亲爱的老顽童：
你好啊！
天已经越来越冷了，风像只怪兽在每个人身旁打转，一不留神，他就咬住你的皮肤，绝不松口。当大家都在抱怨这讨厌的风时，只有你会欣喜地抚着双掌：冬天到了,春天还会远吗？呵呵，你这文艺范十足的老顽童老爸啊。
记忆中的你一向就是那么乐观。
去年你犯病住院，全家人急得像热锅上的蚂蚁。看着你每天躺在病床上，做检查，打点滴，吞一大堆不知名的花花绿绿的药，我很害怕。我整天心神恍惚，总觉得像有千万只蚂蚁在噬咬着我的心,寝食难安。
一个和煦的午后，你说你无聊，非让我陪着你偷偷溜出了医院，来到一片金灿灿的油菜地里放风筝。
那时的天空如一片七彩的琉璃瓦，晶莹湛蓝。风顽皮地挠着我的脸，痒痒的。你像一个长不大孩子牵着那只小燕子在田野里奔跑。风和你合作是如此地默契，不一会儿，小燕子便在天空中自由飞翔了。你像一个打了胜仗的大将军似的，在田野那头向我欢呼。
我欣喜若狂，你还是原来的你，充满着生命力。你仍然是我的骄傲，我的英雄，我的支柱。刹那间，心中的恐惧、阴霾一扫而光。我兴冲冲地穿过那片油菜地，去庆祝你在我心中的重生，一不小心手被锋利的叶子割伤。你托起我的手，嗔怪道：这孩子，也不小心着点。你用创可贴小心翼翼的把我的伤口遮盖起来，一本正经地说：创可贴真是好东西。我笑盈盈地抬头，蓦地发现因为剧烈奔跑，你的脸已涨得通红。我好害怕，赶忙掏出药给你，你却撒娇道：这药太苦了，能给我一粒糖吗？我是第一次看见你撒娇，你那搞怪的表情又一次驱走了我内心的恐惧。
那天回到医院，你被医生警告了无数次千万不能剧烈运动，而你却和我挤眉弄眼：女儿，别愁眉苦脸的，老爸壮着呢，倒不了，明年春天我们还去……在妈妈的责骂声中，我明白了你今天要溜出去的原因，你是担心我倒下。
老顽童，春天又快到了，我们去年可是拉过勾的.，你要陪我放风筝。食言的人要罚一个月不许看电视，你可别想耍赖。
老顽童，天空真的很大，风说他一辈子都看不完这广阔的天。创可贴很小，连天空的十亿分之一都没有。但天空再大也比不上我爱你的十亿分之一，创可贴再小也浓缩了我对你牵挂与不舍。
老顽童，有句话儿一直在我心头，请让我当你心脏的创可贴，帮你驱赶走讨厌的病魔。我要和在一起，和今天的日期一样，一生一世。老顽童，我们都要好好的，好好的。
【第1篇】
妈妈，你知道吗？儿子心中藏了许多话，想对你说啊！
小时候，爸爸工作忙，照顾我的重任就落在了你身上。你也要工作，但你总是一下班，就心急火燎地往家赶，看看保姆照顾地怎么样了。你一有空就来陪我；和我下棋，给我讲故事，还拉着我的小手去野外玩……你把全部的心血都灌注在我身上，我是你心中唯一的宝物，我虽小，但我明白，你无私地给了我所有的爱——妈妈，我心中有话对你说：你的爱，是我的至爱。
步入小学，你为了我而更加忙碌了。你专心致志地翻阅着家教的书籍，调动了所有智慧，用来培养你的“宝物”。你慷慨地给我买书，不厌其烦地与我阅读，你还给我准备了许多运动用具，在让我爱学习的同时不忘锻炼身体……我那时还略为蒙昧。但透过雾纱，我发现前方总有一点光明会为我引路。我明白，那就是你对我的爱。所以，我也尽力地向着光明的方向奔跑。妈妈，我心中有话对你说：你的爱，我会好好珍惜。
时间的列车还在继续运行，初中生活也随之而来，我忽然变了，变得有点叛逆，再不是你心中的乖孩子了。而无知的我，却以为是你变了。你的要求似乎明显加大，不再惯着我、护着我。你开始令我劳动，让我自立，我却不领情；
妈妈，你的爱，让我心中有无数话想对你说。你的儿子已经长大了，懂事了，你的付已培育出一棵小树。这株小树也一定会全力生长，将来，我会以一片绿荫来回报你对我的爱！
【第2篇】
对你，我的愧疚如同血液一般在全身蔓延，最后会聚在心里，只融成了一句“对不起”，你也许从未知道，我心中对你只想说“对不起。”
对不起，那一天你生病了，躺在床上，看着你苍白无力的面孔，不由生成一种怜悯，但妈妈走时那委屈的脸庞，满带着泪水，我的恨意抑制住了对你的怜悯，我讨厌你占了我家庭中的那一个重要的位置，使妈妈会不来。所以，我恨你，我不知道自己是怎样拿出一瓶泻腹的药，倒一杯水放在你的床头，然后躲在床上，望着天花板，听着你开门，关门的重复动作。我不明白，我为什么没有丝毫的快乐。我看着爸爸背起虚弱的你奔向医院，我是那么的讨厌。晚上，爸爸罚我站墙角，我的倔强让我狠狠地挨了他一巴掌，而你却拿着吊瓶，蹒跚的走出来：“不关孩子的事，是我看错了药瓶。”我看着你从额头沁微出来的汗与无力的笑容，第一次想对你说对不起，但那只埋在心里。
对不起，那天我故意割伤了自己的手指，然后跑到爸爸面前说是你同上的，当爸爸的巴掌重重的落在你的脸上，我躲在爸爸的身后，轻蔑的笑了，我可以感觉到我的眼神在你的心上割出道道伤痕。可当爸爸走后，递给我的创可贴却让我感到自己是那么的可悲，望着你当初像妈妈一样委屈的脸庞，我第二次相对你说对不起，可那只能藏在我的心里。
对不起，明明很喜欢你做的菜，却假装很难吃，然后自己去吃泡面。想想你的泪水，对不起……
对不起，明明很喜欢你试衣服的样子，却说你长得那么难看，穿什么衣服都不好看。想想你的快乐融在每件衣服里，对不起……
对不起……
以为在心里，自己最想说的是“我恨你”，当现在我才明白，心中有句话想对你说，那就是“对不起”。
【第3篇】
妈妈，还记得吗？小时候的我很固执，经常和你对着干，你让我穿裤子我偏要穿裙子，你让我吃饭我偏要看电视。也许那时是因为年纪小，不懂事，也许也让您很无奈。但现在，我长大了，不再固执了，我也想跟你说说心里话，妈妈。
还记得一次生病，又是发烧，又是拉肚子，可是因为是深夜，所以只有在家里吃药来降温。你让我赶紧睡，你却帮我调药，时不时过来摸摸我的额头。不一会儿，你让我起来吃药，我看见你的眼睛都睁不开了，问你几点，你说快四点了。吃完药，你让我快睡，我也说：“妈妈，你早点睡吧！“你答应了便走出门去。第二天一早，你就让我赶紧起来去医院。我看着你那深深的眼袋，在心里说：“其实，只是发发烧而已，不必那么劳累的。”可嘴上却说：“哦，知道了。”只是不忍让你再为我担心。
到了医院，抽血是我最害怕的，当针马上就要扎进手臂时，我却闹着不干了，大哭着。你安慰我说：“没事的，没事的，一会儿就过去了，不怕。”说完，用手蒙上我的眼睛，其实真的有点疼，但是有你的安慰，我也就不再大哭大闹了，我不想让你失望。输液的几天里，你一直陪着我，我问你不去上班吗？你说我生病了可是大事，等我病好了再说。那时我真的很开心，有你这样一个妈妈陪在身边，我真是十分幸运，真的。
如今你去北京工作了，这段时间里我要自己照顾自己。当然，这段时间，我会变得更坚强，更能干，不会让你操心，同时我也要对你说出那句：妈妈，我爱你！
【第4篇】
你在书桌前忙碌着，我呆呆的望着窗外、心中满怀心事。这时候的湖北下雪了吗？你还是在坚持不懈的学跆拳道吗？小晨，虽然已经过了五年我还是记得你，而你还记得我吗？
我还记得小学三年级时，你对我说你要回去湖北老家。你不知道霎时间我的心就崩塌了，我不想听到原因，我只知道你要离开我了、我很难很难再见到你。直到你临走的'一晚，我才抱着你痛哭，急促的呼吸让我喘不过气来。第二天上午，我在房间听到门铃声。打开大门，我看到你站在门口，手里拿着一个大大的娃娃。我天真的以为你可以不用走了，发自内心地笑起来。你给了我一个大大的拥抱，说：“我妈妈的车在下面等我，我先走了，再见。”我没有反应地挥挥手，看着你的背影越走越远，直到变成一个圆点消失不见。
又过一个学期，晚上我坐在电视机前看电视。电话铃响了，随手拿起来“喂，请问你是？”一个女声传出来，很熟悉，“你猜？”抓耳挠腮了好久，仔细掂量声音，试探性地说“小晨？” “被你发现了……哈哈，你还记得我吗”我肯定地说“怎么会不记得？”你跟我说你在武汉上学，上完课后还要学跆拳道，可辛苦了，我不禁暗暗佩服你。我还记得小时候你、我还有小林整天在一起玩，就数我体质最差，而你总是要费心照顾我。有一次，我们在小区的健身区玩，看到了一座用石头堆砌的假山，不禁跃跃欲试，甚至要比谁先爬到山顶。我艰难的爬着，一不小心，一只脚踩了空，摔了下去。等我回过神来，膝盖上擦破了点皮，血开始慢慢从伤口上流出来，我哇哇大哭。你手忙脚乱不知怎么安慰我，我也渐渐停止了哭泣。你慢慢搀我起来，我感觉全身的力气都托付在你身上，你又一步一步搀我回到了家。回家后，妈妈连忙感谢你，你羞红了脸，不知该说什么。我看到你额头上的汗滴下来，不知道你当时是哪来的力气搀我回家。
自从上了初中，我更是很少与你联系。当你对我说，你有望到深圳来高考时，我多想对你说：我会努力，希望那天可以看到你。无论时间长短，我们的友情依然烙在心里。
【第5篇】
你还记得我吗，家门前的桂花树？
虽然你不如梅花，拥有坚韧不拔的美名；虽然你不如荷花，能够“出淤泥而不染”；虽然你不如现代的许多人喜爱的玫瑰，拥有那样艳丽夺目的颜色……你只是桂花，只能开出小小的、淡黄色的花朵，乍一看是那么朴实，甚至无趣。
但是你还记得吗，那一年，我仍然在这里，在你的对面，那时我还那么幼小，幼稚的围着你打转，一不小心摔一跤，正磕到你身上，然后，我嚎啕大哭，姥姥急忙过来，惩罚你似的用杆子抽打了你几下来安抚我，你头上的花朵颤颤的飘下几朵，好像是你流下的泪水。
你还记得吗，那一天，正是过节时，各地都热热闹闹的欢庆，我也很高兴，一转眼看到你时，馋虫便迅速爬上来，我便提出让姥爷用你的花做点什么吃的，于是大人们想方设法弄下些桂花，我终于近距离闻到了——你的花朵里散发的幽幽的甜美香气，并不强烈，像是内心高洁，性格淡泊名利的君子，我好像看到了你那高洁美丽的心。看到那一堆花朵，心里忽然对你有了歉意。
岁月如梭，一眨眼我已经离你这么远，离开你这么久了。桂花树，我心中有话对你说——我的姥姥姥爷是否身体还健康？窗户边儿那串我系上的的红绳还在那里吗？你的枝干，你的根系，我想，一定还是充满生机，绽开象征你内心的花朵，伫立在我家门前，守候着岁月，守护着我的童年。
篇一：心中有话对你说
开学已有一个多月了，这一个月来，我每天都会有许多话想对你说。张老师，倾听您学生对您的心里话吧！
刚来到这所学校，我们之间互不相识，与同学的关系也不是很好，您让我们进行了自我介绍，我们彼此之间也熟悉了，那时，我们便已经喜欢上了你。
军训的日子里，我们既辛苦又快乐，因为您每天都来看我们，关心我们，还为我们拍照。六天来，您每天一如既往，那时，我发现我们越来越喜欢您了。
在后来的相处中，您总是用独特的方法教我们读书，我们的脸上时常展现出其他同级新生所没有的灿烂的笑容，我们有时哭，有时笑，有时还犯些小错误，但您却用仁爱之心宽容了我们，顶多也就是批评我们两句。
前几天，月考之前，您说我们的成绩如果不错的话，就带我们去秋游。结果，我们的成绩不太理想。正当我们以为去不成时，您却告诉我们秋游照常，我们的欢呼声荡漾在学校的每个角落。虽然中间困难重重，最后还因为一些原因被迫终止，但我们依然开心，因为，我们见到了世界上最好的老师，我发现，我们已渐渐离不开您了。
张老师，我们好想和您成为朋友，可是对老师，尤其是对班主任的恐惧心理，还是使我们放弃了那个念头。不知为何，从小学到初中再到现在，我的心里依然觉得班主任很恐怖，不过，自从遇到您后，这种心理慢慢变淡……也许，老师和同学之间始终隔着一层膜，真希望以后，我们可以捅破这层膜……
有一天，我一定会对您说：“老师，放下我们的身份，让我们做一对有福同享，有难同当的朋友吧！”
“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己；感恩的心，感谢命运，花开花落，我依然会珍惜……”最近学的《感恩的心》的歌词浮现在我的脑海里，久久挥之不去。
张老师，我们爱你！如果还有时间，我一定还会诉说我的心里话，因为我们是最好的朋友，是忘年交。
篇二：心中有话对你说
老师，自开学以来，我逐渐感受到您好像不喜欢我，无论学习还是课下，也许是您太忙，也许是您看不到我这个普通女孩的存在。我多么想自己变成王相丁有老师的关注，我有多么想变成刘晋文成为您的宠儿。我又多么想变成那晨曦或是杨琪，能在您有事时第一个被想到。但我就是我，无论我怎么想变成别人，我依然是我，没有一个人可以改变。
或许您认为我是个浮夸的女孩，但是我有什么资本呢？不漂亮，没有显赫的背景，成绩中等。我本来也认为我能变的闪耀夺目，但是又觉得这个想法很可笑，自己根本就没有什么过人之处。我不能让您有一天指着我，对其他老师说：“嘿，这是我们班的！很不错吧？”
老师啊！我有一个梦想一直不敢跟您说，因为我害怕您那带有温暖阳光的眸子与我这个心灵快要发霉的人对视。我也有很多次，想在您转身离去时留住您为我指点。但是，我每次都会找很冠冕堂皇的理由让您走。
有一次，我看见了如历史般重演的车祸后，很想哭。但是在这个班级里，一旦我这么做了，就会有很多的目光投向我，又会有很多人因此看不起我。所以老师，我想躲到角落里，但我不甘心您看不到我。老师想必您不知道吧？在这个班级里想要生存下去有多困难。在学习上稍稍不留神，这个好不容易爬上来的位子就让给了别人。您今天上午问我为什么不想和同学们说话，现在我告诉您，在这个班级中有个很明显的“食物链”，在这个“食物链”当中，说每一句话都需要小心翼翼，我又很直白有什么说什么，这样一不小心就被“食物链”高层吞掉，因此我想躲在角落里不问世事。
老师，我感谢您，虽然相处时间不长，但是您尽心尽力地做事，一定耗费了不少心血吧？我每次一听到您看书到深夜，就会有无数劝阻您的话在心底翻腾。老师，您就让我在角落里躲着吧！我只奢求您偶尔想到我，哪怕只是一个一闪而过的念头也行。我也会管好我自己，让您少操点心。
让我再深情地喊您一声：“老师！”
篇三：心中有话对你说
不管您原谅或者不原谅我，我的歉意就在这里，不改不变；不管您愿意或者不愿意，我对您的爱就在这里，不增不减。曾经对您的伤害，是我刻骨铭心的痛，妈妈，对不起，儿子知道错了。
曾经睡在摇篮里哭闹不止的我负重了您的青春年华，曾经在课堂上玩耍的我浇灭了您心中殷切的希望，曾经在家里与您斗嘴的我憔悴了您的'脸庞、染白了您的黑发。我的桀骜不驯，是您心口上的一刀又一刀。
我坐在离电视不到一米的地方，在刀光剑影中看得入迷。您焦急的过来说：“离电视太近伤眼睛，会近视的。”我反驳：“近了才能看得清。”您不厌其烦地说：“不能离那么近。”我却恶狠狠地说：“近视了配个眼镜不就行了！”“不是配眼镜那么简单，那会对你一生造成影响！”“算了，算了，不看了，真啰嗦。”
我转身离开，只剩妈妈一个人站在那里，一动不动的站了半天。我想妈妈一定在偷偷的流泪，她想用眼泪来洗刷心口上的痛，但那是徒劳的，没有什么比这更让她伤心了。
曾几何时，您坐在沙发上静静地等待，夕阳的余晖像网一样撒开，罩住了整片天际，也罩住了您的心。“我回来了。”我走进堂屋，不耐其烦的扔下书包就奔向电视。您和蔼地笑了，笑着说：“这是妈给你从市场上买来的柿子，我捂了好几天，这才捂软，可甜了呢！赶快吃吧。”我专注着看着电视，丝毫没有理会您，您又说：“吃吧，可甜呢！”我还是没有动静。您慢慢的起身，把柿子递给了我，我接住后狠狠地扔在了地下，柿子摔了瓣花，您的心也如同这柿子一般，碎了。我继续专注着电视。你弯下腰，用手拾起那摔成瓣的柿子，拿了出去，你越走越快，因为破碎的心在滴血，您想为心止血。
妈妈，儿子知道伤您太深，即使您原谅了我，我也会内疚的，因为心痛是一种无药可医的痛。
