2.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天!
3.对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
4.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
5.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
6.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
7.同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
10.刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
11.表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
12.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
13.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
14.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15.一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧?
16.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
17.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊!小叔：为什么???侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。
18.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
20.凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
21.有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人………因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
21.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
22.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
24.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
26.让你爆笑的周立波
27.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
28.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
29.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
30.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
31.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
32.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“zg人民银行”，跟你没关系。
33.当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的;当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任;当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗?不是你的了!你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
34.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
35.商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
36.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
37.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
38.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
39.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
42.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43.爆笑周立波
44.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
45.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
46.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
47.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
48.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
49.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
50.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
51.时间太瘦，指缝太宽。
52.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
53.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最(哦挫)脏的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”
54.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
55.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
56.当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
57.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
58.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
59.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
1、傻瓜、我等你不是我离不开你，而是，怕你转身看不到我，你那么路痴，走丢了怎么办。
2、主动的人一直是你，主动说早晚安，主动发消息，主动约他吃饭，散步。然而他还拒绝，或者敷衍了事，这时候真的想就这样算了吧。
3、爱的特别卑微的时候，一切成了理所应当。
4、我们都很默契，我忍住不找你，你是真的不想我。我放你走了，你把快乐还给我。
5、只要我对你有兴趣，什么都可以接受，一切来至于你给我印象。
6、就是仗着你喜欢我才欺负你哈哈哈。
7、在我需要他陪的时候，他让我感到孤独，无助，害怕。一次次的期待落空。
8、我们渐渐开始不明白对方在想什么，想出的回答也让对方不满意，最后懒得去理，懒得去哄……最后的最后，我们都说出“我们都累了，放手吧。”
9、曾经，我们几个真的不分彼此，慢慢的.才发现，原来每次吃饭，都是我付钱，再然后就慢慢的远离了。至今很少联系。
10、真的好难过，怎么可以这么爱自己而一点不爱我，不愿意为我花一分钱，即使我给了他所有。
11、终有一天，我们都将明白，原来毕生想要逃出的故乡，即是天堂。
12、人生在进行中，但也是在倒计时，好好珍惜和爱的人在一起的时间，因为有时失去就再也找不回了。
13、人生最大的破产就是破灭希望。生命是有光的，感谢那些照亮我的前行的人，让我不破灭希望。
14、如果可以，我愿意做你的萤火虫，在深夜里，只守护你一个人。
15、人生就是这样，有些人很怀念，但是不想回去了。有些人很留恋，但是没法回去了……
16、有时候那些看似会有好结局的人，最后却没有在一起；而那些感觉不可能的人，却在一起了，真的是缘分使然。
17、生命的路程从没有停歇，来来往往经历过太多。
18、有些事情，有些人拥有的时候未必懂得珍惜。等到不存在了才来怀念。十全十美的童话只适合电视剧。十全九美的人生时刻在你我身边。哪怕只有一美九不全也要坚持。
19、所有的珍惜都是因为错过，如果错过一次那就开始学会珍惜。
20、以前的爱都是青春，现在的自己就是成熟的蜕变。
1、儿子追问母亲小孩就是怎样生出来的，母不耐烦道：一群精子朝着一颗未受精的卵子赛跑，胜出者才允许被出生，儿跳着拍手道：那场比赛我就是冠军！
2、妈妈：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎么办才好。小宝：这都怪阿姨自己，他从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢？
3、小宝个月时，还不大会说话，只会说一些对大人的称呼和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，使劲喊我阿姨，不叫妈妈，认为这样就能把我也惹生气了。
4、奶奶带三岁小宝坐公交车，不一会儿，小宝说道：“奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看，前面站的就是一个穿丁字裤的阿姨。
5、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就就是中国和外国！
6、一天，亨亨妈妈对他说：“你已经长大了，自己去幼儿园好不好？”亨亨想了想说：“你就是妈妈，比我大很多，为什么每天要爸爸送你上班，你自己不去呢？”
7、亨亨的小伙伴甜甜，经常用英语和大家打招呼。亨亨的妈妈就问亨亨：咱们也开始学英语吧。亨亨抽出几张扑克牌说：我也会英语。你看，这就是J、Q、K、A……
8、幼儿园里，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”西西说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”西西说：“有两个国家，就就是中国和外国。”
9、小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀！那你媳妇咋办？小孩想了半天：好办，让她跟爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
10、晚上，爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像，小宝进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
11、老奶奶跟女儿正在检视丈夫的X光底片，门铃响了，6岁的外孙女应声跑去开了门，对来访的客人说：“妈妈和外婆正在卧室里看外公的骨头呢！”
12、妈妈：“西西，一边玩去，妈妈在给爸爸烫衣服，小心伤着你。”西西消失了分钟后，又出现在妈妈身边。西西：“妈妈，你把爸爸的衣服烧完了没有？”
13、妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
14、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊："老师，老师，你爸爸接你来。"众老师晕倒。
15、我姐家的小孩，一次阿姨问他：“大的好，小的好？“他说：“大的好。“又问：“那你长大后当大坏蛋还就是小坏蛋？“回答：“当大坏蛋。笑倒一片。
16、一天，亨亨问妈妈：“我就是从哪里来的？”妈妈想了想说：“你就是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说：“还就是秀秀好，人家就是从湖北来的。”
17、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”～我笑到快动不了了，还就是要接着发～
18、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：你在干什么呀？他说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？他大声说：我在看我睡觉的模样！
19、亨亨弄不清属相就是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年就是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
20、亨亨快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
21、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
22、半夜妈妈感觉小宝动了一下，于就是问：“小宝，要尿尿吗？”没听见反应，于就是妈妈接着睡。不料小宝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”晕！你以为妈妈什么眼睛啊？
23、我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着：“倒车，请注意！倒车，请注意！”
24、小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，就是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真就是焦头烂额，于就是责备小雨点说："要玩就出去玩。"
25、小宝21个月时，还不大会说话，只会说一些对大人的称呼和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，使劲喊我阿姨，不叫妈妈，认为这样就能把我也惹生气了。
26、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说：“因为‘先人’就是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶就是不就是要叫‘鲜奶’”然后摆出史上最僚人的姿势……
27、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。奶奶对他说：“你上来啵？我上去了！”旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说：“我等你啰！”
28、一日，在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。谈话中，舅舅说：值班的时候被蚊子咬了好多的`疙瘩，很就是难受。亨亨看着舅舅大声说：哇，这个蚊子胆子真肥啊，解放军都敢咬。
29、和小宝一起去买菜，回来的时候，走了一小会，小宝贝对着我说：“妈妈，好累哦！”呵呵，我忍不住笑了，拉着小宝说：“妈妈牵宝宝”小宝又说“妈妈，我都好累，妈妈抱”
30、妈妈，我就是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你就是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜……
31、四岁的亨亨老就是说长大了要像舅舅一样当海军。妈妈每次都对他说：“那你要先学会游泳。”这一次，亨亨很不理解的问妈妈：“为什么一定要学游泳，难道军舰不够分吗？”
32、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
33、关灯啦，睡觉啦。小侄子迅速爬上大床。爸爸扯起被子：“你都这么大啦，不要总就是黏着妈妈，不要再和妈妈在一个床上啦。”小侄子：“嘿，你比我还要大呢，你更高呀，你干嘛还和妈妈一个床呀？”
34、妈妈问："嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？"嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说："我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！"
35、小西西早上醒来，叽哩咕噜自言自语一番后突然不吭声了。我叫了两声“小宝”，西西极不情愿地回答：“小宝睡着了。”我笑问：“小宝睡着了那就是谁在讲话呢？”西西回答：“妈妈。”
36、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’就是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶就是不就是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势。
37、妈妈：“宝贝，给你爸爸打个电话，问他怎么还没下楼呢！”小宝：“我才不打呢，你自己打吧！”妈妈：“你为什么不打？”小宝：“他就是你老公，又不就是我老公！”
38、已经就是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
39、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
40、一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎么上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
41、女儿在屋子里跟弟弟一起听儿歌“世上只有妈妈好”，突然她泪流满面的跑出来：激动地发音都不清了，我确认了几次才听懂：“妈妈，我长大后，求求你不要变老”。
42、妈妈，我就是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你就是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
43、一天晚上，优优闹不停，我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了有一会了，我叫他躺下睡觉。优优爬过来，哈哈大笑，问：“你们听我哭的歌好听吗？”
44、一天，妈妈在厨房正忙着做饭。亨亨跑过来问：“妈妈，我就是从哪里来的？”妈妈说：“你就是我从医院抱回来的。”“哦，那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。”
45、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，就是哪一种动物？小朋友：妈妈！
46、有次在家，LG穿了我弟弟也就就是旭舅舅的拖鞋（褐色的）。旭看到了，马上跑到客厅把LG的鞋子（蓝色的）取过来扔到地上，指着LG脚上的鞋对LG说：“这就是舅舅的鞋子，穿这个（蓝色的）。”
47、我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着：“倒车，请注意！倒车，请注意！”
48、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么就是肾结石，他说就就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
49、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这就是奶牛。”过两天，去动物园，侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这就是奶马。”
50、父亲看小宝在拼命吹狗毛，就问：“宝贝，你为什么吹狗的毛啊”小宝答：“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。”
51、LG经常问旭旭：“爸爸卖什么？”旭一本正经地答：“爸爸买（卖）‘O普’（OPPO）手机，‘O普’手机，天天向上！”（《天天向上》就是湖南卫视一档综艺节目，OPPO曾做过冠名。）
52、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
53、一日刚吃完中饭，奶奶起身说：“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下，并说：“妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。”奶奶笑问旭旭：“那奶奶做什么呢？”“奶奶陪我玩。”
