1、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?
2、轻轻的你走了，正如你噌噌的来，你卷一卷衣袖，只带走一棵白菜，我同情的眼泪直流，伸手递你骨头，你回眸：不是所有的狗狗都爱骨头，笨狗最爱大白菜。哈哈，祝你愚人节快乐哦!
3、什么都可以不要，快乐不可以不要;什么都可以不给，祝福不可以不给;什么节都可以不过，但今天这个真正属于你的节日不可以不过，祝你愚人节快乐!
4、你的爱好是逛街，看见美女口水咧;养的宠物是只鳖，居然会学羊叫咩;你的梦想是当爹，不用工作天天歇。快过节了，预祝：愚人节快乐!
5、究表明：左眼比右眼大的人比较聪明，而左脚比右脚小的人善于运动，研究也揭示：收到短信后开始照镜子的是小笨笨，脱鞋子的是大笨笨。预祝愚人节快乐。
6、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人节快乐!
7、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。
8、愚人节将至，请大家保持警惕。所有收到的短信，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的短信，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧!
9、愚人节要到了，为了“愚”你同乐，我“愚”重心长地送你这条愚味无穷的短信，愿你做个快乐的“愉”人：能力绰绰有愚，做人无愧愚心;生活如愚得水。
10、愚是一种态度，更是一种情怀，愚是一种逍遥，更是一种自在。愚人节到了，祝你天天愚愚快快，总是愚过天晴，永远愚味无穷!
11、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
12、尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。
13、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
14、愚人节日到来临，大街小巷笑声闻。愚人招数多又多，防不胜防忍不禁。被愚之人回过神，开开心心气不生。愚人之人计得逞，兴奋之余道歉诚。彼此无猜情意真，快快乐乐每一分。祝愚人节快乐!
15、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
16、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
17、愚人节给你放假一天，工资涨一倍，旅游有报销，买货不花钱，如花姑娘向你笑，只有小猪才会看我的这条短信，我祝你这个小猪(愚蠢的人)节日快乐，梦想成真。
18、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
19、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你!“狗狗乖，带你去散步”。
20、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!
21、说你天真，你就活蹦乱跳;说你聪明，你就四处炫耀;说你稳重，你就不吵不闹;说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑!
22、为纪念愚公移山2010周年，2010年愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。预祝愚人节快乐。
23、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
24、尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝愚人节快乐!
25、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
26、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐!
27、今天节日非一般，听到的话儿费神猜。请你吃饭你不敢来，请你赴约你心不安。被人欺骗不生气，反而哈哈笑开怀。原来今天愚人节，朋友捉弄理应该。祝你节日愉快!
28、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主!
29、愚公移山，那是古人的;大智若愚，那是高人的;“愚”跃龙门，那是聪明人的;“愚”水之欢，那是别人的;愚人快乐，那是送给你的。今天是你的节日愚人节，你可一定要“愚”快哦!
30、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐!
31、你的一笑，鬼都尖叫;你一快乐，和尚敷面膜;你的一嚎，人人抓狂;你的一哭，老鼠服毒;你的一闹，引发地震海啸;愚人节再不安抚你，后果将不堪想象!
32、钱我所欲也，情感亦我所欲也，二者不可兼得，舍钱而取情感也。“愚”我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得，舍熊掌而取“愚”也。愚人节到了，大家谨防“受骗”哦!
33、彩票中了五百万，笑容比谁都灿烂，爱情比谁都浪漫，睡醒一觉容颜变，幸福相伴神仙羡，到那你都是模范，你若接着往下看，那你就是大傻蛋，愚人节快乐!
34、四月一日愚人节来到，手段高明的骗金骗银骗钞票，喜欢浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻里傻气的骗骗小狗逗逗鸟，实在弱智的上了当还在笑，呆头呆脑的看着手机短信还叫好!
35、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
36、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
37、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!
38、老实的人儿今开窍，竟然也会开玩笑。平常说话不撒谎，今天把人来骗到。原来今天愚人节，被愚之人不会恼。愚人节到了，愿你愚人开心，被愚也开心!
39、教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
40、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
41、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到!
42、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
43、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。
44、你是如此值得珍惜，我却一直不曾在意。当你的倩影突然消失在汹涌的人海里，我才猛然发现我离不开你。盐啊。提前祝你愚人节快乐!
45、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!
46、我在你家门口等你，手里拿着很多东西，吃的玩的都备齐，准备痛快玩一宿，快来迎接莫迟疑，看看俺够不够意思。惦记送你快乐，进门位置俺坐西。为嘛?因为你得做东啊。愚人节快乐。
47、你过或者不过，愚人节都在那里，有惊有喜;你躲或者不躲，整人怪招都在那里，铺天盖地;你信或者不信，你都会中计，开心第一。默然被整，奋起反击。
48、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧!
49、古传愚人缘春分，万物突变愚弄人，唤醒冬眠种生物，告知春意自心生，愚人不要太得意，被愚不要太伤心，一切宗旨皆快乐，乐享愚人齐开心!愚人节快乐!
50、如果你长得难看请打110;如果你身材不好请打120;如果你脾气不好请打119;如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈。愚人节快乐!
1.愚人节逗女孩子的搞笑句子
2.好玩搞笑的愚人节经典句子
3.
4.
5.搞笑的愚人节语录
6.愚人节表白恶搞的搞笑句子
7.有趣搞笑的愚人节语录
8.
9.
10.愚人节整人搞笑语录
38妇女节演讲稿一
朋友们：
大家好!
我想你对于“一个成功的男人背后，必有一位伟大的女性支持”这句话应该不会感到陌生吧。
无庸讳言，许许多多女人正是基于这样的认识而选择了自我的牺牲，选择了靠着男人来实现其自身价值，靠着丈夫的光辉来照亮自己，把丈夫当做自己的上帝。
在我们的身边有很多这样的故事，因为妻子比丈夫优秀，比丈夫出色，使得丈夫感到自卑、压抑，从而心理失衡，最终导致家庭出现了裂痕。很多的妻子为了家庭的稳定，为了丈夫的欢心，辞去了心爱的工作，把全部的时间、精力倾注到丈夫、家庭以及丈夫的事业上。
如果仅仅这样，他们的家庭因为妻子的付出，将会很美满。但是，事实却并不全市这样，还有的家庭，当妻子做出牺牲之后，成就了丈夫，丈夫却在功成名就之后，另觅新欢;而妻子却人老珠黄，遭人遗弃。这些事实上几千年来一直经久不衰地上演着，只不过我们常常没想到自己会成为剧中人，这就是女人的执著、女人的愚蠢。
对于男人，自古忠孝难两全;对于女人，幸福与成功却是一对冤家。既要幸福又要成功的女人无疑是上帝的宠儿，但对大多数女人，却是熊掌鱼翅不可兼得。
我们不是常常听到——“为了他，我什么都牺牲了”，“为了孩子，我只好放弃事业”，“我俩都有自己的事业，可是为了他，我只能选择贤妻良母”……有多少女人“义不容辞”“理所当然”地把自己圈在家庭里，绑在丈夫身上，把所有的人格与才能外化于家庭，只有得到丈夫的首肯，她的价值才得以实现。丈夫的喜便是她的喜，丈夫的悲便是她的悲，丈夫的一切便是她的一切，丈夫就是她的上帝。
然而，这种自我牺牲的美德，就一定能换来幸福吗?不是有许多贤妻像晓雯一样在为丈夫付出一切之后反遭丈夫的抛弃吗?不是又有许多良母在孩子长大成人之后倍感灵魂的荒凉吗?
的确，做女人是坎坷的。从豆蔻年华的少女，到温情脉脉的妻子，再到含辛茹苦的母亲，两鬓斑白的老妪，其间是怎样的大起大落。理想与现实的错位，事业与家庭的冲突，油盐酱醋的拖累……
但也有的女人不为这些所囿，而以对真善美的追求达到自尊、自信、自立、自强。宇宙中那广袤的空间，同样有女人的一块地、一片天。何必把自己依附于男人身上，靠着男人的光芒而发光，要知道自己就是一个会发光发热的太阳，男人不是自己的上帝，女人的上帝是自己。我们也会经常在电视上看到不少的成功女士的故事，大家相信不起眼的星星也比月亮有价值，因为它是自己照亮自己的。
有一个普普通通的女记者，她的丈夫是国外一家大公司的经理，丈夫多次要求她出国分管一个分公司或在家做一个好太太。她却坚决地说：“今后不做老板娘，要干，就自己当老板。一旦你发现了自己，就会感到自己才是最无限而可靠的宝藏。”经过三年的努力，她终于不依靠丈夫而成为某跨国公司驻京主办。
一位合资企业女经理说得好：“男人们是带着负担去干事业，干得一本正经，干得很沉重。而女人是在随意中做自己该做的事，却做得很漂亮。”
事实雄辩地向人们证明：
“女人不是月亮”，她们理应有自己的闪光;
“女人不能只为男人活着”，她们应该有自己的追求;
“女人是完全的”，爱情和事业同等重要。
到了今天，历史终于翻开了新的一页。改革开放把中国女性，尤其是职业女性推上了时代的潮头，她们以自己奋斗的实践和骄人的业绩展示了自己的开朗、热情、自信、坚毅，她们在创业中寻找自己的位置，在拼搏中实现自我的价值，在进取中塑造自身的形象。
正因为她们又是人妻人母，她们那柔弱的肩膀，在扛起事业的同时，又要扛起家庭，因此，她们所取得的每一分成绩，都要付出比男人多一倍的艰辛，得到一分，就要耗费几分的代价。
既然性别已无法改变，那就努力使自己成为自己的上帝。不要为向往男性虚掷了女人的独特，不要以取悦男性讨得如烟的快乐……不要压抑，不要伪装，走女人该走的路，坦然地接受生活所赋予的一切，凡女人该享用的，统统笑纳;凡女人该奉献的，竭尽全力。
姐妹们，投入地做一回女人吧!以自爱的深刻，情爱的丰富，母爱的无私，博爱的平和，在酸甜苦辣的修炼中，去掉浮躁艳俗，精存刚柔合济，完善独立人格，学习发展技巧，女人才不会在岁月的流逝中陨落。
抬起头，男人女人面对的是同一片蓝天。以女人之长去扎自己的根，开自己的花，结自己的果，去收获一个同男人一样的斑斓的.秋天
要相信，女人的上帝是自己
38妇女节演讲稿二
尊敬的各位领导、各位来宾、各位代表：
大家好！值此盛会，又恰逢三八妇女节，我很荣幸今天能代表“三八”红旗手在大会上发言，此时此刻最想说的是：作为苏州开泰出租的女职工，我们是幸福的。在开泰出租这片沃土上，我们与男同胞一起并肩耕耘，播撒着辛勤的汗水，拥有着同样的广阔天地，拥有同样的平台尽情施展着才华，我们还得到了比男同胞更多的关爱与支持，这一切极大丰富了我们的生活和事业。
我们深知，这一切的一切，都源于企业的发展，都源于企业实力的增强，源于企业“以人为本”的文化。今天我作为名三八红旗手的代表，代表的不是我个人或我个人的荣誉，而是代表所有苏州开泰出租默默耕耘在工作岗位，为苏州的‘三区三城’的建设发展奉献着青春和汗水的全体女职工。在产业升级换代，各种矛盾日益突现的当下，出租车行业作为城市精神文明窗口，承载着播撒文明，沟通交流、把苏州的精神文明和物质文明建设成果通过我们小小的车箱，传播给南来北往的乘客，说我们是城市的名片一点都不为过。在外国人眼中，我们代表的是中国；在外来人眼中，我们代表的是苏州；在我们出租车行业中，我是一位女出租车司机。原来在一家纺工单位工作，下岗后凭着坚强的毅力和刻苦的学习，克服重重困难和压力，在40岁那年学习汽车驾驶，考取了驾照，成为了一名出租车司机，开辟了一个就业新天地。
十多年来，我用奉献诠释着人生的真谛，把汗水洒在车厢，把关爱献给乘客，以女性特有的细腻温柔温暖着千万乘客的心田，乘客们亲切地称之为“苏阿姨”。xx年，我率先参加了我市广播电台交通频率组建的第一支出租车104,。8爱心车队，从此踏上了播洒爱心的新征程。在我们出租车行业的标兵杨菽鸣同志的带领下，我们巾帼不让须眉，主动承担许多的对弱势群体的帮扶活动,象（……加入具体事迹）对于无私奉献的人们，都会得到全社会的尊重。开出租车是一项看似平凡的工作，可是出租车司机这个行业所表现出来的吃苦耐劳、热情服务、拾金不昧等品质，正是目前全社会所大力倡导的主流意识。其实面对尊严时，我们每天忍受的不只是委屈与无奈，有时会从心里流出我的泪。虽说只能从少数人那里得到理解与尊重，这是我们最快乐的时候，是一种的士司机少有的幸福，我们会珍藏并期待下次的来临。我面对社会的所有成员，虽然处在社会的底层，可为人民服务，对我们来说不是空话，每天我们都得真抓实干。我们是为人民服务最忠实的践行者，这就是我的位置，不是党员，比党员更有觉悟，每天电台戓主流媒体中报道的好人好事不胜枚举；不是领导，比领导更会关心公民，扶危济困是我们常做的事情；不是公仆，却干着仆人的活计，扶老携幼就没有我们不干的事情，不为别的，永往直前我们一直是排头兵。雷锋精神，一般人只停留在口头，“雷锋同志沒户口，3月来了4月走”，而我们就是活着的雷锋。尽管我们常常被误解、被骂、被打、被骗、被投诉、被增长、被高价、被……，
尽管我们有很多的委屈和抱怨，我们出租车运价是当前市场经济条件下唯一的计划经济我的产物。在目前的运价情况下，我们的合法收入早已成为负数，十多年来我们从来没有调整过运价，而我们的油价物价都在不断不断的上涨。说到出租车司机的‘苦’，可以很‘自豪’地告诉各位，在现代都市中，已找不出比我们更苦的行业，每月每人工作时间多达300多小时，而法定的工时只有174小时，一年365天，从来没有休息天，没有加班费，当面对风雨中的遇到危、急、险、难而急需要帮助的乘客之时，我们会义无反顾的在拥挤的车流中将他们送到目的地。风雨中、烈日下、寒冬里、只要乘客有需求，是我们在第一时间站在他的跟前。其实这根本谈不上是一桩生意，而更多的是一份爱心和一份奉献。因为生意场上人们不可能做贴本生意的，而我们的运价按合法的劳动公式计算其每一笔生意都存在倒挂，也就是亏本。尽管如此，既然我们选择了这个职业我们就会尽到一种社会的良知和责仼而无怨无悔。在我们的行业中涌现出很多的好人好事，每天在我们苏州的主流媒体中都能见到。在现实生活中，我们出租车司机也都像芸芸众生一样，总是抱怨上帝的不公平，也抱怨现代社会：学雷锋的人少了，做雷人事情的人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；搀着老奶奶过马路的少了，挽着小姐乱穿马路的多了。却很少想过如何通过自己的努力去改变现状。当然，会有人告诉我说他没有能力改变现状。的确，很多时候我们很难用一已之力去改变大的社会环境；但对于我们自己的小环境，我想，我们还是有能力左右的。
我曾经问及我们出租车行业的标兵杨菽鸣同志，也就是‘山羊胡子’怎样才能做到助人为乐、大公无私的祟高境界时，他就说到我们出租车司机可以让车很脏，也可以把车打扫的很干净；我们可以让自己的书桌或者办公桌杂乱无章，也可以把它们布置的整洁而有个性。当然，最重要的还是心情和态度的改变。有的人面对困难是像泄了气的皮球，而有的人会把困境当做是历练自己的机会，知难而上，越战越勇。其实，我们面对的外部环境常常大同小异，最后让人与人之间产生巨大差别的，是让每个人对待事情的心情和态度的不同。有个成语叫：一念之差，出租车司机就常常因为“一念之差”，由原来的失败者变成了成功者，从一个不断抱怨的人变成了一个传送快乐的人。既然选择了出租车行业，我们就一切以乘客的需要为己任，把客人当亲人。我们每天穿梭在城市大街小巷，在我们生活的这个城市里，恐怕再没有比出租车司机这个职业更需要具备如此多的知识和技能。客人上车后，我们司机就是一张活地图，马上判断出客人目的地的路径；他们是苏州旅游的义务导游，用普通话、外语、苏州话，向每一位乘客介绍着这座城市；他们又像我们城市的新闻主持人，向客人报道着最新的都市新闻；有时又像一位幽默大师，或心理咨询师，用他们的乐观给乘客心理上以抚慰。
1) 牛逼的人说牛逼的话。
2) 人生也就两个牌子，对了你就是耐克;错了，就是特步!
3) 奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了!
4) 在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。
5) 执子之手，与子啃老。
6) 三八节，不求玫瑰花，只求随便花。
7) 把明白解释到不明白，那是专家!把不明白解释到明白，那是行家!怎样解释都不明白，那是老人家!
8) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9) 他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”
10) 问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦!
11) 恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
12) 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
13) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14) 现在不断的努力 ，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
15) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
16) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
17) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
18) 一定是我的帅害S了我!
19) 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20) 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
21) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22) 以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
23) 有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
24) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25) 别对我用美人计，否则我将计就计。
26) 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
27) 男人可以不帅，但一定要有品位。
28) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
29) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
30) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
31) 各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
32) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
33) 用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
34) 不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
35) 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36) 不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
37) 与其逃避现实 不如笑对人生。
38) 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
39) 深夜。。。老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊? 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
40) 某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
41) 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
42) 老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊?”同学们说：“众!”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么?”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。
43) 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”
44) 学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看!学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看!学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
45) 闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗!我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢?”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
46) 早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
47) 男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
48) 老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
49) 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
50) 我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
51) 早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
52) 我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展?”妈：“来，你先把这条秋裤穿上!”
53) 上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”
54) 女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷?远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
55) 给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不?”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”“说出来就不灵了。”“。。。。”
56) 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!
57) 小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
58) 20、一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了?”爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样!”小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成?”
59) 晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!”
60) 得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
61) 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
62) 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药!医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”
63) 朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊?” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长?”
64) 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!''
65) 有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
66) 和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我!”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑，没把你扔掉就不错了!”
67) 早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
68) 一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗?我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗?我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
