青青子衿，悠悠我心，我站立在窗口，清爽的风吹乱我的已有不少白发的发丝，哀愁淡淡的缠绕于发丝间，舞乱我满心地缠绵和思念，就这样，我伫立很久很久，想您，也很久很久了，等您的关心，等您的爱，等您的呵护，可是，我再也等不到您了，再也等不到这些了！前几天为您录了一首汪峰的歌，歌名就叫《母亲》。
说了很多也写了很多纪念您的话，都不敢在朋友圈和上发了，因为怕人家说我做作和虚假！其实是有谁或根夲就没有人能体会我的丧母之痛？前两天给二姐打电话她说起了您走后父亲的孤单，我赶紧也给老父亲随后去了电话，叫他不要再沉溺在失去您的伤痛之中，叫他没事多走动走动，想去哪就去哪，想去谁家就谁家，谁也不许阻拦，当然也包括来我这里！又叫他或者多陪陪小鑫鑫玩，不要老记着您而伤心！虽然我劝诫着父亲不要老记起您，但随着2015年5月10日母亲节的来临临近，我自己想您的心却是越来越激烈，我也不知道我自己何时才能关上想您的心门？
您离开了我们，此次离去，后会无期，让我们心海汹涌，暗伤如注，我们失去您的存在，是我们今生忘不掉的殇。当您安详的闭上眼睛，再也没有了眼神，您不知道，我爱您，因为我是您最小的.幺儿，您给了我太多的宠爱，如今您走了，我再也得不到您的爱了，一想到您的音容笑貌，谆谆教诲和脑海里经常出现的您在不同地方的身影，我就会在一些个不被人知的角落里，默默的流泪，思念不受控制的肆虐着我想您的心，我想，今后，随着时间的推移这种思念不会衰减而只会增强。
有谁不曾思念过？又有谁不曾想念过？随着年龄的增长，饱经世俗的心，可以说已经不再轻易地被感动了，可是，您的离去，彻底地粉碎了我的这颗平静之心而变得哀伤，每当《母亲》这首歌的乐声想起，我的情绪，便在那哀婉悠扬的乐声中，逐渐蔓延开来，您的这份爱，曾经是那么重，那么重又那么深……
曾经，我多么希望您能长久地停留在我们的生命中，可是，最终的最终，您还是走了，不留任何遗言的就这么别我们而去。您说您，我三月份给您送您小孙女回来让您带，也没看出您要离去的任何迹像，您说您，眼不瞎耳不聋，背不驼照道理应该再活个几年没问题，可是您还是这么突然就走了！您是太累了吧？四姐说那几天太阳那么毒晒，年轻人都吃不消，而您还在大太阳下劳作！我知道您的心思，您肯定是这么想的：我把您小孙女让您带，您想您自己多做一点，替我减轻一点负担！每想到此，我就悔恨和自责，如果没把鑫鑫丢给您，也许您也就不会这么早离去……
雨天，我隔着窗听着雨，雨滴敲打着窗棂的声音，在我心头凄婉成无边无际的思念和情怀；汽车过，灰尘漫天时，我看着外面随风而起的灰灰尘尘，心里也似弥漫了岑层雾霭，风卷叶落，我思念的心，也一片苍凉和绝望！
母亲，您走了！您再也不会回来了，我突然失去了您的关怀，也失却了您爱的怀抱！好不习惯……
所以，当我明白了这些，您却离开了人世间，也不给我一个弥补的机会，即便我们还能相见，也只能是梦中相望！因为，您已经远离了我们，一切的一切，在某一个黄昏，临风成一首忧伤的曲子，“你是否还在我身边看着我，我思念的母亲，噢 默默地默默地……”
花开花谢，潮涨潮落，静静地守着心的一片天空，莫问天堂路远，但曾母子恩情一世。 一个人，一帘清梦。许多时候忧伤确实无处躲藏，仿佛另一个久违的自己，在心潮的丝丝泛动中，竟也忍不住伤怀久久思念……...
母亲节快乐！天堂里的母亲！
从小到大，母亲一直说我是个我行我素、很情绪化的人。2004年我演的《作女》杀青后，因太入戏，我曾宣布半年内不再接戏。母亲听说后笑着对我说：“看看，这丫头又在人物情绪里出不来了，还是那股改不掉的脾气啊！但比起小时候好得多了！”
母亲说得一点都不错。自小我就因太情绪化吃过不少亏，有过很多困惑和迷惘。有时我会无缘无故陷入情绪低谷，觉得一切都没意思，做什么事都提不起劲来。直到有一天，母亲的一句话让我在最无助的时候沉静下来，并从此慢慢变得成熟、自信。
那是1992年春天，我去参加上海戏剧学院的考试。虽然沪杭路上的这一段旅途风光曾被才子徐志摩无数次赞美过，但我没有心情去领略。那时我高中刚毕业，不知道前面的路何去何从，情绪十分低落，特别是每天回到家，看到母亲那双期盼的眼睛，我真的感到无所适从，感觉自己就像一只被人从大山深处抓来的小刺猬，只想缩成一团躲避到一个没人知道的角落。
在上戏的报名处填表时，我拿笔的手是哆嗦的。到现在我还记得，那天我穿一件白色T恤，外面披一件马甲，一条再简单不过的牛仔裤，脚上是一双10块钱的白色舞鞋。本来最正常不过的学生打扮，但因情绪低落，我觉得眼中的一切都是灰蒙蒙的。
面试开始了，上戏的老师坐到我面前。让我谈谈自己的成长经历。下意识地，我开始谈心里的苦闷：高中毕业，找不到什么事做，就在外面推销鸡血石和文房四宝。日子很辛苦，那种过于要强的自尊心，几乎成了一种折磨……
现在想来，在考场说那些事真是太笨了，谁会录取一个心理承受能力这么差的学生呢！果不其然，老师的脸色渐渐阴郁起来。“孩子，你对生活太没有热情了。”良久，老师慢吞吞说了这么一句。我知道，自己落榜了。
没有考上上戏并没有什么大痛苦，只是让我的心更想缩回自己的小小身体里。走到校门外，一个伙伴突然建议，不如再去北京电影学院碰碰运气。
我们七个人钱包里都所剩无几了，就大家凑钱买了一张卧铺车票。靠着这张卧铺票，我们才混上了车。一路上，大家挤在一起谈天说地，只有我，看着车窗外黑沉沉的田野。火车也不知道到了哪里，前面的路似乎没有尽头。那个晚上。我在狭窄的.卧铺上辗转反侧……
北京电影学院的考试比上戏更严格，分为很多场。第二天，在舞蹈课的考场上，考官一声令下，所有考生都要在空旷的大教室里按要
我不理解这有何意义，也不明白与考试有何关系。别人都去表演了，我却无论如何迈不出腿。我的不合群和执拗掩饰不住，就这样完全暴露在老师面前。
走出考场，我心里突然很沮丧，眼见这场考试又过不了，第一次挫败不算什么，第二次再失败就太打击人了！我实在控制不住想回家，想见妈妈，听听她的声音，于是我默默流着泪给家里打了电话。接电话的正是妈妈。听完我压抑的诉说后，妈妈迟疑了半晌，突然很干脆地说：“女儿，我不知道你为什么这么封闭自己，但我要告诉你，每个人都会有心情低落的时候，这种低落肯定会伴随我们一生，除了用一生来面对它、克服它，我们别无选择！”
最后“别无选择”这铿锵四字，如同晴天霹雳，一下子让我清醒。是啊，既然这种“低落情绪”要陪伴一生，我为何要消极？为何不用积极将消极打跑呢？
下午再进考场时，我如同换了一个人，上午的情绪低落和沮丧不见了，取而代之的是必胜的信念。面对考官，我变得热切、睿智起来。
不久，我就回到杭州，在家准备文化考试。那段时间，我从来没有如此投入地刻苦过。我让妈妈把我锁在阳台改造成的小房间里，铺开了战场。吃饭的时候，妈妈再开门把饭递进来。一整天除了上厕所，我几乎不离开阳台半步。妈妈特意给我请了家教，我的复习更加条理和规范了。
一天，我正在阳台上看书，楼下忽然传来一阵自行车的响铃声，有人高喊：“袁立，三楼袁立的信。”妈妈跑下楼，喘着气帮我把信取上来。
那是一封来自北京的信，我不敢看，让妈妈拆信。看着妈妈喜形于色的眼神，我知道，我期盼已久的成功降临了！
如今，在演艺圈中走过十年了，情绪低落的时候当然还有，但朋友说我永远像90℃的水，热情自信，随时准备沸腾。那个曾经郁郁寡欢的孩子，在母亲一句话中，变成了一个坚强的人。
孩提时，家里很困顿，那时邻居家孩子吃着饼干，我缠绕在母亲身旁哭闹着，幻想着有一股饼干的味道飘来，那个年代吃饭都成问题，母亲实在没有办法，就在田地里拔个萝卜涤净擦干拿来哄我，才止住了我的哭闹。
稍微大一点的时候，有钱人家的孩子啃着甘蔗走在街道上，我都感到惊奇，问母亲人家孩子怎么啃高粱杆了，母亲的嘴唇微微一颤不说话，待那啃着甘蔗的孩子背影远去的时候，把那孩子吃剩下来的甘蔗根部不能咬动那部分，从路旁或者沟渠里拾捡过来，用刀劈开，后来我才知道那是我童年的时候很少看得到也吃不起的甘蔗，至今我尚记得那种甜的心酸的味道，现在想来已有四十余年了。
后来，父亲外出做工，母亲在家看管着我和弟妹三人，懵懵懂懂的我上小学，母亲已经不再像先前那样哄我们了，遇到我们的调皮，母亲开始严肃地对我们说：“要看人家种田，不要看人家过年。”接着，就是一段寂静。那时候的“过年”，就是“有好吃的”代名词，因为有几日可以告别那时断时续黄黄的玉米面糊糊，迎来几顿白花花香喷喷的大米饭，年成好的话，还能添上一件新衣服。所以，小时候还真是盼望着过年，至于“种田”这词语，没有去理会，那时候真的不知事儿。那时候，有钱人家的孩子穿着体面一点，那是理所当然的事情，穷人家的孩子能穿上稍微像点样儿的衣服，就要被问及是否要去走亲戚串门儿，我清晰地记得，这样的境遇我遇到三两回。
中学毕业走上社会以后，没有先祖的余荫，也没有一些社会关系，亲戚中也没有有头有脸的人物能够帮上一把，一个人去了新疆建筑工地打工，从苦力活儿做起，母亲还托人来信问起我在外面打工的境况，总是不忘时常叮咛我，“要看人家种田，不要看人家过年。”那时候的我一身破烂的衣裳，满身的泥土和灰尘，天还没有天亮就起床，天黑了才回到住地，黑黝黝瘦瘦的我，已经忘却了“过年”的.年味，才知道“种田”的辛劳和不易。
成家以后，我也常常对妻儿说，“要看人家种田，不要看人家过年。”母亲的话时刻铭记在心里，妻娘家也是贫苦人家自然知晓期间的况味，儿不是生在那个年代，自然生疏起来，然而，我还是时常对儿子重复着，母亲对我说的那句话。如果说母亲给我和弟妹三人带来什么贵重的财富，如今想来，这句话才是母亲给我们的最大的财富。
这些年来，我从来没有给自己过过生日，或者张罗着一桌好的饭菜来慰藉自己的漂泊的心，总是简简单单的吃上一点，或者宽慰自己：营养好了，容易得“三高”，这样体面的回答来搪塞自己，也是在这种体面的回答里，教诲我的儿子及未来的人，不要忘记“要看人家种田，不要看人家过年。”这句话的意味。
羁旅国外打工的几年里，每当我看到那些整天吃吃喝喝的人，从我眼前飘过，我都不曾迷惑，我心里想，那些天天吃吃喝喝似“过年”的人，他们已经忘却“种田”好久了，剩下的也许只是“酒囊饭煲”的空皮囊。而我，要在这浮躁和喧嚣的社会氛围里，去“种田”，苟延残喘着，在阅读为伴文字为侣的工作以外的时间里苟活着，因为明天还要继续，因为，我心里还想着母亲对我说的话语。
母亲那句话，陪我从小长到大。
