大道理1：公平——游戏时遵守规则
棘手的难题：
你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。
简单的教导：
不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：
“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”
或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”
大道理2：感激——谢谢别人的好意
棘手的难题：
你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。
简单的教导：
期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：
“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”
如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”
大道理3：助人——在需要时帮助别人
棘手的难题：
晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。
简单的教导：
首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：
“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”
或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”
大道理4：谅解——原谅他人的过失
棘手的难题：
你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”
简单的教导：
允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。
“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。
但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”
大道理5：诚实——把真话告诉大家
棘手的难题：
你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。
你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。
简单的教导：
在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：
“我刚接到某某妈妈的.电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”
如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。
大道理6：尊重——对别人心存敬意
棘手的难题：
周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。
明智的教导：
下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：
“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”
如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”
大道理7：友善——友好对待周围的人
明智的教导：
这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：
“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”
或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”
大道理8：慷慨——乐于同他人分享
明智的教导：
3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。
所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。
或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”
案例1：被强迫的交往
女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话，急性子的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼儿园之后，她经常说不想去幼儿园，因为没有好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她变得越来越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到：每个孩子有他独特的个性，他需要按照自己的节奏成长，父母只要适宜呵护就好，而不是去干涉甚至包办他的人生。
点评：
孩子各有不同，教育没有统一标准，更不可能从书本中找到适合每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心声，只有尊重了孩子，孩子才会获得安全自信，自然而然地学会交往。
案例2：为什么不给爷爷奶奶吃？
侄子有什么好东西总愿意和我分享，老爸对此“颇有微词”：“什么东西都要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。”其实，侄子原来是很大方的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手马上递了过去，他们赶紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧！”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我分享。老爸甚至还责怪我说：“大人怎么还吃孩子的东西！”
点评：
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人，最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一个平等的人来对待。
案例3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？
对于即将升入小学的幼儿，重要的是养成良好的学习习惯，但很多家长却过于重视知识和技能。“老师，今天你们学习了7的分解吧？怎么孩子回来就只会两种呢？我朋友的孩子都学到13的分解了，她是不是太笨了？上小学跟不上怎么办？今天教她认识钟表，教了很多次，她都不认识，我还拍了一个视频，您看看她的表现怎么是这个样子？”视频中，孩子趴在桌子上使劲地哭泣。联想到平时，这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩：“老师，这个太难了，我不想参加。”我终于明白，生活在这样急迫、焦虑和否定的环境中，孩子能自信起来吗？
点评:
赶在前面的未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的标尺。父母望子成龙的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心，否则最终伤害的是孩子的心。给孩子充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的爱！
案例4:“蜗牛”带我去散步
早晨，我像往常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就一定会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。
工作和生活的压力常常让我身心俱疲、浮躁焦虑，难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
点评：
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例5：还给孩子一个快乐的童年
女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。7个月起开始识字，把所有的家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力非常好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不是也很好吗？
我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多知识，而朵朵的成绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由、开心的笑脸，我感到无比知足。
点评：
童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望，未出生时就提前“规划”，7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是，妈妈及时反思了自己的问题，果断“放弃”，让女儿回归了快乐童年，获得了健康成长。
案例6：别让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的“爱”。比如周末，我给他安排了一整天的课程，他稍有退步我便会大发雷霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。直到有一天，我发现，物质已不再有吸引力，而且他开始极力地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，无法控制自己的情绪，我是不是太自私、太功利了？！
去年我参加了教育心理学的培训，我懂得了很多，重新找到了爱的方向。作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动学习，而不应把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的氛围下生活。我要改变，先从放下自己的期望开始，尊重孩子的兴趣。
点评：
我们常常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负我们的焦虑，完成我们未完成的期待。让孩子成为他自己，按他的节奏成长，胜过所有“爱”的语言和物质。
案例7：别让过度赞美麻木了孩子
明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成什么样子，老师都会说画得真不错。小海（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思！”
薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性！”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。
在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。
点评：
过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的喜爱，在一定程度上还会让孩子过于依赖外在的评价，而没有真正投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。
案例8：打碎的是碗还是心？
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧！”她的表情与话语告诉我她已经知道错了，我为什么还要再责备她？于是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟！”女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，妈妈，我记住了！”于是又开心地玩了起来。
事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打她？是不是我平时对她伤害太多了？多少次，我在干家务，女儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身疲惫，女儿找我读书，我头也不抬地拒绝她；又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。
打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再挽回；作为父母，多一些宽容与耐心，就能帮助孩子建立强大的内心。
点评：
打碎碗的刹那，家长控制了自己的情绪，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感；平静的背后，家长的心却波澜起伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个好妈妈不容易，就是要经历这样的成长！
案例9：“填鸭”弥补不了爱的空白
我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈，妈妈看上去很博学，一直在不失时机地给孩子讲各种知识，而这些知识一听显然超出了孩子的理解范围，结果孩子很少回应，连一点表情都没有，谁知道孩子听进去多少呢？
还有一次在图书馆，我看到有一个妈妈一直在给四五岁的孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不停息，嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。
我不禁感慨，这些妈妈忘我地付出，似乎想倾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能马上全部吸收，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没有透气的机会，最后变得麻木厌倦，成了妈妈手中的傀儡。
点评：
能说这样的家长不爱孩子吗？他们的爱里附加了太多的期望，大量知识信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白，不能代替亲子之间的自然沟通，更剥夺了孩子自我成长的机会，这样的爱，终究是伤害。
案例10：我要画不一样的牛
今天，孩子们要画牛。我让孩子们观察了关于牛的图片和范画，然后便开始画了。
“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画的牛棚好乱！”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀？……”“你画的和老师的不一样！”孩子们七嘴八舌，我也走过去。笑笑显得有点尴尬。我鼓励笑笑讲讲她的画。“这是牛毛，我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是装草的地方，姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水，我画的小孩是我。”
每个孩子都是一个独一无二、富有创造力的、有思想的个体。笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。
经验来源于生活，真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的热情。我要多为孩子们创造条件，丰富他们的生活经验，增加他们的感性认识，让他们有更精彩的表现！
点评：
教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞！爱孩子就让他充分地感受生活，并以他自己的方式去绽放吧！
案例11：你也有一双自由的翅膀
伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节脱落，入园前几个月刚刚动过一次大手术，现在走路还不是很稳，语言表达能力也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对他格外关注和照顾，不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么意外。可这一次，我却发现他的小手在悄悄挣脱，并用不清晰的声音对我说：“老师，我也要去玩。”
我心里咯噔一下，是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚，甚至正在伤害他的自尊？“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望，他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞翔。我应该在照顾他的同时，慢慢去锻炼他，让他适应幼儿园的环境，让他在这个环境中和小朋友一起健康成长；我还应该启发别的孩子学会帮助有需要的小伙伴，营造人人平等、和谐相处的愉快氛围。
点评：
爱他，不是让他觉得他很软弱；爱他，是让他充满生命的力量！
案例12：别急！听听孩子怎么说
一天晚上，我从厨房里走出来，看见3岁多的.女儿把一条大浴巾铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的，她竟然……我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说：“妈妈，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看着她兴奋得发红的小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我按捺住内心的震动，坐下来欣赏女儿跳舞。她一会儿跳跃，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸陶醉的样子，仿佛自己真的置身云朵之上，在美丽的天空中自由挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不禁感叹，感谢女儿及时表达了自己，让我今晚能够欣赏到美丽的云端之舞。
点评：
弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的调皮和破坏；然而，在孩子纯净而美好的心灵里，却可能是动听的音乐和美丽的云朵。他们并无破坏的意图。如果我们从成年人的视角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以，当遇到“破坏”性事件时，别急，听听孩子怎么说。
案例13：孩子，你可以说“不”
身为父母在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。
在我和女儿之间也发生过这样的事情。一天晚上，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚定地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”
听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道！
点评：
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。
案例14：当孩子不和人打招呼时
女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什么时候开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反应。我有些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。几次三番之后，收效还是不大，孩子似乎一直无动于衷。
有一天我实在生气，终于采用了冷暴力的方式对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来，我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，好像很委屈的样子。
点评：
紧张害羞也好，谨慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，比如说：“我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了（打招呼了），如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。
案例15：事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明！”但后来我发现，如果壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。前段时间，我给他买了一辆新款滑行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性不滑了。后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你！》，我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了自己的失败，怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，比如：“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！加油！”
点评：
孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习，发现了鼓励和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质（如聪明）上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的！”
案例16：“你能行！”和“你不会！”
你能行
妈妈：“轩轩，今天帮忙妈妈做事，好吗？”
轩仔：“好啊，我最喜欢做事了。”
妈妈：“那我们今天一起洗碗。”
轩仔：“好的，我最喜欢洗碗了。”
轩仔：“妈妈，我要洗泡泡（洗洁精）。”
妈妈：“今天妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡，妈妈来过水，好吗？”
轩仔：“好！我会洗得很干净的！”
妈妈：“对！你能行！”
你不会！！
几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一起床，我就看见孩子在自己刷鞋，我还是头一次看见孩子刷鞋呢！
妈妈：“怎么自己刷上鞋子啦？我来刷吧！你怎么能刷得干净呢？”
孩子：“不用，我喜欢这双鞋子，我要自己来把它刷干净！”
妈妈：“你不会，你从来没有刷过鞋是刷不干净的，到时候我还得再费一遍事。”
点评：
孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养，需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子获得的自信也越多！孩子越小越容易受到家长的语言暗示，当家长对孩子说“你不会”时，孩子会认为自己真的不会，然后放弃尝试！
案例17：童言童语
诺诺：一个妈妈不够，要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈，一个会做游戏的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈妈。
虓虓：奶奶，你再生个爸爸嘛！一个上班，一个陪我玩，要不就再生个妈妈！
点点：妈妈，我什么都不想吃，就想和你在一起！”
点评：
无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”，都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和呵护，是孩子心理安全感的重要来源。凡是童年获得充足而又高质量陪伴的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，就多陪陪他吧！
案例18：锁住的爱
去年开学，我们班转来了一位女孩,我观察发现她平时总是两眼无神，很害羞，很少主动跟小朋友一起玩儿，也很少说话，偶尔说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女孩儿还是很喜欢和小伙伴一起玩的，她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通，我了解到，家长竟然因为做生意太忙，常常把女孩儿一个人锁在屋子里！
家长也给孩子买许多玩具和图画书，但是，爱仅仅是满足孩子的物质需求吗？
点评：
陪伴，是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。正是“陪伴”的缺乏，严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力，以及日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。
案例19：探索的路上不设障碍
周末的一天，我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒，盒中装满了液体，层次分明。最上面一层呈金黄色，中间一层是透明的，下面一层则呈浑浊状。不用说，就知道一定是孩子在做实验。
我第一反应是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的，第二反应就是觉得有点浪费。我问孩子这是在做什么？好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来如此！
孩子是一个好奇心强，又喜欢动手操作的探索者，他一定是受了什么启发和促动，才有了这样的奇思妙想。他反复试验，对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。我除了惊讶于他一个接一个积极的探索尝试之外，更令我愧疚与反思的是，我在指责孩子“浪费”的同时，并没有真正尊重和鼓励他的探索。
点评：
在孩子的世界里，所有的生活材料都服务于他的游戏和探索；是否漂亮、是否浪费，是家长在意的，但对孩子来说都不重要。呵护孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有的孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外！最开始，她只在画板上随便画。后来，她发现墙上也能画，以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免！我总是不经意地发现，这儿多了几笔，那儿又画了一团，到处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看上去乱乱的，但仔细欣赏，你会发现这里面的乐趣和美！
后来，我和朵朵约定好，划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视背景墙归姐姐，沙发背景墙和书房是她的底盘，大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此以后，朵朵就在自己的区域画画，一有时间就去画几笔，不知不觉，整面墙都快画满了！
后来，我又在卧室开辟了一面墙给她，她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。如此超强的表现力令我惊讶！
朵朵在不知不觉中，用画笔表现自己的感情和思想，不仅充实了她的心灵，也美化了我们的家，愉悦了我们的心情。每天看她在墙面上安静专注地涂鸦，总有一种感动充盈于我的心间……
点评：
没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。从图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规则，孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，创造精彩。如果你还在阻止孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了一个天才！
案例21：在爱的目光中远航
当当快2岁了，喜欢扭动自己的身体，像跳舞一样。于是我们给他安装了一面镜子墙，想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片，另一只手按住纸片，被按住的纸片越来越多，但是稍不留神，纸片就从手上滑落。这是他的第一次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上，于是当当开始了他的第二次探究尝试。接着，他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里，他开始第三种探究。
不到2岁的他，竟然有如此强的专注力和探索欲望！
第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电，有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆，模仿着、摆弄着，实现着自己的愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船慢慢地向下游去，儿子激动地拍起了小手。
和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象，一起寻找问题答案的过程如此快乐，我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为，真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。
点评：
一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展示的不仅仅是孩子专注持续的探索之旅，更让我们看到了父母的理解、关注和支持。真正创造的原动力在于童年的安全感，父母是港湾，是基地，在爱的目光里，孩子才能远航！
案例22：在不如意中选择快乐
在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，这车怎么这么挤!”妈妈说：“这是公交车，肯定人多呀。”小女孩还是不解的问：“那上次我们坐公交车，不是也是坐着的吗？”妈妈接着说：“宝贝，我们现在能站在车上不是也挺好的吗？一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦，如果我们没上车，还站在车站吹冷风呢！”女孩笑着说：“对呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声，汽车继续行驶着。不一会到站了，她们开心地下车了。
点评：
童年是人格形成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净的目光注视着我们，用稚嫩的生命记录和储存我们的行为，并在日后的生活中自然折射出来。面对生活中诸多的不如意，这位妈妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的心境，让孩子学会正向思考，在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态，就拥有了幸福的一生。
案例23：糖果的冷静太空
糖果是一位3岁4个月的小朋友，她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态，有着自己的想法和语言，这个年龄段的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是，最爱宝贝的妈妈左思右想，有了一个好主意。
“砰”门被猛地打开，糖果怒气冲冲地闯了进来……
妈妈说：“宝贝，妈妈看得出你现在很生气，你想说说怎么了吗？”
“不，就不，我不要。”
妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。
妈妈左思右想，有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房，准备好纸和绘画笔，开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。
糖果很认真地在纸上涂色，妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说：“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来，当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下，也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏东西都是不好的。”
“我们给它起个名字吧？这个地方只属于糖果自己。”
糖果说：“就叫冷静太空吧！”有了自己的“冷静太空”，糖果似乎不再那么生气，她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。
点评：
我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，妈妈没有指责和制止，而是用亲切的询问和拥抱，让孩子感到自己的情绪是被重视、被接纳、被理解的，进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可贵的是，妈妈通过脸谱图的建立，帮助孩子在表达情绪的过程中，学习识别、接纳自己的不同情绪。研究发现，当孩子的情绪被正确识别和表达后，孩子的情绪强度就会下降20-40%！
案例24：妈妈也会疼
2岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子，我会向他道歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不疼，孩子会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关心的呢？
于是，我拉着他的手认真地说：妈妈眼睛很疼，你如果帮我揉揉，我会很舒服。”豆豆认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着说：好多了，谢谢你！”孩子的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容，原来当关心别人的时候，孩子也是快乐的。
这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报的，但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的，妈妈也需要孩子的关心。
点评：
父母对孩子的爱，一直被认为是应该的，习以为常的，却很少能够理性地想到孩子在接受爱的同时也需要付出爱。这里没有强迫，只有一句简单的描述：“你如果帮我揉揉，我会很舒服。”将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受，同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：“妈妈也会疼！”
案例25：明镜
一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪，还安慰地说：“奶奶，我以后养你，爸爸不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不理你了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我伤害了一心为家操劳的妈妈，也伤害了可爱的女儿。我立即向妈妈道了歉，也向女儿道了歉。
过了一会儿，我跟女儿一起搭积木，眼看就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开！”顺手还给了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你怎么打爸爸呀？”“你刚才还说奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难受极了。女儿看见我很难过，又跑过来摸着我：“爸爸，对不起！”
我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系，也影响到了女儿的言行。她就如同一面明镜，折射出了我的问题！
点评：
身教重于言传，孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的粗暴言行不仅伤害了奶奶，也伤害了女儿。当发现孩子有不好的言行习惯时，不要急于批评孩子，而要更多从自身查找原因，纠正和改善自身的毛病，为孩子树立一个好的榜样。
案例26：当孩子输不起时
每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方式，因为这样孩子更有积极性，同时也能培养他的竞争意识。一般情况下，我们都会故意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特别有成就感。
可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法承受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢？
是不是我的爱有了偏差，带给孩子的并不完全是积极乐观的性格？
点评：
虚假的胜利，并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是真正的成就感。
案例27：对抗“粗口”记
儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句脏话“X！”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力控制情绪，转移了话题。
回家后，和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机，首先肯定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他交流了不能说脏话的原因。谁知儿子却理直气壮地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要！
我请他当家里的“文明用语监督员”，发现谁讲粗口就制止。此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴的呵斥、生硬地处罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一条陪伴孩子健康成长的彩虹桥。
点评：
小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家长及时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在平等相处中共同进步。
案例28：爱的惊醒
小豹子是个刚满2岁半的男孩，家里的独苗苗，这是一个很平常的晚饭时间，晚餐中有一盘非常美味的卤肉。
妈妈：小豹子，这么好吃的东西，给大家尝尝啊。
小豹子看了看地下和桌子上说：不行，现在不能给爸爸妈妈吃。
妈妈：为什么呢？
小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈吃，盘子里的给宝宝吃。
听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气顿时也凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。
点评：
很感动和欣赏这位家长的反思，他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食，家长吃掉在桌子下的，显然，在孩子眼里，家长这样爱我是应该的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家长去示范“我爱你，同时我也爱自己！”“孩子你很重要，而我自己也很重要！”这样孩子才会学到完整和成熟的爱！
案例29：爱说“我不会”的孩子
在我们班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思索地说“我不会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”；扣衣扣，“我不会”；吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”；小朋友活动时他坐在那里不参加，问他还是“我不会”；今年开学，我让每个小朋友说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说吃饺子了，还有的说看烟花、看灯展了，最后一个让他说，还是那句“我不会”。
通过了解发现，孩子这种过度依赖、不自信的表现，主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了，只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。
点评：
这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子！家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的出现如果总能获得好处，那么这个行为症状就会一直出现！要让孩子改变“我不会”的状态，家长必须要改变，要放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子如果你会了，你会……（描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面）”“孩子你是以前不会，现在学了（做了）就会！”
案例30：对孩子不当的购物要求说“不”
儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气得直哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比较理性了,没有发生类似情况。
点评：
对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导；如果孩子是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你！我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物！”
案例31：孩子摔倒之后
生活中常常看到：孩子在玩耍或者走路时，不小心磕碰到什么东西，孩子哇哇大哭，家长为了安慰孩子就会一边哄孩子，一边故意举起手打那个“肇事者”，责怪它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子……
在我看来，家长对孩子的这种“爱”，是一种“复仇行为”，它教给孩子在不痛快或受到伤害时，去责怪或报复别人。试想：如果不是桌椅，而是其他人碰到了孩子，难道也要“报复”？家长或许认为“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根板凳的态度与对一个人的态度一样，这种“爱”的错误教育，其实在不经意间让他学会怎样对待让自己不高兴的人与事。
点评：
当孩子摔倒后，家长要先接纳和安抚孩子的情绪，可以先抱抱孩子，用柔和的声音安慰孩子，不要为了讨好孩子或转移孩子的注意力而迁怒于物品，重要的是要引导孩子对自己的行为和情绪负责，这才是真正的爱的教育！
案例32：妈妈，你是不是不喜欢我？
有一次，我带5岁的女儿去买水果，她兴高采烈地跟着我挑水果，老板称赞说：“你家宝贝真是又漂亮又能干，这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家调皮着呢。”这样的对话对于大人来说再普通不过了，但没想到回到车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都要否认呢？你是不是不喜欢我？”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡”了一下！
假如我的回答是：“是的，我家宝贝在家也是经常帮我一起做家务。”听到这样的答案，既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定，又能从话语中受到鼓励，这样一举两得的事情，何乐而不为呢！
点评：
当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受到伤害了吗？四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在意“我行吗？”“你喜欢我吗？”孩子的自我价值感需要父母给予维护和提升！这位家长能够及时反思并找到方法，对孩子是一件多么庆幸的事情！
父母的心课文原文
诸位，把眼睛闭上五分钟，然后平心静气和地想想父母或者母亲试试看。你们的父母是如何深深地爱着你们，怀念子女的父母之心是多么温暖、多么广阔，直到现在不是依然使大家感慨万千、激动不己的么？啊，用不着闭上眼睛，你们大家无论早晚不是深深地感到双亲之恩么？这个故事，肯定也是让你们知道父母之心是多么伟大的故事之一。轮船从神户港开往北海道，当驶出濑户内海到了志摩海面时，聚集在甲板上的人群中，有位衣着华丽、引人注目、年近四十的贵妇人。女佣和打杂儿的片刻不离左右。
与此成对照的是，有个四十岁上下的男人，他也引人注意：他带着三个孩子，最大的七八岁。孩子们看上去个个聪明可爱，可是每个孩子的衣裳都污迹斑斑。
不知为什么，高贵夫人总看着这父子们。后来，她在老女佣耳边嘀咕了一阵，女佣就走到那个穷人身旁搭讪起来：
“孩子多。真快乐啊！”
“哪里的话，老实说，我还有一个吃奶的孩子。穷人孩子多了更苦。不怕您笑话，我们夫妻已没法子养育这四个孩子了！但又舍不得抛弃他们。这不，现在就是为了孩子们，一家六口去北海道找工作啊。”
“我倒有件事和你商量，我家主人是北海道函馆的大富翁，年过四十，可是没有孩子。夫人让我跟你商量，是否能从你的孩子当中领养一个做她家的后嗣？如果行，会给你们一笔钱作酬谢。”
“那可是求之不得啊！可我还是和孩子的母亲商量商量再决定。”
傍晚，轮船驶进相模滩时，那个男人和妻子带着大儿子来到夫人的舱房。
“请您收下这小家伙吧”夫妻俩收下了钱，流着眼泪离开了夫人舱房。
第二天清晨，当船驶过房总半岛，父亲拉着五岁的二儿子出现在财主夫人的舱房。
“昨晚，我们仔细地考虑了好久，不管家里多穷，我们也该留着大儿子继承家业，把长子送人，不管怎么说是不合适的。如果允许，我们想用二儿子换回大儿子！”
“完全可以。”贵夫人愉快地回答。
这天傍晚，母亲又领着三岁的女儿到了财主夫人舱内，很难为情地说：
“按理说我们不该再给您添麻烦了。我二儿子的长相、嗓音极像死去的婆婆。把他送给您，总觉得像是抛弃了婆婆似的，实在太对不起我丈夫了。再说，孩子五岁了，也开始记事了。他已经懂得是我们抛弃他的。这太可怜了。如果您允许，我想用女儿换回他。。”
财主夫人一听是想用女孩换回男孩，有些不高兴，看见母亲难过的样子，也只好同意了。
第三天上午，轮船快接近北海道的时候，夫妻俩又出现在贵夫人的卧舱里，什么话还没说就放声大哭。
“你们怎么了？”财主夫人问了好几遍。
父亲抽泣地说：“对不起。昨晚我们一夜没合眼，女儿太小了，真舍不得她。把不懂事的孩子送给别人，我们做父母的心太残酷了。我们愿意把钱还给您。请您把孩子还给我们。与其把孩子送给别人，还不如全家一起挨饿……”
财主夫人听着流下同情的泪：
“都是我不好。我虽没有孩子，可理解做父母的心。我真羡慕你们。孩子应该还给你们，可这钱要请你们收下，是对你们父母心的酬谢。”
那一家六口终于又团聚了。
作品赏析
《父母的心》是日本著名小说家川端康成写的一篇小小说，它通过一对穷夫妻最终拒绝优越的条件，不愿把自己的任何一个孩子给富人的故事，表现了天下父母对自己子女的一颗崇高的爱心。小说字里行间既表现了浓浓的爱心，又流露出淡淡的哀愁，充分展示了文学作品情感复杂多样的艺术魅力。川端康成以他惯有的柔腻的纤细笔触，描写了在一艘轮船上发生的至亲至爱的故事。在这里，无论多么优越的条件，也割不断父母对子女的情愫。“我们已经没有能力扶养这四个孩子了。话虽然这么说，但是决不会把他们扔了”，没有豪言壮语，却也掷地有声，只因为有亲情的力量、爱的力量！川端康成无论是泼墨描写浓浓的亲情，还是轻点丹青流露淡淡的哀怨，总能扣动读者的情弦，引起强烈的共鸣，展示其大手笔的魅力。“父母”的“心”的含义至少包含以下三层意思：对家庭、对社会的责任心；对长辈的孝心；对晚辈的爱心。
小说中，第一次送走孩子的是父亲，送的是长子。尤其是用中国传统文化的眼光来审视，这是极其不合常理的。因为，一般来说，将孩子送人，应该是母亲的行为，而且送的对象绝不会是长子。而川端却偏偏作这样的安排，是川端对日本文化的误解所致还是另有用意？
日本文化自古以来就一直受到中国文化的影响，日本的民族心理和中国的民族心理十分相似。生于日本，长于日本的川端对本国的传统文化和民族心理应该有深刻的领悟，况且川端曾在太平洋战争爆发前在中国生活了近8个月。因此，可以断定，这样的情节安排肯定是川端的匠心别具。川端经历过日本决定性的败仗——第二次世界大战，他心中十分清楚，日本要复兴，必须要有进取精神、生产力和劳动力。作为有社会责任感和使命感的川端来讲，他别无它法，只有靠写作来尽自己的.一份力量——以沉稳的笔致呼吁：为了新的日本，必须维护一些古老日本的美与个性。因此，在第一次送走孩子的情节中，川端首先让父亲出场。无论是从中国的民族心理还是日本的传统文化来看，父亲总是代表着整个家庭，父亲的出场意味着“正式”与“责任”。
当女佣提出“东家”想向穷人要一个孩子时，“到了他家的孩子，不仅能够过好日子，而且可以继承财主的家业。另外，我家太太还要赠送你们一百元，作为酬谢”，三个优厚的条件一清二楚，这对于“衣衫褴褛，那副寒酸相也引人注目”穷人来说，具有多么大的诱惑力呀！但这位父亲的表情“却十分犹豫”，要与孩子的妈妈“商量之后才能决定”。“犹豫”的究竟是什么，川端在此处没有直接写明，但不难读出，“犹豫”的焦点在于送哪个孩子。首先是性别，其次是大小。因为对方是“财主”，需要一个孩子继承家业，所以夫妻商定之后，决定将大儿子送走。这一决定完全是为对方着想的：性别上选择男性，年龄上选择大的。也就是给对方要“有用”。川端在此处要表达的就是这位“父亲”对“财主”家庭的责任心。
理智告诉父亲，答应女佣的要求，因为这样既能使儿子有一个光明的前途，还可以解决家庭的实际困难，以免“爹妈儿女一家六口饿死在一起”；可“对子女的一颗至亲至诚的爱心”却一再地反对这样做。理智与感情之间斗争的结果，最终还是舍不下这份亲情。所以，穷人夫妇把七岁的大儿子给财主太太后，分手时，父母“眼含热泪，难割难舍”，这时，浓浓的亲情已经打动了穷人夫妇，他们其实已经开始后悔了。“第二天早晨”，“那位父亲领着5岁的二儿子的手，无精打采地走进那财主的太太的客舱”要求用二儿子把大儿子换回去，理由是长子是“我们家的接班人”。“无精打采”一词内涵丰富，父亲可能因为思念大儿子彻夜未眠，甚至与母亲整晚讨论怎样换回大儿子，总之，一个“无精打采”把亲子之爱写得动人肺腑。紧接着，当天傍晚母亲又要用三岁的小女儿来换二儿子，理由似乎很可笑，二儿子“从眉眼长相到说话的嗓门，和我那去世的婆婆一模一样”，如果把二儿子给了人，“就像把婆婆扔了一样不好受”。这个理由其实是谈的孝顺父母的话题，是与上一代的亲情不断的一个侧面体现。
在第二次换孩子的情节中，出场的人物是母亲，就在用二儿子换回大儿子的当天傍晚，她就带着三岁的女儿去换二儿子了。川端为什么要安排母亲出场呢？川端在此究竟想表达什么呢？当母亲用三岁的女儿来换次子的时候，说道：“今天早晨给你送来的二儿子，从眉眼长相到说话的嗓子，都和我那去世的婆婆一模一样。”这个理由表面上似乎很可笑，实质上却是孝顺父母的问题。而孝顺父母是日本传统文化中的精华，日本有这样的谚语：父恩比山高，母恩比海深。
表达孝心难道就一定要母亲出场吗？父亲出场难道就不可以表达孝心吗？其实这里面有一个更为深层的话题——婆媳关系。无论是在中国还是在日本，婆媳关系一直是一个棘手的问题。川端在此想用一个更有说服力的人物——母亲来为天下的媳妇作表率，用无声的文字反映社会的价值取向，藉此来展现古老日本的美——孝心无价。这就是川端安排母亲出场的理由了。
“事情到这儿还没完”，穷人夫妇的后悔之情达到顶点了，“他们一见财主夫人什么也说不出来，竟然痛哭失声”，先声夺人，以哭感人，真是“未成曲调先有情”。财主的太太莫名其妙，两口子边哭边诉衷肠，“把那么个无知的孩子给人家，连我自己都觉得这当爹的冷酷无情。……与其舍掉一个孩子，还不如爹妈儿女一家六口饿死在一起好”，语言平淡朴实、真诚感人，连财主夫人也深受感染，“不由得跟着悲伤起来，禁不住落泪”，“当爹妈的心我完全理解”，至此，亲情战胜了物质，战胜了“理智”。川端康成父母早逝，他的作品大多是淡紫色的，透溢着隐隐的幽谧和淡淡的哀怨，《父母的心》同样具有种风格特征。故事的结尾尽管写“那一家六口终于又团聚了”，但仍使读者为这一家六口担心，他们能否度过这艰难的岁月呢？他们是不是真的会“一家六口饿死在一起”？总觉得有一缕哀怨的情调，产生一种伤感的情绪。
在第三次要回孩子的情节中，出场的人物是父亲和母亲，可见两口子的思想是一致的，这次来见财主夫人，非同寻常。爱孩子——这是作为能够影响他人精神世界的教育者的灵魂”。至此，对晚辈的爱心已经表现得淋漓尽致了，但川端觉得还不够，于是他又通过财主夫人从侧面作了有力的烘托，文章最后一小节写道：“有钱的妇人听了这番话，不由得跟着悲伤起来，她含着眼泪说：‘是我不对，老实说，我虽然没有孩子，但你们当爹妈的心我完全理解，而且也羡慕你们。孩子还给你们，钱呢，就算做你们教给我懂得父母之心的酬谢吧。’”由此可见，财主夫人也是一位富有同情心的人，这说明对晚辈的爱心是人类共同的情感。
再来看看川端的经历：2岁，父亲病逝，迁至母亲娘家；3岁，母亲仙驾，与祖父母相濡以沫；7岁，祖母离世，与盲祖父相依为命；15岁，祖父辞世，成为彻底的孤儿。川端的童年经历培育出一种“孤儿的感情”，影响了他一生的文学创作。川端曾在《十六岁的日记》中写道：“我自己太不幸，天地将剩下我孤零零一个人了！”他的孤儿体验，因失去祖父而达到了极点。童年没有幸福，没有欢乐，没有人间的温暖。父母的爱，亲人的爱，对他来说只是“幼稚的朦胧的”愿望。在第三次要回孩子的情节中，川端让父亲和母亲同时出场，正是这一愿望的强烈表达。
《父母的心》虽篇幅不长，但涵义博大，责任心、孝心、爱心三“心”共同铸就了父母的“心”。它以一种充满技巧的敏锐，表达了最具民族性的日本灵魂。
作者简介
川端康成（かわばたやすなり，1899—1972），日本新感觉派作家，著名小说家。1899年6月14日生于大阪。幼年父母双亡，其后姐姐和祖父母又陆续病故，他被称为“参加葬礼的名人”。一生多旅行，心情苦闷忧郁，逐渐形成了感伤与孤独的性格，这种内心的痛苦与悲哀成为后来川端康成的文学底色。在东京大学国文专业学习时，参与复刊《新思潮》（第6次）杂志。1924年毕业。同年和横光利一创办《文艺时代》杂志，后成为由此诞生的新感觉派的中心人物之一。新感觉派衰落后，参加新兴艺术派和新心理主义文学运动，一生创作小说100多篇，中短篇多于长篇。作品富抒情性，追求人生升华的美，并深受佛教思想和虚无主义影响。早期多以下层女性作为小说的主人公，写她们的纯洁和不幸。后期一些作品写了近亲之间、甚至老人的变态情爱心理，手法纯熟，浑然天成。成名作小说《伊豆的舞女》（1926）描写一个高中生“我”和流浪艺人的感伤及不幸生活。代表作有《伊豆的舞女》、《雪国》、《千只鹤》《古都》以及《睡美人》等。1968年获诺贝尔文学奖，亦是首位获得该奖项的日本作家。1972年4月16日在工作室自杀身亡。已有多部作品在中国翻译出版。川端担任过国际笔会副会长、日本笔会会长等职。1957年被选为日本艺术院会员。曾获日本政府的文化勋章、法国政府的文化艺术勋章等。
