公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟
逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~
女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅：“……”
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么?"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
“帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
现代女人励志的句子一
1、只有做强势的女人，才能拥有强势的命运！
2、经得起失败，才能谈得起恋爱！
3、在婚姻中，感情比爱情来得实在。
4、第一个男人教会了你风月情愁，最后一个男人却给了你天长地久。女人，最值得珍惜的是最后一个男人，而不是第一个。
5、天涯何处无芳草。这话可不仅仅是说给男人听的！
6、作为女人，首先要争取经济独立，然后才有资格谈争取什么，15到25岁，争取读书以及旅游机会，25到35岁，努力工作，积极进修，组织家庭，开始储蓄，必需活泼乐观，不厌其烦地工作…这双手虽小，但属于我，作出成绩来，享受成果，不知多开心……
7、坏事总是不断发生，可还是有很多办法来解决困难。永远不要忘记学进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼的会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。
8、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。潇洒一点。生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。
9、浪漫是一种自我修养，是生活的格调。不管自己已婚未婚，什么年龄，总要保持有一种少女般浪漫情怀。
10、生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。爱情很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，是需要智慧。乐观，阳光，凡事往好处想。
11、对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。不管在什么地方，生活都有喜有悲，没有必要羡慕别人增添自己的烦恼。
12、法国有句谚语：爱人在身旁，处处是天堂。幸福不是因为得到的多，而是计较的少。苦苦追求没有得到的，不懂得珍惜拥有的，结果只是徒劳伤命。
13、《庄子》里有句话叫做夏虫不可语于冰，意思是说对于夏天的虫子，无论你怎样与它谈论冬天的冰雪，它也不会明白。同理，当我们总是责怪别人无法理解自己的时候，请静下心，各人有各人的思维限制，思维不同，很难一致，所以，我们都是互相眼里的夏虫。对生活多一点耐心，信心与坚持。不要总是半途而废。
14、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。
15、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。
16、无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。
17、即使面对困境，也不要悲观厌世。
18、人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己……
19、在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都是通往更高峰的必经之路。
20、让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。人人都有他的难处，何必强求于人。
21、人的一辈子，碰不上几个自己真正喜欢的人。这次退却了，也许这一生就再没有机会了。世上的幸福最终都是属于主动出击的人的！
22、那些自称“被伤害了”的女孩注意了：他拒绝了你，不是因为他太优秀，而是因为他不够优秀——不属于自己的永远不是最好的！
23、在爱情面前，女人的架子不要摆得太低，死缠着一个拒绝过你的男人，只会增加他心底对你的轻视。
24、对任何事情都表现坦诚，包括自己的错误，这样的女人终归会赢得重视！
25、人这一辈子，会遇到无数次爱的心动，从这无数次中挑选出最适合自己的那一次才是正途。
26、伟大的女人从来不是能让男人迷恋的女人，只因为她不够自私，因而也不够可爱。
27、恋爱中的女孩儿往往都是演技派，明明喜欢，却能够装得冷若冰霜，你以为这是在为自己争取主动，但这种表演只会令你心爱的男孩儿落荒而逃。
28、灰姑娘的故事，有，但极少数。更多的灰姑娘最终是变成了灰妈妈灰奶奶，这些，才是平凡世界的平凡故事……
29、一个人的朋友的多少是与他的缺点多少成正比的，缺点越多，朋友也有可能越多，不必让自己变成完美女神，那会令你丧失更多的快乐！
30、年轻时我们总认为自己已经足够成熟，等足够成熟时，才发现，当年的自己是多么年轻。享受人生的每一个阶段。记住：人生最好的礼物是享受，而不是获得。
现代女人励志的句子二
1、当一个男人对你说：分手吧。请不要哀伤和烦恼，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
2、不要和男人动手。第一，你不一定打得过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。
3、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔。
4、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
5、如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。
6、现在的社会发展很快，竞争激烈，想让自己在众人中脱颖而出，就必须给自己充电，不断学习各种知识技能，不断完善自己。
7、好女人会平衡各种人际关系。不一味追求不切实际的东西,不说三道四制造矛盾，量力而行，量体裁衣，知足者常乐。
8、爱世界，爱自己，是女人一生的两大课题。爱世界，是一种善天下的宽厚；爱自己，是一种善其身的自护。
9、一个男人，爱一个美女，是乐趣。一个男人，爱一个丑女，是勇气。一个男人，爱一个俗女，是感情。
10、女人的爱最希望带有“赌”的意味，因为女人的爱喜欢走悬疑路线，太直白的接近真相，没有意思。
11、女人的身材要像古岳名山那般连绵起伏峰回路转，不能像高速公路一样的直来直往一览无余。
12、大多数女人的爱和恨是分离的，敢爱的女人不一定有敢恨的勇气，敢恨的女人又容易丧失继续爱下去的魄力。
13、灰姑娘的故事，有，但极少数；更多的灰姑娘最终是变成了灰妈妈灰奶奶，这些，才是平凡世界的平凡故事……
14、恋爱中的女人一定要谨记：不要轻易对男人说出“非你不嫁”的话，因为那完全有可能成为男人轻视你的爱情证言。
15、几十亿人里才出一个比尔·盖茨，但每一个女人都认为自己身边的这个一定是未来的比尔·盖茨！
16、我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运！
17、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。
18、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。
19、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
20、如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。
21、好女人，有丈夫有情人；坏女人，只有情人没有丈夫；堕落女人，没情人没丈夫，但有男人；孤独女人，只有丈夫。
22、女人不必太美，只要有人深爱；女人不必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵！
23、身为女人，我为女人而自豪，为女人而欢喜，为女人而幸福。感染你我，微笑与你同行。
24、为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。
25、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。
26、彩虹总在风雨后，人生之路没有平坦的大路等着我走，只有成功的喜悦才能鼓励我前进。
27、人生就像一条抛物线，不管最高点有多高，最终还是会回到最初的原点。这是人生最大的遗憾，也是最大的公平。
28、相信自己，坚信自己的目标，去承受常人承受不了的磨难与挫折，不断去努力、去奋斗，成功最终就会是你的！
29、人生处处有风景，不管你经历了多少挫折，承受了多少痛苦，只要拥有坚定的信念，你就成为人生路上最美的风景。
30、依靠权势立业的人，永远站不直腰杆。弯腰是讨好上级，伸腰是吓唬平民。倘若一天死了，其腰还是弯的，因为上下摆动的拖累，再无力支撑。
编剧：杨亚新，徐如林等
舞台布景：面对观众时，舞台右侧放一长凳，左侧放两套桌椅。
人物：女督导，男生甲、乙，晓宝，艳丽女生，甲女友
正文：
督导：(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”，这可是每个同学都应该遵守的行为准则，其实也不是我想和大家为难，可有些同学的集体荣誉感就是差，总是不注意自己的行为举止，你瞧，说着说着就来了。(一浓妆、戴耳环女生上场，督导走过去)唉，这位同学请留步，你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗?
女生：啊……可是我只是化了妆，戴了耳环而已。这是个人审美观点的问题。我又没碍着别人什么事，这不能算什么过错吧!
督导：(语重心长)这可是学校的纪律问题，你这样随心所欲，最后可是给学校抹黑(拿出本)就在这里登个记，(登记)你可以走了。
女生：这也管!(女生下，晓宝持烟迎着女生上，俩人擦肩而过后，晓宝目光仍不离女生。)
晓宝：(收回盯住女生的目光，走向台前，吸姻，唱)道高一尺，魔高一丈……(咳嗽)
督导：(指着男生)那位同学，请你把烟掐了。(晓宝一愣，环顾四周，不能确定)
督导：说你呢，请把烟掐了。
晓宝：(意识到是说自己)对不起，对不起，不好意思，我掐了，我掐了。(边说边踩灭烟)
督导：校园里不准抽烟知道吗?
晓宝：(茫然状)不知道。
督导：不知道?罚了这么多人，还不知道?!
晓宝：(赶忙鞠躬)知道，知道。
督导：知道还抽?！
晓宝：(作辑)下不为例，下不为例。
督导：(拿出小本)请登记，你的名字怎么写?
晓宝；吴国的吴，知识的知。
督导：(把笔一收，正色)今天你已经是第七个叫“无知”的了，你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名，你不会告诉我无知是你的笔名吧?
晓宝：呦!您连我的笔名都知道，这么说我在文坛上的造诣肯定都瞒不过您了?(拱手)
督导；行了行了，你到底叫什么?
晓宝：我叫……贾明，就是贾宝玉的贾，精明强干的明。
督导：好了，你走吧，下回别抽烟了啊!
晓宝：哎，哎！(边走边唱《沧海笑》)道高一只，度高一交，猫和老鼠，谁比谁强。(下台)
督导：(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀！(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花：(下台)(甲乙二人上场，走到书桌前)
甲：唉，我看就坐这儿吧！
乙：(发牢骚)天天跟你找教室，从二楼爬到五楼，我看就这间教室人少。
甲：是啊，每学期你就这会儿最着急。
乙：那考试可还要多多仰仗你老兄。(拍拍甲肩)
甲：唉?我可说明白了，斜的歪的可没门。打今儿起，你天天跟我出来学习，中午呢，就别玩了。好了好了，赶紧读书吧！(安静两秒，乙忍不住）
乙：唉！给来根烟抽！
甲：(很不耐烦，又无奈，拿烟，点烟)你不是戒姻了吗?
乙：我戒买烟了。
甲：你怎么不成买饭呀?
乙：你才“白吃”呢！(督导进入教室。二人不知，翘起椅子前腿，自得其乐)
甲：唉，你不怕有人逮你?
乙：哼。谁敢呀?
甲：我看也是。(督导走到二人身后)
督导：把一烟一掐—了！(二人受惊，椅子前腿同时着地)
乙：(不在乎)你吓唬谁呀！
督导露出袖标。二人大惊，赶紧起身踩灭姻。纷锐：对不起。
督导：你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。
甲：看到了，看到了。
乙：姻瘾上来了，实在扛不往了。
督导：吸烟有害健康，你们不知道吗?
甲：知道知道。
乙：明知出有虎，偏向虎山行。
督导：那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。
甲：我看他们好像没什么反对意见。
乙：对于学校的规定．一时顾不了那么多。
督导：狡辩，我看不给你们教训，你们记不住。登记!
甲：(拉着督导，态度极好)来，来，出来说，出来说。(乙也拉着督导往场中央走)
督导：(站住，拿出小本)，什么也别说了，登记吧。
甲：别，别，别，你瞧，咱们都是学生，这学生根学生就别过也不去了，我们今儿是头一回，往后我们一定改。今天体放了我们，赶明儿，我们好好感谢您，那还不成吗?
督导：我盯你们也不是一天两天了，今天不给你们提个醒，你们俩非惹祸不可。登记吧。
乙：说得也是。(一把拿过小本，就往上写名字)
甲：你干嘛哪?！(冲上)你怎么把名签上了。(因不能阻止乙，生气的转圈)
督导：(接过小本，去翻二人作业本)很诚实，下回别抽了啊!(下场)
甲乙：是，是。(乙坐回原位发呆。)
甲：我说你干嘛呢，你怎么把名写上啦！你刚才那股冲动劲呢?(甲生气的在乙身后踱步。)
乙：你说，她还真挺漂亮的!
甲：(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉，我跟你一出来就倒霉，你抽了那么多回都没被抓着，我今儿头一回就被人抓住了。
乙：你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉？
甲：侠揉寒……我看她不象阿香，倒象阿香婆麻辣酱。
(突然若有所悟，坐回原座)唉?你不会……
乙：(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。
甲：怪不得你签名的时候那么痛快呢?(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。
乙：(抒情状)你懂什么，爱情就是要付出代价。
甲：哪也别拿我牺牲呀!唉！算我倒霉。(沉默两秒)
甲：吃饭去吧！
乙：你自己去吧，今儿我去三食。
甲：也是，督导都爱到三食门口去转悠。(甲、乙左右各自下场。督导上场，独自坐在校园石凳上做着统计)
督导：抽烟五人次，戴耳环三人次，摘花二人，勾肩搭背三十七人……唉！什么时候我也违反一回校规啊!
(乙持饭盒上场)
乙：嗨!你好!
督导：(因情绪不好，爱答不理的)你好。
乙：今儿上午收成不错吧!
督导：什么收成?
乙：吃饭了吗?
督导：还没有。
乙：正好我买多了，一块吃吧！(把饭盒往督导手里推)
督导：(看一眼饭盒)你也爱吃鱼呀?(拿过饭盒)
乙：你爱吃的我也爱吃!
督导：(微笑)还挺会说话的。(吃鱼)
乙：你好像心情不太好！
督导：没什么(吃)。
乙：想不到督导也有沮丧的时候。
督导：督导也是人啊!(吃鱼)
乙：你相信缘分吗?
督导：问这个干嘛?
乙：我觉得我们挺有缘的！
督导：嗯，这鱼真好吃！(吃鱼)
乙：知道吗?昨天我做了一个奇怪的梦。
督导：你不会梦到河里游的都是清蒸鱼吧?(吃)
乙：哪儿啊，(站起，抒情状)我梦见一朵美丽的玫瑰花，在清晨的微风中，怒放在一片荒凉的土地上，我想去摘，又怕破坏了这份平静的和谐。终于，我下定决心伸过手去……
督导：摘到啦?(吃)
乙：(丧气，坐回)让刺扎了一下。
督导：唉哟，这鱼刺可真多!(摸嗓子，把饭盒给乙)
乙：．(往设盒里一看)你真不少吃啊！
督导：你是有什么话想说吧！
乙：没……没什么，瞎聊呗!(害羞)
督导：你也不用瞒我，我心里明白。
乙：(吃惊)你都明白?(高兴)那就好办了。
督导：唉，我问你，今天跟你在一块儿的是你的同学吗?
乙：是呀！
督导：我看他天天都去哪学习。
乙：人家是好学生嘛！(还沉浸在高兴中)我也就是隔三岔五的给他捣捣乱，不想今儿还让你给抓住了。
督导：(深情的看着地)他从不在教室抽烟，只有今天例外．我才有机会跟他说说话。
乙：嗨！你要是早想跟他说话．找我就行了……(声音渐弱)唉哟(捂嘴)！
督导：(关心)怎么啦，扎着啦，扎哪啦?
乙：(沉痛地捂捂左胸)扎这儿了。
督导：你也不用这么难过嘛！我们还在念书的时族，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗？
乙：(垂头丧气)你说得总是对的。(这时候，甲挽着女友的胳膊经过督导和乙的面前)
甲：(跟乙打招呼)在这儿吃呢。(说罢离去)
乙：(懒洋洋的打招呼)唉！
督导：(直勾勾的看着他们)他们……
乙：(喜形于色)怎么你不打算给他们登记吗?
督导：(沮丧)我宁愿他们给我登记……
乙：你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时候，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。你说我说得对吗?
督导：(精神有些好转)也许你说得是对的!
晓宝：(一手拿饭盒，一手抚肚，上场。唱)变猪变得实在好，罗罗里罗里罗，吃吃那个睡睡，多呀么多快活。
乙：(对晓宝伸手打招呼)晓宝。
晓宝：(扭头)哎。(看见督导，赶紧跑)
督导：站住!(起身，乙也起身，晓宝站住，督导往前走两步)猫和老鼠，谁比谁强。(对乙)你认识他?
乙：我们班的，当然认识。
督导：(看着晓宝)他叫什么?
乙：(走到督导身旁)他姓晓叫宝。外号，韦小宝。都已经试读了。(督导拿笔把名记下)
晓宝：(对乙)你……重色轻友，连我的外号都说出来了。(对督导)他也不是什么省油的'灯!
乙：(对晓宝)说说你名字怎么了?
督导：他在校园里抽烟，被我逮着了，而且报了假名。
乙：我可不知道你有这当子事，看来不是我重那个什么轻那个什么，实在是你小子在劫难逃。
晓宝：(对督导)督导大姐，您瞧我都试读了，就请你放过我吧。
督导：你假报姓名，还诽谤证人，决不能放过你。
晓宝：我的命好苦啊！
督导：说真的，你就把烟戒了吧。长时间会把身体拖垮的。
乙：(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好，你就把烟戒了吧。
晓宝：哈!戒姻，说得容易，别忘了，(指乙)你也是个烟鬼。
乙：你……
晓宝：怎么着?
督导：唉，对了，你可以可以在想抽烟的时候，做一些别的事情，转移一下自己的注意力。
乙：转移注意力，我有办法。你可以写写字儿，画画画儿。(看晓宝)可你又不像能静下心来写字画画的人。唱唱歌吧，也不成，人多的时候，你得把人吓着。要不然这样，(拍拍晓宝的肩)你想抽烟的时候，就捶自己几下，一疼就不想抽烟了。
晓宝：咱们同学一场，你竟要我自残身体，人心不古，人心不古啊!
督导：古人说，慧剑斩情丝，我希望你也能“慧剑斩烟瘾”。
晓宝：“慧剑斩烟瘾”，戒烟的心我早就有了。戒烟之后，我可以省一大笔钱，可以去打台球，可以玩网吧。网吧可以转移注意力！yea！我戒烟。不打扰二位，我去睡觉了。
督导：记住，戒烟。
晓宝：我戒，我戒。
乙：(对观众)我就不信他能把烟给戒了。他每次都说从下个礼拜开始好好学习，说了上百遍了，还不是整天不务正业。
督导：(自语)慧剑斩情丝，说起来容易。
乙：又没出家，斩什么情丝啊?
督导：说真的，我觉得咱俩不合适。
乙：(急)我不信。
督导：你不是我想象中那个人。
乙：那你想象中的人什么样?
督导：起码他要学习好……
乙：好，从下礼拜开始我要好好学习，我要练健美，我要参加社团工作……
督导：一口也吃不成个胖子。你还是先把学习搞好吧。对了，你先把烟成了吧!
乙：戒烟？!(慑于督导的目光)我戒，戒!
督导；不早了，你快回去休息吧，下午还有课吧?
乙：对，我要从今天下午开始好好学习。这学期我的目标是……
督导：争取奖学金!
乙：所有科目都及格!
督导：嗨!(伸手)祝你好运!
乙：(受宠若惊，伸手相握)我不会让你失望的。
督导：再见!(下场)
乙：再见!(目送督导下，欲走，又想起)明天你还在三食吃吗?(追下场)
(完)
后记：
《督导
