 取而代之，把努力过的事实方面的评价传递给孩子吧。告诉孩子不是结果，而是注重努力了这件事本身才是最重要的。当然，不仅仅解开谜题这件事是非常快乐的，挑战更难的谜团这件事本身也是很快乐的。根据之前的研究，把注意力转向努力的方面，夸奖孩子说“哇，你真努力呢!”这样的情况下，解更难的谜题的孩子的比例会大幅增加。
别哭了!
看到孩子的眼泪是非常让人伤心的一件事。但是，“别哭了”这样的话，如同对孩子说你的情绪不被认同，哭泣这件事是不被接受的一样。这会让孩子学会扼杀自己的感情，有可能最终造成更大的情感爆发。孩子哭泣的时候，请离得稍微远一些静静的看着吧。然后对孩子说：“哭的话也没关系，谁都会有想要哭泣的时候。我就在这里，想要倾诉的话随时都可以说”或者也可以说“是不是很遗憾现在不能去公园了?”这类表达出你对孩子的关爱之情的话语。这样的话，孩子可能会更早的了解自己的情绪，并且倾吐自己的困扰，他才不糊焦虑不安。同时，促进情感的表现也会帮助学会调节情绪的方法。这对于孩子来说，是生命中掌握的非常重要的技能。
我保证会带你去玩！
如果你没有遵守约定的话，孩子会非常受伤的。因为不能确认之后会发生什么事情，所以建议大家以后不要使用这样的词语。相反，诚实的告诉孩子吧。“这个周末想和小sara一起玩，我很清楚哦。我会努力实现这个愿望的。但是，我希望你能清楚可能会有预想之外的事情发生哦。所以这个周末究竟能不能玩，现在还不能确实的下结论。”
这样的把现实诚实的告诉孩子吧。而且，也请一定不要忘记说好了做的事情，一定要尽全力去做这一点。只有保护了约定才会产生信赖感，破坏了约定的话会对人与人之间的感情产生损害。要慎重的考虑说的事情和为遵守约定而努力。 还有一个要注意的是，如果不能遵守约定的时候，一定要果断干脆的向孩子承认并且道歉。请不要忘记，你的举动同时是在告诉孩子不能遵守约定的场合应该如何去做。在很多情况下，有很多不得不破坏约定的事情发生。对你来说可能是很小的事情，对孩子来说却可能是非常重要的事情。所以，尽可能的做一个正直人的榜样给孩子吧，如果不能做到的话，主动的为自己的失败承担责任吧。
这不是什么大不了的事!
大人会用各种不同的形式降低对孩子情绪的评价，轻视孩子的情绪。对于这一点应该特别注意。对大人来说可能是根本不足以引起重视的事情，对孩子来说可能是非常有价值的。因此，请努力用孩子的视角来看待事物吧。即使可能会引出好的或者坏的方向，或者拒绝孩子的请求的时候，但是对于孩子的这种情感请保持理解的心情吧。比起像你期望的事不是什么大不了的之类的说教，换一种说法吧。例如“你想这样做我虽然理解，但是今天不行”或者“虽然很抱歉让你失望了，但是不行啊”这是更加尊重孩子的说话方式。
为什么要做那样的事?
你觉得这么做有问题的事情，孩子却这样做了，对于这样的情况你肯定会要和孩子好好谈谈。但是在情绪爆发还不能冷静时，对孩子做错了的事情进行教育并不是个好的时机。而且用“为什么”来追问对方——对自己的行为进行思考分析，这种事即使对大人来说也是非常困难的，何况是对孩子。直面这种情况的孩子，大多数都会陷入沉默不语，采取自我防御之举。 取而代之，询问孩子究竟感受到了什么，根本的需求究竟是什么呢?之类的用推测的方式形式寻找谈话的契机吧。例如：“因为朋友完全不听你的想法所以很生气是吗?”之类的，通过努力理解孩子究竟是感受到了什么，究竟想要什么，与此同时也会帮助平复对于发生的令自己感到气愤的心情。
我坚信，唇枪舌剑的责骂比鞭打对孩子的伤害更大，责骂往往不仅仅对孩子造成身体上的伤害，更易造成心理上的伤害。在父母的责骂声中，孩子往往无所适从，变得胆怯，长大后出现逆反倾向。
但一些家长仍然信奉“棍棒政策”，认为如果他们不用棒子就会宠坏孩子。他们硬化了他们应该承担的精神责任，认为用棍棒才能让他们的孩子明白真正的道义。海伦·亨特·杰克逊在她的一本书中就讲述了一个长老会的牧师鞭打他 3岁孩子的事。书中那个可怜的孩子被活活打死，原因仅仅是因为他不愿意背诵父亲口授的冗长的祈祷文。我想如果那个男孩活到成年，恐怕也不会热爱上帝，因为严酷的早期训练会让他觉得上帝这个万能的父亲是残酷的。我至今还没有见到过哪个孩子是被父母的棍棒打成才的。
随着物质生活水平和社会文明程度的提高，家庭教育越来越受到重视，父母体罚孩子的现象(尤其在城市)也在大大减少。但还是经常会听到一些父母对“不争气”的子女出言训斥与嘲讽，所谓的“心罚”。
父母用尖刻的语言奚落、讽刺、挖苦孩子，表面上看比体罚“文明”，但它带给孩子的伤害绝不会比体罚小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。体罚伤害的是孩子的身体，而“心罚”则是在伤害孩子的心灵。
有些父母认为孩子年龄小，没有自尊心、羞耻感，这大错特错。其实两三岁的'孩子已有了自尊心，只不过孩子的自尊心表现的形式不一样。作为父母，不应低估或忽视孩子的自尊心。
这里我想告诉父母容易造成孩子心灵伤害的10种话语，这 10种话语父母一定要慎用。
1.恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。
2.轻蔑的语言，如“没用的家伙”“你简直是废物”。
3.过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好呢”。
4.压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话呢”。
5.强迫的语言，如“你必须。.”“我说不行，就不行”。
6.威胁的语言，如 “你要。.我就。.”“我再也不管你了，随你去吧”。
7.哀求的语言，如 “求求你别这么做好吗”“乖”。
8.抱怨的语言，如 “你做这种事，真令我伤心”“你怎么又。.”。
9.贿赂的语言，如 “你若考5个A，我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。
10.讽刺的语言，如 “你可真行啊！竟敢做出这种事来”。
生活中我们要多给孩子些鼓励性的话语，见到孩子的长处要多给他鼓励和表扬。即使孩子犯了错误，也不要责骂他，要给他指出错在哪里，并讲清道理。我想这些孩子会懂的。
我的邻居拉金斯太太有个淘气的儿子卢克，大家都认为他很淘气，不听话，我却不这么认为。当卢克跟小朋友们玩时和普通的孩子没什么两样，而一旦拉金斯太太出现，他就表现得不一样了。如孩子们在沙地上正玩得高兴的时候，只听见拉金斯太太在很远处喊道：“卢克，你要是再把衣服弄脏，就别想吃晚饭了！”可怜的卢克看了一眼已经脏兮兮的衣服，就继续挖沙子玩。过一会儿，拉金斯太太又喊道：“卢克，回家吃饭了！你要不回来我再也不管你了，你这个不听话的坏孩子！”她这种叫喊经常没有任何结果，每次都会以小卢克被她强行拎着耳朵拽回家收场。她的做法，别说是一个孩子，就是一个成年人也会无所适从，怎么可能不产生逆反心理？
家教成功的父母是深悟“良言”妙用的。他们善于观察和揣摩孩子的心理，然后选择时机有针对性地用“良言”抚摸他、温暖他、激励他。当孩子沮丧时，适时说几句热情的话予以鼓励；当孩子疑惑时，及时用柔和的语言给他提个醒；当孩子自卑时，不忘记用他的 “闪光点”燃起他的自信心；当孩子痛苦时，尽量设身处地说些安慰的话……这样，孩子枯萎的理想之花就会渐渐开放，垂落的人生之帆就会慢慢扬起。
父母是孩子人生道路上的第一任老师，是孩子在世界上最值得信赖的人，热爱孩子是父母的天职。但怎样去爱，如何去教育却大有讲究。任何情况下，父母都不应该用讽刺挖苦的语言和方式伤害孩子，不应该心罚或变相心罚孩子。如果那样做，则是父母的失职，是家庭教育的失败！
“我说不行就不行!”
情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行!”
专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。
家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
“再不听话打你了!”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了!”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“妈妈不要你了!”
情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了!”
专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的.内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀?”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。
孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
